lördag 28 november 2015

Tjuvheder

Jag var och såg en svensk film i afton-Tjuvheder, Den var bra och engagerade ända ner i hjärteroten. Den handlade om en pundare som hette Minna och hade blåst en man vid namn Christer Korsbäck på 8-9 tusen spänn. I samma veva som detta blir hon av med sin lägenhet och träffar en annan tjej på glid som hon flyttar ihop med i sliten husvagn på en camping för hemlösa. Det var bra manus och övertygande skådespeleri. Jag skulle faktiskt gärna se om den. Han som spelade Christer Korsbäck var riktigt ruskig han skulle man inte vilja möta på en mörk bakgata nånstans.

Jag mår på det hela taget bättre. När man kommer ur psykosen så får man alltid en chock när man möter verkligheten eftersom man varit ifrån den ett tag. Man sitter i vagnen på tunnelbanan och spelar liksom med i hur man ska vara och bete sig man betraktar alla vanliga svenssons och tänker att man är en del av massan själv. Man lagar mat vanlig husmanskost som gemene man äter och tänker att jag är väl ganska så normal ändå. Eller?

Jag köpte Kebab på en kebab härnere där pappa bor och blev fett risig i kistan efter det eller jag kräktes också. Slarvar de med hygienen där eller? Eller vad är grejen? Igår drack jag bara juice och yoghurt fick inte ner något annat. Idag åt jag Kantarellsoppa med pappa. Han är min närmaste anhöriga. Jag har inte så många vänner. Eller jag har P men hon har kärat ner sig i en hypnotisör. Typiskt henne att träffa såna lustigkurrar. Hypnotisör liksom jag visste inte ens att man kunde försörja sig som det. Men det kan man tydligen. Vem ska jag träffa då en klärvoajant busschaufför kanske? Den som lever får se.

torsdag 26 november 2015

Skriva

Det var förhandlingar idag med Länsrätten om LPT i öppenvård och jag hade fått en egen advokat och allt. Jag motsatte mig LPT i öppenvård eftersom jag anser att jag kommer att ta medicinerna ändå. Eller injektionerna som det är. Vi får se vad domen blir. Den skickas ut som brev per post.

Annars sover jag väldigt mycket nu. Det är väl delvis årstiden som är mörk och kall som gör sitt till. Jag är seg och behöver mycket kaffe all vaken tid känns det som. Jag har gått ner 17 kilo nu totalt och det känns jättebra. Hungern har dämpats något oerhört sen jag slutade med litium.

Jag ska komma igång med skrivandet igen som stannade av lite när jag blev sjuk igen. Jag ska skriva lite varje dag och ha pli på mig själv.

onsdag 25 november 2015

Teater

Igår när jag satt på Hötorget och tog igen mig lite var det en kille som frågade om jag ville hitta på nåt kul med honom, Jag blev lite paff för jag är inte så van vid att folk raggar på mig. Jag ljög och sa att jag var upptagen. Jag kände bara inte riktigt för att göra något med honom. Jag kunde bara inte fatta vad han såg i mig känner mig så oattraktiv nu. Jag har ju gått ner 15.5 kilo men ändå jag är fortfarande stor som ett hus. Han kanske inte brydde sig så mycket om det eller så var det just det han tände på. Vem vet?

Annars blir det mycket day time tv nu. Jag måste ju vara hemma och släppa in hemtjänsten. Det går för övrigt rätt så bra med hemtjänst. Bättre än vad jag trodde till en början.

Jag var på teater i måndags och såg Körsbärsträdgården på Gamla Orangeriet i Bergianska trädgården. När jag skulle på väg det var det helt kolsvart för lamporna var släckta. Det kändes lite otäckt men det gick bra ändå. Det var två skådespelare som framförde pjäsen och det hela var på ett litet spexigt manér. Inte riktigt i min smak men det var trevligt ändå. Soppan var dock en besvikelse inte alls som Bortsj ska vara utan liknade mer en tomatsoppa. Men det var värt sina pengar ändå. Bättre än att sitta hemma och uggla.

