SSBBW WALKING

Jag mår bättre av att se folk som har liknande kroppstyp som min. Hon är tjock. Kastar inte sten i glashus trots att jag tycker det.

Ätstörning

Idag är det nyår. Jag sov och var riktigt utvilad. Jag tog theralen som jag fick förskrivet av  min läkare. Strax innan läggdags blixtrade det i mitt huvud och jag fick yrsel. Jag bad till Gud om att jag skulle få vakna till ännu en dag.

Igår eftermiddags var Pappa och jag på chop chop i Farsta Centrum. Jag beställde en rätt som var god men när jag tagit några tuggor blev jag illamående. Jag tror att jag i min ätstörning när jag först beställde en massa låg kalori shaker och sen tok beställde på online pizza  har stört min relation till mat. Jag som tycker om att laga mat har levt på snabbmat tänkt att jag e så fet och att jag ska göra gastric bypass. Det blir för mycket bara.

Uppvarvad

Jag var idiotisk dum nog att sluta med litium. Nu har jag gått upp i varv. Jag var uppe hela natten och gjorde små klipp och svarade som en dåre på kommentarer på sociala medier. Klockan åtta kom hemtjänsten och hon gjorde riktigt fint. Hon talar inte svenska. Hon  säger hemtjänst städa och jag säger välkommen och försöker att le. Hon har fördomar mot mig antagligen och jag mot henne-Men jag försöker fokusera på hennes positiva egenskaper- Hon laddar alltid kaffebryggaren och gör ett bra jobb. när hon städar. Jag har sagt det till hennes chef.

Förresten pappa säger att jag ska sluta säga att jag är fattig då jag har mer pengar än de flesta. Han kanske har rätt. Jag lägger ned mest pengar på mat vård och kläder. Jag är alltid pank. Det är för att universum ska vilja det. Jag lägger ca 400 kr i månaden  på välgörenhet. jag har dåligt samvete. Jag köper situation Stockholm när jag kan och pratar alltid lite med folket som säljer.Inte alltid jag lyckas vara trevlig.  Jag ger till tiggare om jag har några slantar över.  Ibland orkar jag inte med dom och ber dom att dra åt helvete. De ger sig inte och ska ha och ska ha men en del tar ett nej. Det var en new age gubbe som gick upp i atomer som sa att tar du livet av dig har du fan inte lärt dig något och det tar jag fasta på. han sa också att han inte trodde på mediciner men det tar jag inte fasta på.

Jag hade en period då jag köpte hem på online pizza. för att jag gick på vad de andra osäkra tjockisarna säger att alla hatar feta och att man är säkrast hemma och gömmer sig och frossar i mat. Jag köpte NIgella Lawsons kokbok. och ska laga en måltid av denna husgudinna. Följa receptet och inte mikra något. Sen njuta vid ett tänt ljus. Jag har ingen egen familj och inga barn. Gud har en annan plan för mig.

Juste jag försökte starta igång teven men det gick inte. Kortet hsr nu fastnat i boxen. Måste nog skicka tillbaka. Sen ringde hemtjänsten mitt i allt ihopa då och ville duscha mig men då sa jag nej. Det blev bara för mycket.

It´s a mans world. Beatles blev kända men inte The Liverbirds

Änglarna

Är medveten om att jag har varit mycket kritisk mot psykvården i den bloggen. Men jag måste säga att många som jobbar inom psykvården är bra människor  och har hjälpt mig mycket. Går man i terapi måste man ju göra det mesta av jobbet själv och ta terapin på allvar göra hemläxorna och passa terapitiderna. Jag har varit hos flera psykologer och jag har ofta berättat saker för dem för att få en reaktion och kunna få en annan människas syn på saken. Använder bloggen i det syftet också. Jag ska bli bättre på att svara på kommentarerna och bekräfta innehållet i dem.

Plastic - Short Film by Sandy Widyanata

Isola

Jag har alltid varit större än genomsnittet. Jag vägde 75 kilo till mina 173 cm år 2005. Det tycker jag var en lagom vikt. Jag mådde bra då. Visst  var jag ju redan då lite överviktig men det störde inte mig. Jag kunde träna obehindrat och gå långa sträckor. Nu väger jag liksom 200 kilo. Kan knappt göra nånting, Jag ska börja registrera vad jag äter och gå bara en kvart om dagen. Kanske kan jag nå mitt viktmål om 5 år.

