FET

Vaknade för nån halvtimme sen. Jag tänkte gå ut och gå en lång promenad samt träna. Jag har en svaghet för att äta på natten och igår gjorde jag det igen. Jag får jättedåligt samvete när jag har gjort det och nu känns det som allt är förstört efter som jag åt så bra på dagen. Men det är bara att ge sig på det igen. Inte ge upp utan kämpa. Tro inte gastric bypass kommer hjälpa eftersom jag måste ändra hela mitt beteende och min inställning till mat. Jag skulle antagligen gå ner i vikt först men sen gå upp igen. Min pappas kompis som är kirurg sa att många GBP opererade häller i sig smör och smält choklad. Tänk om jag blir en sådan? Jag tror säkert att operationen är bra för en massa människor men inte för mig. Nån på Ask.fm tyckte att jag skulle söka till biggest loser och det har jag faktiskt gjort en kom och kom till intervju men inte längre. Men jag kanske ska söka igen. Men jag vill inte bli en sån som folk sitter i tevesoffan och skrattar åt! Tror att jag verkligen kan fixa det här själv. Det krävs bara lite vilja.

Jag väger 170 kg och är 173 cm lång. Jag har ett BMI på 56.8 och lider av svår fetma. Jag måste ju gå ner i vikt om inte annat för min hälsas skull. Pappa brukar säga med killar att jag kommer få fler att välja på om jag går ner i vikt. Det är klart att jag vill träffa nån vettig karl nån gång och få barn och det blir nog svårt att bli gravid nu. Jag får ju min mens som jag ska men ändå. Det blir många komplikationer för feta som föder.

För tio år sedan vägde jag 75 kilo. Jag kanske inte når ända dit men till 100 kilo vill jag i varje fall.

Ifred

Gick längs Årstaviken igår. Jag tycker både om och inte om att gå denna sträcka. Det är ju skönt att vara ute i "naturen". Så nära man kan komma i varje fall när man bor inne i stan. Men det är så mycket folk som också går där så man känner att man inte får vara ifred. Jag är verkligen ingen friluftsmänniska och jag tror inte jag skulle orka åka ut till nåt naturreservat. Men jag ska gå en powerwalk idag. Ja det ska jag göra. För det är braför kroppen att röra på sig.

Igår när jag var på Sats så kom jag först för sent till spinningen och då förlorade jag liksom peppen och kom inte i tränings mode så jag gick ut och gav upp. Så därför tränade jag inte igår så det får jag göra idag istället.

Jag är superfet men jag har ganska bra grundfysik. Inga skador och ingen värk. Peppar peppar ta i trä! Jag tycker det är snyggt att vara lite mullig och rund så jag tänkte att min målvikt får bli 75-80 kg. Det jag har emot mig är alla de här jävla psykmedicinerna som har gjort att jag har gått upp i vikt. Men jag måste äta dom och det är ju oftast inte pillret i sig som gör att man går upp i vikt utan den ökade aptiten. De är så läkarna säger i varje fall. Men jag tror medicinerna ställer till med fansskap i kroppen ändå.

Fatty!

Pappa säger ofta att det kommer att bli lättare för mig att träffa någon när jag går ner i vikt. Jag märkte att det inte var så populärt att lägga upp på Match att man väger nästan 150 kg. Jag fick knappt några svar. Jo typ nån gammal tandlös gubbe från tjottahejti och typ ja skamliga förslag. Men vafan de finns dom som gillar feta också. Jag tänkte att tänk om jag träffar och blir kär i en fat admirerer och jag går ner i vikt kommer han att göra slut då för att han inte tänder på mig längre? Jaja jag ska sluta bry mig om vad andra tycker. Jag behöver inget godkännande att jag är attraktiv från en man. Så det så!! Men man vill ju ha lite närhet och värme. Får börja kram träd.

Cruiser

Kryssning med Birka Paradise. Sov genom hela resan. Minns att vi gick upp och år trerätters i a la carte restaurangen och sen var det visst karaoke men jag engagerade mig inte i det. Det är det här med fetman som gör att jag blir isolerad. Jag tänker att alla ska skratta åt mig om jag ställer mig på en scen och sjunger. Det är mycket som jag rent praktiskt inte kan göra heller för att jag är så tung som att åka skidor i Alperna till exempel. Det går inte så jag måste nog avböja att följa med familjen när de eventuellt ska dit. Synd va!

Då tänker den som läser men gör något åt det för helvete. Men det ä inte så lätt! Jaja jag orkar inte prata mer om vikten det är en sånt uttjatat ämne.

Jo jag var ju ute i torsdags på lokal och då träffade jag en snubbe där som jag låg med och nu mår jag dåligt över det. Jag ska göra som Jenny som kommenterar här och bli asexuell. För jag menar jag får ju inte ut nåt av det. I hela mitt vuxna liv har jag mått dåligt nästan uteslutande om någon visat intresse för mig. Det är nåt fel på mig. Visst blir jag kåt och känner begär men jag har liksom något problem med min sexualitet eftersom jag inte är tillfreds med den om ni förstår. Jag alltid är jag påverkad på ett eller annat sätt när jag har sex. Det är synd. Sex ska ju vara lustfyllt men för mig är det komplicerat.