SSBBW WALKING

Jag mår bättre av att se folk som har liknande kroppstyp som min. Hon är tjock. Kastar inte sten i glashus trots att jag tycker det.

Ätstörning

Idag är det nyår. Jag sov och var riktigt utvilad. Jag tog theralen som jag fick förskrivet av  min läkare. Strax innan läggdags blixtrade det i mitt huvud och jag fick yrsel. Jag bad till Gud om att jag skulle få vakna till ännu en dag.

Igår eftermiddags var Pappa och jag på chop chop i Farsta Centrum. Jag beställde en rätt som var god men när jag tagit några tuggor blev jag illamående. Jag tror att jag i min ätstörning när jag först beställde en massa låg kalori shaker och sen tok beställde på online pizza  har stört min relation till mat. Jag som tycker om att laga mat har levt på snabbmat tänkt att jag e så fet och att jag ska göra gastric bypass. Det blir för mycket bara.

Uppvarvad

Jag var idiotisk dum nog att sluta med litium. Nu har jag gått upp i varv. Jag var uppe hela natten och gjorde små klipp och svarade som en dåre på kommentarer på sociala medier. Klockan åtta kom hemtjänsten och hon gjorde riktigt fint. Hon talar inte svenska. Hon  säger hemtjänst städa och jag säger välkommen och försöker att le. Hon har fördomar mot mig antagligen och jag mot henne-Men jag försöker fokusera på hennes positiva egenskaper- Hon laddar alltid kaffebryggaren och gör ett bra jobb. när hon städar. Jag har sagt det till hennes chef.

Förresten pappa säger att jag ska sluta säga att jag är fattig då jag har mer pengar än de flesta. Han kanske har rätt. Jag lägger ned mest pengar på mat vård och kläder. Jag är alltid pank. Det är för att universum ska vilja det. Jag lägger ca 400 kr i månaden  på välgörenhet. jag har dåligt samvete. Jag köper situation Stockholm när jag kan och pratar alltid lite med folket som säljer.Inte alltid jag lyckas vara trevlig.  Jag ger till tiggare om jag har några slantar över.  Ibland orkar jag inte med dom och ber dom att dra åt helvete. De ger sig inte och ska ha och ska ha men en del tar ett nej. Det var en new age gubbe som gick upp i atomer som sa att tar du livet av dig har du fan inte lärt dig något och det tar jag fasta på. han sa också att han inte trodde på mediciner men det tar jag inte fasta på.

Jag hade en period då jag köpte hem på online pizza. för att jag gick på vad de andra osäkra tjockisarna säger att alla hatar feta och att man är säkrast hemma och gömmer sig och frossar i mat. Jag köpte NIgella Lawsons kokbok. och ska laga en måltid av denna husgudinna. Följa receptet och inte mikra något. Sen njuta vid ett tänt ljus. Jag har ingen egen familj och inga barn. Gud har en annan plan för mig.

Juste jag försökte starta igång teven men det gick inte. Kortet hsr nu fastnat i boxen. Måste nog skicka tillbaka. Sen ringde hemtjänsten mitt i allt ihopa då och ville duscha mig men då sa jag nej. Det blev bara för mycket.

It´s a mans world. Beatles blev kända men inte The Liverbirds

Änglarna

Är medveten om att jag har varit mycket kritisk mot psykvården i den bloggen. Men jag måste säga att många som jobbar inom psykvården är bra människor  och har hjälpt mig mycket. Går man i terapi måste man ju göra det mesta av jobbet själv och ta terapin på allvar göra hemläxorna och passa terapitiderna. Jag har varit hos flera psykologer och jag har ofta berättat saker för dem för att få en reaktion och kunna få en annan människas syn på saken. Använder bloggen i det syftet också. Jag ska bli bättre på att svara på kommentarerna och bekräfta innehållet i dem.

Plastic - Short Film by Sandy Widyanata

Isola

Jag har alltid varit större än genomsnittet. Jag vägde 75 kilo till mina 173 cm år 2005. Det tycker jag var en lagom vikt. Jag mådde bra då. Visst  var jag ju redan då lite överviktig men det störde inte mig. Jag kunde träna obehindrat och gå långa sträckor. Nu väger jag liksom 200 kilo. Kan knappt göra nånting, Jag ska börja registrera vad jag äter och gå bara en kvart om dagen. Kanske kan jag nå mitt viktmål om 5 år.

