lördag 31 december 2011

Vit bloggmånad

Hej, jag har tänkt lite idag att jag har suttit väldigt mycket framför datorn hela 2011 och jag är lite osäker på om det är så bra att skriva på det här sättet så alla precis vem som helst kan läsa. Dessutom vill jag fokusera på min roman. Så jag gör ett avbrott. Vi ses i februari-mars! Gott nytt år. Den här gången har jag bestämt mig. Men jag återkommer!!

Happy new 2012

Som Rönnerdal skuttade med ett skratt ur sin säng så kom jag upp i morse. Jag var liksom oförskämt glad och pigg. Vi går mot ljusare tider. Allt ska bli bättre jag har slutat röka och jag märker redan att jag blivit friskare. Tänderna är vitare och jag flåsar inte lika mycket när jag rör på mig. Detta år ska jag bli av med övervikten one way or another. Lugn, jag ska inte börja med tjack-dieten, en nolltvåa till frukost och till lunch en ärta kanske. Nej jag tar det the hard way. Jag ska gå cold turkey på snabbmat och godis och läsk tom light läsk för det är inte bra. Mina nyårslöften indelat i tråkigt och roligt. 

TRÅKIGT:
1. Gå ner i vikt

2. Inte börja röka igen

3. Spara pengar

4. Vårda mitt yttre bättre och städa mer

5. Ha och göra med myndigheter så lite som möjligt som arbetsförmedlingen och försäkringskassan.


ROLIGT

1. Läsa fler böcker

2. Gå på fler dejter

3. Skriva på min bok

4. Ägna mig mer åt musik som att sjunga och spela gitarr. Kanske skriva låtar.

5. Få bättre självkänsla.

Vad har ni för nyårslöften?? Överraska mig med något annorlunda.

fredag 30 december 2011

She locks it up

Många lösenordskyddar ju inlägg som de tycker är lite väl privata och inte vill att alla ska kunna läsa dessa inlägg. Jag hade ju wordpress förut och ibland funderar jag på att flytta tillbaka så att jag för min egen skull kan skydda mig själv lite. Jag menar jag är ju ganska självutlämnande och många dömer ju och man kanske får dåligt rykte vad vet jag. Men I don't care about my repuatation! Jo, det gör jag men om jag brydde mig på riktigt skulle jag kanske vara lite mer försiktig och blogga anonymt också.

Jag ska inte dricka på nyår har jag bestämt för jag mådde ju så dåligt dagen efter sist. Så det är inte värt det. Inte ens champagne. Jag får ge bort champagnen till nån. Det blir säkert inte svårt att bli av med den. Det är pol roger uttalas påll råchär.

Är besviken på match.com. Den sidan befolkas enbart av en massa trista typer. Okej en sak att man inte ser så bra ut, det hade ju kunna kompenserats med att man skriver en intressant text om sig själv men inte ens de orkar de göra. Inte för att jag är snygg och jag menar inte att killarna är fula egentligen men det är typen av bilder de väljer som är fantasilösa som att fota sig själv i badrumsspegeln i bar överkropp eller spännigt linne. Eller så är det bara en massa bilder då de står på en bergstopp. what!

Jag ska starta en egen dejtingsite. a whole lot of lovin ska den heta. haha nä jag skämtar men man får ju allt bar lust att ändra på saker och ting.

torsdag 29 december 2011

65 kg

Det blir inget Berns för min del år men jag kanske går nästa år. Jag tänkte ta det lugnt och fira hemma med lite champagne. Hoppas att min kompis kan komma. Orkar inte gå på nån jättefest. Liksom känner inte fört. Nu ska jag lägga ut mina nyårskläder på tradera tror jag. Haha. 

Om jag känner mig själv rätt så ändrar jag mig alltid och tröttnar på saker fort. Så om jag opererar mig så kommer jag säkert att tröttna på det och bli galen på att man måste äta så ofta. Då är det liksom permanent. Man har så liten magsäck och det är jättesvårt att operera den tillbaka. 

Jag har givit mig fan på att gå ner 25 kg till min 32-års dag den 6 maj. Då kommer jag fortfarande vara morbidly obese. Men jag kommer att väga 115 kg. Det är ju två-tre  klädstorlekar mindre och bara 15 pannor kvar till 100. De 15 pannorna kan jag gå ner över sommaren och sen kan jag gå ner 25 under hösten. Då väger jag vid nästa nyårsafton 75 kg! Hurra! Men vänta här jag går inte ner för att alla bara ska bli såhär men Gud vad Bea har blivit smal och vad snygg hon är kanske blir det så ändå men jag går med mest för att jag ska må bättre psykiskt och fysiskt. 

75 kg till 174 cm är enligt många också mycket men för mig är det perfekt och jag kan gärna vara lite mullig. Det gör inget. Jag har alltid varit lite mullig och är ingen smal person. Sen har jag av naturen breda höfter och så.


onsdag 28 december 2011

Top Hat

 Jag köpte fyra skivor av Hot chip för en billig penning. Så nu lyssnar jag på det. Eller just nu lyssnar jag på Icona pop.Det är också bra!!

Igår när jag var i en antikvitetsaffär på Kungsholmen så hittade jag gamla nummer av den gamla porrblaskan "Top Hat". Det är ju en väldigt snäll tidning med oskyldiga nakenbilder och mycket text. De tidningar jag hittade var från 1946-1949. Jag ångrar att jag inte köpte dom. Men jag får väl gå tillbaka.

Jag var fotograf en gång i tiden, inte yrkesverksam men jag var utbildad på en fin skola i New York. Jag minns att det var så många killar där som var såhär ville bli värsta modefotografen och fota snygga tjejer hela dagarna. Jag tror såhär att om en modell ska bli bra måste hon själv tro på att hon är snygg annars finns det ingen fotograf i världen som kan ta en bra bild på henne. Självförtroendet sitter i ögonen och de är oftast de lite äldre modellerna som har det.

Jag vet inte om jag blir fotograf igen. Kanske. Jag har många drömmar. Jag tror att jag skulle kick som ass. 

Jag har tagit lite paus från att skriva på boken men jag ska börja nu igen. De handlar om ångest, självförakt och dålig självkänsla. Men också från att göra sig fri och gå igenom något som förändrar ens liv.

tisdag 27 december 2011

Nya tag

Jag ska gå och klippa mig idag och färga håret på salong idag. Det ska bli skönt att bli av med barret. Nej jag ska inte klippa av allt men jag ska fixa till det lite så att det liknar mer en frisyr.

Igår mådde jag jättedåligt. Klart att bakfyllan gjorde sitt till men jag hade en sådan extrem ångest att det var helt sjukt. Ska ta det lite försiktigare med alkoholen på nyår. För det är inte värt att må så dåligt dan efter. När jag går ut på nyår så ska jag se mig i spegeln och tänka att jag faktiskt ser ut såhär och att det inte är något att göra något åt på en kväll. Mitt nyårs löfte 2012 blir att gå ner i vikt. Men så länge jag ser ut såhär är det bara att embrace it. Jag har ju helt sjukt stora bröst. Sen när vikten går ner kommer brösten bli till taxöron men det blir ett senare problem. Fan vad korkad jag låter. Men men. Det är jag inte.

Min kompis berättade att hennes ex syster gick upp typ 100 kg i vikt när hon började äta psykmedicin. Så jag är ju inte ensam om att vara såhär stor pga av något. Men jag ska börja mitt nya liv den första januari och inspirera andra med mitt exempel osv. Jag är lite räd för att göra operationen. Jag tror man måste vara 100 % säker om man ska göra den annars är det lät att man bittert får ångra sig i efterhand.

måndag 26 december 2011

Placebo

Jag hamnade på Renseriet igår. Jag var en kort stund på Slakthuset men det var inget kul där. På Renseriet var alla mycket unga så man kände sig som en gammal tant men det var kul ändå. Och vet ni vad jag rökte inte trots att jag blev rätt full. Jag träffade en massa bekanta där. Det kändes som man förflyttades lite bakåt i tiden. Det var en som frågade om jag hade nån ecstasy så då gav jag bort en halstablett. Hahaha. Placeboeffekten funkar ju alltid.

söndag 25 december 2011

Självförtroende

Jag har fått bättre självförtroende sen jag slutade röka. Jag menar jag rökte ju som ett troll och drog alltid djupa halsbloss och ändå klarade jag det. Jag har varit rökfri i 15 dagar. Om jag nu har en sådan självdisciplin att jag kan sluta röka så borde jag ju kunna sluta äta så mycket som jag gör. Den andra januari börjar jag, eller jag menar då slutar jag äta så mycket junkfood och godis! hela det här året har jag suttit på massa sunkhak och tryckt i mig mat och flott. Det får vara nog nu. Jag har faktiskt ett liv och intressen. Jag måste inte fylla min tillvaro med tuggor.

Ikväll ska jag gå till Slakthuset och festa loss. Ska bli kul. Hoppas det är några snygga killar där. Man kan ju alltid spana lite om man inte blir uppraggad själv.

lördag 24 december 2011

God jul!

När jag var 6 år hittade jag min mamma i garaget. Det var i juletid. Hon hade bara nattlinne på sig och talade sluddrigt. Ambulansen kom och hon blev magpumpad hon hade fått i sig ca 60-80 sömntabletter och lugnande. Jag ville inte att hon skulle tas ifrån mig så jag gömde hennes handväska längst in i garderoben. Det här var på 80-talet tror det var 1986. Mamma lyckades först ta livet av sig 1993. Då drack hon en massa sprit jätte snabbt så att hon dog. Jag var inte hemma då för jag var på ridläger på Gotland. Jag fick aldrig se mamma död men jag ville inte. Vet inte om jag fick välja, kommer inte ihåg.

Men för att hedra mammas minne så tänker jag på henne som den hon var när hon var frisk och sig själv. Jag firar aldrig jul för det är för smärtsamt. Jag har jobbat hela dagen idag! Kanske har jag gjort något bra för någon annan. Vi får hoppas det.

fredag 23 december 2011

Skänk en slant

Min nyårsoutfit är en röd klänning och en svart kofta och svarta skor och tights för jag kommer inte i några strumpbyxor. Sen har jag toppat allt med svarta och vita pärlor runt halsen och handleder och strassörhängen. Det blir nog fint. Jag ska äta 5-rätters middag på Berns och sen festa all night long. Jag betalar för allt själv för jag har ingen sugardaddy. Förmodligen kommer jag själv bli en sugarmama om jag ens kommer i närheten av ett förhållande. Jag har ju skämt bort mina kompisar jättemycket genom åren. Sen har pengarna tagit slut och det har varit eländigt. Jag väljer denna lyxiga tillställning för att jag efter operationen inte kommer kunna äta femrätters eller jo jag kommer kunna ta en sked av varje rätt men det är inte samma sak. Det får bli ett kärt minne.

Jag var ute och shoppade igår och fick dåligt samvete för att jag har det så bra när det finns folk som inte nog med att det inte har mat på bordet de har inget bord att ställa det på heller. Så jag tänkte ge lite extra mycket till någon som tigger på gatan men så var det bara sådana där ligor som är organiserade tiggare och då känns det inte lika kul för då går ju pengarna till någon gubbe som håller i allt. Så jag skänker 500 pix till stadsmissionen istället.

torsdag 22 december 2011

Smutsig dans

Vissa bipolära kan gå och köpa 10 bilar och 10 hus. Alltså de har ju inga pengar men säljarna vill ju sälja så de går på de bipoläras snack om guld och gröna skogar. Jag har aldrig gjort nån sån grej men jag har shoppat upp allt jag har på nolltid. Typ 50-60 000 kr. Det är ju sjukt. Jag brukar ge lämna visakortet till pappa när jag känner att jag börjar bli sådär manisk igen. Hoppas jag träffar nån pålitlig partner i framtiden som jag kan göra det med.

Idag ska jag köpa skor och jag har tagit mitt litium så det blir inga svindyra skor eller tio par skor. Bara 3 par skor eller fyra. Stövlar, walkingskor, gymskor och fina skor. Just nu går jag runt i ett par trasiga gympadojor. Eftersom jag är så stor och tung så slits skorna fort ut. Så jag ska unna mig fina skor.

Jag mår bra tror jag. Jag sov som en stock i natt. Jag måste kämpa med såna här enkla saker som att komma ihåg att duscha och borsta tänderna och att städa. Ingen vill ju vara ihop med nån snusk-fia. Men det går framåt. Jag har satt timer på mobilen varje morgon och kväll. Jag blir som skalman sen med mat och sov klocka när jag har opererat mig. Hahaha.

onsdag 21 december 2011

It's alright mama!