söndag 22 november 2015

Läderlappen

Igår var jag och såg en operett som hette Läderlappen. Min pappa som är medlem i kören Opera Viva var med och det var roligt att se honom och de duktiga solisterna. Annars så är det lite bättre med mig. Jag sover bättre om nätterna och har mer energi att göra saker på dagarna. Idag tänkte jag gå ut och gå på en lång promenad. Jag är inte lika sugen på onyttigheter längre och det är ju bra. Jag är på väg ner i vikt nu. Jag dejtar inte längre, Mina försök på dejtingssidorna gav inge bättre resultat, Jag hade väl helt enkelt inte någon tur. Jag lägger ner det visst är det kanske roligare att ha någon man kan hitta på saker med men jag vet inte jag vill heller inte bli utnyttjad av en idiot. Väger man så mycket som jag gör är det heller inte så många att välja på. De verkar som det finns en klick män som gillar feta damer men då är det mer en sorts fetish att de vill kolla på när man äter eller ha sex mellan fettvalkarna något jag inte tycker låter så lockande.

fredag 20 november 2015

LPT i öppenvård

Jag mår bra. Jag sov länge igår så jag är utvilad, Jag har gått ner ytterligare ett kilo och väger nu 157 kg. Jag har gått ner 15 kg sedan den 28 augusti. Det tycker jag är bra jobbat! Jag ger mig själv en klapp på axeln för det. Jag ska få LPT i öppenvård. Jag vet ännu inte riktigt vad det innebär men jag ska försöka ta reda på det. Jag tror att det innebär att psykvården håller lite extra uppsikt på mig ett tag så att de lätt kan fånga upp mig om jag blir dålig igen.Tänker inte börja tjafsa med dom så jag hänger på.


tisdag 17 november 2015

Våga be om hjälp

Jag ska nu slussas ut från slutenvården. Under hela min 15 år långa historia med psykvården har jag aldrig gjort ett enda självmordsförsök. Jag är helt enkelt inte typen som begår självmord. Jag har dock inte haft det lätt alla gånger. Det ska gudarna veta. Diagnoser jag har haft är depression, bipolär ospecifierad. Bipolär typ 1 och nu Schizoaffektivt syndrom. Självmord the easy way out. Men samtidigt ska folk inte skämmas som tar sina liv. Jag vill med bloggen dela med mig av mina erfarenheter kanske känner någon igen sig. Mår du dåligt sök hjälp. Det är ett tecken på styrka och inte svaghet att be om hjälp.

måndag 16 november 2015

Okänd kvinna

Hade hemtjänst idag och det gick bra. Tjejerna från hjälpmedelscentralen  var hemma hos mig också. Jag ska köpa lite hjälpmedel som underlättar dusch på ett ställe som säljer hjälpmedel. Jag känner mig lite som en gammal tant på 80 bast men jag är 35 år. Jag var inne i stan och såg Anna Odells verk okänd kvinna. Utställningen var rätt sparsmakad. Kanske hade jag önskat lite mer av det tunga artilleriet men jag förstod konstnärens uppsåt med att hålla en realistisk ton som befäster autencitet och behåller trovärdigheten som gått förlorad om man hade fläskat på med för mycket reaurser. Jag kollade igenom hela filmen då hon fejkade sin psykos och blev omhändertagen av polis. Jag gillade den. Sen lyssnade jag på dialogen mellan Anna och överläkare på sjukhuset. Överläkaren var rejält förbannad och det kan jag förstå. Men å andra sidan har inte psykets arbetsmetoder och tillvägagångssätt mött någon som helst kritik eller granskning från omvärlden innan okänd kvinna. Det var Annas uppsåt att kasta ljus på något som ingen annan annars ser. Det lyckades hon med och satte faktiskt sin hälsa på spel. 

söndag 15 november 2015

Bevakad

Visst kan man få för sig att man är bevakad. Men jag är ju också bevakad av psykvården dygnet runt. De vet precis vad jag har i min väska, var jag är någonstans och sånär koll på hur jag mår. Skulle jag rymma skulle jag bli efterlyst. Eftersom alla kommer ihåg mig skulle det vara svårt att gömma sig. Jag har valt att samarbeta med vården för att uppnå bästa resultat i form av välbefinnande. 