Har isolerat mig de senaste sju månaderna. Jag börjar sakna människor och att interagera med dem. Jag har ASMR videos men det är ju inte på riktigt. Mitt självförtroende är kört i botten Jag förstår att jag är ofräsch och luktar illa. Det spelar ingen roll hur mycket jag än duschar jag blir ändå inte ren. Inser att jag behöver ganska mycket hjälp. Jag är stark det vet jag. Kanske måste hemtjänsten komma fler gånger. Jag fick avslag på  boendestöd att komma 3 gånger i veckan. Ärendet var uppe i Förvaltningsrätten. Nu får jag boendestöd en timma i veckan. Det räcker inte!

Att vara tjock och fet är för många en sexuell fetish. På dessa nätdejtingsajter får man ofta skamliga förslag. De vill komma hem till en och ha sex. Ibland har jag haft det. Men det ger inget. Jag skulle vilja att någon lärde känna mig från djupet. Nu pratar jag med en kille i telefon. Konversationen är inte av sexuell karaktär och det är ju skönt. Har talat om för honom vad jag väger men jag är rädd att han kommer döma mig om vi träffas och tycka att jag är för stor.

my 600 lb life

Det finns ett tv-program som heter my 600 lb life. Det handlar om extremt feta personer i USA som försöker förändra sina liv och går ner i vikt med hjälp av gastric bypass och en läkare som heter Dr Now. Alla lyckas så klart inte lika bra. En del klarar dock av att ändra på sina dåliga kost och motionsvanor och går ner rejält i vikt medans andra är fast i samma hjulspår och inte går ned ett gram. Det är lätt att döma dem efter deras utseende men när man ser bortom fetman så lär man känna människorna bakom den stora fasaden och de längtar alla efter ett friskare och hälsosammare liv. Jag är ju på väg mot den viktklassen själv om jag inte sätter stopp. Jag vill inte bli så fet att jag inte kan resa mig ur sängen eller få plats i en bil. 

Flashback

Jag brukar kolla på trådarna på Flashback ibland. Det är många hatinlägg men man kan få lite tips om hur man ska göra med ekonomi och relationer för att ge ett par exempel. Jag kom ihåg när jag själv var med! Det var i Fult folk på Facebook tråden. De satt och gjorde sig lustiga över mina bilder och ondgjorde mig över hur ful jag är. Jag är inte ful. Det var för att jag hade öppnat så att alla på Facebook kunde kommentera som jag upptäckte det. Vet en som tog livet av sig för att han var med i den tråden. Jag är inte på något sätt vanskapt och alla kanske inte tycker att jag är snygg. Men jag vet att jag inte är ful. 

rösterna i mitt huvud

Jag var mycket foto och film intresserad förut. Är väl det fortfarande men en gubbe som kom till mig när jag vakensov, en röst- sa att jag var dålig på sånt. De orden klingar i mitt huvud även om jag vet att det inte är sant och verkligt. Sen när det kommer till saker inom det konstnärliga området så finns det ju inget som är bra eller dåligt. Det handlar ju om tycke och smak. Det var en annan ”röst” som sa att det fanns en hotbild på mig så nu vågar jag inte gå ut. Jag borde få terapi för att bearbeta dessa röster. Det är väl snarare en förlängning av min fantasi än något sjukt. Jag tänker inte vara så förmäten att tro att det här vakenrösterna är en speciell förmåga jag har. 

Hemlis

Jag har en ny skunksida. Vill ni veta adressen kryssa i roligt rutan.

Vad jag gjorde bra 2019

Här kommer 10 saker jag gjorde  bra utan inbördes ordning.

1.  Slutade röka. Rökte två paket om dagen. Började när jag var 13. Slutade när jag var 39. Alltså rökte jag i 26 år. Jag gick upp 16 kilo ganska omgående eftersom jag bytte ut ciggen mot godis. Men jag tänkte ha som nyårslöfte att sluta med godis.

2. Flyttade till större lägenhet. Jag har redan fått klagomål från grannarna men jag trivs hundra gånger bättre här Hökarängen än i Farsta Strand. Det är ett förstahandskontrakt som jag fixade helt själv genom interna byteskön på bostadsförmedlingen.

3. Försöker tänka på vad jag säger och hur jag formulerar mig vill inte vara en energitjuv eller såra andra.

4. Sparade undan 3000 kr i en fond trots att jag är fattig.

5, Tog inte livet av mig trots att jag många gånger ville dö.