Det är bättre idag. Alltså rent allmänt så är det bättre faktiskt. Men inte bra. Jag ska till Berns på nyår. Själv. Hoppas jag lär känna några roliga människor där! Jag har P, I och K och några andra som jag inte träffar så ofta men som ändå är ett stöd när vi ses. Jag ringde till Geir igår och han var jättesnäll och tröstade mig. Alla andra tryckte på upptaget när jag ringde med Geir svarade. Han sa att han jobbade med nån film och med nån musik. Jag var intresserade av honom förut för länge sen men jag är inte det nu. Jag tycker om honom som vän. Hoppas hans dröm om fru och barn i hus slår in. Han har ju redan barn men ingen fru och inget hus vad jag vet. Jag vill ha man hus och barn men med någon jag är ämnad för som jag passar ihop med. Jag vet precis hur den personen ska vara!! Älska mig såklart! Och bara mig! Ingen polygami här inte. Hoppas det finns någon där ute som älskar mig. Som när vi möts verkligen tycker om mig. Jag såg på skitprogram på TV igår om par som skulle gifta sig och göra tokiga lekar och genomgå vissa tävlingsmoment. Då kände jag att fan vad beiget så där ska inte kärlek vara att man förnedrar sig till den milda grad att man ska få nån skitvinst av ett produktionsbolag. Nä huwa.

tisdag 20 december 2011

Ensam

Ledsen i dag. Tårarna bara rinner. Jag känner mig så ensam. Jag har tagit mitt litium så det är inte det. Men jag känner bara att jag orkar inte med allt. Sätta på en fasad och träffa folk man inte känner och låtsas att man är glad. Jag ska gå till Sats och där är alla så hurtiga och glada att det är löjligt så då kanske man glömmer att man är ledsen. Jag är ledsen över flera saker, att jag är så desperat att jag låter mig utnyttjas av idiotkillar, att jag gör saker jag inte trivs med. Att jag är fet och göder mig tjockare och att jag är psykiskt sjuk. Nä Gud vad jag är självömkande om man ser saker på ett positivt sätt så har jag faktiskt inte träffat nån idiotkille på 2,5 månad drygt och i jobbet så hjälper jag ju faktiskt folk. Att jobba i hemtjänsten har ju låg status men man gör ju något värdefullt och det är att hjälpa andra människor. Igår så var jag hos en tant och hon drack vin och jag drack saft och vi sjöng och skrattade. Det var jättetrevligt! Jag ska ju göra den här operationen och då kommer jag ju att bli smal eller smalare eller mindre eller hur man nu säger. Det kanske är the easy way out men jag har prövat att gå ner i vikt på egen hand och det går bara inte. Jag vill att någon ska se mig och bekräfta mig mig för den jag är.

måndag 19 december 2011

Smokes gets in your eyes

Jag är skyldig far 35 000 kr. Det är bilskola och tandläkare och lite annat smått och gott. Men han ska få igen det på fredag. Det ska bli skönt och slippa den skulden!!! Vet inte om jag verkligen ska köpa en dyr designdator. Kanske ska spara pengarna till nåt vettigt istället. Jaja lyxproblem. Tänk på en stackars hemlös som blir överlycklig när hon hittar en femma så hon kan låsa om sig på den offentliga toaletten.

Men jag ska inte spendera allt. Jag tänkte att jag skulle köpa en tavla av en tjej som heter Emma. Det var en blå tavla. Mycket fin. Den kostar 2200 kr. Men jag vet inte jag borde spara så jag kan skriva c-uppsatsen nästa termin. Synd att jag inte skrev den nu men jag hade helt enkelt ingen motivation. Så var det.

Jag rökte 30 cigaretter om dagen i fler års tid. Lungorna tar stryk av sånt så jag hostar jämt. Till och med nu när jag har slutat. Fick faktiskt inga som helst abstinensbesvär när jag slutade dock. Ja alla får ju inte det. Nu kan jag bli röksugen när jag dricker alkohol eller om jag blir arg eller irriterad men jag blir inte sugen när jag går förbi någon på gatan som röker. Jag har räknat ut att jag la 2205 kr i månaden på cigg. Det är ju fruktansvärt. Så jag kanske ska köpa den där tavlan för 2200 som en symbol för vad jag sparar.

söndag 18 december 2011

Invisible

Gick en rask morgonpromenad imorse. Det var helt mörkt och jag var nästan ensam på gatan. Framför mig gick det en tjej i min ålder som hade rufsigt hår och tygskor utan strumpor i. Hon plockade bland skräpet på gatan i hopp om att hitta något värdefullt, Jag ville ge henne pengar men så kilade hon iväg och försvann.

Jag ska gå en till promenad strax. Jag är ändå ganska lyckligt lottad för jag har alla materiella bekvämligheter. Men jag är hemskt ensam. En sång för alla dom som aldrig hittat nån att dela sin glädje och sorg med! Men jag har tillförsikt. Det kan bli bättre. Jag kan få fler vänner och kanske en partner till och med. Jag menar om jag bara skulle vilja ha en pojkvän vem som helst så skulle jag kunna få en genom att bara knäppa med fingrarna. Men jag vill inte ha vem som helst. Jag vill ha den som är rätt för mig. Pappa sa att det finns jätte framgångsrika människor som också är singel för de har inte heller haft någon tur på kärlekens område. Hoppas det ordnar sig för oss!!

Jag är ledsen inombords och gråter inom mig men jag visar inget utåt. Jag går på gatan några civilare stoppar nån bil. Jag skulle bli glad om det var mig de stoppade så att någon i alla fall har sett mig. Men ingen ser.

lördag 17 december 2011

Miss Lyckad

Känner mig misslyckad. Eller ska jag använda ordet missnöjd? Jag är inte nöjd med mitt liv och absolut inte lycklig. Jag är ensam, jag arbetar med något jag inte trivs med och jag pluggar något jag inte är så värst intresserad av Vikten är ju katastrof. Jag är ju så tjock att jag inte kan röra mig. Sa jag att jag var singel?

Det är bara jag som kan ändra detta det är jag medveten om. Bara jag och ingen annan. Men jag vädrar morgonluft 2012. Detta år ska bli förändringens år.

Mini

Jag trivs inte i den pyttelilla lägenheten. Så jag funderar på att flytta tillbaka till paps. Men jag ska vänta ett tag och se. Det kan ju kanske bli lite bättre.Bjöd pappsen på oxfilé till huvudrätt och krabba till förrätt. Till det serverades ett kraftigt rött vin. Jag blev lite röksugen då när jag drack det men jag rökte inte. Nu har jag varit rökfri i exakt en vecka.

Mår ganska bra trots omständigheterna. Jag är ju väldigt ensam så att jag nästan blir galen. Vet inte var jag ska få tag på nya vänner. De som jag har verkar inte ha tid för mig. Den ena är höggravid och de andra två har fullt upp med sina killar. Jag har lite problem med det här med vänner och sånt. Jag har ju lätt för mig på andar områden som att arbeta eller studera. Visst jag ställde in uppsatsarbetet men i normala fall har jag det.

fredag 16 december 2011

No matches

Jag har gått cold turkey på killar också. Jag vill inte ha något mer med dom att göra!! I alla fall inte såna som bara är ute efter sex. Eller såna som förspeglar att de är ute efter något mer seriöst och bjuder på middagar och sånt är fan värre när det egentligen bara vill doppa och sen dra. Jag kommer ju inte gå ut på krogen nåt mer på ett tag så jag slipper det här letandet och sökandet som man hamnar i så fort man sätter sin fot på ett uteställe. Jag gick ju med i match för jag tänkte att det skulle vara mer seriöst där men jag får ändå bara oseriösa svar. Det är hopplöst!!

torsdag 15 december 2011

St: Göran

Nu har St: Göran äntligen hört av sig. De ska göra en neuropsykiatrisk utredning för att se om jag inte har något annat fel typ ADHD eller ADD men det tror jag inte själv. De kommer även att göra flera intelligenstester och det är jag lite orolig för att jag kommer att få dåligt på. Tänk om jag är efterbliven? Nä jag skojar men det är lite läskigt. Jag vill inte ha ett kvitto på att jag är dum. Men jag är inte dum! Klart att jag kan bete mig korkat och fatta dåligt underbyggda beslut men det gör väl alla till och med de vassaste knivarna i lådan. Äsch jag tänker vara så samarbetsvillig som det bara går och göra precis allt de ber  mig om. Så att vi får någon ordning på eländet. Om jag har någon bostavsdiagnos så kanske jag får äta nåt uppåttjack och då blir man ju smal. Nä jag skojar igen. Jag vill inte äta något tjack. Jag vill bara bli normal.

onsdag 14 december 2011

I sold my soul

Vi ska åka till Ikea idag jag och pappa. Jag ska få låna pengar av honom till att köpa gardiner, förvaringslådor och annat nödvändigt till lägenheten.

Jag känner mig så otroligt ensam nuförtiden. På jobbet så jobbar man ju själv och pensionärerna är mitt sällskap och de är ofta gamla och sjuka och tar liksom inga initiativ. Så går man runt på Söder på tråkiga gator i beckmörker. Sen går man hem till sin lilla etta på 1 kvadrat och det enda som berör är en svart dildo. I skolan sitter man ensam och pluggar. Alltid själv och ut på krogen kan jag inte gå för jag har ju slutat röka och vill inte trilla dit igen. Vad fan ska man göra!!! Jag söker gemenskap och samhörighet och vill ha uppmärksamhet och beröring. Ska man behöva sälja sin själ för att få det?

tisdag 13 december 2011

Blandad giv

Sov i lyan i natt och kollade på TV innan jag somnade. Det var Sex and the City min favoritserie. Jag tycker Samantha är roligast men Miranda tycker man mest om som människa. Charlotte är pryd och snobbig och Carrie är liksom så himla normal och knows good sex. I detta avsnittet var Carrie pank och Mr Big ville ge  henne pengar men hon ville inte vara beroende av någon man så hon sa nej. Det var ju ju bra! You go girl!

Jag har börjat röra på mig. Det är jobbigt eftersom jag är så fet men några promenader om dagen gör susen. Nu ska jag gå till gymmet och sätta mig i roddmaskinen!! Men jag måste städa och tvätta först tror jag. Har inga rena trosor och det är the time of the month. Smart!

Jag jobbade igår och det var skitjobbigt. En tant är liksom egentligen snäll men hon ska jämt läxa upp mig och säger att jag inte kan gå och att jag är så fet. Det är skitjobbigt och man kan ju inte ryta men tyst kärringjävel före man måste ju vara proffsig. Men jag sa faktiskt till att jag jag inte ville prata om mig. Då lyssnade hon faktiskt.

Med rökningen går det bra, jag har inte rökt och jag har ingen lust till det heller. Jag har ett par äckliga fimpar i en burk med vatten som jag luktar på när jag blir röksugen och då blir jag äcklad.

måndag 12 december 2011

Ny dator

Hej alla! Ni kanske kan mer om datorer än jag. Jag ska köpa en macbook pro 15 tum Är det bra? Jag behöver datorn för videoredigering och photoshop samt att ladda ner film. Jag får rabatt för att jag är student så kalaset kommer gå på drygt 14 lax. Det är arvspengarna som gör att jag har råd.

Cold turkey

Jag ska aldrig mer röka i hela mitt liv. Amen. Det är äckligt och ofräscht. Plus att det är dyrt. Jag lade ner 24 000 om året på giftpinnar. Fatta vad man kan göra för dom pengarna!!! Man är korkad och destruktiv om man röker. Jag vet, mycket intelligenta personer är rökare men det är dumt att röka det är det jag försöker säga.
Nu har jag bara varit rökfri i tre dagar men jag gick på cold turkey utan nikotinplåster och tuggummin. Den första dan var tuffast men nu känns det som jag aldrig har rökt. Jag tycker att det ä bra med cold turkey metoden vad gäller alla missbruk. Det är svårt den första tiden men sen blir det mycket lättare att helt bli fri. Det är som att kasta sig ner för ett stup och överleva.

söndag 11 december 2011

Coach

Kollat igenom massor med videos om gastric bypass. Både mot och för videos. Många är såhär med tjockisar som bara jag gjorde gastric band och jag gick inte ner i vikt för det om man bara ja men du måste ju jobba och sluta käka så mycket onyttigt. Annars funkar det ju inte!! Operationen är bara en hjälp och ett verktyg men man får göra allt grovjobbet själv. Dessutom ska jag inte göra band utan bypass. För den operationen är mer effektiv. Hörni om jag inte överlever operationen så ses vi i en bättre värld. Glöm inte att det er för er skull den här bloggen finns. Annars hade jag skrivit dagbok. Men okej jag har ett sjukt bekräftelsebehov också. En sak som göra att jag tvivlar mest på op är ju att jag gillar löpning eller gjorde när jag var lätt och jag kommer aldrig att kunna bli en bra löpare eftersom jag inte får i mig de mängder bra mat som krävs. Aldrig springa maraton. Fy vad trist. Men hur fan ska jag bära mig åt för att gå ner 80 kg på egen hand. Det känns som att flytta på ett berg. Lika omöjligt. Jag tror jag ska skaffa en coach. Kanske annonsera efter på blocket. Eller på sats. Vi får se! Alltså en coach inte en personlig tränare som hjälper en med det mentala och det fysiska.

ugly kid joe

Igår var det en som frågade anonymt på tumblr: Why are you so ugly?. Jag blev lite ledsen men jag får ju skylla mig själv att jag exponerar mig själv på detta sättet. Jag vet att jag inte är ful, klart jag är ingen fotomodell men ful är jag ju inte för den saken. Tycker att folk ska skaffa sig ett liv och sluta klaga på folks utseenden.

