Sista dagen

Det är den sista dagen på 2017. Det känns bra. Mina nyårslöften blir att försöka gå ner i vikt och sluta röka. Alltså bli hälsosammare.

Bulle

Har tråkigt ofta och känner mig utled på saker och ting. Ska försöka utmana mig och göra lite mer konstruktiva saker. Borde motionera mera för mitt välbefinnande. Linda min storasyster blev arg för att jag hade ätit upp hennes bullar. Det var den bantningen det. Jag har gått upp i vikt igen. Måste verkligen skärpa mig och sluta röka också. Jag kör den första januari. 2018 ska gå i hälsans tecken.

Jag var hos terapeuten och vi lyssnade på andningsankaret en mindfulness övning. Jag har lite svårt att koncentrera mig på andningen och verkligen slappna av. Men jag ska göra om den övningen några gånger för medveten närvaro.

Pimsan ringde och vi fikade hemma hos henne. Jag blev jätteglad när hon ringde för jag har inte haft kontakt med henne sen i somras. Jag tror att jag har en del kompisar ändå. Men ibland känns det hopplöst när jag ringer och ingen svarar.

Dygnet

Jag har vänt på dygnet. Tänkte att jag skulle vara ute i dagsljus lite mer så att min inre klocka kommer i fas. Jag hämtade ut ett paket zopiklon så att jag kan sova. Jag somnar inte förrän vid ett. Om jag är ute och rör på mig i dagsljus så kanske jag blir tröttare naturligt tidigare.

Är mycket gladare nu och jag har livslust. Tänkte att jag skulle provfota med min kamera i studio imorgon. Ska fota något enkelt stillastående objekt så att jag kan öva på att ställa in kameran i lugn och ro.

Barndom

Var hos terapeuten idag och vi pratade om hur självkänsla formas i barndomen. Hade man kärleksfulla föräldrar som tog sig tid och lyssnade på en hade man bättre självkänsla. Min mamma var ju ofta sjuk i min barndom och jag kanske inte fick den uppmärksamhet jag förtjänade. Men det är ju inte försent att skaffa sig bättre självkänsla nu. Jag jobbar med mindfulness övningar. Det känns bra,

Jag drömmer ofta att jag blir omhändertagen och satt på sluten avdelning. Ingen vet hur länge jag ska vara där och jag lever i ovisshet. Det är en obehaglig dröm. I natt drömde jag också att jag jobbade på hemtjänsten. Jag kan sakna det jobbet. Men det blir nog inget mer jobb i hemtjänsten för min del. Jag har ju hemtjänst själv. De kommer och städar två gånger i veckan.

Mår bättre nu och gör upp mer planer på vad jag ska göra. Om jag får egna barn så ska jag ge dem all den kärlek de förtjänar.

Julen

Jag mår mycket bättre nu. Folk säger att jag ser pigg och fräsch ut också och det är alltid kul att höra. Jag sov lite oroligt i natt. Vaknade till lite då och då. Hemtjänsten var här på morgonen. Det blev rent och snyggt. Jag hoppas att jag ska bli så pass frisk att jag inte behöver hemtjänst. Jag klarar annars rätt bra av att bo själv. Tror inte att jag behöver flytta till ett gruppboende. Tror inte att jag behöver god man heller. Jag klarar ekonomin bättre nu och tar inga sms lån eller köper på kredit. Jag behöver se över utgifterna när det gäller mat. Jag småhandlar ganska ofta istället för att storhandla. Planering är a och o. Borde också sluta röka. Det kostar mig uppemot 2000 kr i månaden. Jag betalade hemförsäkringen också. Den var på 1775 kronor. Man måste ju ha hemförsäkring men jag ska kolla om det inte finns billigare alternativ. Nu har jag Trygg Hansa. Jag bor i en etta på 26 kvadrat. Det borde finnas billigare hemförsäkringar.


Nu är det december och det lackar åt jul. Jag har lite traumatiska minnen från julen sen när jag var barn. Jag hittade mamma i garaget efter att hon tagit en massa tabletter. Det var runt juletid. Som barn tar man ju alltid på sig skulden. Jag blev inte förvånad den dag jag fick reda på att hon var död. Det var som en massa linjer som möttes. Hon hade läst att man kan dö om man dricker en massa alkohol snabbt. Det var så hon lyckades dö. Då var jag bara 13 år.

Kamera

Har köpt en ny kamera. En Mamiya RB67 pro S. Tänkte att jag skulle komma igång och fota igen. Det var ju på tiden! Jag har någon luddig idé om att fota i studio. Men jag vet inte riktigt vad jag ska ha för bilder. Det får jag ta och fundera på. Boken ska jag skriva på också nu när jag mår lite bättre. Ja jag mår mycket bättre nu. Har inga suicidtankar. Jag tror att det är viktigt att man hittar något som man tycker är kul att hålla på med. Har man inget roligt jobb så kan man skaffa sig en hobby med något spännande att göra.

Hela helgen har jag varit inne och sovit mest. Jag tror att jag får biverkningar av medicinen som gör att jag blir så trött. Men jag kommer inte sluta med medicinen för det. Bättre att vara lite trött än att vara psykotisk och uppspeedad.

Kry

Jag var på film igår och såg Double date. Den var inte så bra. Men okej. Jag mår ju bra nu. Är inte psykotisk. Men jag undrar hur länge det ska hålla i sig. Jag brukar ju insjukna då och då. Då för jag för mig att jag är bevakad och hör röster och ser syner. Jag får ju rejält med medicin. Haldol depot, cisordinol och nozinan. Jag borde klara mig. Men jag kan sakna tiden som psykotisk för man blir liksom hög i ett sådant förhöjt tillstånd. Jag vet att det finns folk som vill vara i sina psykoser för att det känns bra i stunden. Men jag tror inte att det är så bra att vara psykotisk,

Jag letar lägenheter. Går på en massa visningar. Men jag kommer som bäst på 10onde plats. Jag har stått i interna kön i fyra år det kanske är för lite. Vi får hoppas att jag får en större lägenhet.

Sång

Jag var på sångkursen idag. Läraren var sjuk så vi fick sjunga karaoke. Men det var roligt också.

De ringde från psykosenheten. Jag hade glömt att jag skulle ta min injektion så jag fick skynda dit innan de stängde.

Jag mår ganska bra.

Bild

Jag tog en bild i studion. Detta är jag. Jag väger 154 kilo och är 173 cm lång.

Trött

Skulle vilja ha ett nytt läkarmöte för jag känner mig så trött och orkeslös hela tiden. Jag sover alldeles för mycket. Eller ja ca 10 timmar per natt och det är väl inte så farligt i och för sig. Men jag känner mig inte utvilad efter det utan dåsig och hängig.

Jag ska gå på Stockholm Filmfestival imorgon. Horror night. Det ska bli kul. Jag är peppad.

Mår överlag mycket, mycket bättre än förra året vid den här tiden då jag blev inlagd och låg på psyket i två månader. Jag vet att ni trogna läsare kanske märker vissa varningssignaler när jag bloggar som att jag börjar skriva osammanhängande och upprepar samma fraser hela tiden. Kommentera gärna då om ni märker att allt går överstyr.

Det är mörkt nu också och det underlättar väl inte saker och ting. Men jag mår ändå bättre nu än på sommaren.

Ner

Jag hade gått ner ett och ett halvt kilo på Viktväktarna idag. Så jag tror att det kommer att funka denna gången. Jag skriver ner allt jag äter och håller  mig inom min smartpoints budget.

Är lite gladare nu och känner att mitt liv är värd att levas. Jag tar en dag i taget. Jag är ganska glad nu och de har jag inte varit på evigheter. Brukar mest vara ledsen och ha ångest. Så det är skönt med lite omväxling,

Smartpoints

Har vänt lite på dygnet. Måste vända tillbaka det. Jag har inte gjort så mycket som går att blogga om. Mest legat och sovit. Men jag äter viktväktarmat. Den är god man lär sig att äta långsammare och njuta av maten och inte ta så mycket. Eftersom jag väger så mycket så har jag hela 57 smartpoints om dagen. Varje livsmedel har ett smartpoints värde som är baserat på dels hur mycket kalorier det är i men också räknat till fettprocent och proteinvärde. En dl mellanmjölk är 2 smartpoints och ett päron är noll poäng. Nästan all frukt och nästan alla grönsaker har noll smartpoints. Så det är tänkt att man ska uppmuntras att äta mycket frukt och grönt.

Nu är det lite ruskigt väder ute,  Jag gillar det. 

Nöjd

Jag hade gått ner 7 hekto den här veckan. Jag har inte följt programmet till punkt och pricka så jag får vara nöjd. Är ändå glad att jag gick med i Viktväktarna. Vet inte vilken gång i ordningen det är men nu är jag mer beslutsam. Jag får vara realistisk och ge viktnedgången tid. Det blir nog bra.

Jag sover mycket. Idag sov jag till ett. Måste skära ner på sömnen. Det kan inte vara bra att sova så mycket som jag gör. Jag drömmer konstigt också. Drömde att Katy Perry var en man.

Ska försöka komma igång och röra på mig också. Men det känns lite övermäktigt. Får börja med små promenader.

Är annars gladare och jag tror inte att jag kommer att bli sjuk. Jag har ju under de senaste åren insjuknat minst en gång om året. Hoppas jag klarar mig undan tvångsinläggning i år.

Tanken

Var och käkade lunch med en vän till familjen. Det var trevligt. Jag har gått med i Viktväktarna så jag räknar smartpoints. Det går bra. Jag räknade ut att jag åt för 14 smartpoints till lunch. Jag mår ganska bra. Får min pension imorgon. Det mesta av pengarna går åt till räkningar. Jag ska försöka sluta röka. Jag väger nu 155 kilo. När jag gått ner 10 % av min vikt så väger jag 139.5 kg. Då lär jag ju märka på kläderna att jag har gått ner.