Har isolerat mig de senaste sju månaderna. Jag börjar sakna människor och att interagera med dem. Jag har ASMR videos men det är ju inte på riktigt. Mitt självförtroende är kört i botten Jag förstår att jag är ofräsch och luktar illa. Det spelar ingen roll hur mycket jag än duschar jag blir ändå inte ren. Inser att jag behöver ganska mycket hjälp. Jag är stark det vet jag. Kanske måste hemtjänsten komma fler gånger. Jag fick avslag på  boendestöd att komma 3 gånger i veckan. Ärendet var uppe i Förvaltningsrätten. Nu får jag boendestöd en timma i veckan. Det räcker inte!

Att vara tjock och fet är för många en sexuell fetish. På dessa nätdejtingsajter får man ofta skamliga förslag. De vill komma hem till en och ha sex. Ibland har jag haft det. Men det ger inget. Jag skulle vilja att någon lärde känna mig från djupet. Nu pratar jag med en kille i telefon. Konversationen är inte av sexuell karaktär och det är ju skönt. Har talat om för honom vad jag väger men jag är rädd att han kommer döma mig om vi träffas och tycka att jag är för stor.

my 600 lb life

Det finns ett tv-program som heter my 600 lb life. Det handlar om extremt feta personer i USA som försöker förändra sina liv och går ner i vikt med hjälp av gastric bypass och en läkare som heter Dr Now. Alla lyckas så klart inte lika bra. En del klarar dock av att ändra på sina dåliga kost och motionsvanor och går ner rejält i vikt medans andra är fast i samma hjulspår och inte går ned ett gram. Det är lätt att döma dem efter deras utseende men när man ser bortom fetman så lär man känna människorna bakom den stora fasaden och de längtar alla efter ett friskare och hälsosammare liv. Jag är ju på väg mot den viktklassen själv om jag inte sätter stopp. Jag vill inte bli så fet att jag inte kan resa mig ur sängen eller få plats i en bil. 

Flashback

Jag brukar kolla på trådarna på Flashback ibland. Det är många hatinlägg men man kan få lite tips om hur man ska göra med ekonomi och relationer för att ge ett par exempel. Jag kom ihåg när jag själv var med! Det var i Fult folk på Facebook tråden. De satt och gjorde sig lustiga över mina bilder och ondgjorde mig över hur ful jag är. Jag är inte ful. Det var för att jag hade öppnat så att alla på Facebook kunde kommentera som jag upptäckte det. Vet en som tog livet av sig för att han var med i den tråden. Jag är inte på något sätt vanskapt och alla kanske inte tycker att jag är snygg. Men jag vet att jag inte är ful. 

rösterna i mitt huvud

Jag var mycket foto och film intresserad förut. Är väl det fortfarande men en gubbe som kom till mig när jag vakensov, en röst- sa att jag var dålig på sånt. De orden klingar i mitt huvud även om jag vet att det inte är sant och verkligt. Sen när det kommer till saker inom det konstnärliga området så finns det ju inget som är bra eller dåligt. Det handlar ju om tycke och smak. Det var en annan ”röst” som sa att det fanns en hotbild på mig så nu vågar jag inte gå ut. Jag borde få terapi för att bearbeta dessa röster. Det är väl snarare en förlängning av min fantasi än något sjukt. Jag tänker inte vara så förmäten att tro att det här vakenrösterna är en speciell förmåga jag har. 

Hemlis

Jag har en ny skunksida. Vill ni veta adressen kryssa i roligt rutan.

Vad jag gjorde bra 2019

Här kommer 10 saker jag gjorde  bra utan inbördes ordning.

1.  Slutade röka. Rökte två paket om dagen. Började när jag var 13. Slutade när jag var 39. Alltså rökte jag i 26 år. Jag gick upp 16 kilo ganska omgående eftersom jag bytte ut ciggen mot godis. Men jag tänkte ha som nyårslöfte att sluta med godis.

2. Flyttade till större lägenhet. Jag har redan fått klagomål från grannarna men jag trivs hundra gånger bättre här Hökarängen än i Farsta Strand. Det är ett förstahandskontrakt som jag fixade helt själv genom interna byteskön på bostadsförmedlingen.

3. Försöker tänka på vad jag säger och hur jag formulerar mig vill inte vara en energitjuv eller såra andra.

4. Sparade undan 3000 kr i en fond trots att jag är fattig.

5, Tog inte livet av mig trots att jag många gånger ville dö.