Jo det går bra att sluta röka man får undvika personer som röker och platser och situationer där det röks. Så jag ska inte gå ut mer på krogen på ett tag. Det är som en pundare som vill sluta med knarket som undviker åka förbi plattan. Dock har jag smällt i mig en jävla massa godis som kompensation och det är ju inget bra ur viktsynpunkt. Får tugga på en nejlika istället det ska funka.Jag har märkt att jag blir som mest röksugen när jag tycker att något är jobbigt eller obehagligt. Som när jag blir utskälld av någon eller när någon äckelgubbe kommer fram och gör närmanden på stan. Då vill jag fylla lungorna med gift. Men det finns alternativ att lyssna på ett avslappningsband t ex. Vad gör ni?Har ni en skriklåda hemma?

lördag 10 december 2011

Leva ett liv

Sov jäkligt dåligt i natt. Låg och vände och vred på mig i flera timmar utan att somna. Har för mycket i tankarna. Sånt som är jobbigt och sånt som är behagligt. Jag tror att det kommer att ordna sig för mig tillslut. Jag kommer nog inte bli uteliggare utan klara mig någorlunda i livet. Jag tror alltid att jag kommer bli en sådan där som hamnar utanför alltihopa. För att jag är sjuk och för att jag är dåligt rustad för tuffa tider. Men jag är en arbetsmyra och har alltid varit. Chefen sa till mig att jag borde få medalj för att jag är så plikttrogen.

Man måste anpassa sig efter samhället. Det låter tråkigt men är sant.  Det betyder inte att man inte ska gå sin egna väg. Nu för tiden tycker jag att alla ska förverkliga sig själva och skriva en bok, måla tavlor eller spela in en skiva så det finns liksom inga vanliga människor som har nio till fem jobb och nöjer sig jävligt bra med det. Men man kan gå sin väg på andra sätt. Man kan tänka non konformt att det är systemet som ska anpassas efter mig och inte tvärtom. Man ingår i ett system man arbetar får lön, betalar skatt, konsumerar osv. Och så är det ju bara men man man kan välja att slå sig fri att tänka att jag får leva mitt liv som jag vill. Folk ska skita i vem jag knullar i varje fall.

fredag 9 december 2011

Moroten i garderoben

Jag måste lära mig att skita i vad andra tycker om mig. Tror förresten inte folk bryr sig så mycket om lilla mig. Man känner sig lätt lite osynlig i den här världen. Men jag blir så lätt påverkad när jag säger till någon vad jag ska göra att jag liksom nästan ändrar mig om de tycker annorlunda. Sen har jag svårt att stå för mina åsikter. Eller har jag det? Haha inte ens det kan jag vara säker på.

Jo jag gjorde en dum dum grej idag. Jag köpte en klänning i storlek 40 som var skitsnygg som jag ska ha som motivationsmorot. Nåväl den var inte så dyr. Men den kommer ju säkert att bli ruskigt omodern när jag kan bära den. Får väl sälja den då. Men det är nog bra om den hänger där i garderoben som påminnelse. På hur jag vill se ut. Jag vill vara en person som kan bära kläder i ungefär den storleken. Jag ska dit. Då ska ni allt få se mig i den klänningen.

Pause

Ettan är den enda kanal jag får in än så länge. Canal Digital sa att förmodligen så var kortet i boxen utslitet så de skulle skicka ett nytt och då får jag nog in de andra kanalerna. Hursomhelst så hade jag på ettan och det här programmet "Debatt" med Belinda Ohlson. Det var ett jäkla kacklande som vanligt de diskuterade kungen och skandalarena och skolan och hur man firar högtider. Jag är ingen royalist direkt men jag tycker att herregud det är väl inte så farligt om han nu var otrogen och ev snortade lite kola och var på strippklubb. Hur ska man annars kalla det här uttrycket att roa sig kungligt. Tror att folk mest är avundsjuka faktiskt.

Jag är så extremt röksugen nu. Vet inte vad jag ska göra!!! Jag har sedan första blosset när jag var 12-13 tyckt att det är så otroligt gott och röka och varit förälskad i rökningen. Men nu är det slut! För övrigt så sa dietisten att jag måste äta sju små minimål om dagen. Det kanske blir så svårt att få in rent praktiskt. Kanske inte är så populärt när man söker jobb och säger att jag måste ha flera matpauser om dagen.

Har städat och diskat så det ser skapligt ut i lägenheten. Nu måste jag piffa till med tavlor och sånt.

torsdag 8 december 2011

Fat chick blues

Kirurgen sa att jag får operera mig på villkor att jag måste sluta röka. Jag är ju helt frisk i övrigt om man bortser från den bipolära sjukdomen. Så när mina cigg är slut så fimpar jag förgott. Jag går på cold turkey utan hjälpmedel. Jag är 174 cm lång och väger 140 kg precis. Det är ju synd att jag som är relativt ung ska bära på så mycket övervikt. Jag ska få bo hos pappa ett par dagar efter operation. Hoppas att jag inte får några komplikationer! Måste äta pulver i två veckor sa han nu, det är för att man ska krympa levern så att inte den är i vägen när man opererar.

Igår såg jag "Let me in" den amerikanska remaken av " Låt den rätta komma in". Det dåliga var spelet och regin mellan flickan och pojken. Det var forcerat och stelt och det uppstod ingen magi. Det som var bra var specialeffekterna och scenografi och kostym.

Det blir ingen c-uppsats i år. Få se hur det blir nästa termin om jag skriver den då.

onsdag 7 december 2011

Rutiner och vanor

Man bryter en vana. Man skippar smöret på mackan, man går i trappor istället för att ta hissen. Man går till gymmet och tränar regelbundet och får in en rutin. Man äter nyttig mat för det mesta. Man tappar i vikt. Detta låter ju hur enkelt som helst men det är inte så enkelt i praktiken. Jag börjar ställa in mig på att göra en operation. Imorgon ska jag träffa kirurgen och det är ju inte alls säkert att jag blir godkänd. Det finns ju mycket som talar emot. Att jag är bipolär t ex. Men de vet ju det och de kallade mig ändå å andra sidan. Det är märkligt och egendomligt att jag kunde gå upp så mycket. För 6 år sedan vägde jag 75 kg och mådde bra i kroppen. Jag tränade yoga, spinning och gick promenader. Sen blev jag sjuk och började med mediciner blev trött och orkeslös och slutade träna och började äta mer och gick upp mer i vikt. Trist.

Jag var ute igår på Mosebacke och kollade när ett par vänner och bekanta till mig spelade.  Det var kul. Idag ska jag städa och fixa i lägenheten.

tisdag 6 december 2011

Lucky fish

Idag var vi och köpte tv. Jo berättade jag det att jag gick till en alternativ butik och köpte en fisk i trä som kallas för lucky fish. Den fisken har fan i mig gett mig jättemycket tur. Jag fick mer pengar och jag känner att allt flödar, det låter flummigt kanske men enligt attraktionslagen kan man få precis det man vill ha. Imorgon ska jag hämta mina nya brillor. Det har ordnat sig i lägenheten. Det känns lite bättre. Jag tror att jag kan bo där ett tag. 

Ingrepp

Igår var jag på gruppmöte om gastric bypass operation. Jag trodde att alla skulle vara helt sjukt överviktiga och rullas in på rullstol med andningsmaskin men de såg ut som jag ungefär och många var till och med mindre. Sköterskan gick igenom hur hela operationen går till, hela processen. Man måste sluta röka minst 6 veckor innan operation och man måste gå på så kallad flyt 4 veckor innan alltså äta pulvershakes från modifast. Man måste vara psykiskt stabil och jag måste nog gå till psykolog för att de ska göra en bedömning av mitt mentala tillstånd. Min kompis vill inte att jag gör operation för hon tror att jag kommer att tröttna och att mitt liv kommer att bli sämre. Jag blev faktiskt arg på henne för att hon inte stöttar mig mer. Jag känner såhär att den här operationen kan förändra mitt liv. Den gör att man känner sig mättare fortare och att sötsuget minskar. Det är ingen quick fix utan man måste jobba jättemycket med att äta bra mat hela livet. Jag vill väga ca 75 kg men jag hamnar kanske på 90 kg. Då är jag ändå mer än nöjd. Visst finns det komplikationer som tarmvred, magsår osv men jag resonerar som såhär att det finns fler biverkningar om jag fortsätter vara såhär fet.

måndag 5 december 2011

Språkpolis

Har aktiverat min profil på match igen för Okcupid i all ära men det var för få killar från Stockholm där och samma gamla nunor som dök upp när man sökte. Jag känner väl lite såhär att vem vill dejta nån som väger 140 kg? Alla killar skriver att tjejen får väga max 70 kg. Det var ju länge sen man vägde det. Men man vet inte kanske har man tur och träffar nån som tar en för den man är. Jag skulle kunna dejta någon stor. Ja menar man faller ju för charm och karisma. Om jag träffar nån i min viktklass kanske vi kan gå ner i vikt tillsammans. Men jag ska gå ner. Jag tror ändå inte att jag får göra en gastric bypass av flera skäl. Så då är det bara att köra själv. Jag har köpt nya träningskläder så ingen ska tänka att inte nog med att hon är tjock hon har fula kläder också. Jag ska laga smalmat och äta frukt mellan måltiderna. Igår var en dålig dag ur matsynpunkt nä jag orkar inte gå in på det. Alla killar som inte kan stava och skriver "posetiv" istället för positiv går bort. Det är sjukt osexigt att inte kunna stava och formulera sig. Inte för att jag är någon expert men man vill att personen ska kunna skriva någorlunda i alla fall. Fast å andra sidan man kan ju vara dyslektiker. Jag har kompisar som är det och det är inget fel på deras intellekt i övrigt det är bara de att de skriver som krattor.
Vi får se men fan skriv inte: han som i jag sade till han. Man säger: jag sade till honom. Använd ackusativ för bövelen. Det var dagens språklektion!

söndag 4 december 2011

Ser i kors

Fick taxi hem av chefen för att jag hade jobbat så långt pass. Började halv sju och slutade nu. Är dödstrött. Jag trivs inte i lägenheten. Det känns som man är i ett fängelse! Men jag ska väl ge det en chans ändå. Packa upp alla lådorna och så. Skaffa dit en TV. Bjuda in vänner så man får lite goda minnen.

Det var en tant idag som sa att hon tyckte jag såg så olycklig ut och att jag skulle behöva nån som hjälpte och tog hand om mig. Jag är lite less på vården och längtar tillbaka till tv-branschen. Men jag vet inte, det är sån konkurrens om jobben och jag orkar inte slåss med armbågarna. Men där får man vara ifred. Gör man sitt jobb så är alla nöjda. Det är rätt ytligt och opersonligt men man sätter upp en fasad och dunkar folk i ryggen och så.

Jag ska skriva ett cv och skicka runt. Mitt gamla cv är lite B. Måste göra nytt.

lördag 3 december 2011

Ångest 2.0

Igår hamnade jag i en liten kris. Jag hade möte med handledaren och hon sa att jag ligger efter och att jag inte hade hittat någon litteratur. Jag vet inte om jag kommer kunna skriva denna uppsats nu. Det känns som om jag tar för lätt på det. Jag menar om jag inte skriver denna uppsats så får jag ju inget csn nästa termin. Jga vet iofs inte om jag ska ta nåt mer csn eftersom jag redan har så mycket skulder. Och sen så känns det som ett enormt misslyckande om jag inte skriver uppsatsen. Men jag är dum för jag har sysslat för mycket med annat och jobbat många pass och så.

Jag började gråta. Jag fick dödsångest i nya lägenheten-.en självmordslägenhet på 21 kvadrat. Jag har ju fan aldrig bott själv förut ju och hur ska det här gå? Jag gick hem till pappa och pratade med Linda och Jörgen och de var snälla faktiskt och sa och berättade hur de kände när de flyttade hemifrån. Ni får gärna komma med pepp och berätta hur ni kände och lite tips och råd för att mota bort ångesten. Om inte det här blir bättre så hyr jag ut den i andra hand möblerad. Jag känner mig som ett stort barn som reagerar på detta sättet. Jag är ju fan över 30 och jag har ju bott i eget boende förut när jag var i New York för 10 år sedan men då delade jag med andra. Borde fixa det.