Ska ta min injektion på torsdag och så har jag tid hos terapeuten. Jag gick ju hos henne ett tag men slutade sen för jag tyckte att det inte gav så mycket. Men nu har jag tänkt om och resonerar som så att det är bra om jag har någon att prata med. Jag får väl sänka kraven på hjälp jag kan få. Det gäller att inte vara så kräsen och ta det som erbjuds. Jag har mycket att jobba med i terapi. Tänker att bara jag får redskapen att jobba med mina problem så kommer det att gå lättare. Det är kognitiv beteende terapi och mycket konkret. Jag tror att tanken har en stor makt över ens liv. Tänk dig en citron och du får nästan smaken av surt i munnen. Tänk på något roligt någon så och du börjar skratta. Det är tanken som gör det.

Bevakad

Jag mår ganska bra nu. Har inga  vanföreställningar. Ibland får jag för mig att jag är bevakad. Men jag försöker tala förnuft med mig själv. Det är bara fantasier. Visst är man ju bevakad i viss mån ändå. Av psykvården t ex. De har koll på mig.  Jag måste gå på mötena och ta min injektion.  Det sitter ju kameror uppe överallt. också. Myndigheter har insyn i ens liv dessutom. Men det är ingen som satt upp kameror i lägenheten i alla fall. Så intressant är jag inte.

Idag är en sån där härlig höstdag. Luften är sval och krispig. Löven på träden har skiftat färg. Jag funderar på att gå en lång promenad. Solen skiner ju med.

Jag röker men jag försöker sluta. Det kostar 1700 att röka varje månad. Det är på tok för mycket pengar.

Bostad

Jag var och tittade på en jättefin lägenhet i Tallkrogen. Jag är på plats 16 just nu så att jag tror inte att jag får den. Är och tittar på ganska många lägenheter just nu. Skulle vilja flytta till något större. Den  där lägenheten i Tallkrogen var på 44 kvadrat så det är större än min lya sen har den ett kök  som man kan sitta i. Jag har ju bara kokvrå just nu.

Sover mycket och drömmer märkligt. Jag har en drömbok där jag brukar skriva ned mina drömmar. Det är ganska kul att gå tillbaka och titta på hur man har drömt och hur man tolkar sina drömmar.

Läget

Mår mycket bättre nu. Jag har beställt kläder från Vackra kurviga kvinna shop. De borde komma om två dagar. Känns skönt att kunna klä sig fin. Jag vilar mycket på dagarna men har även kommit igång med träningen. Jag orkar bara 45 minuter på  bandet då jag går. Men man kanske kan plussa på efterhand. Jag ska även försöka sluta röka. Många projekt jag har på gång. Jag skulle även vilja börja arbetsträna för att sen kunna jobba kanske inte heltid men 75 % kanske. Jag ska prata med socialsekreteraren om det. Jag läser ibland gamla inlägg från då jag var sjuk. Jag liksom repeterar samma fraser om och om igen. Så är det även väldigt osammanhängande. Tur att jag inte är sjuk nu. När jag var hos sjuksyster för att ta min spruta kom han åt en liten artär så det sprutade blod.

Ta rygg

Sov fram till 14 idag. Var mycket trött. Nu ska jag läsa lite tror jag. Röker, Men jag ska sluta, Har någon något sluta röka tips?

Trivs bättre när det är höst. Av någon anledning mår jag sämre på somrarna. Det kan ha och göra med att min mamma dog på sommaren. Men jag har planer. Ska gå på teater imorgon och se egenmäktigt förfarande. Ska skriva mer också. Har så förbaskat ont i ryggen. Vet inte vad det har och göra med men jag antar att det är vikten. Kan man träna fast man har ont i ryggen? Tänkte att det kanske vore bra att köra ryggövningar.

Natten

Min pappa säger att jag slösar bort min tid på att vila och sova om dagarna. Det är i och för sig sant. Jag vilar väldigt mycket men det beror på att jag har så ont i ryggen. Vet att det kommer bli bättre om jag går ner i vikt. Jag är ju inte så jättegammal heller. 37 år. Borde vara ute mer och on and about. Men jag ser mycket film och så läser jag en del också. Igår såg jag Natten av Antonioni. Den var bra sådär mycket långsamt berättad men med en tydlig dramaturgi.

Jag mår ändå ganska bra. Har inga tecken på psykos även om rösterna inte vill försvinna helt. Jag har lite slängar av förföljelsemani också. Men det är inte så allvarligt. Självmordstankarna kommer och går. Men mest går. Jag vill inte ta livet av mig,

Photoshop

Gjorde ett par bilder i Photoshop. De blev bra. Jag har skickat dem till tjejen som skulle ha dom. Få se vad hon tycker.

Mår ganska så bra. Inte jättebra men det funkar och rullar på. Imorgon är det läkarmöte och pappa ska vara med på det också. Jag har förhöjt prolaktinvärde och det har antagligen med min medicin att göra.  Jag tog såna där datortomografi bilder i höstas men ingen har sagt något. Så jag antar att det inte var någon tumör jag hade.

Fond

Fick 2000 kronor av en fond för psykiskt sjuka. Det var ju kul. Jag ska söka fler stipendier. Det är bra att det finns pengar och tillgå de som är mindre bemedlade. Pengarna betalas ut inom ett par veckor. Jag ska då gå och köpa en rakhyvel så att jag kan raka benen.

Det var en tjej här med sin kille och jag fotade dem i studion här på Studio IT. Det gick bra, jag fick en hel del bra bilder. Jag tycker att det är kul att fota. Ska göra det mera. Rösterna säger att jag är dålig på att fota och filma och att jag inte borde göra det men jag struntar i dem. Rebel, rebel.

Igår var jag hemma och läste hela Störst av allt av Malin Person Giolito. Den var helt okej inte jättebra men ok och lättläst. Det var tänkt att jag skulle gå på film och se Blow Up på Cinemateket men när jag kom dit var det slutsålt. Varför är det så mycket folk helt plötsligt på Cinematekets visningar? Tyckte mer om när det var mindre folk.

Mår ganska bra.

Barn

Visst skulle jag vilja ha barn men jag vet inte om jag kommer att få det i detta livet. Jag har fullt sjå med att ta hand om mig själv. När jag ser mammor med sina små barn ute på stan så känner jag ingen större smärta eller när jag ser en reklam för blöjor på tv bekommer det mig inte så mycket.

Vill gärna ha en egen familj men det känns som det ligger lite långt bort på horisonten. Det får komma när det kommer.

Jag var och sjöng idag på sångkursen. Det gick bra. Jag sjöng Killing me softly with his song och jag lyckades komma upp på de höga tonerna.

Rapport

Var och såg filmen Jack igår. Den var lite halvkass. Men det var kul att se 70- tals miljöerna. Jag ska se mer film  ikväll. Jag mår som bäst när jag får se en bra film. Om man går mycket på bio så undviker man livets problem.

Jag mår ganska bra måste jag ändå säga. Jag kämpar på. Tar mina mediciner som jag ska. Jag borde röra på mig mer. Gå ut på promenader. Jag jobbar på det.

Jag har lite självmordstankar till och från men de är inte av allvarlig karaktär när man smider planer.

Piffa

Sitter på sysselsättningen. Jag var hos dietisten på förmiddagen och hade gått ner 2 kilo sen förra gången jag var där innan sommaren. Ska se film ikväll. Känner att jag mår ganska bra ändå om än lite uttråkad. Vet inte vad jag ska ta mig till för att piffa upp mitt liv en aning. Tänker ju inte börja med några droger. Men det finns väl andra knep att ta till. Är det någon som sitter på några tips?

LCHF

Har börjat med LCHF. Jag gick ner 2.3 kilo första dygnet. Jag äter mycket kött och fisk. Försöker att inte äta så mycket mjölkprodukter för det kan bromsa viktnedgången. Men jag måste ha röd mjölk i kaffet. Sådeså! Jag har som första delmål att gå ner till 140 kilo. Startade på 158 kg. Om jag går ner till 140 kan jag få opereras. Men om den här dieten går bra kanske jag inte behöver opereras. Man kan ju alltid hoppas. Jag vet att under den här bloggens livslängd många gånger har försökt gå ner i vikt men misslyckats. Jag har mer motivation nu och prenumererar på kostdoktorn.

Annars är det bra med mig. Jag läser mer nu.

Sommar

Känner mig lite uttråkad. Vardagen är trist och grå. Jag tog min injektion. Jag tar den egentligen på torsdagar men jag hade ju vägarna förbi Gubbängen så det fick bli idag- Jag mår sämre på somrarna av någon skum anledning. Jag längtar till hösten. Man kan sitta inne och kura med en kopp te och ta långa höstpromenader. Det är i och för sig lite jobbigt med allt detta mörker men jag mår bättre under vinterhalvåret. Jag brukar ju visserligen insjukna på höstarna. Men jag känner en sådan press att man ska vara lyckad på somrarna.

Svart vit

Det var en svart man som försökte ragga på mig när jag satt på torget i Farsta. Egentligen spelar det ingen roll att han var svart men det känns som att afrikaner lever i en annan kultur och det är inte lika hämmade som vita. Jag försökte ignorera honom men han började tjata om att få mitt nummer och då fick jag säga till på skarpen men det verkade inte som han fattade för han följde efter mig in i tunnelbanan. Som tur var skulle han åt andra hållet och hoppade inte på mitt tåg. Det händer ganska ofta att någon kommer fram men då är det ofta utlänningar. Jag har inget emot dem men det är sällan jag blir glad när de kommer fram. Jag vill ju sitta i fred.