6. Slutade tro på tomtar och troll att Säpo spionerar mig och att FBI avlyssnar min telefon.

7. Jag har inte åkt in på psyket i år

8. Jag har inte låtit mig utnyttjas av äckel.

9. Jag har inte gjort nåt kriminellt,

10. Jag har inte knarkat eller supit.

hjälpen

Jag mår dåligt. Jag tycker att mitt liv är ett helvete. Jag håller på att äta ihjäl mig. Jag måste få hjälp med min ätstörning snarast. Sen väntar jag på terapi också. Det springer hemtjänst och boendestöd och personal från psyket hemma hos mig. Alla har betalt för att träffa mig. När jag träffade killen A bjöd jag honom på allt för att jag ville ha en pojkvän. Trots att jag inte hade råd. Killar som kontaktar mig via sociala medier vill bara ha nakenbilder och vill att man ska sexchatta. Jag ska ta bort min Snapchat och Kik. Jag har tagit bort mig från dejtingsajterna i alla fall. Alltid nåt. Kom inte med klyschan att jag kommer träffa någon när jag minst anar det. För det tror jag inte på. Jag kan inte ta hand om mig själv och kanske ska flytta till ett gruppboende. Jag tror inte jag ska skaffa barn för jag vill inte föra dessa gener vidare. 

What I've got in my head you can't buy, steal or borrow.

Jag kollar ofta på skräckfilm. Många som  man hittar på kabel tvs  hyr sektion är dåliga och många rent usla. En grej dom gillar att ha med så att det blir läskigt är tomma barngungor som rör sig av sig själva. Gärna på natten och ackompanjerad av nån läskig musik. Tråkigt när man får se det så många gånger på raken. Dock är jag inte så lättskrämd. Jag blev rädd när jag såg the others och the ring. Men jag behöver inte ha lyset tänt.

Ska skriva på boken. Min äldsta storasyster får heta Tina i boken. Alla kommer ju fatta det är hon  jag menar.  Vi har inte så bra relation. Den är minst sagt frostig. Men jag ska göra ett nyanserat porträtt av henne hon har ju bra sidor också.

Värdet

Det är någon ekonom som tydligen har räknat ut att ett självmord kostar samhället ca 17 miljoner kronor. Är det någon som har förklarat hur dom har räknat ut det? Har dom då kallt räknat med uteblivna intäkter som att man handlar i mataffärer 2-3 gånger per vecka och betalar hyra och att man betalar skatt för att ge några exempel. Allt under en genomsnittlig livstid om man begår självmordet i åldern mellan 15 och 44. Om en åldring på 85 år tar livet av sig så kan  det  ju inte kosta så mycket.  Cyniskt sätt att räkna på. Jag jobbar inte utan får sjukersättning från Försäkringskassan på grund av min sjukdom. Men jag sätter en massa människor i arbete som hemtjänsten och psykiatrin och socialförvaltningen. Jag betalar också skatt! Ligger jag inne på avdelning kostar det samhället en massa pengar men jag betalar också 100 kronor per vårddygn. Det kostar att vara sjuk. Mina mediciner går på tusentals kronor men jag betalar till högkostnads skyddet som är på 2300 kronor. Jag betalar och jag betalar. Jag är sjuk och tror att både samhället och andra människor i min  omgivning skulle förlora på att jag dog för egen hand.

Kristall

Jag har drabbats av kristallsjukan. Det är när nåt i innerörat har gått sönder och gör så att man får yrselanfall. Det går att behandla men jag ska vänta i några veckor för att se om det går över av sig själv. Rummet snurrar av sig själv när jag får det där anfallen. Det är lite obehagligt faktiskt.

Jag tänkte på det där med vänner. Jag har nog vänner men jag kanske inte är en sån bra vän själv när jag är sjuk. Jag fick iallafall ett julkort av S och blev glad. K är min vän också. Hon har familj man och barn och har fullt upp med det. Sen finns det de som har försvunnit bort. Men jag delar goda minnen med dem iallafall. Sen finns det ju dom som inte tycker om mig men jag behöver inte tänka på dem. Folk brukar säga att människor tycker om mig när jag är ledsen. Jag ska sluta gå till spåkärringar och medium för att de ska tala om hur jag ska få nya vänner eller hitta kärleken. Jag ska försöka stärka min självkänsla och våga mig ut lite mer bland folk. Bygga upp mitt mående successivt. Som det är nu är jag mest hemma ugglar. Stänger man dörren om sig träffar man inte en människa.