Tror jag måste söka akut hjälp för igår när jag mådde som sämst funderade jag på att beställa en taxi och köra till Västerbron men då skulle nog polisen komma och ta mig om de inte skulle tro att det var en konstkupp. Min mamma tog ju livet av sig och jag vill inte göra som hon. Jag tycker att det är fel. Inte för att jag anklagar henne för hon hade ett svårt liv mestadels. Men jag hörde mina egna hjärtslag och tänkte på hur levande jag är trots allt och att jag inte vill dö. Men jag behöver hjälp. Nu.

fredag 2 december 2011

Invigningen

Sov min första natt i nya lägenheten. Det var fantastiskt. Det var så tyst så jag var tvungen att öppna fönstret för att höra lite ljud och på så vis känna mig mer som hemma. Jag är ju van vid brus och larm. Jag hade kånkat dit kaffebryggaren och ett kaffepaket men självklart glömt kaffefilter! Så jag gick till pappa och drack kaffe. Jag måste ju ha mitt morgonkaffe. Jag drömde att det var korridorfest och alla var helt crazy. Hoppas det blir korridorfest på riktigt. Det skulle vara kul.

Nu bor jag alltså inte hemma hos pappa längre utan har en egen lya och det är ju otroligt bra. Bra för min självkänsla och min självständighet. Inredningen består av en röd soffa och en vit säng och så småningom ett soffbord som jag ska få av pappas kompis Berra. Jag tänkte sätta upp gardiner och jag har blommor i fönstren. Sen ska jag väl langa upp en tavla på väggen också. En av farfar Bertil. Eller kanske någon modern konst. Alltså man har sitt egna lilla pentry med spis ugn och kylskåp och det är ju bra. Hade nog inte pallat att dela kök. Så blir folk galna om man lämnar en odiskad tesked. Jag har utsikt mot Skanstull och de södra förorterna. Hade helst haft mot stan men detta är helt okej. Man ser Hammarbybacken, Globen och bilarna som åker längs Götgatan. Man känner sig rätt liten i systemet när man tittar ut.

torsdag 1 december 2011

Min mening

Är mitt uppe flytten. Om 1,5 timme får jag tillgång till lägenheten. Wow! Jag har packat ner kastruller, porslin och husgeråd och lakan och dator och alla mina dildos (lol) i flyttkkartonger. Lindas kille skulle hjälpa mig att köra över lådorna med hans lilla pirra.  Gud vad kul det kommer bli att flytta.. Jag är dock orolig för att jag får den fula utsikten och inte den fina över hela stan.

Jag måste köpa ett diskställ och några krukväxter och lite annat smått och gott. Jag måste även fylla på kyskåpet med käk. Tror jag går till Lidl. Fast jag hatar att handla på Lidl för det känns som man är i en öststat. Jag hatar kommunism och diktaturer!Jag röstade blått (folkpartiet) i förra valet men egentligen är jag ju nonkonformist. Jag borde ju skita i att rösta. Men nonkonformist är mer en livsstil och ett ställningstagande än en politisk aktion eller jo det är det ju också man trotsar normerna och ifrågasätter samhällets uppbyggnad. Men ja jag kanske ska startade ett parti- NK inte som varuhuset utan som nonkonformisterna.

Jag röstade på Feministiskt Intiativ 2006 men det känns som att den rösten slängs i sjön. Pappa har många politiker som patienter, han nämner ju inga namn eller berättar några detaljer men han säger att många i den gruppen har dålig hälsa för de stressar för mycket och får högt blodtryck och sånt.

Tycker att det här jävla taket på att man bara får jobba ett visst antal veckor när man pluggar måste slopas. För herregud folk som får csn är ju myndiga och kan ta eget ansvar.

onsdag 30 november 2011

Poff!

Jobb idag. Har lagat mat och diskat och bytt blöja och sånt där åt pensionärerna. Jag borde verkligen skriva på c-uppsatsen men det är alltid annat som kommer emellan. Det var nån som kommenterade och sa att jag skulle akta mig att jobba för mycket för då kunde csn komma och dra in mitt studiemedel. A good point. Jag tror att att jag måste sätta mig ner och räkna på hur mycket jag har jobbat. Så får jag eventuellt be chefen lägga lite av lönen i januari om det går vill säga.

De drog hyran idag från kontot. 4295 riksdaler. Mobilräkningen på drygt 660 drar det imorgon. Då blir det inte mycket över men jag ska väl klara mig på det jag har i varje fall. Jag har skrivit massa trådar på flashback för att jag hade tråkigt och många är intresserade av att veta mer om bipolär sjukdom. Vet ni att ca 1 % av Sveriges befolkning drabbas av bipolär sjukdom och genen är besläktad med schizofreni. Det är jätte hög dödlighet. Det säga att Kurt Cobain var bipolär. Ja och den vanligaste medicinen är litium. Jag berättade mest om mig själv.

Ska sluta gå till såna här medium för det är bara bluff. Jag tror att man ska akta sig för att ta för allvarligt på vad det säger för då kan det bli en självuppfyllande profetia.

tisdag 29 november 2011

Belladonna

Jag var hos optikern och ögonläkaren idag. Jag har fett dålig syn, alltså på långt håll. Så nu har jag fått glasögon som jag ska ha när jag kör bil då kanske det går bättre. När jag gjorde mitt första syntest så hade jag inte så här dålig syn utan den har förämrasts av medicineringen. Neuroleptika gör tydligen att man ska ha svårt att styra pupillen. Ser helt e:ad ut för jag har fått belladonna droppar i ögonen. Haha.

Det där jag skrev igår om att inte vilja leva mer jag vet inte det kanske är som Jenny säger att man går nedåt i en spiral men jag är inte självmordsbenägen det är bara det att jag ibland känner att jag inte orkar och att jag vill ge upp min livskamp. Men jag vill leva. Jag har tusen och åter tusen anledningar att kämpa vidare.

måndag 28 november 2011

Tårarna i pizzan

Är otroligt trött idag. Jag tycker allt går så segt speciellt med körkortet. Som idag, jag har tagit jag vet inte hur många lektioner men vi övade på övning 5c som är att backa runt ett hörn. Trodde jag hade klarat det där momentet men tydligen inte. Jag orkar fan inte. Jag kanske inte ska ha körkort eftresom det går så jävla dåligt. Jag ska ta en paus nu för jag känner att det liksom aldrig blir klart. Hoppas min framtida man har körkort. Det ska bli skönt flytta för pappa är så extremt kritiserande jämt och ständigt. Mycket har han ju rätt i men jag orkar inte höra att jag måste gå ner i vikt även om det är sant och att jag tror att jag¨på nåt sätt trotsar honom genom att äta mer. Jag städar inte, jag gör inte si och jag gör inte så etc. Tror man faktiskt kan bli deprimerad av mindre.

Nu ska ju jag flytta men jag har inte börjat fixa än och backa ner i flyttkartonger och sånt där. Måste göra det.

Igår så började jag gråta när jag satt på en pizzeria. Jag vill inte vara så här fet och ändå göder jag mig själv med skräpmat. Jag kände så här att jag tar livet av mig men jag ser på självmord som mord ungefär och jag vill inte dö. Bättre lösning är ju att börja ta tag i problemen det är ju inte bara vikten som är mitt problem.

söndag 27 november 2011

Desperado

Fan alltså jaghar blivit så jävla desperat efter kärlek ömhet och beäkrftelse att jag liksom gör vad som helst. Igår så var jag på ett ställe där en kille uppträdde sjöng och spelade gitarr och ja bara men får jag köpa din skiva och han sa ja men jag måste bränna den först fråm datorn och då gav jag honom 160 spänn för jag tyckte han var värd det. Men sen fick jag ingen skiva. Han blåste mig. Under tiden när jag satt och väntade på skivan så satt jag och fantiserade om hur jag tog hand om honom och hjälpte honom så att han skulle kunna spela sin musik och han bodde hos mig och betalade ingen hyra och åt upp min mat men jag tyckte att det var fantastiskt att få nära en konstnärsjäl. Sen vaknade jag i min dröm och bara men hallå så där vill ja inte ha det. Jag ska ha ett relativt jämlikt förhållande.

Nä jag ska gifta mig med en polis typ eller nån som har ett vanligt jobb, spelar väl ingen roll vad man jobbar med heller. Det va en kvinna som sa till mig att hon blev kär i sin man när hon såg hur han gick, han hade en häftig gångstil. Det är ju sånt som ska räknas.

lördag 26 november 2011

Ska du bli som far och mor?

Satt hemma och ruttnade framför datorn och sen bara men vafan jag går ut så jag gick till Tranan där en amerikansk Dj spelade. Jag träffade ett gift par där som jag gick till Riche med. Det var trevligt sen blev jag så trött att jag gick hem och käkade mini delicato bollar som fyllekäk och drömde mardrömmar om att jag var efterlyst och jagad av Interpol. Fast jag visste inte vad det var jag hade gjort.

Är mest upptagen med flytten. Ska köpa så lite som möjligt. Jag har ju en säng och det är ju det viktigaste.

Tänkte på hur förnedrande det är att ha och göra med myndigheter egentligen. När jag var sjukskriven så var försäkringskassan på mig hela tiden och frågade när jag skulle börja jobba och jag bara men vafan jag är ju sjuk! Jag kan väl inte veta det heller. Sen så satte det mig i arbetsträning mot min vilja och jag bara kände att jag orkar inte med detta så jag bröt med försäkringskassan helt och jobbade på hemtjänsten i ca 8 månader och sen började jag plugga. Jag är väldigt glad över det. De flest handläggare var otrevliga och nedlåtande förutom en då som hette Jonatan. Han var jättebra, trevlig och tillmötesgående. Jag jobbade ju när jag var sjuk vilket resulterade i många misstag och tråkigheter, men jag har en förstående chef och det blev ju bättre sen. Nu har jag klarat 15 poäng av 30 och jag får de sista 15 poängen i januari. Så visst är jag kapabel när jag äter medicinen och så.

Jag kom och tänka på detta när jag läste artikel i DN om Viktor Johansson som har skrivit boken "Wrestlarna"  som handlar om förnedringen unga möter när de ska ut i arbetslivet. Jag ska absolut läsa den boken. I boken skildras camflickor som har krossade skådisdrömmar som säljer camsex för att försörja sig och där är någon som tatuerar in en sponsorlogga på huden. Min kommentar till detta är att allt är så förbannat uppbrutet. Det finns liksom ingenting kvar för allt är så kommersialiserat och köpt och reklamat och upptaget så där finns inget rum för den som vill göra något eget av sitt liv. Det är det här är du lönsam lille vän? Hela tiden!

Jag har själv spenderat mycket tid på arbetsförmedlingen och där fick man veta att man inte skulle tro att man var något, att man inte var värd något och att man skulle ta det det som erbjöds inte det man ville ha.

fredag 25 november 2011

Shake it!

Jag har nu en hyra på 4300 kr. Jag fick ut 13000 kr denna månaden. Det innebär väl att jag har rätt så bra ekonomi för att vara student. Studiemedlet ligger på 8600 kr och så jobbade jag ihop resten i mitt anletes svett. Jag jobbade verkligen inte ihjäl mig eller så det gick ut över plugget. Jag har ju fixat hälften av poängen redan jag fick till och med VG. Jag måste dock göra mig av med lite småskulder och jag har även varit korkad nog att handla kläder på kredit. Men det ska jag betala av när det försenade arvet från mor kommer. Då ska jag även göra något trevligt. Kanske gå på konsert i en annan stad. Jag skulle vilja se Sia.

C-uppsatsen blir skriven, jag lovar men det är mycket spekulationer från min sida om sånt jag egentligen inte har en aning om. Jag måste nog bygga texten mer vetenskapligt. Jag tror att det ska gå att låna uppsatsen på filmbiblioteket i filmhuset sen. Så den som är intresserad kan ju göra det.

Igår när jag skickat iväg mitt alster till handledaren så bara va fan ska jag göra nu. Ska jag gå ut? Jag tänkte först gå till Carmen men sen så bara fan jag känner ju ingen där de jag hängde med där fanns där för tio år sen. Så jag köpte en påse chips och en chokladkaka och firade med att kolla på Lyxfällan senaste avsnitt. Det var ju dumt jag fick jättedåligt samvete när jag hade tryckt i mig allt det där. I det här avsnittet var det en kvinna som var shopping-beroende. Hon hade köpt kläder alltså vanliga kläder inte märkes för 120 000 kr! Det var helt galet. Hon hade 400 000 kr i skulder. Så illa är det ju inte för mig men jag vet att jag ar tendenser till att köpa för mycket eftersom det ligger i min sjukdomsbild.

Jo jag och vännen som blev osams har hittat tillbaka till varandra igen. Bra va! Nu lirar vi wordfeud och hon leder men hon har mycket större ordförråd än jag. Jag har saknat henne som Dana Dragomir skulle ha saknat sin panflöjt om den kom bort. Man ska vara rädd om varandra.

torsdag 24 november 2011

En ros röd som blod

Mja, jag vet inte det känns bara som jag ljuger när jag bloggar. Men jag ljuger inte! Inte medvetet i varje fall. Har väl hänt att man kryddar till sanningen lite och vissa saker måste jag mörka för att farsan läser.
Visst finns det massa saker jag gjort som jag skäms för som jag inte skriver om. Men det tillhör det förflutna. Det är inget att tjafsa om!!!