Fin dag

Känner mig lite gladare och lyckligare. Jag var på Moderna Muséet idag. Det var utställning av Marie -Lousie Ekman. Det  var intressant och omfattande bild av folkhemmet i förfall. Jag åt sommarlunch i restaurangen och hade det bra. Jag promenerade från Slussen till muséet. Det var mycket turister. Undrar vad dom tycker om Stockholm egentligen. Tror att dem tycker att det är en vacker stad.

Jag är uppvuxen i Stockholm. Jag bodde i Upplands Väsby fram till jag var 14 år. Då flyttade jag till Södermalm och bodde i samma lägenhet fram till 2013 med avbrott för tiden i New York när jag var 20-21 år. Nu bor jag i en förort i en etta och trivs bra. Jag är hemma hos min pappa ganska mycket ändå men då bråkar han med mig för att jag skräpar ned så jag håller mig hemma.

Har ni något radioprogram att rekommendera?

Stiltje

Har inte gjort så mycket nu. Vilar mycket och tar det lugnt så här på sommaren. Längtar tillbaka till USA. Jag bodde ju där 00-01. Höll på med foto och gick på en konstskola. Jag kan ångra att jag inte stannade längre där när jag hade chansen. Men det är onödigt och meningslöst att älta. Ingen vet ju hur det skulle bli.

Jag gick i ballerinaskor och fick hål på fötterna. Nu har jag sneakers. Intressant va!

Jag vill spela teater. Kanske gå med i en amatörteatergrupp. Jag kan kolla på teater så länge.

Är inte sjuk nu. Det är skönt.

Utled

Jag är så trött och utled på tillvaron. Jag är för lite sysselsatt. Borde göra mer men jag orkar inte. Jag har hamnat i en ond cirkel tror jag. Sover mer och gör allt mindre. Ska sätta igång med något projekt vore nog bra. Sen längtar jag jätte mycket efter en egen familj. Men det känns som det är kört. Min pappa är min närmaste anhörig men han kommer ju trilla av pinn nån gång och då står jag där ensam. Eller jag kanske själv trillar av pinn förresten. för min hälsa är inte den bästa. Jag har ju övervikten som är det största orosmolnet men ut över det har jag ju från och till självmordstankar. Men jag ska inte ta livet av mig. Det är ett som är säkert.

Sväng

Igår var jag ute en sväng på krogen. Det var trevligt att komma ut lite bland folk. Jag sitter för mycket inne och borde gå ut mer. Det är ju så fint väder nu också.

Jag mår bra nu. Känner mig normal. Varken deprimerad eller psykotisk. Jag såg en film igår- Jordgubbslandet. Den var helt okej. Handlade om polacker som kom till Sverige för att plocka jordgubbar. Så var det en kärlekshistoria mellan en polsk jordgubbsplockare och en svensk tjej.
Den kunde möjligtvis varit lite mer dramatiserad. Men den dög. Jag ska börja med ett fotoprojekt och fota folk i studio. Ska annonsera efter folk på Facebook. Måste komma igång och motionera mer också. Jag rör på mig för lite.

Singelliv

Jag var ute idag och satt på Blå Lotus uteservering, Det var härligt i solen. Jag njöt verkligen. Läser min pappas bok "Andra testamentet". Den är bra. Det är spännande att leva sig in i en annan tid.

Har inte så mycket att komma med i bloggväg idag. Det står lite still i huvudet. Jag pratade med en kompis som också är singel. Hon vill verkligen träffa någon. Hon tror att man är lyckligare i ett parförhållande. Det tror inte jag är helt sant. Det finns ju många dåliga relationer också menar jag. Men det är klart att man vill bli älskad och sedd. Ha någon som bryr sig om en och som man kan hitta på roliga saker med. Det finns dock fördelar att vara singel också. Man kan göra vad man vill när man vill.

Tycker om sommaren i Sverige. Det är behagligt klimat. Man kan vara ute det är ljust länge.

Låten

Här kommer min låt som jag skrev

Klicka

Jag sover mycket. Nästan lite för mycket tror jag. Ska försöka vara ute i dagsljus lite mer. Det sägs att det är bra. Jag vet att när en människa inte bryr sig så mycket om sitt utseende brukar det inte vara så bra ställt hos den personen. Jag kämpar med min hygien att vara ren och fräsch. Det är jobbigt bara det. Ska beställa kläder på Vackra kurviga kvinna shop. Klicka hem toppar.

Mår bättre nu. Har inga självmordstankar längre.

Doktor

Hela helgen har jag bara slappat. Inte gjort mycket alls. Jag ska försöka komma igång nästa vecka och göra lite mer tänkte jag. Skriva, läsa vara ute och röra på mig.

Jag googlar och kommer in på Familjelivs sidor då det jag googlar är relationsrelaterat. Många menar att man ska sänka kraven om man är 35 plus och singel. Men jag har egentligen inte så höga krav på min partner annat än han inte får jobba som läkare. Sen kanske man kan ha bra relationer även med någon som inte är så bildad. Att jag inte vill dejta en läkare beror på att jag träffat så många i och med min psykiska sjukdom och att min pappa är läkare. Även om man har träffats på nåt annat sätt blir det som doktor och patient och det är inte sunt. Så en man i 50 års åldern som inte är gift skulle jag vilja träffa. Jag har mina tentakler ute på dejtingsidor men det ger inte så mycket. Kanske ska lägga ner letandet och hoppas på att någon bara dyker upp när man minst anar det.

Skansen

Idag har jag varit på Skansen. Jag var i lite dålig form för jag var ute igår. Men det var kul ute. Jag träffade på ett par gamla kompisar när jag satt och åt på en indisk restaurang. Vi gick vidare och då blev det en hel del öl. Inte bra för mig att dricka öl men jo jo. På Skansen var det ganska mycket folk. Jag var där med studio it gänget. Vi fotograferade  djuren och njöt av sommargrönskan.

Nu mår jag ganska bra. Jag åt kyckling med lite potatissallad och grönsaker. Jag åt inte så mycket. En fjärdedels grillad kyckling utan skinn. Jag inser att jag måste röra på mig mer än jag gör just nu. Allt för att komma i bättre form. Det blir lättare när jag gått ner lite i vikt.

Skrivit en egen låt

Jag har skrivit en egen låt. Den heter Wishful thinking och är lite sorgsen. Jag fick massa hjälp med att göra låten. Men det är min text. Jag har den bara utan sång. Men jag lägger upp den sen med sång. Den kan ju vara kul att höra jag menar den är ju högst amatörmässig men ändå en egen låt.

Bort dumma tankar

Jag mår ganska bra men jag har lite självmordstankar ändå. Försöker distrahera dom genom att göra saker jag tycker om. Jag tycker ju om att skriva till exempel. Jag bloggar och det är ett sätt att sortera tankarna. Jag vill inte dö. Men livet känns bara så svårt ibland.

Var hemma hela dagen igår. Kollade på tv och gjorde inte många knop. Jag ska vara lite mer produktiv idag.

Utvägen

Jag äter nyttigare nu. Jag har uteslutit kolhydrater så gott det går. Jag fuskade lite idag med en macka. Men till middag åt jag revbensspjäll och keso. Det känns som att det är lättare att gå ner i vikt om man undviker kolhydrater. Mitt problem är att jag dricker för mycket mjölk. Men det är så gott. Jag ska försöka dra ner på mjölken för de är ju ändå nästan bara barn som dricker mycket mjölk.

Jag känner mig värdelös när jag inte gör någonting. Jag har skrivit ganska mycket på boken men inget sammanhängande. Jag känner mig ganska så peppad på att ge ut den på egen hand via Type&tell. Men jag kan ju testa att skicka in manuset till olika förlag men det är ju minimal chans att den blir utgiven.

Annars sover jag väldigt mycket. Kanske tolv timmar per natt. Men jag känner mig ändå aldrig riktigt utvilad. Ibland tänker jag på självmord men då när livet känns extra tungt kan jag tänka att jag iallafall inte tagit livet av mig.

Hej

Hej, jag mår lite bättre nu än förut. Jag är fortfarande röksugen. Jag tror inte att det suget riktigt försvinner trots att jag varit rökfri över sex veckor. Jag har inte så mycket att skriva om så jag återkommer när jag har mer inspiration.

Attack fasen

Jag är inne i attackfasen i Dukan dieten vilket innebär att man nästan bara ska äta proteiner. Det går bra. Jag fuskar lite med ost. Idag har jag ätit:

Frukost: Två hårdkokta ägg och lite naturell yoghurt.

Lunch: Ett stekt kycklingbröst och två stekta ägg. 2 skivor ost.,

Middag: Keso och gravad lax.

Mellanmål. Kaffe latte,

Man blir mätt av proteiner. Jag har gått ner två kilo. Det gäller ju att jag håller i det här nu också. Så att jag kan bli smal igen. Drömmen är att väga 75 kilo. Det har  jag inte vägt sedan 2005.

Annars är det bra med mig. Jag var på kortfilmsmaraton. Det var många bra filmer där men bäst var Madre som handlade om en tjej som blev innästlad i porrbranschen. Jag har kommit på att jag mår bäst av att sysselsätta mig. Så jag ska göra det. Sitta hemma och skriva t ex. Men också komma ut bland folk.

Dukan

Har börjat äta efter Dukan dieten. Första veckan äter man bara proteiner. Sen efter det varvar man med grönsaker och protein. Tror det kan funka. Är det någon som testat Dukan dieten? Nyfiken på hur man känner då när man använder sig av den metoden. Blir man mätt?