Hej bloggen

Jag har sovit och sovit idag. Mår bättre. Känner mig tryggare i mig själv. Jag tänkte ansöka om god man. Jag tror att det skulle vara bra för mig att ha det. Någon som hjälper mig med det ekonomiska ett tag. Jag kommer även få hemtjänst och boendestöd. Jag är verkligen i behov av det. Det kommer bli bra det här. 

lördag 14 november 2015

Upprörd

Jag blev upprörd på en medpatient som inte ville låta mig låna datorn. Han kallade mig hotfull och aggressiv. Nu har jag släppt det och vilar framför tvn. Jag känner mig lite utanför sammanhållningen  här på avdelningen. Det är ingen direkt som pratar med mig eller föreslår att vi ska spela något spel eller så. Jag kommer skrivas ut ganska så snart. Det ska bli skönt. 

fredag 13 november 2015

Lättlagat

Jag lagade en rätt till lunch för första gången på länge. Jag stekte en laxbit i ugn och kokade ris och broccoli till, Jag gjorde en liten sås på creme fraiche till. Det var gott och nyttigt jag blev mätt på ett behagligt sätt. Jag har vant mig vid att äta nyttig mat. Det kändes lite konstigt i början att inte vräka i sig, Men nu har jag gått ner 14 kilo.  Jag tänkte väga runt 150 kg runt nyår. Sen kanske nästa nyår 100 kg. Det är bara att bestämma sig men det har ju hjälpt något oerhört för viktnedgången att jag slutade med litium. Jga blev så otroligt sötsugen och törstig av litium.

Minus

Jag väger nu 158 kg. Ytterligare neråt i vikt. Det går bra det här. 

torsdag 12 november 2015

Mår bra

Mår bra. Har duschat och mår bra. Jag mår bra. Jag väger 159 kilon har gått ner 13 kg sen den 28 augusti. Jag ska nu laga hälsosamma mål och gå och träna för att komma i form. Det kommer att bli bra. 

onsdag 11 november 2015

Sov

Jag sov jättelänge idag ty jag var så jävla trött. Sen var jag ute och gick lite i naturen. Det kändes bra. Det känns segt att vara här på avdelningen. Jag börjar tröttna. Jag ska göra avkall på mitt tidigare liv som var för utsvävande. Jag ska nu vara mer gudfruktig.

tisdag 10 november 2015

Kommunikation

Jag ser syner. Jag talade med en människa som har bestämt sig för att spionera på mig för min egen skull. Han sa att jag inte var mänsklig. Men det är jag. Jag är psykiskt sjuk och jag har sjukdomsinsikt. Jag kommunicerar med de andra superhjärnorna. 

hårt i samhället

Det är helt uppbrutet allting. Det är människor överallt, Det har blivit hårt i samhället. Det ställs för höga krav på individen. Folk orkar inte. Sen finns det människor som är sjuka utan sjukdomsinsikt. De handlar med lägenheter och pressar ut folk på varenda nickel de har. Jag är jävligt att jag har en lägenhet om än liten sådan. Som hyresgäst måste man städa lägenheten lägenheten och inte störa grannarna i onödan.

Tränade

Jag var och tränade det gick ganska med betoning på ganska bra. Jag är rätt rörlig för att vara såhär stor. 

Äta

Jag känner att litium har lämnat systemet. Den förde med sig ett jävla godissug och törst. Cisordinol fungerar bättre. Jag äter nu normalt. 

Hemtjänst

Cirkeln sluts. Får hemtjänst när jag själv har jobbat inom hemtjänsten. Jag försöker vars en bra brukare. Samarbeta. 

Nyduschad och påklädd

Jag mår bättre

Jag mår bättre. Röker en cigarett. Jag sov gott i natt. Vikten går nedåt. Jag ska gå och träna sen. 

måndag 9 november 2015

Vad får man för hjälp?

Här på slutenvården är det lätt att känna sig ensam även fast man är bland många. Det är lätt att man blir institutionaliserad. Det är begränsade saker att göra. Man kan se på tv, lägga pussel. Röka på gården. När folk krisar och bryter ihop så kommer personalen och hjälper på så sätt fungerar det bra men däremot får man ingen krishjälp att prata med psykolog vad man går igenom. Det är dåligt tycker jag. Det finns inte resurser till det. 