Snart ska jag träffa kirurgen på Ersta Sjukhus. Jag är lite nervös faktiskt, jag har inte förberett mig så mycket mer än att jag har tänkt ut några frågor att ställa honom. Jag tror nu att operation är rätt för mig för jag har ju faktiskt försökt gå ner i vikt men jag har ju så förbannat stor aptit och det är delvis medicinen fel. Operationen jag att jag blir mättare snabbare. Jag tror att detta kan förändra mitt liv-till det bättre.

Jag var på möte med världens suraste socialtant idag. Det gällde mitt boendestöd. Hon gnällde över att jag inte verkade vilja ha boendestöd. Men det vill jag ju det är bara det att jag kanske är lite svår att samarbeta med. Men nu ska jag få boendestöd i varje fall, i fortsättningen också.

Jo jag flyttar ju nästa torsdag. Vi var och köpte säng och allt. Vill ha lite romantik. Men det blir inte så. Kan inte ni som i hemlighet beundrar mig ge er till känna? För jag vet att det var en som skrev det anonymt på den här bloggen.  Att den personen beundrade mig alltså.

onsdag 23 november 2011

Röret

Det läckande röret är ett uttryck som används inom politiken. Man utgår ifrån att alla kvinnor potentiellt sätt skulle kunna få en postion i poltiken. Men Vad är det då som händer när de bara är gubbsen kvar som styr? Jo då kommer de läckande röret problematiken in i bilden och man menar på att kvinnor vill ha en postion men avstår för att de tror att de inte ska bli utvalda alltså läcker röret ut kvinnorna innan de nåt fram till andra mynningen.

Obs, det här jag skrev skulle vara med i min c-uppsats. Alltså jag ska ska ju skriva det bättre men i princip ja det blir ju lite poltiskt trots att det är flum förlåt filmvetenskap jag läser. Tycker att det är jävligt intressant detta om de kvinnliga nätverken och dagens filmpolitik!!! Jag måste dock sätta mig in mer i frågan.

Ensam

Ska sätta mig och råplugga på biblioteket idag. Verkligen plugga häcken av mig. Jag vill ju att min C-uppsats ska bli bra och att jag kan vara stolt över mig själv och det jag har åstadkommit.

Jag blir aldrig intresserad av någon och ingen blir riktigt intresserad av mig heller. Tycker att det är så svårt att få till det så att det stämmer! För mig är det viktigt att personen har något innanför pannbenet och vet vad respekt betyder. Utseende är ju egentligen inte så viktigt. Det är ju klart att det är av betydelse att man känner en attraktion men det gör man ju oftast inte enbart av yttre attribut utan av hur personen är.

Jag läste i en meditationsbok att ensam behöver man aldrig vara för att man har allt det där man behöver inom sig. Det tyckte jag var fint.

Dagens misogyna pärla

Jag gillar rap och hip hop. Jag låtsas att jag inte förstår vad de sjunger men det går ju inte undgå att höra "ho" hit och "ho" dit. Helt klart är 99 % av texterna misogyna men jag gillar beatsen och tempot i låtarna. Så det får bli min guilty pleasure. Nu bjuder jag på "I need a hotgirl" en låt som är gammal som gatan. Men har alla de element som kännetecknar en rapvideo folkmassor,pengar och snygga tjejer.

tisdag 22 november 2011

Smärta

Pappa säger att jag är bra på att skriva och sälja saker. Så jag borde ägna mig åt en kombination av dessa två saker. Pappa ja, hans favoritgodis är mintkyssar eller "negerögon" som han säger själv hahaha. Mitt favoritgodis är mörk choklad gärna med havssalt. Pappa är den  mest intelligenta jag känner man han är inte så händig direkt. Han lyssnar på Opera och Klassiskt. Han kan vara lite enkelspårig. Ett tag köpte han alltid Stinas Kyckling och lagade det 3 ggr i veckan nu är han inne på att göra samma asiatiska räkgryta om och om igen. Jag kommer att sakna honom när jag flyttar till min lya men man kan ju inte bo med sin pappa i evighet.

Om min mamma hade levt hade jag säkert varit en helt annan människa. Mamma skulle nog tycka att fan vad fet du har blivit om hon tittade ner från sin himmel men på ett sätt som gör att man inte kan bli arg. Mamma var ju skitsnygg i sina unga dagar en riktig bond brud. Rättsläkaren hade sagt att självmordet var planerat men hon hade inte skrivit något brev. Jag såg min mamma för sista gången i Nynäshamn i juni 1993 när hon vinkade av mig för att jag skulle åka på ridläger. På något sätt det är svårt att förklara men jag kände det som att jag inte skulle se henne mer i detta livet. Min pappa kan vara lite konflikträdd men mamma sa alltid sin mening och hade en jäkla förmåga att veta en massa saker om människor och deras natur. Jag tror jag har ärvt den där blicken att skärskåda andra. Min smärta kan ibland göra sig påmind när jag ser en mamma och dotter på stan och de kollar i skyltfönster och går in i fikar nånstans. Det är jobbigt för sådär kommer ju jag aldrig att kunna göra jo kanske med min dotter om jag får någon. Min son kan ju få följa med på stan han med men han kanske vill hänga med sin pappa.

Godmorgon

Här kommer en nyvaken bild på mig. Jag ser är lite rufsig i håret och helt osminkad.
Jag tänkte gå och träna idag. Det var ju verkligen inte igår.

måndag 21 november 2011

Spökskrivare

Haja att jag fick B på production studies kursen. Det är näst bästa betyget ju. Tror att jag jag är lite mer akademisk än vad jag tror om mig själv från början. Mamma läste på universitet och hade fil kand i språk tror jag. Pappa är ju läkare och docent han är så bildad så att det nästan blir löjligt.. Äpplet faller inte långt ifrån  trädet. Men nån läkare har jag aldrig velat bli dessutom så går det inte för jag har för dåliga betyg från gymnasiet och det där högskoleprovet får jag aldrig bra på. Juristlinjen har däremot känts lockande men jag vet inte ja jag tror att jag ska ägna mig åt nåt kreativt för det är just det som faller sig naturlugt för mig att skriva göra filmer osv. Dessutom ser klär jag inte i dräkt. Hahaha.

Jo jag har kommit på ett jobb för mig, Jag ska bli spökskrivare åt kändisar som vill hålla upp ett varumärke och inte orkar hålla på och blogga och twittra. Då gör jag det istället efter vissa riktlinjer,  Det låter ju hur kul som helst. Så vill ja ha  60 000 på faktura för några veckors arbete. Det  kanske är för billigt. Men man måste ju börja nånstans.

söndag 20 november 2011

Bipolar Bear

Litium ligger bra i blodet. Jag har typ 1 bipolär sjukdom eftersom jag blir så extremt uppe i varv varje gång jag blir sjuk det är inga vanliga hypomanier inte. Jag önskar att jag slapp den här sjukdomsproblematiken men nu är det bara att gilla läget. Läkaren skrev ett jättefint intyg till Transportstyrelsen om att jag trots min sjukdom kan köra bil. Jag är alltså inte helt ute ur leken. Jag kan göra sånt som vanliga friska människor gör. Men det förutsatt att jag äter min medicin. De kollar blodet en gång i månaden så det går inte att fuska. Idealet är att man ligger på mellan 0,5-0.9 i litiumvärde. Tror att det är nåt sånt. Jag äter maxdosen eftersom jag är så stor rent kroppsligen.

När jag har varit manisk så har jag legat med killar på löpaande band och gjort av med massor med pengar. Jag är en klassiker. Det låter kanske nästan som om jag är lite stolt som en gammal heroinist som berättar om sin jungrfrusil och visst ger det en känsla av tillhörighet och identitet. Men jag skulle helst vara utan de här åren med psykvården och dignoser.

lördag 19 november 2011

Shame- mini recension

Brandon är en framgångsrik kille på ca 35 år som har bra med pengar och ett schysst jobb och han bor på Manhattan i en fin lägenhet. Hela Brandons vakna tid så ägnar sig Brandon åt sitt stora intresse är i livet-sex. Han går till horor,runkar på jobbets toalett och kollar på porr raggar upp tjejer och har sex  mot husväggar osv. En dag så överraskar hans syster Brandon med ett besök och ber att få bo hos honom ett par dagar tills allt har ordnat upp sig. Brandon ger med sig efter lite om och men och han låter systern bo hos honom men det är inte utan att de bråkar en hel del. Systern upptäcker Brandons mörka hemlighet och efter ett stor bråk beger sig Brandon ut på en vandring i sex och misär. Där han bland annat låter sugas av på en bögklubb.

Filmen är  kall och cynisk. Brandon är liksom inte mänsklig nej han är en knull-robot. Men systern är den enda person som väcker några känslor hos honom och det ä en fin relation som skildras. När jag gick från bion så var det en tjej som sa till sin förmodade pojkvän att nästa gång är det jag som väljer film. Men jag tycker absolut inte att den var dålig. Nej se den! Men det är ingen feel good film.

Mindre

Jag åt sex pepparkakor och sex cookies på hela dagen nu väger jag 137 och har alltså gått ner 3 kg på en vecka. Jag har tappat aptiten och tycker inte att mat är lika lockande som förut. Visst är det inte bra att äta kakor iställer för vanlig mat men det är ju bättre att äta något än ingenting alls. Jag vill väga ca 75 kilo det är min drömvikt men jag oroar mig för hur kroppen kommer se ut med hängande skinn och pattar ner till knäna. Jaja det är bättre det än att vara stor och uppsvälld som en spärrballong och dessutom kan man faktiskt få göra gratis bukplastik genom landstinget. Men pattarna får man bekosta själv haha. Hoppas jag träffar en partner som är förstående och inte ryggar tillbaka för alla defekter. Måste säkert göra rumpplastik också. Näe vad jobbigt. Jag ångrar verkligen att jag blev såhär fet. Men det är inget att älta. Det blev som det blev.

Befinner mig i en feberdvala. Jag är sjuk men jag måste ändå plugga. Vad det är synd  om mig! Nä det är det inte det är jag som har satt mig i den här situationen självmant. Känns som om jag jobbar för mycket också. Måste ju lägga tiden på studierna.

torsdag 17 november 2011

Word

Har inte kommit igång med någonting utav alla de miljoner saker jag ska göra. Märk väl att jag känner mig rätt så misslyckad just nu. Men jag knäcker iallafall i wordfeud. Jag fick 66 poäng på ett ord nyss. Adda boldgirl om ni vill spela med mig!

Jag har sovit och drömt om bloggen och vilka som läser den. Jag tror att 80 % känner mig på ett eller annat sätt i verkligheten. Jag blir verkligen jätteglad för alla kommentarer till och med dom som är lite spydiga. Så kommentera på!

Jag har gått mer ner i vikt så om jag håller den här trenden behöver jag inte göra en operation. Var ute på svammelhörnan på facebook som är ett forum för gastricbypass opererade och ingen där visste om hur det är att vara bipolär och göra operation. Jag ska i varje fall gå på möte med kirurgen om tre veckor så får vi se vad han säger.

Försöker sälja min nikon optik på blocket men det går lite trögt. kanske har satt ett för högt pris. 3200 kr men det går ju alltid att sänka priset sen. Jag är ganska bra på att sälja saker för jag är en affärskvinna innerst inne. På min fést som jag hade  när jag fyllde 30 så hade  jag begåvningen att sätta en annan affärskvinna i baren som gjorde att vi gick jättemycket i vinst. Vi hade kul också alla dj'sen gästerna och artisterna. Skulle vilja göra en ny fest. Kanske blir när jag fyller 35 bast.

Såg film om vackraste Charlotte Rampling. Swimmingpool är en av mina favoritfilmer.

onsdag 16 november 2011

Living in oblivion

Kom fram en kille till mig som var mörkhyad och frågade efter vägen och jag förklarade och sen bara så gick han efter mig och var skitjobbig. Han bara you are so beautiful och yada yada. Det är ofta mörkhyade raggar på mig på gatan. Kanske för att jag har sån big booty haha nä nu ska jag inte ha fördomar. Men det är väl en annan kultur där de kommer ifrån och man ser en snygg tjej så går man fram till henne. Jag är verkligen inte rasist, det får ni inte tro men jag tycker de är jobbigt när folk är påflugna oavsett hudfärg. Jag vill inte ha en operator utan nån som är vanlig och charmig och som man träffar på ett naturligt sätt och nödvändigtvis inte på gatan. Jag tror också att jag ska stänga ner mina nätdejtingkonton för det ger liksom inget. Bara klamydia. Nä det har jag inte fått peppar peppar ta i trä men det känns bara ofruktsamt i alla avseenden.

tisdag 15 november 2011

Jobbmänniska

Nu med  den här Carema skandalen så är det inte utan att man blir berörd eftersom jag jobbar inom vården. Men jag måste säga att jag byter alltid till ny blöja vid varje besök och skulle aldrig få för mig att väga den så att det ska få plats mer kiss. Det är ju inhumant. Jag tycker om att hjälpa de äldre men jag skulle aldrig vilja jobba med vård på heltid. Jag läser ju Filmvetenskap på universitetet  och siktar ju mot kandidatexamen! Förhoppningsvis så blir jag något som har med skrivande att göra. Fler har sagt att jag borde bli chef för att jag är bra på att medla och prata med folk och få människor att känna sig viktiga och betydelsefulla. Men jag är inte särskilt auktoritär. Jag kanske blir nån slags mellanchef vem vet.