Annars har det inte hänt så mycket. Jag mår bättre. Jag funderar på om jag ska börja med litium igen. Jag mådde ändå ganska bra när jag gick på litium. Nackdelen är att man går upp i vikt av den medicinen.Men jag är redan så fet. Vill ju inte bli ännu fetare. Hoppas jag kan gå ner i vikt av Dukan dieten. Annars är ju hoppet ute.

Röka

Jag har varit rökfri sedan den 1 maj och jag är väldigt röksugen fortfarande, Tycker att varannan människa som är ute och går röker, Det ska ju bli förbjudet snart att röka ute, Många vill förbjuda rökningen helt. Det tycker jag är lite överdrivet,

Jag somnade sent igår och kom inte iväg till sångkursen tyvärr. Jag drömde att jag hade sex med en massa killar. Skumt. Jag har inte varit intim med någon på snart två år. Det har inte blivit av helt enkelt, Jag tror att jag är för fet för ett fuck. Men jag bantar iallafall. Få se om det går lättare när jag har gått ner 60 kilo,

Gruppterapi

Jag var på gruppterapi igår. Det var en förening som heter Spes som är till för folk som har en anhörig som tagit livet av sig. Jag har tystnadsplikt så jag tänker inte skriva vem som var där eller vad vi pratade om men det var givande iallafall. Jag är glad över att jag slutligen gick dit efter att ha tänkt på saken i flera år. Det är aldrig för sent!

Jag har hur många tillfällen som helst varje dag att ta mitt eget liv.  Men jag tänker inte göra det. Jag uppskattar livet för mycket i sig för att göra det.

bloggen

Ni kanske har märkt att jag inte skriver så mycket längre. Jag har på något sätt tappat lusten för att blogga. Jag vet inte om jag bara ska sluta blogga eller radera bloggen. Jag har inte bestämt mig. Det är nog inte så många som läser ändå. Jag ska skriva klart boken. Kanske ger ut den via Type&Tell. Men det kostar minst 20 000 kr och det är pengar jag inte har. Jag tror inte att jag har en chans hos de stora förlagen. Men jag kan ju testa på skoj och skicka in mitt alster. Det skulle vara kul om man fick ett svar, ett refuseringsbrev med motivering skulle ju vara en dröm att få. Som ett tecken på att någon bryr sig.

Jag ska ägna mig åt att skriva lite mer. Jag låter bloggen finnas kvar i cyberspace. Det kanske gör någon skillnad. Jag vet inte.

Rösterna och synerna

Mitt möte med kirurgen på Ersta gick bra. Jag får operera mig om inte psyket säger ifrån. Jag måste också gå ner 15 kilo på egen hand innan. Men det tror jag att jag klarar. För jag har numer motivation. Det var lite dåligt med den varan innan.

Jag mår bättre men rösterna jag hör är inte så snälla. De säger att jag ska sluta med allt kreativt jag är intresserad av för att andra är så mycket bättre än mig. Jag försöker kommunicera budskapet att rösterna ska lära sig att uppföra sig. Inte vara otrevliga. Jag har tidigare hört ganska snälla och välmenande röster förutom den gången för fyra år sedan när jag hade en otäck röst som försökte övertala mig att ta livet av mig. Den försvann senare när jag fick hjälp från högre makt att identifiera den elaka rösten. Det här låter nog konstigt för en utomstående. Men det är min verklighet. När jag är sjuk tror jag ibland på det rösterna säger. Ofta pratar rösterna engelska av nån anledning, Det kanske är från när jag bodde i New York och började drömma på engelska. Jag vet inte. De är oftare mansröster än kvinnliga röster. Det är som jag hör någon prata som inte är där. Jag har också sett syner. Människor som uppenbarar sig för mig och sen försvinner i tomma intet. Någon kanske tror att jag har knarkat och det är därför jag ser syner och hör röster men det är inte sant. Jag tar inga droger. Jag dricker heller inte så ofta. Det är ett mysterium att jag får de här visionerna och hör rösterna.

Fantasy restaurant

Känner mig ensam. Skulle vilja ha en partner. Åt middag själv bland en massa barnfamiljer. Det var tragiskt. Jag är 37 år och  tror att jag alltid kommer vara ensam. Men alla som har partners är ju inte kära och lyckliga hela tiden. Gud vad jag tjatar om det här men det är inget kul att göra allt själv. Jag tror att jag skulle vara lyckligare om jag hade någon. Men jag uppfattar det som att de potentiella dejterna inte tycker om mig. Jag har helt enkelt inte haft någon tur. Jag har inte varit intim med någon på två år. Pappa brukar säga att chanserna att få träffa någon ökar om jag går ner i vikt och det är nog sant. Jag kommer nog ha fler att välja på. Någon normal och inte knäppskallar. Jag ska träffa kirurgen på Ersta imorgon. Är lite nervös. Jag skulle vilja väga runt 100 kilo igen. Jag kommer ju fortfarande uppfattas som tjock men det kommer vara mindre påtagligt än nu. Jag vill inte träffa en feeder som njuter sexuellt av att mata någon så att den blir tjockare. Jag vill träffa någon normal. Har  inte så höga krav i övrigt.

Ett jobb

Jag skulle vilja ha ett jobb men jag vet inte om jag klarar av att sköta ett i dagsläget. Jag vet heller inte vad jag skulle vilja jobba med. Något relativt okomplicerat. Där det inte ställs så ofantligt höga krav till en början. Jag mår inte bra av att vara sysslolös heller. Jag känner att jag säckar ihop av att inte ha något att göra. Jag har ju min sysselsättning men det är egentligen för lite att göra. Jag borde klara av att sköta ett lättare arbete men då vet jag inte om jag klarar av att vara hel och ren. Jag har ju på grund av sjukdom haft lite problem att sköta min hygien tidigare. Folk har klagat på att jag luktar. ag vill ju inte känna att jag förpestar tillvaron för andra,

Sjunga

Var på sångkursen idag. Det gick bra. Jag ska försöka mig på att skriva en egen låt. Läraren sa att jag hade känsla för melodier så jag ska nog försöka knåpa ihop något. Jag kommer självklart att länka till låten här i bloggen om jag kommer så långt. Den lär ju inte bli en hit precis. Men det är kul att vara kreativ. Resultatet är inte det viktiga.

Jag mår bättre nu på det stora hela. Jag tar inte mig själv på så blodigt allvar. Det är det ju ingen annan som gör heller, Jag får storhetsvansinne och tror att jag ä utvald av en högre makt,  Men det är jag inte. Jag är bara en vanlig människa. Kanske vanlig är fel ord men jag är inte någon av världshistoriens största genier.

Dörren

Jag har gått upp i vikt och jag skyller det på att jag har slutat röka och blir hungrigare. Det är väl bara att skärpa sig och hålla igen. Jag ska på informationsmöte på Ersta sjukhus om överviktskirurgi på torsdag. Ska bli intressant. Jag har försökt gå ner i vikt många gånger och jag har lyckats gå ner i vikt men inte behålla den nya vikten. Så jag hoppas att en gastric bypass operation ska hjälpa mig. Jag har cirka 80 kilos övervikt. Det sägs att en operation gör att man går ner 80 procent av övervikten. Jag blir glad om jag når tvåsiffrigt. Det borde jag göra.

Annars så är väl allt ganska bra. Jag såg ett program på tv. 30 liv i veckan. Det handlar om självmord. Jag minns vad pappan till William som tog livet av sig sade. Att det fanns en dörr med flera hänglås som var som den sista utvägen. Och den bröt William upp och gläntade på och sen valde han döden. Jag har tänkt på den där liknelsen med dörren med hänglås efter det. Jag kan tydligt visualisera den där dörren som man inte vet vad som ligger bakom. Tänk om jag också skulle bryta upp det där låsen en efter ett. Nej det tänker jag inte göra. Jag tänker låta den där dörren vara låst. För att sedan öppnas med nycklar när det är min tur att lämna detta jordeliv.

Jag 37

Jag fyller år idag. 37 år för att vara exakt. Min syster Linda bjöd mig på lunch. Det var trevligt. Jag har inte rökt något mer och nu har jag varit rökfri i snart 6 dagar. Jag kan bara sluta tvärt. Trappa ner funkar inte. Den värsta abstinensen är borta. Skönt.

Jag känner mig verkligen gammal som 37 år. Om bara 3 år fyller jag 40 år. Sjukt. Vad har man gjort av sitt liv egentligen?

Jävla rök

Är så otroligt röksugen. Har hållit upp med rökningen nu i fyra dagar. Jag skulle kunna hugga av min högra fot för en cigarett känns det som. Men jag ska inte ge vika för begäret. Jag var storrökare och ska aldrig bli det igen. Jag känner mig lite fräschare sen stoppet.

Det har inte hänt så mycket annars. Jag skulle vilja träna mer men jag har så dålig kondis. Har ni något tips för träning till en person som väger 150 kg.  Det ska inte vara någon träning med koordinations förmåga. Typ promenader är det enda jag fixar just nu. Ingen som har lust att svänga ihop en spotify lista till det. Jag lyssnar på det mesta. Annat tips mottages tacksamt.

Jag ältar och jämför mig så mycket med andra som är mycket mer lyckade än vad jag är. Det är jobbigt och man vet ju heller inte vad de här lyckade människorna bär på eller går igenom. Det är meningslöst att jämföra,

Vår

Har slutat röka idag. Jag rökte nästan två paket om dagen så jag har abstinens och är röksugen. Men om jag ska göra en gastric bypass så måste jag vara rökfri. Jag har möte med läkare den 26 maj. Det är ju bra att få diskutera saken med en specialist. Jag har ju gått ner på egen hand. Men jag har många kilon kvar om jag vill nå målvikt,

Det var nog pratat om vikten. Jag var vid en majbrasa igår. Det var trevligt. Jag tycker om att det har blivit vår.