Neråt

Jag har gått ner ytterligare ett kilo. Det går bra det här nu väger jag 159 kg. 

söndag 8 november 2015

Tips

Alla är bra på miljarder saker. Alla är också dåliga på miljarder saker. Det onda väger upp det goda. Jag är intelligent och begåvad men lite dålig på att ta hand om mig själv. Men gå inte på en fest om du inte är bjuden. Gå på fest om du är bjuden var ditt bästa jag. Tips från tjej i 35 års åldern som har erfarenhet och skinn på näsan. 

Frossa

När jag vägde 90 kilo mindre än vad jag gör nu var jag träningsnarkoman. Hon tjejen som jag har känt sen jag var liten säger att hon inte känner igen mig. Jag funderar på att stämma vården för felbehandling. Att de inte har givit mig en husläkare är skandal. Att de medicinerat mig med litium zyprexa abilify utan att bry sig om hur det går för mig. Jag är nog inte bipolär men jag har haft psykoser. Jag äter mycket under psykoserna och går som konsekvens av det upp i vikt. Jag är så fet att jag har svårt att sköta min personliga hygien. Jag måste ha hemtjänst och boendestöd. Nu vänjer jag mig vid att äta normala portioner. I början kändes det lite konstigt att inte äta så mycket men nu känns det bra. 

Trött

Jag var trött idag. Sovit som en sten. Ätit två mål. Ska ut och gå sen efter duschen. Ska väga mig sen. 

lördag 7 november 2015

Filmen

Jag mår bra. Jag var och såg Elly Petersen på Filmhuset. När jag kom in i entrén var det fotografier och minnesböcker över tre döda personer som jobbade på Filmhuset när de levde. Särskilt en kände jag igen mycket väl eftersom jag har pluggat vid institutionen för filmvetenskap som ligger i samma hus. Men jag kände henne inte så jag ville inte skriva något dumt i boken. Folk undrar nog vem jag är eftersom jag är där  så ofta. Jag vill inte kalla mig för cineast men jag är mycket filmintresserad. 

fredag 6 november 2015

MA soer

Min syster vill mig inte illa. Jag är ofta otrevlig mot henne men jag känner ändå en samhörighet. När hon kom och besökte mig på slutenvården sade en vårdare rent  spontant att ni ser ju likadana ut. Hon har ju också haft vissa problem. Så jag tror att hon känner empati med mig. Jag är glad för hennes skull att hon har en familj och en massa vänner. Hon är 43 ovh jag 35. 

Walking

Jag var ute och gick. Det var skönt. Jag ska ta en promenad till lite senare. Jag ska försöka lägga av med rökningen också. Jag älskar mitt liv även fast det inte är perfekt. Jag har räknat ut att jag aldrig kommer bli glad. Små små steg i rätt riktning. Jag ska ner till 150 kilo vid nyår. Jag har en stor frame för det skulle vara så. Jag tänkte droppa 60 kilo. Det får ta den lilla tid det tar. Jag väger nu 160 kilo. Ner till 100 kg om ett år eller två. Det kommer vara  lättare att sköta personlig hygien. Jag kommer få lättare att få jobb. Det kommer vara lättare att dejta. Folk kommer behandla mig med mer respekt och mitt sociala liv kommer att blomstra. Jag ska nu googla cisordinol i patientfass. 

Det stora blå

Det Stora blå handlade om två proffsdykare som tävlar om vem som kan komma längst ner i vattnet. Den är från 1988. Jävligt bra film. Jag gick runt på Östermalm och kände mig som ett ufo. Sen hamnade jag på det stora blå. Film älskar film. 

Film

Jag såg det stora blå. Fan vilken upplevelse. Det är en episk film. Dessförinnan såg jag Salo 120 dagar och det var en vedervärdig film. Total förnedring men den var bra. Som filmvetare måste man klara av att se det mesta. Jag har sett många filmer i mina dagar. 

torsdag 5 november 2015

Hjärtlösa människor

Hjärtlösa människor. Jag tror inte att jag ska skaffa några barn. Jag vill ha hjälp att vänjas av med det här jävla medicinerna. Jag har gått upp 90 kilo av neuroleptikan. Jag försöker få ner vikten 60 kilo i varje fall. Träna och äta rätt. Men det är lättare sagt än gjort. 