Jaja vad ska man bli egentligen? Tror ingen är riktigt säker inte ens dom som är något. Varför är det så viktigt det här med karriär?! Jävla norm som säger att man måste förverkliga sig själv. Kan man inte bara få vara? Jag är en sådan person som tycker att arbete är viktigt. Även om jag vann 20 000 kr i tjugo år så skulle jag inte sluta jobba för jag vill ju ha arbetskamrater och känna att jag gör någon nytta. Andra har ju andra prioriteringar i livet som familjeliv eller hobbies. Men jag är nog en sån trist jobbmänniska. Ja det är jag. Sova kan man göra i graven.

måndag 14 november 2011

The look

Det här med utseende, jag tror att mycket handlar om hur man ser på sig själv. Det vill säga man blir så snygg som man tror att man är. För det finns inget som är fult. Visst finner inte alla människor en attraktiv men det är man själv som bestämmer hur man ska uppfattas i viss mån. Jag menar om man gör som jag som mer eller mindre undviker sociala sammanhang för att jag känner mig så ful och mest fet så missar jag ju en massa positiv respons som kan stärka mitt självförtroende. Nä man ska vara stolt över sig själv och inte tänka att man är för smal eller för tjock för då går man miste om så mycket i livet.

In reverse

Jag vet hur man fickparkerar men det blir ändå fel. Först  så kör man först ju jäms den andra bilens sida så att bilens bakdel är parallell med den andra bilens bakdel och sen vrider man ratten åt höger och backar tills man ser strålkastarna på den bakomvarande bilen i sidospegeln och sen så rattar man raka hjul och så backar man så att bilens högra spegel är vid baksidan på den bilen där framme och sen rattar man åt vänster och backar in och sen får man parera lite så man kommer rätt. Men trots att jag vet detta så blir det ändå fel. Men lärarna förklarade vad jag gjorde fel så nu tror jag jag vet. Jag kom in lite snett från början! Det är inte lätt det här. Känns som jag aldrig kommer att få körkort. Jag önskar jag kände någon som jag kunde köra med så det inte blir så dyrt med trafikskolelektioner. Känns som jag jag har lagt ner typ 50 papp på körkortet. Minst! 50 papp man kunde haft roligare för. Resa till Västindien eller köpa en begagnad bil. Hehe.

Ja, nog om det. Det första stycket måste varit tråkigt att läsa. Jag såg en skum film idag och sociala medier i vildmarken typ. The Woods hette filmen och handlade om ett gäng ungdomar som byggde upp en liten värld i skogen där de twittrade och tumblrade och bloggade och gud vet allt . Filmen var gjord efter ett koncept så det var inte realistiskt om man säger så. Sen så plötsligt så slutade alla grejer att fungera och de fick göra redskap av all teknik för att överleva. Jag ska skriva en recension om den ikväll och lägga ut på nätet.

Förresten så borde jag att ta blogguppehåll ett tag. Det är ju som jag lever mesta delen av mitt liv på nätet. Men det blir ingen lång paus. Kanske en vecka.

söndag 13 november 2011

Bagatell

Jobbade idag och det gick väl bra. Hade tänkt att ta en öl efter jobbet men så kom jag på att jag ska köra imorgon klockan kvart över åtta på morgonen och då är det ju inte så bra att kröka. Blir äcklad av killar, det var ett par som hörde av sig nu och jag är verkligen inte intresserad men de fattar liksom inte. Vad ska man göra en del tar liksom inte no for an answer. Egentligen kanske jag borde sänka mina krav så att jag får någon jag med men det tänker inte göra!! Bättre vara singel livet ut än att vara med någon man inte älskar. Nä, vilken hemsk tanke.

Pappa säger att jag mest vara manisk och inte ha så mycket problem med depressioner men jag tror han har fel för jag har ju varit superdeprimerad. Läste i DN Söndagsbilagan om Stina Dabrowski och hon försökte ta livet av sig en gång när hon var ung. Skenet kan bedra hon verkar ju så mysig och så trygg i sig själv och allt det där men det jag vill säga med detta är ju att alla har problem. Jag har märkt att människor kan bli lite provocerade av att man berättar om sitt inre mörker eller så försöker de bagatellisera och säga att det där är väl inte så farligt.

lördag 12 november 2011

Horror Night

Har inte sovit ordentligt för jag kom hem vid halv sex i morse. Jag var på filmfestivalen och Horror Night och såg tre filmer Hell, Kill list och The Innkeepers. Den första Hell var en tysk film som utspelar sig i framtiden om fyra år-2016. Växthuseffekten har gjort att planeten är i princip obeboelig och all mat och all vatten håller på att ta slut. En kvinna, hennes pojkvän och syster beger sig med bil för att hitta föda. De är djungelns lag som råder och det kämpar för sin överlevnad mot mörka krafter. Den var välgjord och bitvis rätt så spännande och intressant. Den andra filmen däremot Kill list var ett riktigt bottennapp. Den handlar om några torpeder som får i uppdrag att mörda folk som alltid säger tack. Det är hedonistiska inslag i filmen och allt tycks styras av en komplott. Den var så dålig bara på alla plan. Manuset var kasst och den var tråkig. Kändes som en dussinproduktion. Den sista filmen Innkeepers var lite bättre. Det var en klassisk skräckfilm med spöken. Jag gillade den och blev faktiskt rädd. Den utspelar sig på ett hotell i en liten stad och hotellet ska stänga för gott och kvar är två utav personalen en kille och en tjej. På hotellet har en kvinna hängt sig på 1800-talet och killen och tjejen försöker få kontakt med spöket.

Det bästa med horornight är att man får se filmer mitt i natten och att det är så trevlig stämning där på plats.

torsdag 10 november 2011

Deal or no deal

Denna dag har jag varit hos tandläkaren på morgonen och där konstaterade tandhygienisten att det ser mycket bättre ut i munnen. Det var ju bra! Sen sålde jag lite fotolampor som jag har hemma och fick 3000 spänn för det. En bra affär. Jag ska lägga undan pengarna till när jag flyttar till skrapan för då kan det lätt bli lite kärvt med ekonomin. Jag tycker det är roligt att hålla på och sälja grejer, jag kanske ska ägna mig åt det i framtiden lite mer.

På Katarinahuset så var det möte med läkaren Anders. Han tog mig på allvar och ska skicka remiss till affektiva enheten för second opinion. Mitt förtroende för Katarinahuset raserades när jag blev nekad terapi av det där stolpskottet Solveig som kallar sig för psykolog. Hur kan man neka någon terapi som haft så lång kontakt med psykvården. Det förstår jag bara inte.

Filmen "Damsels in distress" som jag recenserade idag var riktigt rolig. Den kan jag rekommendera och särskilt om man gillar skådespelerskan Greta Gerwig som gör en fenomenal rolltolkning.

Boken som jag skriver på börjar gå in i en djupare fas och Alma blottar en del smärta. Om ni vill läsa mer så kan jag bjuda på det.

Damsels in Distress - ingen vanlig collegefilm - av Beatrice Wahlberg

Damsels in Distress - ingen vanlig collegefilm - av Beatrice Wahlberg

onsdag 9 november 2011

Frisk

 Jag är psykiskt sjuk. Det är konstaterat för länge sedan av sjukvården. Jag har ju redan berättat om vad som hände när jag blev sjuk så jag tänker inte prata så mycket om det. Men jag vill poängtera att jag ändå är frisk i många avseenden trots min diagnos. Jag väljer att fokusera på det som är just friskt. Att jag har ett känsloliv och ett intellekt som ändå är intakt.

Facklan brinner

Stod och höll i en fackla på Stureplan i en timme. Det var för Stockholms Filmfestival. Det var kul och man fick ett årskort som tack för hjälpen. Kortet kanske jag skänker i Recycle your stuff på Flashback för jag har ju blivit osams med hon jag först tänkte ge kortet till. Om ingen av er kära bloggläsare vill ha det förstås. Först till kvarn får mjölet mala. Sen var det sån här kändisfest med creme de la creme och jag lyckades sneaka mig in under förevändningen att jag skulle plocka disk. Sen kände man sig som en annan persona non grata därinne. Jag drack gratisvin och spanade efter killar men det var inag snygga människor där. Eller jo snygga var ju alla men såhär ytlighetssnygga och det är inte något som lockar mig. Jag gillar när folk ser bra ut men på ett quirky sätt.

Var på teorilektion och det vara bara sånt här vad är en körbana, vad är en vägren osv. Sånt som jag redan kan ju!! Jag ville att de skulle prata om hur man räknar ut bromssträckan och sånt som är lite knepigt. Jaja det kanske kommer under nästa lektion.

Om tre veckor flyttar jag till skrapan och det ska bli underbart. Jag ska tjacka en ny säng då. Men det ska vara en sovsäng och ingen knullsäng för jag tänker inte ägna mig åt såna dumheter nåt mera.

måndag 7 november 2011

Mix 'n Match

Just nu är jag i en ganska bra fas. Jag har inte gråtit på länge om nu det är något tecken på att något är bra då jag tycker att det är skönt och förlösande att gråta. Men jag har haft perioder då jag har gråtit konstant dygnet runt och det är ju verkligen inte bra.

Vaknade sent, kom på mig själv med att äta jordnötter halvt i sömnen framför tv:n det är ju lite knäppt. Hastade iväg till Filmhuset där Wift hade anordnat lunch med Anna Serner Vd för svenska filminstitutet. Hon svarade på lite olika frågor om bland annat kvinnligt nätverkande och jag försökte snappa upp så gott det gick vad som sades. Min uppsats ska ju handla om just kvinnliga nätverk inom filmbranschen och det var kul att träffa ordföranden för wift och veta att jag kunde ställa frågor till dom. 

Jag ska recensera för Sourze som jag skriver för ibland. Jag ska recensera filmer som visas på Stockholms Filmfestival. Det ska bli kul! Jag vill skriva underhållande som Po Tidholm på DN. Han är riktigt rolig faktiskt. Jag läste recensionen av Roxette konserten och då liknade han Roxettes musik som en gammal Mazda från 1989 som är lika omodern och svår att köra idag som Roxettes gamla hitlåtar är att lyssna på. Det var en briljant liknelse.

Mjället har kommit tillbaka. Det kanske beror på att jag tvättar med 3 olika mjällschampoon. Det blir väl för mycket för håret. Jag kan inte så mycket om kemi men det är väl inte bra att blanda helt olika substanser.

Har fortfarande inte fått tillbaka tentan. *bävar*

söndag 6 november 2011

Liten

Det är en sådan där grå dag och när man går ut har människor börjat få sådana här förstelnade ansiktsuttryck av kylan och mörkret. Jag har rört på mig och med en sådan här tung kropp så gör man ju av med jättemånga kalorier av minst rörelse. Ställde mig på vågen och konstaterade att jag gått ner 1 kg på en vecka. Det är bra. Jag klarade t om kryssningen men jag åt inga chips och drack bara vatten emellan måltiderna och det var väl det som gjorde skillnad. Jo, det är inte fel på mitt intellekt och jag förstår att det är färre kalorier in och fler ut som gäller men det är det här psykologiska biten som är tuff. Maten betyder så mycket för mig, det har ett sådant laddat värde.

Annars lunkar allt på. Jag går till jobbet och håller på med skolan efter bästa förmåga. Jag är mycket nervös över att få reda på vad jag får på tentan! Tänk om jag kuggas då blir det ju jättemycket extra jobb. Om läraren är snäll så kanske han låter mig komplettera men jag vet inte jag tror han är lite kompromisslös, jag har fått den känslan. I framtiden tror jag att jag kommer att bli arbetsnarkoman för jag tycker om att jobba. Jag har även svårt att säga nej och jag är kreativ och löser saker utan fråga chefen varje gång. Det tror jag uppskattas.

Vem är jag när jag inte sysselsätter mig med en massa saker? Jag läser lite och kollar på tv, är mycket ute på internet och läser bloggar. Jag är väl som folk är mest men ändå inte. Jag tänker mycket kring livet och alla virrvarr som är tillvaron. Hur absurt allt är och hur mycket galenskaper det finns i världen. Vilken liten människa jag är men att jag ändå är viktigt i det stora hela. Det är vi alla.

lördag 5 november 2011

Cruiser

Kryssning med Birka Paradise. Sov genom hela resan. Minns att vi gick upp och år trerätters i a la carte restaurangen och sen var det visst karaoke men jag engagerade mig inte i det. Det är det här med fetman som gör att jag blir isolerad. Jag tänker att alla ska skratta åt mig om jag ställer mig på en scen och sjunger. Det är mycket som jag rent praktiskt inte kan göra heller för att jag är så tung som att åka skidor i Alperna till exempel. Det går inte så jag måste nog avböja att följa med familjen när de eventuellt ska dit. Synd va!