Daddy's voice

Jag var på sångkurs i morse och fick sjunga "Don't make fun of daddy's voice" av Morrissey. Läraren tyckte jag var musikalisk.Kul grej att se fram emot varje fredag att gå på sångkurs, Jag skulle vilja vara med i något band eller vara med i en kör.

Annars är det som vanligt allting. Jag mår lite bättre och tänker mer positivt på saker, Jag förstår inte hur jag kunde må så dåligt att jag tänkte på självmord för inte så länge sen. De suiciadala tankarna är borta. Jag är frisk om man bortser från min psykiska sjukdom och har mat på bordet och tak över huvudet och det räcker rätt långt.


I dagsläget kan jag nog inte sköta ett jobb men i framtiden kanske det är möjligt.

Terror

Förlåt att jag inte skrivit på länge. Det har ju varit mycket som hänt. Till exempel det där med Terrorattacken. Jag var i säkerhet. Jag brukar ofta vara på Kulturhuset så det var ju tur att jag inte var där just den dagen. Jag mår bra men jag tänker ofta på självmord. Inte så att jag har några planer eller så men ibland blir livet så svårt att det känns som enda lösningen. Ni behöver inte vara oroliga för jag är inte kapabel till att åsamka mig själv eller någon annan för den delen stor skada.

Jag fyller år snart. Tänkte ha en liten fest. Jag fyller 37 år och det är ju helt sjukt att man blivit så gammal. Men man åldras ju och blir äldre.

Livet rullar på. Jag är fortfarande singel men skulle vilja träffa någon och uppleva kärleken. Jag är dock kanske för kräsen. Många på just dejtingsajter är ju oseriösa. De har redan en partner och det är något jag inte fattar när man har sitt på det torra ska man ändra vara ute i dejtingdjungeln för gräset är alltid grönare på andra sidan. Eller vadå?

Jag har inte så höga krav. Kanske för låga till och med.

Våren

Jag väger nu 150 kilo. Jag har gått ner 22 kilo sen min största toppnotering på 172 kilo som jag vägde i augusti 2015. Det känns bra! Jag går ner långsamt och det går lite upp och ner på vågen men mest ner. Så om fyra, fem år kanske jag har nått tvåsiffrigt. Jag äter tre gånger om dagen och då lagom mycket. Ibland blir det lite gotter men inte så överdrivet ofta.

Jag har skjutit på inspelningen av filmen för jag behöver mer tid till att planera. Skådisarna hoppade av och jag måste ta mig tid till att hitta nya. Jag kanske har en på gång som är riktigt bra. Vi får se hur det går.

Det är lättare att leva nu när det är vår. Tänker mest på värmen och ljuset.

Energi

Förra veckan var jag på 24 timmars kryssning till Åland. Det var trevligt, det var med Emma träfflokal. Jag sjöng karaoke. De andra tyckte jag sjöng så bra att de tyckte jag skulle sjunga in en skiva på Studio It. Får se om jag gör det. Jag har låg energi och det känns ofta som jag tappar orken. Suicidtankarna är inte lika starka nu i varje fall. Det är ju alltid något. Ofta tycker jag att allt känns meningslöst och hopplöst. Jag tror ju på Gud. Får väl be och vända mig till Jesus för frälsning.

Det finns väl en mening med mitt liv ändå. Även om jag tycker att jag är obetydlig. Så är väl inte det sant.

IQ

Gjorde ett IQ test på nätet igår och fick 131 på det. Det var ju glädjande. Det var ganska svårt faktiskt.  Annars har jag inte gjort så mycket. Slappat mest. Borde verkligen aktivera mig mer. Jag har för mycket tid till att älta och grubbla, Borde sättas i sånt där arbetsläger. Det brukar min pappa säga.

Jag brukar inte känna mig så smart men jag är ju inget dumhuvud i alla fall. Nästa vecka ska jag på kryssning det är bra att komma ut lite bland folk. Min pappa kollar igenom alla avsnitten av Homeland men jag tycker inte att den serien är så bra trots att den handlar om CIA som jag är intresserad av.  Den är lite seg och monoton.

Jag fyller 37 år om två veckor det känns lite sådär. Jag blir ju äldre och åldern tar ut sin rätt. Jag drömmer ofta mardrömmar. I natt drömde jag att jag hade en stalker som stod utanför mitt hus och spejade sen var det ett tv team som var med som skulle göra en såpa av mitt liv som stalkad. Vad konstigt man kan drömma.

Har inte sett så mycket film på sista tiden. Ska försöka komma iväg i veckan. Imorgon ska jag till tandläkaren. Hoppas det går bra.

Spam

Varit hos pappa och kollade på Melodifestivalen. Det var kul. Jag tycker att rätt låt vann. Helt klart.


Annars saknar jag folk att umgås med och hitta på saker med. Kanske borde gå med i någon förening. Jag gör ofta saker på egen hand och det är inte så kul.

På Facebook får jag vän förfrågningar av en massa gubbar och killar som jag inte vet vilka de är. Det är förmodligen bara spam. Inget att bry sig om med andra ord. Jag har sett på Dr Phil om tanter som blir lurade på pengar på datingsajter. Jag har inga pengar att lura av men det vet ju inte dom.

Vi hade möte om min film jag ska göra i april och det gick bra. De frågade lite hur jag hade tänkt att filmen skulle bli och jag försökte svara så gott det gick. Jag drabbas ju av lite tvivel till och från. Men jag ska göra filmen ändå.

Slappat

Jag har varit hemma och slappat hela dagen. Inte mycket har hänt. Jag känner mig lite ensam. Saknar någon vid min sida. Ingen kommer ju ringa på dörren. Bäst att gå ut lite bland folk.

Något positivt är i varje fall att jag håller på att gå ner i vikt. Det går långsamt men åt rätt håll. Jag har inte så mycket mer att skriva idag faktiskt.

Drömma

Sov hela dagen idag. och drömde om när jag var i New York för 16 år sedan. Jag ångrar att jag inte stannade längre, Men det är onödigt och improduktivt att älta. Bättre att blicka framåt istället. Jag har lite tankar på att avsluta mitt liv som sagt men det är bara tankar och inte reella planer tack och lov. Jag mår ändå mycket bättre nu och folk tycker att jag ser piggare ut.

Var och fikade igår med en vän och jag fick en bok som hon hade gett ut. Jag har inte skrivit på min bok på evigheter. Undrar om det över huvud taget blir något. Vill ni läsa en bok av mig?

Sorg

Natten till måndagen var jag på Grand och såg Oscarsgalan sändas live. Det var kul. Bisarrt slut bara att de delade ut pris till fel film. De lottade ut saker och jag vann ett paraply och en skrivbok. Jag sov hela dagen igår. Så trött var jag.

Jag har lite självmordstankar som kommer och går men det är inget allvarligt att jag har gjort upp planer och så. Men jag blir bara så trött på mig själv ibland. Jag lider ofta och tycker att livet är förjävligt. Men jag härdar ut. Det finns alltid någon som har det tusen gånger värre än jag.


Jag längtar efter barn och familj jättemycket men det kanske inte blir så att jag får det i det här livet. Det är en sorg.

Vinter

Vintern har pågått i evigheter känns det som och än är det inte slut. Jag sov till tvåtiden på eftermiddagen och drömde konstigt. Jag borde gå i terapi igen för att andra mitt tankemönster som är väldigt negativt. Jag ser mörkt på det mesta och ältar gamla saker som jag inte kan göra något åt. Det är lönlöst jag vet men jag tänker om jag inte gjort så så hade det inte hänt och så vidare.

Jag umgås iallafall mer med människor och det ser jag som något positivt. Jag har några träffar inplanerade nästa vecka och det är bra.

Kinamat

Har umgåtts med Pimsan idag. Min kära vän som jag ofta hamnar i luven med. Men nu är vi sams. Vi åt middag på Bamboo Garden. Jag åt Fyra små rätter och hon tog stark kyckling. Det var mysigt och kul. Vi skulle egentligen ha gått på bio men det blev middag istället.

Tidigare idag var jag på möte med min behandlare. Jag ska söka fondmedel och jag ska få blanketter hem. Jag mår mycket bättre nu. Det är stor skillnad från i höstas när jag var helt förtvivlad. Jag var på Ytterö en hel månad. Det var många där som var mycket sjuka. En kille var superpsykotisk och pratade och skrattade för sig själv. En annan var helt borta och katatonisk. Gick inte att få kontakt med människan. Det var en psykosenhet och mycket bättre än att vara inlagd i Gubbängen. Där var det ju pundare, psykotiska och deprimerade tanter i en salig blandning. Det är bättre att vara på ett ställe där alla har lite samma problematik. Jag firade jul där på Ytterö och fick en julklapp som var en tvål och schampoo. Jag blev bättre av att vara där.

Hair

Idag har jag varit på min sysselsättning. Vi gick igenom vilka frågor vi skulle ställa till deltagarna på Emma träfflokal. Det är lite känsligt det där med att rota i folks sjukdomar och diagnoser. Nån tyckte att vi skulle fråga: "Hur kom det sig att du blev knäpp?" . Men det kan man ju inte fråga tycker jag. Jag tycker att man kan fråga: "Hur kom det sig att du hamnade på Emma träfflokal?" är bättre. Då kan de kanske berätta att de var isolerade och ensamma och plötsligt fann en gemenskap. Sen är ju inte alla intressanta. Man kanske hittar fyra eller fem som kanske passar tillslut.