6. Slutade tro på tomtar och troll att Säpo spionerar mig och att FBI avlyssnar min telefon.

7. Jag har inte åkt in på psyket i år

8. Jag har inte låtit mig utnyttjas av äckel.

9. Jag har inte gjort nåt kriminellt,

10. Jag har inte knarkat eller supit.

hjälpen

Jag mår dåligt. Jag tycker att mitt liv är ett helvete. Jag håller på att äta ihjäl mig. Jag måste få hjälp med min ätstörning snarast. Sen väntar jag på terapi också. Det springer hemtjänst och boendestöd och personal från psyket hemma hos mig. Alla har betalt för att träffa mig. När jag träffade killen A bjöd jag honom på allt för att jag ville ha en pojkvän. Trots att jag inte hade råd. Killar som kontaktar mig via sociala medier vill bara ha nakenbilder och vill att man ska sexchatta. Jag ska ta bort min Snapchat och Kik. Jag har tagit bort mig från dejtingsajterna i alla fall. Alltid nåt. Kom inte med klyschan att jag kommer träffa någon när jag minst anar det. För det tror jag inte på. Jag kan inte ta hand om mig själv och kanske ska flytta till ett gruppboende. Jag tror inte jag ska skaffa barn för jag vill inte föra dessa gener vidare. 

What I've got in my head you can't buy, steal or borrow.

Jag kollar ofta på skräckfilm. Många som  man hittar på kabel tvs  hyr sektion är dåliga och många rent usla. En grej dom gillar att ha med så att det blir läskigt är tomma barngungor som rör sig av sig själva. Gärna på natten och ackompanjerad av nån läskig musik. Tråkigt när man får se det så många gånger på raken. Dock är jag inte så lättskrämd. Jag blev rädd när jag såg the others och the ring. Men jag behöver inte ha lyset tänt.

Ska skriva på boken. Min äldsta storasyster får heta Tina i boken. Alla kommer ju fatta det är hon  jag menar.  Vi har inte så bra relation. Den är minst sagt frostig. Men jag ska göra ett nyanserat porträtt av henne hon har ju bra sidor också.

Värdet

Det är någon ekonom som tydligen har räknat ut att ett självmord kostar samhället ca 17 miljoner kronor. Är det någon som har förklarat hur dom har räknat ut det? Har dom då kallt räknat med uteblivna intäkter som att man handlar i mataffärer 2-3 gånger per vecka och betalar hyra och att man betalar skatt för att ge några exempel. Allt under en genomsnittlig livstid om man begår självmordet i åldern mellan 15 och 44. Om en åldring på 85 år tar livet av sig så kan  det  ju inte kosta så mycket.  Cyniskt sätt att räkna på. Jag jobbar inte utan får sjukersättning från Försäkringskassan på grund av min sjukdom. Men jag sätter en massa människor i arbete som hemtjänsten och psykiatrin och socialförvaltningen. Jag betalar också skatt! Ligger jag inne på avdelning kostar det samhället en massa pengar men jag betalar också 100 kronor per vårddygn. Det kostar att vara sjuk. Mina mediciner går på tusentals kronor men jag betalar till högkostnads skyddet som är på 2300 kronor. Jag betalar och jag betalar. Jag är sjuk och tror att både samhället och andra människor i min  omgivning skulle förlora på att jag dog för egen hand.

Kristall

Jag har drabbats av kristallsjukan. Det är när nåt i innerörat har gått sönder och gör så att man får yrselanfall. Det går att behandla men jag ska vänta i några veckor för att se om det går över av sig själv. Rummet snurrar av sig själv när jag får det där anfallen. Det är lite obehagligt faktiskt.

Jag tänkte på det där med vänner. Jag har nog vänner men jag kanske inte är en sån bra vän själv när jag är sjuk. Jag fick iallafall ett julkort av S och blev glad. K är min vän också. Hon har familj man och barn och har fullt upp med det. Sen finns det de som har försvunnit bort. Men jag delar goda minnen med dem iallafall. Sen finns det ju dom som inte tycker om mig men jag behöver inte tänka på dem. Folk brukar säga att människor tycker om mig när jag är ledsen. Jag ska sluta gå till spåkärringar och medium för att de ska tala om hur jag ska få nya vänner eller hitta kärleken. Jag ska försöka stärka min självkänsla och våga mig ut lite mer bland folk. Bygga upp mitt mående successivt. Som det är nu är jag mest hemma ugglar. Stänger man dörren om sig träffar man inte en människa.

Jag drömde om FBI i natt att de kom som en deus ex machina och sa att jag skulle jobba för dom i USA och att de skulle vänja mig av med alla de här medicinerna. We want to hire you. Jag skulle inte längre leva i fattigdom och var insyltad i psykiatrin och de skulle hjälpa mig att gå ner i vikt också. Jag skulle bli en ny människa. Embraced by people and accepted in society.