Rädsla

Nej men jag är rädd för en massa saker! Skriver man måste man berätta om sig själv. Jag måste ta emot hjälpen. Psykiatriläkarna har inte givit mig en husläkare som ska hålla koll på min vikt och sjukdomar som den för med sig. Jag har rätt till husläkare det sade gynekologen. 

Jag får aldrig vara ifred

Tänk att jag aldrig får vara ifred! Stalking. Bloggen för med sig stalkers. Jag tror på ett första intryck. Han e så. Du har rätt han e så. Nej men jag tror inte jag ska ha några barn. För jag vill inte föra dessa dåliga gener vidare. Jag är intresserad du går efter mig ändå. Det är du som är sjuk inte jag. 

Vårdlag

Nej men nu tänkte jag vila för en sekund. Jag får aldrig vara ifred. Ett vårdlag var hos mig. Jag upplevde att det var jobbigt men å andra var det för min skull så att jag inte blir vräkt. 

Cisordinol

Jag fick min injektion cisordinol. Litium är borta. Jag har fått en cysta i livmodern av litium. Den är inte elakartad men måste hållas under uppsikt.Fan sju svåra år. Till råga på allt är jag fet också. 

onsdag 4 november 2015

Gynekolog

Jag var hos gynkekolog. En mycket bra sådan. Blev bemött med respekt och hen svarade på alla mina frågor. Övervikten diskuterade vi. Den gör att jag har fått en hormonrubbning och det är därför jag har hår i ansiktet. Jag kämpar på med övervikten. Jag tror att jag äter för att jag vill ha något att göra och plocka med. Sen pratade jag med en granne som berättade om sig jag vill föra vidare vad pratade om. Men det gav något. Jag mår bättre idag mycket bättre. Min pappa fyller 72 år idag. Grattis pappa.

tisdag 3 november 2015

Down

Jag mår lite sämre igen. Betedde mig otrevligt. Skäms. Jag är psykiskt sjuk. Jag har sjukdomsinsikt. 

Superhjärnorna hänger ihop

Vi i intelligenseliten vi stöttar varandra. Jag berättar för den hjärnan som är på andra sidan och den hjärnan svarar. 

Mår bra igen

Jag är så jävla lättad över att jag fick sova efter Spectre. Jag är hemma och pysslar lite. Jag lyssnar på musik. Jag fick tillbaka min Twin peaks box efter ett år. Jag blev arg och skällde ut vederbörande. Sen fick jag jävligt dåligt samvete. I matsynpunkt gick det dåligt igår. Jag åt för mycket. Nu vägde jag 164 kilo. Jag måste sluta vräka i mig så jävla mycket. Planen var att träna innan jag ska infinna mig på slutenvården. Men den planen gick åt fanders.

Spectre

Spectre var bra. Det var en fantastiskt välkomponerad stycke film. Det började med en scen med flera tusen statister över en gata och ett torg med helikoptrar.  Bondbrudarna var fantastiskt vackra och gåtfulla och mystiska och sexiga som vanligt. Handlingen var enkel. Bond skulle  knäcka ett brottssyndikat som skulle ta över planeten med total övervakning. Filmen var lång men den kändes aldrig seg. Det var vackra bilder så jävla skickligt gjort. En upplevelse. 

måndag 2 november 2015

Hurra

Jag mår bra igen! Hurra hurra hurra! Trollet blockas. Jag släppte fram trollet när jag var sjuk. Nu ger jag it inte luft. 

DNA bantning

Pappa tipsade om DNA bantning. Det var  nåt nytt. Man äter efter sitt DNA. Jag vet vad som funkar för mig. Så jag behöver inte köpa den metoden. Beatrice ska äta mycket grönsaker och frukt. Samt ska hon äta mycket protein och bra fett inte transfett. Hon ska undvika sötade drycker och dietläsk samt socker och bröd. 

Bold girl


Självkänsla

Självkänsla det innebär att oavsett vad folk tycker och hur många gånger du än får nej och blir rejected så är du dig du. Du kom till den här världen av en anledning. Du är bra på miljarder saker. Jag är bra på att hjälpa folk som mår dåligt. Stå. Träna. Gå på teater och film. Skriva. Filma och fotografera. Sjunga. Samt jag kan spela lite gitarr. Jag är skådespelare. Jag kan det här med ekonomi. Det finns ingen gratislunch. Jag har problem med vänner. Jag är inte så bra vän själv. 

