Anteckning

Jag mår bättre nu. Jag berättade för terapeuten om lampan och hon skrev ner det på en lapp och sa att jag skulle lova henne att inte skada mig sen och det gjorde jag. Jag drömde att någon försökte kväva mig med en kudde. Det var obehagligt. Det kanske jag gjorde för att jag i sömnen inte fick luft.

Jag var hemma och kollade på tv igår. American Ninja Warrior bland annat sen somnade jag.

Svett

Det är varmt och jag svettas mycket. Jag har möte med boendestödjaren lite senare idag. Tänkte att jag skulle duscha innan dess. Jag är gladare i hågen än förut. Förra veckan  plockade jag ner taklampan och satte en snara på kroken men jag hoppade inte. Jag vill inte ta mitt liv men det känns hopplöst ibland. Jag tror förresten inte att kroken hade klarat min vikt på 160 kg. Jag således för fet för att hänga mig. Jag tror inte självmord är lösningen på problem. Livet förändras ju hela tiden och man känner ju inte samma känslor hela tiden. Jag ska dock berätta om när jag satte snara på kroken för min terapeut. Hon har rätt att veta det. Sen om jag skulle ta livet av mig skulle det drabba många. Jag har inga planer längre och ska sätta tillbaka lampan på kroken. Jag vet inte om man kan klassa detta som självmordsförsök när jag inte satte snaran runt halsen. Men det är allvarligt ändå at jag ens tänker i dom banorna. Jag ska spela lite gitarr nu som musikterapi. Var inte oroliga för mig jag reder mig.

Gitarr

Eftersom jag har så mycket tid till mitt förfogande tänkte jag att jag skulle göra något konstruktivt. Jag har alltid drömt om att kunna spela gitarr. Så nu ska jag lära mig ty det är aldrig försent att lära sig ett instrument har  jag hört. Jo kanske om man vill tillhöra eliten.  Men vill man bara kunna kompa sin egen sång är det nog inget problem. Jag äger en akustisk nylonsträngad gitarr. Jag tänkte lära mig från nätet och kanske gå en kurs. Jag skalära mig spela Simple man av Lynyrd Skynyrd först. När jag blivit bra kör jag en videocover så ni får se.

Religion

Jag var ute och drack latte på ett cafe. Jag spydde i morse efter frukost. Jag tror inte det var något magvirus utan bara att jag har känslig mage. Inte ska jag ha barn heller eftersom jag inte haft sex på säkert ett år. Jag är fattig och har inte råd att gå ut på krogen där man lättast träffar nån. Jag är med på vissa dejtingsajter men det leder ingen vart. Jag blir sällan intresserad och det verkar inte som folk blir intresserade av mig. Jag får mest meddelanden från folk från Nordafrika och Usa och jag vill inte ha något långdistansförhållande. Så jag svarar inte dem. Sen har jag sett på Dr Phil om tanter som blir lurade på pengar av catfish. Jag har inga pengar de kan lura mig på. Men det vet ju inte bedragarna så säkert när de skriver till en så är det något lurt så man får vara på sin vakt ändå. Jag tror att jag skulle må bättre av att umgås mer med andra människor över huvud taget och det behöver inte vara min dröm man. Kanske att jag skulle engagera mig i kyrkan. Jag är ju kristen. Har läst på wikipedia att religiösa människor mår bättre över lag än de som inte har någon religion. Vet inte om det är sant. Det finns ju massa ateister som är lyckliga ändå.

Det enda

Jag mår dåligt igen. Sitter bara inne. Är ledsen över hur mitt liv blev. Att jag blev så insyltad i psykvården och alt med det. Jag önskar att jag bara kunde må bättre men medicinen tycks inte hjälpa. Jag går på Cisordinol och cipralex samt propavan om nätterna. Jag är i urdålig form. Smällfet och tappar andan om jag går upp för en backe, Jag borde röra på mig mer. Det är mycket jag borde som jag inte pallar med. Terapin som är KBT inriktad hjälper föga. Jag tar de kanske inte riktigt på allvar, Det är kanske därför det inte hjälper. Jag känner mig ensam men när jag är bland andra drar jag mig undan. Det är två bröllop i höst som jag är bjuden på och jag känner att jag kanske inte orkar med. Vad ska jag ha på mig och vad ska jag säga när de frågar vad jag gör. Att jag är sjukpensionär är ju inte ett så roligt svar. Men jag får väl säga det ändå med risk för att bli dömd. Något positivt är i varje fall att jag varit rökfri i drygt sju månader. Jag var storrökare och rökte två paket om dagen. Jag slutade tvärt utan några hjälpmedel över huvud taget. Jag gick inte över till snus heller utan jag är fri från nikotin. Det är det enda jag är glad över just nu.