Jag drömde om FBI i natt att de kom som en deus ex machina och sa att jag skulle jobba för dom i USA och att de skulle vänja mig av med alla de här medicinerna. We want to hire you. Jag skulle inte längre leva i fattigdom och var insyltad i psykiatrin och de skulle hjälpa mig att gå ner i vikt också. Jag skulle bli en ny människa. Embraced by people and accepted in society.

Trasigt

Teven funkar inte och inte heller bredbandet. Fiberkablarna i tjänstefördelaren i hallen är trasiga. Det  var en tekniker från Bredbandsgruppen här. Han konstaterade felet. Jag har på telefonens internet på datorn. Hoppas dom kan fixa det snart. Jag lyssnar just nu på en ljudbok. Kokain- drogen som fick medelklassen att börja knarka och länder att falla samman. Jag har aldrig knarkat men jag tycker att det är ett intressant ämne. Kokain är ju så dyrt i Sverige och försäljningen omsätter flera miljoner. Det är många som lyckas punda ner sig och många som tar profit. Jag har lite problem med synen också. Så jag föredrar just nu att lyssna på böcker istället för att läsa. Det är en bra berättarröst. Jag har hit tills lyssnat på 11 timmar och har 11 timmar kvar.

Jag försökte och handla mat på nätet via mathem men varorna registrerades inte i varukorgen. Jag tror iofs att det är bra att jag kommer ut i riktiga mataffären så att jag inte isolerar mig. Men problemet är bara att jag måste passera godishyllan för att komma till kassan och då är det lätt hänt att jag stoppar på mig sötsaker.

Jag mår ganska dåligt i överlag, Men jag tänker ändå inte så otroligt negativt som man kanske kan tro. Jag tror att det är sjukdomen som gör att jag mår dåligt. Jag är inte en negativ person i grunden.

Gud, Lukt och Henne

Grannarna har klagat igen på att det luktar från mig, Jag har städat ordentligt nu så det ska inte lukta. Pappa tyckte inte att det luktade när han kom till mig i varje fall. Tänk om jag blir vräkt och får sitta på Götgatan  med en pappkopp. Jag tvättar tygen med ättika och stänker lavendeldroppar. Jag duschar också varje dag.

Jag har beställt en vårdsäng och en specialmadrass så det lätt går att tvätta.

Har ibland lite självmordstankar. Men jag tror inte egentligen att jag vill dö. Jag fick blodtrycksfall tror jag och då snurrade hela rummet och jag fick lite lätt dödsångest. Jag tror inte att något skulle lösas om jag tog livet av mig. Gud skulle döma mig. Herren är den enda som får döma mig. Jag läser ibland ur Bibeln. Det står sällan om helvetet men jag är ändå rädd att jag ska hamna där. Därför överlåter jag mitt liv i Jesu händer.

Jag har börjat kolla på ASMR videos. Det funkar faktiskt på mig. Men det måste vara nån tjej som gör ljuden kille videos går bort. Jag kollade på en video som var en trösta när man är ledsen video. Då kändes allt mycket bättre när jag hade kollat på den.

Tänderna

On top of alltings jävla elände har jag problem med tänderna också. Tandläkaren sa att jag antagligen måste dra ut mina framtänder och då ersätta  med implantat som kostar 25 000 kr per tand. Så 50 papp för två framgaddar det var inte dåligt. Jag ska söka pengar ur fonder till det. Vad ska man göra liksom när man är en fattiglapp? Min pappa har ju inga guldbyxor som det bara är att ösa pengar ur. Men då är det nog bäst att någon från psyk hjälper mig med det. För de som bistår med pengar  lyssnar nog inte så mycket på någon som är psykiskt sjuk.

Jag tog min spruta men jag har en teori och det är att jag har blivit sjuk av medicinen  för jag har ju fått såna där riktigt läskiga symptom när jag har lagt av med medicinen tvärt.  Men jag är ingen läkare och får förlita mig på att psyket är lika seriösa som dom utger sig för att vara. Men jag tycker faktiskt att överlag att psykvården suger. Man får ingen större hjälp. Jo om man är riktigt illa däran och vill ta livet av sig så sätts det in stora resurser, Men sen däremellan när man klarar att gå till öppenvården får man ju bara medicinsk hjälp sällan terapi. Jag tycker att varje person borde få en stödperson som hjälper den sjuka med att orka med vardagen. Följer med på varje möte med psykiatrin och ser till att patienten får den vård de förtjänar,

Läste om en kvinna som går på sjukersättning. Hon skulle bara klara sig på 4000 när hyran var betald. Hon hade ingen dator och bara tre kanaler på tvn, Hon levde på mataffärernas extrapriser. Jag har ju det bättre ställt än henne. Eftersom jag har stöd från min pappa. Men sen när pappa är död så måste jag ju klara mig själv.