Trasigt

Teven funkar inte och inte heller bredbandet. Fiberkablarna i tjänstefördelaren i hallen är trasiga. Det  var en tekniker från Bredbandsgruppen här. Han konstaterade felet. Jag har på telefonens internet på datorn. Hoppas dom kan fixa det snart. Jag lyssnar just nu på en ljudbok. Kokain- drogen som fick medelklassen att börja knarka och länder att falla samman. Jag har aldrig knarkat men jag tycker att det är ett intressant ämne. Kokain är ju så dyrt i Sverige och försäljningen omsätter flera miljoner. Det är många som lyckas punda ner sig och många som tar profit. Jag har lite problem med synen också. Så jag föredrar just nu att lyssna på böcker istället för att läsa. Det är en bra berättarröst. Jag har hit tills lyssnat på 11 timmar och har 11 timmar kvar.

Jag försökte och handla mat på nätet via mathem men varorna registrerades inte i varukorgen. Jag tror iofs att det är bra att jag kommer ut i riktiga mataffären så att jag inte isolerar mig. Men problemet är bara att jag måste passera godishyllan för att komma till kassan och då är det lätt hänt att jag stoppar på mig sötsaker.

Jag mår ganska dåligt i överlag, Men jag tänker ändå inte så otroligt negativt som man kanske kan tro. Jag tror att det är sjukdomen som gör att jag mår dåligt. Jag är inte en negativ person i grunden.

Gud, Lukt och Henne

Grannarna har klagat igen på att det luktar från mig, Jag har städat ordentligt nu så det ska inte lukta. Pappa tyckte inte att det luktade när han kom till mig i varje fall. Tänk om jag blir vräkt och får sitta på Götgatan  med en pappkopp. Jag tvättar tygen med ättika och stänker lavendeldroppar. Jag duschar också varje dag.

Jag har beställt en vårdsäng och en specialmadrass så det lätt går att tvätta.

Har ibland lite självmordstankar. Men jag tror inte egentligen att jag vill dö. Jag fick blodtrycksfall tror jag och då snurrade hela rummet och jag fick lite lätt dödsångest. Jag tror inte att något skulle lösas om jag tog livet av mig. Gud skulle döma mig. Herren är den enda som får döma mig. Jag läser ibland ur Bibeln. Det står sällan om helvetet men jag är ändå rädd att jag ska hamna där. Därför överlåter jag mitt liv i Jesu händer.

Jag har börjat kolla på ASMR videos. Det funkar faktiskt på mig. Men det måste vara nån tjej som gör ljuden kille videos går bort. Jag kollade på en video som var en trösta när man är ledsen video. Då kändes allt mycket bättre när jag hade kollat på den.

Tänderna

On top of alltings jävla elände har jag problem med tänderna också. Tandläkaren sa att jag antagligen måste dra ut mina framtänder och då ersätta  med implantat som kostar 25 000 kr per tand. Så 50 papp för två framgaddar det var inte dåligt. Jag ska söka pengar ur fonder till det. Vad ska man göra liksom när man är en fattiglapp? Min pappa har ju inga guldbyxor som det bara är att ösa pengar ur. Men då är det nog bäst att någon från psyk hjälper mig med det. För de som bistår med pengar  lyssnar nog inte så mycket på någon som är psykiskt sjuk.

Jag tog min spruta men jag har en teori och det är att jag har blivit sjuk av medicinen  för jag har ju fått såna där riktigt läskiga symptom när jag har lagt av med medicinen tvärt.  Men jag är ingen läkare och får förlita mig på att psyket är lika seriösa som dom utger sig för att vara. Men jag tycker faktiskt att överlag att psykvården suger. Man får ingen större hjälp. Jo om man är riktigt illa däran och vill ta livet av sig så sätts det in stora resurser, Men sen däremellan när man klarar att gå till öppenvården får man ju bara medicinsk hjälp sällan terapi. Jag tycker att varje person borde få en stödperson som hjälper den sjuka med att orka med vardagen. Följer med på varje möte med psykiatrin och ser till att patienten får den vård de förtjänar,

Läste om en kvinna som går på sjukersättning. Hon skulle bara klara sig på 4000 när hyran var betald. Hon hade ingen dator och bara tre kanaler på tvn, Hon levde på mataffärernas extrapriser. Jag har ju det bättre ställt än henne. Eftersom jag har stöd från min pappa. Men sen när pappa är död så måste jag ju klara mig själv.

USA

Jag bodde i New York när jag var 20-21 år. Jag bodde i ett väldigt otrendigt område i Queens. Det var tufft att bo i New York. Jag tror det var då jag började förvandlas från mespropp till tuffing.

Jag drömde att det stod en massa amerikaner runt mig och de skanderade " Bea, we want you back to the United States". När jag var sjuk trodde jag att FBI ville anställa mig. Det där med USA kommer för evigt spöka i min hjärna.