Då tänker den som läser men gör något åt det för helvete. Men det ä inte så lätt! Jaja jag orkar inte prata mer om vikten det är en sånt uttjatat ämne.

Jo jag var ju ute i torsdags på lokal och då träffade jag en snubbe där som jag låg med och nu mår jag dåligt över det. Jag ska göra som Jenny som kommenterar här och bli asexuell. För jag menar jag får ju inte ut nåt av det. I hela mitt vuxna liv har jag mått dåligt nästan uteslutande om någon visat intresse för mig. Det är nåt fel på mig. Visst blir jag kåt och känner begär men jag har liksom något problem med min sexualitet eftersom jag inte är tillfreds med den om ni förstår. Jag alltid är jag påverkad på ett eller annat sätt när jag har sex. Det är synd. Sex ska ju vara lustfyllt men för mig är det komplicerat.

torsdag 3 november 2011

Natten är dagens mor

Möte med handledaren i morse. Hon sa att min arbetsplan spretade åt för många olika håll så jag fick korta av den lite och koncentrera mig kring hur kvinnliga nätverk profilerar sig i den manliga filmvärlden. Så min empiri blir skrifter och texter av nätverken. Sen backar jag upp mitt resonemang med annan litteratur. Det blir nog jättebra!

Jag tycker att det ska bli otroligt roligt att förkovra mig i detta ämne. Faktiskt! Jag är stolt över att jag kom på det själv. Det var tack vare den där producenten på Story som berättade om Dirty Diaries som är ett projekt med kvinnliga filmare som gör feministisk porr. Jag tycker egentligen inte att det ska behövas sådana här nätverk som Wift och Doris. Det borde ju vara självklart med jämställdhet! Men nu så är det a man's world vi lever i och tjejerna kommer i skymundan.

På eftermiddagen var jag på jobbmöte och jag har fått några fasta tider så jag jobbar ca 15 timmar i veckan. Det känns tryggt då behöver jag inte oroa mig över att inte kunna betala hyran i varje fall.

Inombords känner jag mig glad och som jag har hittat mig själv. Visst är det mycket som måste fixas till men jag känner att jag är i förenlighet med min inre styrka. Jag vet att jag är bra på många sätt och vis. Visst har jag fel och brister som alla andra men de är ju även dessa som gör mig till en unik individ. Varje dag utsätts vi människor för prövningar i stort och smått. Vi ska lära oss något och att leva är att ha problem. Så fort man går ut så får man ju problem! Min dag idag handlade om just lärdom. Jag mötte ett antal personer som varken är min vänner eller tillhör min familj. Handledaren på universitetet, boendestödjaren, cheferna på jobbet och körskolläraren. De kom i min väg för att jag ska utvecklas och uppnå mina mål. Dagens misstag var kanske att komma lite oförberedd till universitetshandledaren, att komma för sent till körskolan och vara lite hafsigt klädd när jag mötte cheferna och bara vilja prata om andra saker med boendestödjaren än det han är där för. Men jag valde att göra som jag gjorde och det får ju självklart konsekvenser. Men man kan ju alltid tänka att man ska göra bättre nästa gång! Slutsats: jag tror att det är bra att analysera dagens händelser så att man känner att man kommer vidare. Det finns alltid nya möjligheter som visar sig. Natten är dagens mor.

onsdag 2 november 2011

Utdrag

Detta är lite av det jag skrivit än så länge. OBS  work in progress.


Fredag idag. Maja har dragit med Alma på klubb. Det är inne i centrum, man går ner för en trappa ner i en källare och där pumpar musiken fram. Maja är klädd i en regnbågsfärgad klänning med halterneck. Det annars så lockiga håret har hon dragit tillbaka i en knut. Alma är helt draperad i svart. Hon vill inte visa så mycket hud, kanske för att hon känner sig sårbar då. De beställer varsin öl vid den fullpackade bardisken. Alma får en knuff i sidan av någon som vill fram. Aj, det gjorde ont och får en tår i ögonen. Hon försöker få bort obehagskänslan genom att dricka stora klunkar öl ur flaskan som Maja ger henne. De står och pratar och dricker öl och tittar ut över folkhavet. En bekant till Maja och Alma kommer fram. ”Hej Adam” De kindpussas och Adam som är en trendig homosexuell ung man som har koll på allt i stadens nattliv tipsar tjejerna om en häftig fest i någon förort, tydligen en svartklubb. ”Vill du gå?” frågar Maja och Alma tänker och de diskuterar lite fram och tillbaka och dricker de upp sina öl och tar sig ut ur klubben och hoppar in i en taxi som står parkerad på gatan utanför.
Taxichauffören som är en medelåldersman i 55-60 års ålder har en bister uppsyn men är desto mer pratglad. Han börjar prata om Sverige och dagens invandringspolitik och Alma skruvar på sig efter chaufförens trista fördomsfulla utläggningar. Maja börjar bli alltmer förbannad. Ögonen smalnar av och hon knyter nävarna. Tur att hon sitter i baksätet annars hade gubben fått sig en rejäl smäll då han hyllar Sverigedemokraterna i hurtiga ordalag. Maja har fått nog: ”Asså nu håller du käft, vi betalar för att åka med  dig men det ingår inte i priset av vi ska behöva stå ut med ditt skitsnack.” Alma ser hur gubben också blir arg men han behärskar sig kanske för att han faktiskt vill behålla sitt djobb. Då var resan slut säger gubben och det blir avsläppta i ett industriområde i Solna.
Efter att ha gått i ca 15 minuter i höga klackar i kuperad terräng så kan man höra svag musik. Maja blir alldeles till sig och sprallig. Ja visste det vi är här nu. De kommer fram till en folkhop människor som ser tuffa ut. Det är mest killar i kamouflage jackor och sneakers. Dörren till själva klubben ser ut som en helt vanlig ståldörr. De går in och ljudet av musiken är nästan öronbedövande. Folk röker både ett och annat och dricker öl och vin i plastmuggar. Maja och Alma beger sig ut på dansgolvet de dansar och dansar och dansar. Alma känner plötsligt att hon blir trött hon orkar inte dansa mer. Hon tar tag i Maja som tycks orka hur länge som helst hon ser inte ett dugg utmattad ut efter att ha dansat i minst en halvtimme. ”Maja kom”. De lyckas ta sig igenom alla människor in på en toalett. Alma tittar på  Maja och lägger märke till hennes stora pupiller och det uppjagade ansiktsuttrycket. ”Maja har du tagit något?  Maja skrattar av Almas fråga. Hon börjar rota i sin väska och får fram ett vitt piller. ”Här det får dig att må bättre.” Alma tvekar först men sen plockar hon upp det vita pillret och stoppar i sin mun.
Det har gått flera timmar och Alma är alldeles svettig efter allt dansande. Maja har försvunnit. Alma känner hur allt börjar klarna lite men hon är fortfarande påverkad. Hon vet inte hur det gick till men plötsligt är han bara där. Hon ser ett par blonda lockar och ett par blå ögon.  Musiken dånar och de tar varandras händer. Han lägger en arm om hennes midja. De kysser varandra.
I hissen upp till lägenheten ser hon hur ung han är, kan inte vara mer än 19-20 år. De hånglar på sängen. Han sliter av henne tröjan och börjar suga på hennes bröstvårtor. Alma känner att hon inte riktigt är med på det som händer. Hon stöter bort honom. ”Vad är det?” säger han. ”Jag är törstig” säger Alma och går upp till kranen och hinkar i sig flera glas med vatten. Han har lagt sig i sängen och tagit av sig alla kläder när hon är klar. Hon sätter på sig ett nattlinne och kryper ned bredvid den unga killen. ”Ta av dig det där, jag vill se din sexiga kropp” hör hon honom säga.
De hade i alla fall kondom. Det var lite olika ställningar de prövade utan något vidare engagemang från Almas sida. Hon kände att hon ville ha det överstökat. Ja hon ville ha hon om till en början men sen när hon fick se hur pojkaktig han var och hon så mycket äldre så blev hon lite avtänd. De bytte nummer. Han hette Tobias men hon sparade honom som ”usch svara inte” i mobilen.

tisdag 1 november 2011

He's bad news

Han var här igår han killen som jag pratade om från Okcupid. Tror inte att ni är så intresserade av mitt sexliv men jag måste skriva av mig lite. Han ser jävligt bra ut, kommer från England och det är så sexigt med brittisk engelska. Han är dock bara ute efter att tömma och glömma typ. Efteråt när han hade gått så kände jag mig lite jag vet inte ledsen kanske för att jag gjorde saker som han ville och han inget för mig. Jag vet inte vad mitt problem är. Jag vill inte träffa fler såna här killar. Jag drar till mig såna här typer av någon skum anledning. Nu ska jag radera hans nummer så att jag inte syltar in mig i något som kanske är svårt att dra sig ur. Han är en riktig player som träffar en massa tjejer. Han skryter ju tom om det för mig och frågar om jag har några kompisar som han kan träffa. Seriöst. Not! Missuppfatta inte, jag är inte intresserad men jag är tänd på honom så känner jag mig såhär överkörd. Jag är inte 14 år men det låter som det. Jag vet att jag förtjänar bättre.

Pennan glöder

Om ni vill kan ni få läsa ett utdrag ur boken. Vi gör som vanligt. Rösta på roligt om du vill det. Alma tar ecstasy på en svartklubb, just det kanske är lite 90-tal men hey jag var ung på 90-talet då gjorde man sådana saker. Nu minns jag tillbaka på  ungdomens bravader med ett leende.

Just nu när jag skriver så blir det hela lite ytligt. Men jag vill att det ska bli lite djupare efterhand. Ibland skriver man och kommer åt smärtpunkter. Jag har bara skrivit ett par sidor än så länge och skrivande tar tid. Kanske är jag helt klar om ett år. Det är roligt men också mödosamt att skriva. Karaktären Alma har väl ett par saker gemensamt med mig men sen är hon helt påhittad. Hon ser inte ut som jag, hon har helt andra kompisar. Hon har annan stil men hennes känsloliv är lite likt mitt. Det är kul det här! Pappa trodde att det kunde bli en bestseller. Vad vet jag, kanske det. Men jag tycker själv inte att jag är så bra. Det finns andra som är mycket bättre.

måndag 31 oktober 2011

Vänner och fiender

I morse körde jag och det gick faktiskt bra. Jag kör på Körkortshuset på Krukmakargatan i Stockholm och alla lärare är trevliga och bra. Mina svagheter som förare är att jag tydligen att jag inte är tillräckligt uppmärksam. Jag ser ut som en zombie när jag kör enligt min lärare. Annars så kör jag mjukt och försiktigt. Jag måste även bli mer uppmärksam på skyltar. Jag missar ibland när det blir 30 från 50 i hastighet. Då kan man ju inte få körkort om man misslyckas på dessa punkter. Så jag ska mängdträna detta hemma med pappa.

Har inte hört ett pip från min kompis som jag blev osams med. Jag skrev lite dumma grejer i ett sms till henne för att hon skrev taskiga saker till mig. Jag blev ledsen och reagerade på ett kanske barnsligt sätt. Jag vet inte det känns onödigt att det blev såhär. Hon kallade mig bortskämd och opålitlig och då tycker jag bara men tjena kasta inte sten i glashus för att hon är uppväxt med silversked i handen. Hon får nämligen allt av sina föräldrar. De försörjer henne trots att hon närmar sig 40 år. Jag vet att hon kämpar mot en massa saker och det gör jag med. Vi borde ju hålla ihop.

Bad news, ja jag röker igen. Jag kunde inte hålla mig men jag ska försöka sluta igen. Det måste gå. Min lugnor äro förkolnade.

Idag ska jag plugga som en liten galning. Måste skriva. Ska skriva några rader på boken också. Alma inleder en affär med en äldre man som är gift. Klyschigt va men jag ska göra det hela intressant.

söndag 30 oktober 2011

Budget november

Inkomster:

CSN-lån 8600 kr
lön extrajobb: 7400 kr


summa 16000 kr


Utgifter:
Boende. 2500 kr
Mat: 3000 kr
kläder: 1500 kr
transport:;560 kr
sparande:600 kr 
lån: 2200 kr
övrigt:: 5640 kr

Kommentar: Jag röker för ca 2000 kr i månaden och jag måste betala gymkort och a-kassa och så har jag köpt en massa biljetter till Stockholms filmfestival. Sen gillar jag att käka på restaurang och ta mig ett par glas på lokal.