USA

Jag bodde i New York när jag var 20-21 år. Jag bodde i ett väldigt otrendigt område i Queens. Det var tufft att bo i New York. Jag tror det var då jag började förvandlas från mespropp till tuffing.

Jag drömde att det stod en massa amerikaner runt mig och de skanderade " Bea, we want you back to the United States". När jag var sjuk trodde jag att FBI ville anställa mig. Det där med USA kommer för evigt spöka i min hjärna.

singel

Jag pratar ofta om att jag vill ha en pojkvän men de är inte så lätt att träffa nån när man aldrig går ut utan isolerar sig. Jag är sjukligt fet och lider dessutom av inkontinens och har svårt att sköta min hygien så är man ju inte attraktiv. Men det finns nån för alla jag har ju goda sidor också. Jag kan vara riktigt trevlig när jag är på det humöret.

Jag tror jag ska höja kraven på partner istället för att sänka dem. Sen vill ju samhället att man ska vara två det är temat på de flesta låtar och filmer t ex. Och det uppfostras och utbildas man till att man ska älska någon och att bli älskad. Men det är helt okej att vara singel också. Jag är inte kär någon och har svårt att tänka mig att jag kan bli det.

Film 4 A Paranoida vanföreställningar

Jag var som hon i filmen.

Lyxfällan

På eftermiddagarna visar TV3 gamla avsnitt av Lyxfällan.  Det är någon som har taskig ekonomi som ska få hjälp av Lyxfällans experter. De  här experterna är öppet otrevliga och psykar sina offer så att de börjar gråta sen när de har grinat ett tag mjuknar experterna och säger att dom ska hjälpa offret. Sen målar de upp en bild av att offret har riktigt lyxiga vanor som de måste sluta med. De här lyxiga
vanorna är oftast inte lyxbilar och champagne på krogen utan lite hämtpizza och energidryck. Vad är lyxen i det? Nä det är förnedringsteve.

Något fel

Jag är så himla trött hela tiden. Det spelar ingen roll hur mycket jag än sover jag vaknar och är lika trött som när jag lade mig. Tror mycket har att göra med vikten. Men jag ska gå till vårdcentralen och ta prover.

Tänkte på det där med kommentarer. Man behöver verkligen inte hålla med mig om jag uttrycker en åsikt. Såna kommentarer släpper jag fram. Men om man hatar och hotar utan anledning tas det bort. Sen får man kritisera mig och komma med synpunkter. Man behöver verkligen inte stryka medhårs hela tiden. Bara för att jag råkar vara psykiskt sjuk år jag inget offer.

Gastroskopi

Igår var jag på gastroskopi. De skickar ner en kamera i halsen och filmar magen inifrån. Det var lite obehagligt först när dem drog ner slangen men sen gick det bra. Jag har ett litet magbråck och så är det lite retat på insidan av magen så jag ska äta omeprasol tills det läker. Jag ska nog göra en gastric sleeve. Lite mindre brutalt än en gastric bypass.

Jag är så trött och har noll ork. Jag vet inte hur jag ska återfå livsgnistan.

min ekonomi 2

Jag har 1,5 år kvar tills jag är skuldfri hos kronofogden. Det känns skönt. Ett och ett halvt år går snabbt. Jag ska aldrig mer ta ett enda sms lån eller kredit igen. När det var som värst hade jag tagit 5 sms lån på en månad. Pengarna gick till konsumtion. Jag har aldrig ens varit inne på ett nätcasino så jag kan inte skylla på spelande. Nu lever jag på 12000 kr i månaden och jag får mer pengar av min pappa när dom tolv tusen är slut. Jag röker inte längre. Det gick åt 3000 i månaden på cigaretter men nu lägger jag mest pengar på mat. Nu ska jag börja handla på matdax i Hökarängen och inte på Ica Bomben som är en dyr affär. Jag tänkte att jag kanske kunde börja jobba om några år som det är nu varken orkar jag eller klarar av att sköta ett jobb. Jag är ju faktiskt sjuk och sen är jag begränsad av den här övervikten jag bär på. Om några år kan jag jobba för FBI nä jag skämtar. Jag kan ta nåt vanligt skitjobb i Sverige. Jag är inte så kräsen! 