Sen gick jag på bio med min familj och såg Prövningen- en rumänsk film som handlar om en läkare som har både familj och älskarinna. Dottern blir brutalt överfallen och nästan våldtagen när hon var på väg till skolan. Då blir det kritiskt om hon verkligen kan slutföra sin examen och flytta till England och gå på Cambridge. Man får se ett exkommunistiskt land i förfall med mycket korruption och svågerpolitik. Den var intressant men med ett långsamt berättartempo. Lång var den också. Men jag kan klart rekommendera den.

Jag undrar om det är någon som vet hur jag ska göra för att bli av med min hårväxt i ansiktet. Jag har inte råd att springa och vaxa på salong. Nu rakar jag men det är ju inte heller bra. Alternativet är att vaxa själv. Men finns det någon annan metod som jag inte känner till?

Mår ganska bra nu men jag är som sagt uttråkad på tillvaron och gör samma saker hela tiden. Jag skulle behöva en förändring.

Tristess

Känner mig lite uttråkad och less på saker och ting. Tristessen är som ett grått filter över verkligheten. Har ni något tips på hur man hottar upp vardagen? Kommentera gärna!

Idag har jag varit på min sysselsättning men jag gjorde inte så mycket. Jag läste ut Ät mig av Agnès Desarthe. Den var helt okej. Inte jättebra och jag längtade efter att den skulle ta slut många gånger. Den var skriven på så sätt att hon förde långa monologer med sig själv. Hon driver i boken en restaurang/café och hon fantiserar om sin tonårssons kompis Octave. Där emellan ältar hon saker i sitt liv. Jag kan skriva bättre. Nu ska jag läsa Lollo av Linna Johansson. Det ser jag framemot. Jag lånade den på bibblan i Farsta.

Nu har det tydligen blivit vinter igen. För att landskapet var helt täckt i snö när jag kom ut idag. Jag kollar runt på interna bostadskön på Stockholms bostadsförmedling efter någon större lägenheter och jag skulle vilja bo i Hökarängen. Jag trivs ganska bra här i lägenheten jag bor i nu men det skulle ju vara kul om det var lite större. Nu får jag äta i sängen. Hökis är ju fint. Det finns ganska många affärer och restauranger där.

Jag är inte psykotisk nu men jag hör ändå röster till och från. Jag tror de alltid kommer att finnas där. Jag kommer alltid vara lite halvgalen med andra ord. Förföljelsemanin har klingat av iallafall. Det känns bättre.

problem

Tvn har slutat att fungera. Jag trycker på fjärrkontrollen som funkar och det blir ingen bild. Undrar vad det kan vara som är fel? Enerverande. Jaja det löser väl sig sen.

Jag mår bättre nu än i höstas. Jag var så otroligt ledsen. Tänker igen om jag inte ska göra en gastric bypass. Kirurgen på Ersta sa att jag skulle gå ner till 148 kg och nu väger jag 153 kg. Då behöver jag bara gå ner 5 kg till så får jag göra ingreppet. Övervikten hindrar mig från att göra så mycket saker. Jag vill kunna springa igen och kunna köpa kläder i butik. Slippa att beställa på internet. Sluta vara fet och känna mig som en stor klump på två ben. Jag kommer ju vara samma person som jag är nu om än smalare, Men jag kommer ju ha kvar min sjukdomsproblematik och allt det där. Det slipper jag inte ifrån så lätt.

Var på teater i onsdags och såg Petra von Kants bittra tårar. Den var stark och jag satt på helspänn hela tiden. Replikerna kom som piskrapp. Den handlade om en kvinnlig modeskapare i medelåldern som förälskade sig i en ung tjej. Det var en härlig teaterupplevelse.

Leva

Jag får lite existentiell ångest från och till. Tankar på att livet är meningslöst och att jag inte borde leva och så vidare. Men jag vill leva. Bortsett från min psykiska sjukdom är jag ju ändå frisk. Jag har ju övervikten att kämpa med. Jag kämpar på med tallriksmodellen. Det går sakta men säkert neråt i vikt. Jag längtar så otroligt mycket efter en egen familj. Tänk att få ta hand om ett litet barn. Det skulle bli världens mest älskade barn.

Jag har provat nätdejting men det verkar inte vara min kopp te. Eller så är jag för kräsen. Jag kanske borde sänka kraven men jag vet inte, Man måste ju ändå känna att man blir lite intresserad och att det finns något ömsesidigt engagemang. Jag ser bara par överallt och mammor med bebisar. Känns som alla har det bättre än jag själv.

Något positivt är att jag trivs bättre hemma och jag månar mer om min bostad och mig själv för den delen. Jag duschar varje dag och borstar tänderna två gånger om dagen. Jag har även lite projekt på gång. Känns som det kommer hända mycket positivt detta år.

Freaks

Igår var jag på filmen Freaks från 1932.  Den var bra. Intressant. Spännande och tät. Nu var hemtjänsten här och skulle lämna tvätten. Den kom i en svart sopsäck. Men när jag öppnade den var det bara pappersremsor där i. Det måste ha tagit fel. Jag får ringa på måndag. Märkligt.

Jag mår bra annars. Jag är inte ute  och svirar på nätterna utan jag är hemma  och tar det lugnt.  Jag undviker alkohol.

Fri

Idag har jag varit på Tutankhamun utställningen i Frihamnen med Studio It gänget. Jag var dessförinnan på möte hos min behandlare. Det gick bra. Hon tyckte att jag verkade vara mycket gladare och det är jag också. Jag känner  mig mycket starkare och friare. Förföljelse manin och rösterna har klingat av. De finns där men jag kan ha distans till dem och inser att de är en del av min sjukdom.

Sjuk och frisk

Mår mycket bättre. Jag vet inte vad som hände i höstas men jag blev verkligen riktigt sjuk. Förföljelsemanin tog sitt grepp om mig och jag började höra röster igen. Jag funderar på att gå tillbaka till litium för det tog bort manitopparna. Nu står jag på Akineton på morgonen, Nozinan och Cisordinol till kvällen. Samt Nitrazepam till kvällen. Mobila teamet kommer varje morgon och ger medicin. Utöver detta får jag dessutom injektioner av Haldol varannan vecka. Så jag får mycket medicin. Jag märker av att jag blir lite borta och har svårt att koncentrera mig på saker. Sen är det det här med vikten. Jag har dragit ner på maten och är på väg ner i vikt. Men när det var som värst vägde jag 172 kilo, En vikt jag nådde i augusti 2015.  Nu väger jag 153 kilo. Så jag har nästan gått ner 20 kilo, Målet är att komma under 140 kg den första juni. Jag tränar vattengympa och går promenader och tränar på gym ibland. Jag äter enligt tallriksmodellen och träffar dietist. Min drömvikt är 75 kilo. Jag vägde det senast när jag var 25 år.

Läppstift Chanel rouge allure exalté

Bildmanus

Jag håller på och gör bildmanus till min film. Det går bra. Det är bra att jag kommer ut på aktiviteter. Det är en fin dag idag.

Äta

Jag var ute och åt lunch med min far.  Jag beställde wallenbergare. Det  var fullt med folk  i lokalen. Lite stimmigt sådär men det gick bra. Vi brukar säga så här du vann om någon har ätit upp sin mat först. Den här gången vann pappa. Jag är på väg ner  i vikt. Jag äter normal mat fast i normala portioner. Det går bra.

Jag  känner att jag ständigt måste sysselsätta mig med något. Jag känner mig misslyckad om jag  inte gör något. Jag ser Skörheten. Den är bra. Jag ska skriva en recension av den till min sysselsättning.

Filmflugan

Det är söndag. Jag var på tre filmer igår. Det var kul att se så mycket film. Jag längtar efter en egen familj och barn. Jag tror inte jag kommer att få det. Men då kan jag umgås med andras barn. Men in the meantime fyller jag mitt liv med film och teater.  Jag ska gå på en improkurs i skådespeleri. Det ska bli kul. Jag vill spela mer teater. Den första filmen jag såg igår hette Horungen och handlade om en liten flicka som blev utsatt för våld, våldtäkt och trakasserier av sin styvpappa. Den var tung att se men engagerande och bra.

Jesus

Det är skönt att jag har ett hem. Det blir lätt ganska stökigt men jag försöker hålla efter så gott det går. Jag har ju hemtjänst också. De kommer två gånger i veckan, Jag är nog lite kaosartad när det kommer till ordning. Har alltid varit, Men nu är det rent i köket och jag ska laga lax i ugn. Ptja jag mår ganska bra. Jag gick till Emma träfflokal men det var stängt för det var någon slags brukardag eller vad det kallas, Det är verkligen det grådassigaste av väder. Riktigt trist och murrigt. Men det är fredag och det är skönt. Juste för ett par dagar sen när jag var på väg hem stod det en man på Farsta strands torg och skrek att vi alla lever i synd och att vi går miste om Guds härligheter, Han kom efter mig och gick med mig till min port så sa han att jag skulle läsa Matteus evangeliet och att jag skulle lämna över mig åt Jesus. Han sa att jag skulle döpa mig men jag är ju redan döpt. Ja men barndop räkas inte. Jag gick vidare men tänkte på det här med att gå miste om Guds härligheter kanske går jag miste om det. Jag tror ju på Gud och jag ber ibland,  

Tänder

Var hos tandläkaren och hon berömde mig för det såg mycket bättre ut i munnen. Jag borstar tänderna två gånger om dagen och har listerine munskölj som jag gurglar munnen med. Det var tydligen ett vinnande koncept för det blöder inte lika mycket. Jag har dock karies på två tänder som måste lagas samt att tänderna längst fram i nedre käken behöver ett nytt stöd. Det blir mindre kul men det måste göras. Dyrt blir det också.

Det är en grå dag idag. Jag var på Emma träfflokal och åt lunch. Det serverades flygande Jacob. Det var helt okej klart värt 40 kronor som det kostade men jag fick sitta själv och hade ingen att prata med. Går jag dit flera gånger kanske jag lär känna någon.