Hälsokost

Jag ska köpa hälsokost. Ha boendestöd och hemtjänst. Det är bara att sluta äta så mycket. Jag känner ingen hunger längre. Jävla litium skitmedicin. Zyprexa fat. Det var fan det värsta jag var med om. Jävlar vad jag ökade i vikt på den medicinen. Jag väger 162 kilo.  Har gått upp två kilo. Man ska nog inte väga sig varje dag. 

Stark

Hon är stark. Vacker och begåvad. Jag ska få hemtjänst och boendestöd varje dag. Jag är jävligt glad över det. 

Highly intelligent

Sov bra. Mår bättre. Jag ska nog slussas ut härifrån snart. Få nattpermissioner. Sedan heldags permissioner. Sedan slussas över till öppenvården. Highly intelligent. Superhjärnorna är sammankopplade. 

söndag 1 november 2015

Kassar med neuroleptika

Jag var ute och gick i tanto. På slätten låg en kille och såg ut som han ville ta livet av sig. Jag gick förbi med mina kassar neuroleptika från Apoteket. Jag tänkte först men han mår lika dåligt som jag men han har inte råd att hämta ut kassar med neuroleptika från Apoteket. - vill du han kassar. Han garvade och sa näe.

Körv

Jag åt en korv det var onödigt. Men jag var så hungrig efter tvättstugan. Jag går upp så jävla lätt i vikt. Litium var verkningslöst. Jag har käkat litium i tio år och jag blev bara sämre. Nu är jag på injektioner och jag mår bättre. 

Urjag

Jag har räknat ut att jag aldrig kommer bli glad. Jag tror jag är för stark. Behöver inte mediciner. Har självkänsla. Oavsett vad folk tycker och tänker så kan de inte rubba mitt urjag. 

Doer

Jag har gått ner 12 kilo. Det är mycket. Jag har packat gymväskan med rena kläder. Jag ska iväg och gymma när jag blir friskskriven. Sen ska jag gå och se Spectre och körsbärsträdgården. Klämma in lite cinemateket också. Jag mår bra! 

Maten

Jag har inte ätit något onödigt idag. Bara sjukhusmaten. 

Jag

Jag behöver dygnet runt psykologhjälp Men jag får ingen psykologhjälp. Jag ska spara till en bra psykolog. 

Age

Jag är 35 år gammal. Det är i Sverige gammalt och i USA ungt. Jävla kärring på  65 år som kallade mig fetto. Hoppas hon brinner i helvetet. 

Om jag vänder mig om

Om jag vänder mig om. Vi ser likadana ut. 

Problem

Jag har problem med vänner. Jag är kanske inte en så bra kompis själv. Men jag älskar henne. Vi lärde känna varandra när vi var små. 

Det är något som inte stämmer

Det är något som inte stämmer. Det är något som känns fel. Jag gick i en fälla. Det höll på att kosta mig livet. Världen är stor. 

Du är död du lever

Skriver man måste man berätta om sig själv. Annars kan man bara skita i det. Folk känner igen sig. 

Göra något annat

Göra nåt annat av mitt liv! Hon är fet bor i en förort och röker. Ja men jag är stark begåvad och vacker. 

Självkänsla

Okej ska lära er en lektion i självkänsla. Oavsett vad folk tycker säger och hur många gånger du än får nej så är du du och du är unik. Konflikter det handlar bara om hur du hanterar dom. Jag blir ofta kallad fetto av hjärtlösa kärringar och killar som behandlar som skit. Jag blir ofta nekad att köpa alkohol för att jag ser galen på ögonen då beställer man chips istället och går därifrån. 

Galen

Det är svårt att gå på teater. Lättare att gå på Blockbuster. Körsbärsträdgården vs Spectre. Jag vet bara att jag är stark. Jag har räknat ut att jag aldrig kommer att bli glad. Göra affärer med folk istället. Lära sig hur branschen fungerar. 

Socialt

Fick ur litium i kroppen. Har sovit bra. Försöker komma ner i vikt. Ska ner till 100 kg. Det kommer bli lättare att röra sig. Man blir mer socialt accepterad och kan umgås med folk.