må dåligt

Jag kollade igenom min instagram och där var några bilder på mig när jag verkligen mådde dåligt. Jag har verkligen mått dåligt genom åren ja det ska gudarna veta. Men jag har aldrig försökt ta mitt liv. Det ska jag inte göra heller. Jag vill inte mörda mig själv. Jag har extremt låg energi och orkar inte göra något. Ska försöka göra något litet varje dag. Kanske orka med en promenad. Jag behöver sköta om min hygien bättre. Jag vill inte lukta och vara ofräsch. Jag får hjälp med dusch 3 gånger i veckan. Jag undviker människor och tror att jag blivit lite folkskygg. 

status

Det var en spåtant som sa att jag skulle träffa en man och att det skulle kännas självklart att det var vi. Jag gick väldigt mycket till olika medium när jag mådde dåligt och jag tror inte på att det finns folk som kan se in i framtiden. Jag tror att det finns flera olika män jag skulle passa ihop med men sen är det ju lite status också och säga att man har pojkvän jag tycker ofta att folk fyller i t ex jag ska hem till min pojkvän och inte bara säga att jag ska hem. Jag kanske lika gärna kan ha en flickvän då jag iinte tror att jag är helt hetero. Jag tycker också att det är ganska skönt att vara singel. Jag har fortfarande mycket att jobba på min personliga hygien. Min apperance behöver klart förbättras. 

träning och kost

För 14 år sedan vägde jag 75 kilo och jag tränade yoga och spinning samt lite styrketräning. Jag var väl kanske ganska ätstörd även på den tiden men jag frossade inte i mat som jag gör nu. Nu tränar jag ingenting går inte ens ut och går. Jag föraktar mig själv har gått upp 125 kilo. Det var sjukdomen och medicineringen som triggade igång övervikten även om jag inte ska skylla enbart på det.  Vad kan jag göra nu? Jo jag kan försöka gå ner i vikt, gå lite kortare promenader efter förmåga samt lags nyttig mat. 

tjockis

Det var en pundare på Ica som kallade mig tjockis och sa att jag skulle banta. Jag sa att han var en idot och frågade om han ville ha en fet smäll. Då gick han iväg. Det är bättre att vara tjock än att knarka. 

socialfall

Jag är trött på att vara ett psykfall och socialfall. Jag önskar mig ett normalt liv med ett arbete och socialt umgänge och en kärleksrelation. Men det kanske är för mycket begärt. Man får väl vara på samhällets botten då. Men det spelar ingen roll om man ens är fattigast i sin världsdel man kan komma igen. Jag har sparat ihop lite pengar för att köpa aktier. Måste läsa på lite först. Sen kan jag bli rik!

livet

Pappa sa att jag inte får ta livet av mig när han lever. Så jag får vänta några år. 

zombie

Hämtade ut en spruta som kostade 1130 kronor. Man blir neddrogad och måste betala för drogerna som alla andra. Inte funkar medicinen heller man blir en fet zombie.

litium

Läkaren tyckte att det var dumt att jag hade slutat med litium så nu har jag börjat igen. Det kanske är lika bra. 

slutat

Jag har inte rökt på tretton veckor! Yay! Jag kan vakna mitt i natten och vara röksugen men annars går det bra att hålla sig borta från giftpinnarna. Jag rökte två paket om dagen. Slutade cold turkey. Jag har slutat med litium också för jag blev så avtrubbad och hungrig av dem. Nu tar jag bara xeplion. Jag hoppas att jag inte blir sjuk. Jag har ringt till psyket och berättat att jag har slutat och har läkarmöte på onsdag. 

Trollen

Jag har ett troll som skriver i synnerhet på ask. Att jag luktar bajs att jag är ett fläskberg osv. Jag släpper inte fram de kommentarerna. Som man säger mata inte trollet.

Morbidley obese

Morbidly obese det betyder att man är dödligt fet. Eller att man kan dö av  sin fetma. Det är ju inte kul at vara morbidly obese men jag är det. Jag måste göra något. Min pappa tjatar jättemycket på mig och jag vet att det är dåligt på alla sätt och vis att väga nästan 200 kilo. Men jag har ett matmissbruk eller matberoende och sen gör det inte saken lättare att jag äter tabletter som ökar aptiten. Ja jag gjorde test på nätet som indikerar att jag har ett matberoende. Det är som att vara beroende till vilket knark som helst med skillnaden att man inte kan sluta helt med mat. Så se mig som en missbrukare även om min drog är laglig.