Vi ska göra en film om Emma träfflokal. En dokumentär som kanske kommer att visas på tv. Jag har tidigare bara gjort spelfilm så det blir en utmaning att jobba med dokumentär. Jag berättar mer sen. Jag är i varje fall supertaggad.

Mår mycket bättre nu. Inte lika ledsen som jag var när jag insjuknade. Hela förra hösten är en enda stor minneslucka. Jag kommer inte ihåg vilka jag träffade eller vad jag gjorde. Jag minns att psyket var hemma hos mig flera gånger och att jag var inlagd i en månad. Av det minns jag inte mycket heller. Men nu lever jag mer i nuet.

Tvättad

Har tvättat håret och duschat. Det här med hygien är a och o. Jag vill inte skrämma nån på flykten,

Bättre

Jag mår mycket bättre nu. Jag har idag varit iväg och handlat mat och varit på min sysselsättning. Det gick bra. Jag fick mycket gjort. Jag är nöjd med mig själv. Jag har gått ner två kilo till. Nu har jag gått ner 18 kilo sen min största toppnotering då jag vägde 172 kilo. Tallriksmodellen funkar bra. Jag har ett jämnt blodsocker och blir inte så hungrig. Jag ska fortsätta med tallriksmodellen och hoppas att jag går ner 20 kilo den första juni i år. Jag har lite problem med att använda sömnapné apparaten. Hoppas jag slipper den med viktnedgången.

Vinter i Stockholm

Självporträtt

Jag har gjort ett självporträtt på min sysselsättning. Jag är inte riktigt nöjd med bilden men det är en bra början.

Liljevalchs vårutställning

Foto av Julia Sandberg-Hansson

Jag var på Liljevalchs vårutsställning. Fastnade vid bilden ovan som föreställer en mycket överviktig kvinna. Dels at jag själv är överviktig men den ar så bra. Jag gick in på konstnärens hemsida och hittade flera bilder jag gillade. Jag tycker att den här bilden är en hyllning till kroppen oavsett hur kroppen ser ut så har alla en, Den bär oss genom livet.

Teater

Var på teater igår igen och såg Fäder och Söner. Jag är med i en teaterförening så man får gå gratis. Pjäsen tog upp ämnet nihilism. Det var intressant. Jag älskar teatern och skulle vilja spela mer själv. Jag åt dumplings till middag det var gott.

Mat

Var på middag igår med pappa och Lindas familj. Linda är min storasyster och hon har en liten son på 3.5 år. Jag älskar det lilla barnet. Jag har bilder på honom på mitt kylskåp. middagen var bra. Jag blev bara arg på Linda en gång, Annars var jag trevlig. Jag övar på att vara trevlig mot min familj, Min pappa läkaren bråkar jag ofta med men jag övar på att inte hamna i clinch med honom. Jag håller mig på min kant  här i förorten och åker in till stan för att träffa honom och då ska jag inte vara arg utan glad.

Idag åt jag räkcrepes till lunch. Jag tränade dessförinnan. Jag äter nyttigare nu och rör på mig mer. Jag mår bättre.

Sömnapné

Försökte sova med sömnapné apparaten men det funkade inte. Tog av den mitt i natten. Jag är jätterädd att få en stroke i sömnen. Därför måste jag sova med sömnapné apparaten.

Teater

Var och såg Ivanov som jag recenserar i min teater och filmblogg. Det är jäkligt kallt ute. Jag har en långklänning på mig. Vindjacka över och en rosa halsduk. Jag åkte tunnelbana och det var mycket barnvagnar. Det gör alltid lite ont i hjärtat när jag ser barn jag skulle gärna vilja ha en familj med barn. Men fru fortuna verkar inte vilja ge mig det. Jag tänker inte skaffa barn med vem som helst. Utan någon som jag älskar helst. Annars får det vara. Nu till tjejerna som läser bloggen. Jag har varje månad ett blodbad till mens. Det blöder som fan. Jag har tagit upp det här med gynekolog och hon sa att jag kanske skulle börja med cyklokapron. Men jag käkar ju så jävla mycket medicin. Kan inte vara bra att ta mer. Det kanske var lite onödigt att skriva om mens men nu gjorde jag det ändå. Jag ska gå och träna imorgon men då låser jag inte in något utan duschar hemma.

Roligt

Jag var och såg en rolig film igår. Upp i rök med Cheech and Chong. Jag skrattade ofta och mycket. Sen gick jag hem och då på kvällen ringde en kille och vi pratade ett bra tag. Jag har fått lite nya kompisar och det känns kul. Jag ska gå på teater idag. Jag har ätit nyttigt och är på väg ner i vikt. Det känns kul,

Knissel

Det var byte mellan canal digital och bredbandsbolaget. Det gick inte så bra att byta. Nu sitter jag med en ny tv box som inte funkar och jag sliter mitt hår. Men det är bara att ha tålamod. Hemtjänsten har inte kommit med tvätten än heller. Tur att jag hittade ett par rena tights och en ren tunika. Det är viktigt det där att vara hel och ren. Mina tänder ser bättre ut. Jag undrar vad tandläkaren säger när jag kommer nästa vecka? Just det hemtjänsten ja dem var här nu och städade det blev riktigt rent och fint. Det blir så lätt stökigt hemma hos mig, Trevlig helg, Jag ska gå på teater både på lördag och på söndag.

Läkarmöte

Var hos läkaren. Han förklarade för mig att man inte ska dricka alkohol när man tar neuroleptika. Jag har alkoholism i släkten men jag har inte det  förhållandet till spriten. Jag kan ha sprit hemma utan att dricka. Nästa gång jag går ut på krogen väljer jag alkoholfritt. Sen diskuterade vi medicineringen. Jag står på haldol injektioner och cisordinol tabletter samt sömnmedicin till kvällen. Det funkar men jag upplever att jag blir lite trött och avtrubbad. Dock mår jag bra nu. Kämpar med övervikten. Det står stilla på vågen. Men jag kämpar på med tallriksmodellen, Det dåliga är att jag har börjat röka också. Det är min last. Pratade med en granne på tunnelbanan. Det var en trevlig pratstund, Jag upplever nu när jag mår bättre att folk vill prata med mig mer än förr när jag mådde dåligt.

Lifesum

Jag har börjat räkna kalorier med lifesum. Det är en bra app. Nu gjorde jag lite reklam ändå. Det är grådassigt väder. Jag var ute en sväng. Hade inte lust att gå längre.

Sysselsättning

Var på min sysselsättning och tog ett självporträtt. Jag är inte riktigt nöjd  med resultatet men jag ska jobba med den lite i photoshop och lägga upp bilden här sen. Så får ni säga vad jag tycker. Jag trodde att jag skulle tycka att jag var så fet när jag såg bilderna men jag gjorde inte det. Jag är ju fet men jag tyckte att jag såg tjusig ut. Det är trevligt att komma ut bland folk. Det är bra att jag har sysselsättningen. Sen gick jag runt i förorterna i detta grådassiga väder.

Dusch

Jag har duschat och borstat tänderna. Jag känner mig fräsch men ser lite trött ut på ögonen. Jag ska sminka mig lite senare.

Haldol

En sak jag inte förstår. Hur kan man få en psykos när man injicerar haldol. Det hände mig. Jag tror att jag fick en psykos av haldol. Det är väl det mest logiska eller? Jag ska ta upp det på läkarmötet. Det är ett mysterium.

Boende

Boendestödjarna var här och gjorde ett fantastiskt jobb. Men det är alltid lite jobbigt när främmande människor kommer in och rör bland ens grejer, Jag börjar bli bättre på att hantera det.

Fräsch

Jag har duschat och badat och borstat tänderna. Jag åt bra hela dagen igår förutom på kvällen då jag smällde i mig onyttigt. Jag har ätit frukost och tar nya tag idag. Jag tänkte laga kycklingbröst till lunch. Jag var på en bra pjäs igår. Jag älskar teatern. Jag har recenserat den i min film och teaterblogg. Jag mår bra nu. Läser tidningen och kan koncentrera mig.

Jordeliv

En tjej ringde från andra jordklotet. Vi börjar bli vänner. Jag kommer säga vad vi pratade om för det är mellan oss. Men jag blev glad att hon ringde. Jag är inte ensam. Min mamma blev 49 år hon skulle fylla år i december 50 jämt. Jag vet inte varför hon fattade beslutet att lämna detta jordeliv men jag kommer inte göra det. Jag är stark.

Grande

Åkte ut till Orminge för att se Giselle revisited som jag har recenserat i min teater och filmblogg. Det var mycket folk på bussen. Jag beklagar att jag tar upp mer än ett säte med min enorma kropp. Men jag är faktiskt på väg ner i vikt nu. Alla som kallar mig fläskberg eller beyond ska veta att jag kämpar.

Nyduschad

Jag har duschat och är ren. Det känns skönt. Jag väntar på mobila teamet. Jag åt lite dåligt igår kväll men idag är en ny dag med friska tag. Jag ska laga lax i ugn. Jag kan laga mat. Det är inte det som är problemet. Problemet är att jag älskar att äta. Magsäcken håller på att krympa. Jag håller på att gå ner i vikt.

Den dödsdömda polarexpeditionen

Jag lyssnade på detta radioprogram när jag var ute och traskade. Den handlade om hur en expedition bara försvann ute på antarktis. Jag lyssnade med musik det var blandad pop tyckte inte riktigt att det passade. Men det var intressant. Min namne Bea Uusma hade forskat på det här och hon fick komma tals. Det var mystiskt hur saker och ting kom upp till ytan. De hade hittat vissa grejer som de lämnat efter sig, Folk fick drömmar om hur det hade gått till. Jag tyckte att det var intressant radioprogram. Även om jag kanske inte bryr mig så mycket om vad som hände för 100 år sedan. Så är det aktuellt än idag.