Brain bypass

Lite tom i huvudet idag. Jag tog sömntabletter igår och det måste ha suttit kvar för när jag tittade upp i taket på min lampa så bara började den orma sig och vibrera. Ska sluta ta en massa sömntabletter för det kan ju ändå inte vara särskilt bra. Jag är med i en grupp på facebook där de diskuterar gastric bypass operation. Många visar upp bilder där de rasat kanske 40-50-60 kg och de ser så glada och nöjda ut. Andra berättar om sina komplikationer att det fått tarmvred och gallsten och magsår och det låter ju inte så kul. Jag vet att jag inte har någon motivation just nu att gå ner i vikt på egen hand och det är ju jäkligt konstigt med tanke på att jag är så tung att jag har svårt att röra mig och mår dåligt i kroppen. Men jag vet inte jag har ju varit en aktiv tjej en gång i tiden och jag kan ju hitta tillbaka till henne där hon gömmer sig bland allt fett.Jag kan inte säga om jag ska göra en operation eller inte i dagsläget. Men jag vill ju helst klara av detta själv. Jag läste om en tjej som vägde kanske 40 kg mer än mig och hon lyckades gå ner själv till normalvikt genom träning och nyttig kost. Så det är inte omöjligt. Det är med övervikt sitter ju i huvudet. Det gäller att ändra sina tankar och sitt beteende. Men det är inte det lättaste!!

lördag 29 oktober 2011

Black list

I natt drömde jag att jag var tillsammans med min drömkille. Vi var ute och körde en hel del han och jag. Vi gjorde utflykter till små hålor där vi bodde på bisarra pensionat. Det var en lycklig dröm att känna samhörigheten med en annan människa och vara alldeles nykär. Jo jag vill ha en familj och barn och allt det där. Det skäms jag inte för. Jag tjatar mycket om det jag vet. Det ligger väl på bloggens topp teman. Det och vikten. Sen kommer kanske bipolär sjukdom men jag skriver inte så mycket om det ändå.

Jag ska berätta vad som hände sedan jag drabbades av psykisk sjukdom.

1. Jag gick upp ca 65-70 kg på 6 år

2. Jag drabbades av tandlossning (tänderna sitter dock kvar efter superinsatser av Stockholms bästa tandläkare)

3. Ekonomin blev dålig

4. Började slarva med hygien och städning

5.Isolerade mig

Dessa saker skulle väl inte en levande människa knappt ens önska sin värsta fiende. Jag tycker att vården måste hjälpa folk som mår dåligt i tid så att de inte hinner utveckla psykisk sjukdom. För då blir det såhär. Alla går ju inte upp i vikt eller får tandlossning men man blir ändå stigmatiserad och ärrad av sjukdomen på olika sätt.

Nu börjar jag äntligen se en ljusning. Jag pluggar heltid på universitetet och jag ska flytta hemifrån efter att ha bott hos min pappa allt för länge. Vikten försöker jag ta ta i men det är inte så lätt och jag funderar på en operation. Men jag ska försöka att gå ner på egen hand först. Jag känner mig starkare och mer positiv och kan vara glad emellanåt. Jag duschar varje dag och borstar tänderna morgon och kväll. Så hygienen har blivit bättre också.

fredag 28 oktober 2011

Take me!

Filmhuset idag igen. I lunchrestaurangen kom det fram en gubbe och sa" Jag heter Urban vill du dricka en kopp kaffe med mig." Jag gjorde det och han berättade om sitt liv och om sina filmmanus idéer. Ett manus handlade om en gubbe som varit ute på sjöss i 50 år så kom han tillbaka till Stockholm igen. Jag kanske inte ska berätta mer för det är ju trots allt Urbans idé och jag vill inte att den ska bli snodd. Kul att prata med lite nya människor. Jag pratar aldrig med någon där. Det är svårt att få kontakt med sina kursare och det känns som dom vill vara i fred.

Jag lånade manus till Eyes wide shut och en D-uppsats om Mulholland drive. Sen lånade jag lite böcker till min uppsats också. Så nu blir det fredagsmys med att läsa manuset och sen kolla på filmen Eyes wide shut för säkert tjugonde gången. Men jag tycker att den är så bra. Har ni tänkt någon gång på vad maskerna symboliserar? Det har jag gjort och jag tänker främst på den sociala masken. Dr Harford visar upp en cool fasad men han är livrädd att mista sin fru och sin sociala trygghet trots det ger han sig ut på denna odyssé in i det okända. Väl därborta på festen har alla masker på sig och han måste ta av sin mask inför alla. Så kommer hon och säger att hon ska rädda honom. Jag tycker att spelet är intressant. Ja jag spinner vidare på detta sen.

torsdag 27 oktober 2011

Okejrå

Text ska vara inne imorgon klockan tio. Jag har skrivit en liten bit. Jag har varit lite ofokuserad de senaste dagarna. Igår blev jag osams med en kompis. Jag hade lovat att komma och hjälpa henne att tvätta men då så orkade jag inte sen så jag sa att jag inte kunde och då blev hon sur och sen sa hon att hon inte tyckte att vi skulle vara vänner och då sa jag fine. Får se hur det blir om vi blir vänner igen. Det känns som att de är en del tensions i vår vänskap och därför blir det så. Jag hoppas i varje fall att det blir bra igen.

Idag har jag fotograferats naken av Katja. Det blir fina konstbilder. Jag ska beställa ett foto av Katja att ha på väggen i skrapan. Dock ingen nakenbild på mig själ hehe. Jag gick till filmbiblioteket och lånade feministisk filmlitteratur. Jag ska skriva min c.uppsats om kvinnliga nätverk inom film. Få se om jag får en bra vinkel. Jag ska fila lite mer på frågeställningen nu.

onsdag 26 oktober 2011

Kontraktet

  Nu har  jag skrivit på kontraktet för lägenheten i Studentskrapan. Vilket innebär att jag kommer att flytta hemifrån förhoppningsvis en gång för alla. Jag kommer ju inte att kunna bo i Skrapan i evigheter men i varje fall ett par år och sen kan jag ju flytta någon annanstans. Jag kommer att betala 4295 kr i hyra plus el och bredband och tv. Det kommer att bli lite tajt då  ekonomiskt men jag måste ju lära mig att klara mig själv någongång och inte sitta på min säng hos pappa och äta praliner och röka cigaretter som nån sa.

Jag kommer att få ca 80 000 om en månad (ett försenat arv efter mor) och då kommer jag ha råd att köpa lite möbler till lägenheten. Jag vill ha en schysst fåtölj och en riktigt skön säng en fin lampa och bra husgeråd. Nu sitter jag på restaurang och maten kommer in men jag återkommer med budget.

tisdag 25 oktober 2011

Daddy cool!

Pappa är så snäll mot mig. Han satt i flera timmar, mailade och ringde ett antal personer för att få in mig på affektiva enheten. Jag tror att jag får det bättre där de är experter på bipolär sjukdom. Det väger ju tungt att pappa är läkare och då kan de prata på en annan nivå med varandra. På affektiva enheten sa de att de gärna tar emot mig men en psykiater måste skriva en remiss och som det är nu är Anders (min läkare och specialist i psykiatri) sjuk. Väntetiden på affektiva är en månad ungefär. Hoppas att Anders blir frisk eller att nån annan specialist kan skriva den där remissen så att jag får rätt och adekvat vård.

Jag fick pengar idag. Klicka i roligt om ni vill att jag ska skriva en budget. Vid 5 röster på roligt så skriver jag en budget. Vet att vissa tycker att det är intressant att se vad man gör för prioriteringar medan andra inte bryr sig ett dyft.  Jag fick ut runt 15 000 med studielån + lön. Gick och köpte en eltandborste idag för 349 kr och fick lite ångest för att det var så dyrt. Det är inte likt mig att tycka att något som kostar 349 kr är dyrt. Men jag måste spara pengar och lära mig att leva snålt inför flytten till Skrapan. Men eltandborste var en bra investering eftersom jag lider av tandlossning så räcker det inte att borta med en vanlig tandborste.

På  tal om pappa så är han populär bland kvinnorna, det väger ju tungt även där att vara läkare. Sen ser han ju bra ut också och är snäll och rolig. Jag önskar att jag var populär bland killarna men det har jag aldrig varit inte ens när jag var smal så det hänger nog inte bara på det. När jag var tonåring så var det två tjejer i min klass som var poppis hos killarna för de var sådär snygga och smala och rätt. Jag var den mulliga kompisen typ och inte alls populär. Jag vet inte jag är bara en vanlig student har inte så mycket att impa på folk med jo att jag kan skriva kanske imponerar. Vi får se om jag blir författare då kanske jag också får ligga. Man kan ju alltid hoppas.

måndag 24 oktober 2011

En bra blogg

Sträckläste Quetzala Blanco. Jag har länge vetat vem hon är och också gått in på hennes blogg men det var inte förrän nu efter detta bråket med Blondinbella som jag fick upp ögonen för denna stjärna. Hon skriver väldigt naket och äkta om saker som jag gillar. Det känns som att bloggen är på liv och död. Blondinbella denna präktiga fina flicka som lever ett sådant "perfekt" liv anklagar Quetzala för att romanitisera destruktivt leverne, våld och droger och hetsbantning. Må så vara att hon gör det men hon visar ju sin ångest och försöker inte lägga allt tillrätta med att spraya lite vaniljdoft över allt elände utan hon berättar som det är. Jag har förgäves försökt att få tag på Blancos bok "Gör vad du vill så länge du inte dödar mig" men den tycks vara helt omöjlig att få tag i. Kanske ska testa bibblan. Jaja jag läste på Wikipedia att Blanco åkt dit för snatteri för nåt halvår sen. Känns som hon imiterar sina idoler Winona Ryder t ex som snattade för att hon behövde pengar till heroin. Jaja jag dömer henne inte. Värre saker kan man ju göra. Men åter till bloggen den är jättebra så gå in och läs den.

söndag 23 oktober 2011

Början

Åh jag har kommit in i skrivandet. Det flödar! Idag har jag skrivit drygt en sida och jag hade tänkt att skriva ca en halv till en sida om dagen. Möt Alma som bor i storstan och är en sån där kulturtjej och tampas med sina inre demoner och sin sorg till mamma och kärleken som ständigt tycks göra henne besviken. Det är handlingen sammanfattad. Om ni vill kan jag publicera ett textprov lite längre fram. Nu ska jag skriva om Alma som just nu kokar soppa på en spik i hennes studentetta när det plötsligt knackar på dörren.

Sök

Vi fick en uppgift i skolan att lära oss söka efter information i databaser. kataloger och index etc. Jag satt i en timme och kom bara till DN-artiklar. Det var skitsvårt. Ni vet i såna där amerikanska filmer när de utreder ett mord eller någon leker privatdetektiv och de går till ett bibliotek och gräver fram en massa material och sitter och kollar på såna där original eller var det heter i en vitt ljuslåda jag vet inte vad det heter men ni kan ju hjälpa mig. Så vill jag i alla fall bli. Investigating lady. Man liksom samlar en massa info som man bara själv vet och ingen annan. Så bara kommer man på värsta hemligheten och uppsatsen man skriver blir banbrytande och genial. Vi kan ju alltid hoppas i varje fall.

Planerna för idag blir att skriva på romanen ett par timmar samt att träna. Det jobbigaste blir träningen. Att gå till Sats Medborgarplatsen 140 kg tung känns inte så kul men jag tror inte att folk kommer att bry sig så väldans mycket. Jag går dit med skygglappar så att jag slipper se deras ansiktsuttryck.

lördag 22 oktober 2011

Surgery or not

Drömde att jag åkte skidor i alperna. Jag bodde i en fjällstuga i ett kollektiv med en massa människor jag inte kände från början. Det var en lycklig dröm.

Jag har tänkt över gastric bypass lite mer och gjort omfattande research och det jag känner är att man liksom inte vet vad som händer sen när folk blir gamla samt att många faktiskt går upp i vikt efter 5-10 år. Ja kanske inte till maxvikten men ändå då är ju inte operationen så effektiv som den vill påskina och lever inte upp till sitt syfte. Jag vet att en massa liv har fått sina liv totalförändrade efter en operation och att det har återfått hälsan och allt det där men ändå är jag skeptisk. Jag ska gå till mötet med kirurgen ändå. Så får vi se vad jag gör sen. Det är ju inte det att jag är dum i huvudet och inte fattar vad det är man behöver göra för att gå ner i vikt.

Min kompis säger att det inte passar mig att göra en sån operation eftersom jag inte gillar att bli tillsagd vad man ska göra. Kanske har hon rätt och jag känner också att efter en gastric bypass kan man ju aldrig lyxa till det heller. Inte äta trerätters tex. Då blir ju livet lite torftigt. För lever man hälsosamt så kan man ju lyxa till det om man någon gång bestämmer sig för att göra det men efter viktop är det typ kört. Ni får rätta mig om jag har fel. Vet inte om en operation är priset jag vill betala för att bli "smal".

Men som det är nu är jag så fet att jag inte kan knyta skorna och jag har svårt att få plats i stolar osv. Jag har urkass kondis och jag skulle ju aldrig kunna åka till alperna och åka skidor med denna fetma. Det är ju inte ett människovärdigt liv helt enkelt det jag lever nu. Men jag har ett träningskort och jag gillar egentligen inte chips och hamburgare och sånt utan grönsaker och fräsch mat. Så det borde vara lätt att gå ner i vikt. Ge mig lite pepp!!