Det var en representant  från  uthyraren hemma. Och det verkar som om jag inte blir vräkt i alla fall.

min drömpartner

Jag är så stor väger nästan 200 kg så jag vill inte ha nån partner för att jag känner mig så oattraktiv. Men om jag får drömma lite så behöver han inte ha nåt speciellt jobb han behöver inte ha något jobb för över huvud taget för det har ju inte jag. Men han får inte jobba som läkare för jag vill inte vara patienten. Han ska vara intelligent och inget dumhuvud. Det där med rösten är viktigt att det är rätt ton. Utseende mässigt kan man ju tända på lite vad som helst. Jag ska vänta med att ragga på killar tills jag gått ner 100 kilo. 

bekymmer

Det var någon som klagade på 

mig hos hyresvärden. De sa att det luktade illa i trappen efter att jag har passerat. Nu är jag livrädd för att hamna på Ryssviken som Marika     gjorde. Ja jag såg det där programmet på uppdrag granskning Marikas kamp. Hon är psykiskt sjuk och har blivit vräkt 3 gånger. Ryssviken är ett ställe där många hamnar som är hemlösa, missbrukare och osv utan hjälp eller tillsyn. 

efter operationen

Det är mycket som jag tänker att jag ska göra efter operationen. Jag tror nog att allt kommer att bli så mycket bättre efter jag har gjort min gastric bypass. Vilket inte är sant. Förhoppningsvis kommer jag gå ner en massa i vikt men jag kommer ju fortfarande vara samma person. Jag kommer ju fortfarande att ha mitt mående att kämpa med. Så kommer jag att hitta något annat att må dåligt över. Jag tror förresten inte att jag kommer att hamna på ett normalt BMI men jag är glad om jag hamnar  på omkring 30. Då är jag bara överviktig men inte fet eller obese. Min kirurg ringde och sa att jjag skulle få opereras. Jag blev glad. 

spela teater

Jag tycker att det är kul att spela teater. Nu är jag för stor men när jag har gått ner i vikt ska jag anmäla mig till någon kurs. Stanislavskij metoden kanske.  Det är bara som en hobby men jag drömmer om att vara med i en pjäs som jag var 2007. 

kompis

Jag tror inte jag själv varit en så bra kompis. Så  det kanske inte är så konstigt att jag känner mig lite övergiven. Nu ska jag snart opereras så  det är meningen att jag ska gå på en pulverkur. Jag har extremt svårt för det. Men jag ska försöka klara det. 

hökarängen

Jag har nästan flyttat nu. Petra min storasyster hjälpte till att flytta några lite större grejer. Nu har jag lite kvar att ta itu med. Bredbandet är inte inkopplat så jag bloggar från mobilen. Jag trivs mycket bättre här än i den gamla lägenheten. Jag mår bättre av att bo här också. 

älska mig

Jag brukar kolla på videos där folk som tagit livet av sig är med. Många tar livet av sig på grund av en partner och det tycker jag är jävligt dumt att ta livet av sig för nån annans skull. Ingen är värd det. Om ingen älskar en så finns det alltid en kosmisk kärlek. Du är älskad av universum. Sen om man tar livet av sig så har alla ens fiender vunnit och de som hatar en kommer gotta sig i ens elände. Så ta inte livet av dig. Det kan inte vara så illa. Jag som är kristen tror också på att Jesus älskar en. 

Godis

Jag har varit rökfri i 8 dagar nu och det värsta har gått över. Dock kompenserar jag med godis när jag blir röksugen. Det är inte bra för vikten. Men jag tänkte äta godis istället för att röka ett litet tag till sen slutar jag med det också.

Det är mycket at tänka på inför flytten. Pappa kommer att bidra lite ekonomiskt annars skulle det aldrig gå. Jag måste packa ner allt i lådor skaffa flyttbil och packa upp allt igen. Eftersända post och flyttstäda. Jag ska ha inflyttningsfest också. Servera buffé.

Jag är lite rädd att jag ska bli sjuk mitt i allt. Förändringar kan göra att man är extra sårbar för att insjukna.,

Jag ska flytta till Hökarängen

Jag fick lägenheten i Hökarängen som är en förort till Stockholm! Den är 54 kvadrat och har ett riktigt kök man kan sitta i. Samt balkong. Jag är som vanligt pankare än pankast då jag måste betala dubbla hyror  i två månader och har inte råd att lägga ner så mycket pengar på inredning. Ska få två  gamla soffor av pappa. Köksbord ska jag försöka hitta nåt man kan få gratis med stolar mot avhämtning.