Promenix

Jag gick en sväng. Det var jobbigt och tungt men jag känner mig lättare i kroppen. Jag gick och hämtade ut en ny portnyckel och handlade. Jag ska nog gå fler promenader.

Till er som vill lära er svenska.

Man får inte ha dålig självkänsla i USA. Kanske är det nån amerikan som läser min blogg för att han eller hon vill lära sig svenska. Jag kan lära er lite uttryck. High as a kite. Hög som ett hus. Smoke like a chimney. Röka som en skorsten. Stupid. Dum. intelligent. intelligent. Jag har självkänsla men jag är olycklig,

Nyttiga liv

Jag har börjat mitt nyttiga liv. Aptiten har minskat oerhört. Jag gjorde kycklingbröst med stekt zucchini och bönor ärter och lite tomat. Min pappa bjöd mig på lunch och då tog jag schnitzel med fries. Men jag åt inga fries. Jag känner mig lättare till kropp och sinnes. Jag har möte hos dietist om snart en månad. Då har jag som mål att komma ner till 150. Jag tror att jag klarar det. Min absoluta drömvikt är 75 kilo, När jag vägde 75 kilo mådde jag mycket bättre än vad gör nu. Jag har ingen förföljelse mani längre. Ångesten har minskat.

Koordinationsförmåga

Jag har usel koordinationsförmåga så jag kan inte hänga med i den där videon som jag postade, Jag är långdistanslöpare i grunden. Jag längtar tills jag kommer ner till 75 kilo då kommer jag kunna springa igen.

Dietisten

Jag kom precis från dietisten. Jag hade gått ner 6 kilo sen förra gången. Jag ska äta enligt tallriksmodellen. Det är ett vinnande koncept för mig. Jag ska gå på teater på fredag. Det ser jag fram emot. Jag kommer recensera pjäsen i min teater och filmblogg sen.

#PSPfit Plus Size Workout Video

Hej alla

hej alla vänner fiender beundrare belackare har ni något tips på bra träningsvideos. Kommentera gärna.

vikten

Jag har tagit det lugnt och sovit ordentligt, Väger 155 kilo. Har gått ner. Fick ingen stroke i sömnen.

Mycket bättre

Jag mår mycket bättre. Jag är på väg ner i vikt.

zonkad

Mobila teamet var här. Jga får alldeles för mycket medicin. Jag blir helt zonkad.

Dagsvikt

Jag sov hela natten. Jag åt lite fil till frukost och drack kaffe med mjölk. Jag har tid hos läkaren lite senare idag. Jag väger 155.2. Jag har alltså gått ner 10 kilo på mycket kort tid. Jag är på väg åt rätt håll. Jag har möte hos dietist nästa vecka. Tror hon kommer bli glad för min skull.

Mat

Gjorde en god måltid,

Dunderförkyld

Jag har blivit dunderförkyld. Jag var ute och gick. Det gick bra. Jag dricker sån här kanjang mot förkylningen. det funkar sådär.RYSKROT nånting. Jag försöker vila och återhämta mig.

Youtube

Jag mår bättre. Jag känner mig mer som mig själv igen. De här från mobila teamet stövlar in lite hur som helst och det upplever jag vara lite jobbigt. Jag måste vara trevlig mot personalen annars får jag skit för det hos läkaren. Jag ska träffa en läkare nu på fredag. Hoppas det mötet går bra. Jag har inga suicidtankar i nuläget. Jag var hos skatteverket idag och fixade ny legitimation. Om jag ska träna igen måste ha mig väskan in i lokalen och det är ju jobbigt. Jag tänker mer på vad jag stoppar i mig. Jag undviker godis och mackor. Jag har faktiskt gått ner till 155 kg. Jag hoppas jag kommer ner till 120 kilo snart. Folk stirrar på en. Mycket dömande blickar, Om jag nu lyckas gå ner och halvera min kroppsvikt så kommer jag aldrig glömma hur det var att vara tjock. Jag ska träna framför Youtube.

Indigobarn

Jag väger 159.1 kilo. FRUKT OCH GRÖNT. That's the shit. Bönor och protein. Jag ska försöka få ner vikten till 100 kilo. Jag fyller kylen med grönsaker och frukt och protein. Jag är Indigobarn. Jag ska äta frukt och grönt.

Hemtjänsten

Hemtjänsten var här och städade i två timmar. Det blev fint och snyggt.

SCHIZOAFFEKTIV

Jag mår mycket bättre. Jag var ute och gick i vintersolen. Jag tog ett gott råd från läkaren. var ute när det är ljust. LÄKARE galen doctor. Mad doctor, Jag har träffat galna läkare och tandläkare. Den bästa läkaren ska jag vi namn men han gjorde det jävligt svårt för mig men han satte rätt diagnos. SCHIZOAFFEKTIV.

Männens värld

Det här är männens värld, AND YOU ARE ONE BOLD GIRL. I think your life is one beautiful song. Jag ska göra galningen. Jag har hittat en skådis som det funkar med. Jag ska hitta hennes motpol. Då blir det bra, Jag har prövat att spela teater själv, Jag har övat på att ta regi. Vad är det man ska säga egentligen.? Skådisen är ju livrädd. Då är man lugn och fin. Minns du replikerna jag skickade till dig? Försök minnas dom så tar vi det lugnt,

Hjälpa

Hjälpa, Ord är som knivar. Ja men han där på psyket var superpsykotisk och han mindes mitt namn. Jag skickade varma tankar till honom. Hoppas han mår bättre. Jag är jävligt stark i tanken. Jag äter en apelsin. Jag ska äta frukt och grönt, Jag är indigobarn enligt new age. Jag ska äta frukt och grönt. Sallader. Undvik pizza snabbmat och läsk. Jag gillar sallader. Hjälpa,

Fel dörr

Nä det var nog fel dörr. Jag tänker inte gå tillbaks till det där jävla skitgymmet när folk stjäl som korpar. Nej jag löste situation som så att när jag upptäckte att de hade brutit upp låset så åkte jag iväg och ringde polisen. Det är stöld. Jag blir så jävla förbannad. Jag har kontakt med mina egna känslor. Det förjävligt ett riktigt helvete. Det är inget att vara avundsjuk på. Det är något som känns fel. Ja fick spärra alla kort och byta lås. Det var ju kul!<som tur var hade mobilen med mig.

Orka

Jag orkar inte. Jag har gjort polisanmälan. Fan vad många motgångar på en och samma gång.

Väskan

Jag blev bestulen på väskan, Tack tjuven du gjorde verkligen mitt liv lättare.

Vad är det som har hänt

Det är helt uppbrutet allting, Det springer omkring folk överallt. En massa tiggare och hemlösa. Alla jobbar på CIA. Alla har sladdar och bluetooth attiraljer hängandes ur öronen. Ingen pratar längre. De bara står och glor på varandra,

Do it

Jag blev utskriven idag. Jag satt i samtal med st:läkare, Jag berättade för henne att jag hade gått iväg och tränat och att jag hade lagat mat, Hon frågade om jag hade planer på att skada mig själv, Men det hade jag inte. Jag är en sådan som gör. Jag väntar inte på att något ska hända,

superstark

Jag mår mycket bättre. Jag tycker att det är roligt att träna. Jag var inne på gymmets tjejdel och jag tränade lite, Det gick sådär halvbra. Jag är stark, SUPERSTARK,

Gymmade

Jag gymmade. Jag fick inte upp flåset. Dessförinnan hade jag ätit en bulle och latte, Det kanske inte var ett så klokt val, Jag mår mycket bättre, Jag är mycket gladare, Jag tycker om att vara på gymmet. Jag väger 163,4 jag är 173 cm lång, Jag vill få ner vikten till 100 kilo. Jag kommer alltid att vara överviktig. För det skulle vara så här.

Bättre

Jag mår mycket mycket bättre. Jag gick ner i källaren och hämtade min externa hårddisk, Så att jag kan göra galningen the lunatic. Jag har blivit mycket bättre på att få ihop saker. Jag vill tillbaka till studio it, Jag ska aldrig mer banta men jag ska försöka äta hälsosamt, Jag har mycket svårt att hantera dessa kraftiga hungerskänslor, Jag kommer alltid vara tjock. Även fast jag tappar 60 kilo kommer jag alltid att vara fet i allas ögon.

Det var skönt

Jag var ute och gick. Det var skönt. Gå ut och gå när det är ljust, Nä ja tänker inte ge upp. Jag försöker undvika snabbmat så gott det går, Jag kommer alltid vara överviktig, Jag väger alldeles för mycket, Jag försöker röra på mig. Jag kollar på träningsvideos. one two....andthree.

Nöjd

Jag är tjock ja. Men jag är inte lat. Ja är en doer. Jag väger 164 kilo. Jag har på skyfall i bakgrunden. Ja känner inte igen mig själv. Folk kommer alltid kalla mig fläskberg. Det skulle vara såhär. Jag är nöjd med att ja lyckades laga en hälsosam måltid och sen städa undan efter mig,

Asiatiskt

Jag lagade en asiatisk inspirerad måltid, Jag ska träna lite på youtube, Kanske masar jag iväg mig till gymmet lite senare, Ja mår lite bättre. Jag har dagpermission. Jag blir utskriven imorgon. Jag är trevligare mot personalen. Jag bad en om ursäkt för att jag var elak mot vårdare, Jag är inte lat,

Nytt år

Nu är det ett nytt år, Vi vänder blad. Jag har sjukdomsinsikt, Ja är sjuk. Men ja mår lite bättre, Det här året ska bli det bästa året,