De godkände mig för att jag hade betalat alla hyror i 5.5 år och inte stört grannarna. Det är ju bra att jag lyckades med den bedriften.

Jag flyttar in den 1 juli. Jag har kvar min lägenhet till en sista augusti. Ska låta nån firma flyttstäda för jag orkar inte det själv.

Nytt

Jag har slutat röka för femtionde gången. Man måste vara rökfri om man ska opereras. Jag lägger närmare 3000 kr i månaden på cigaretter och det har jag inte råd med heller.

Ska kanske få en tvåa i Hökarängen. Hyresförmedlingen skulle skicka över papper på mig till värden så ska jag bara godkännas. Det blir en hyra på 5268 kr i månaden och det ska jag väl klara. Jag får bostadsbidrag. Det här känns som två bra förändringar.

Operation!

Var på Ersta kirurgmottagning och träffade en kvinnlig kirurg. Jag vägde in mig på hela 184 kg och jag hade ett bukomfång på 175 cm. Det är ju mer än vad jag är lång! Jag är 173 cm lång. Jag har ett BMI på 61. De tog EKG och jag ska lämna blodprover imorgon. Hon sa att jag skulle försöka gå ner 10 % av min vikt dvs ca 18 kg. Om jag inte klarar det får jag opereras i alla fall. För läget var så pass mycket akut att det är farligt att gå runt med denna extrema fetma.

Jag är glad över att jag får göra en operation. Jag ser fram emot den dag jag väger 100 kg. Jag skulle vilja väga 75 kg men det kanske är för mycket begärt.

Smell

När jag satt på tunnelbanan idag så höll två småflickor som satt på sätet mittemot för näsan. Pappa sa att jag luktade illa när jag kom till honom. Jag begriper inte. Jag duschar varje dag. Måste kanske duscha två ggr om dagen. Jag kan ju inte gå runt och lukta.

Jag ska skaffa mig en Iphone 8. Vad är bäst att köpa separat eller med abonnemang med bindningstid? Kom gärna med argument. Jag kollade på Telias det kostade 639 kr i månaden med Iphone och 20 GB surf. En ny 8a på nätet kostar ca 6-7000 kr. Men jag surfar så mycket så måste ha mycket surf.

Jag sov inget i natt. Jag har sovit så mycket hela veckan liksom bakis på Theralen. Jag sexchattade lite med några killar. En sa att han hade 33 cm lång kuk. Det låter osannolikt. Kan man ha så lång? Då måste man ju nästan tejpa fast den på benet.


Vi var på Kinesen och åt smörstekt anka jag och min pappa och min storasyster Linda. Det var mysigt. Jag borde bara inte ha ätit upp allt på tallriken. Förresten kan man inte få vara tjock? Det känns som om det är en tjockis plikt att gå ned i vikt och följa en diet och träna. Annars är man en outcast. Jag tänkte gå ner 80 kg då kommer jag fortfarande att vara tjock men det kommer att  vara lättare att röra sig.


Köpte De feta åren är förbi på Tradera för 6 kr. Det var en gammal hyrdvd och det var inget omslag till. Den handlar om att gäng vänster ungdomar som  bryter sig in i rikemansvillor och möblerar om utan att sno något. Sen lämnar de en lapp med meddelandet De feta åren är förbi. Det var en fin kärlekshistoria också som grädde på moset. Nu ska jag inte spola handlingen men se den! Denna tyska pärla från 2004.

Bloggy

Beas blogg ska bli en betalsajt. Nä jag skojar jag bloggar gärna gratis. Ni ska veta att jag inte får en krona för att driva denna bloggen. Jag skriver för att jag tycker att det är kul.  Det är en liten trogen skara som följer och läser var och varannan dag. Även om jag blir en erkänd författare så kommer jag inte sluta med bloggen. Om man läser Blondinbella så är det mesta samarbeten med företag det känns trist. Eller Elsa Billgren! Såg ni hennes arbetsprover till Stockholms dramatiska högskola förresten? De var på låg nivå. Kan inte hennes föräldrar som är konstnärer hjälpa henne?

Musik

I lördags var jag å Birkakörens uppträdande i Söderhöjdskyrkan. Det var mäktigt. Jag tyckte särskilt om Anton Bruckners stycken. Jag ska lyssna lite mer på klassisk musik. Då kanske jag mår bättre.

Annars händer inte så mycket. Jag ska ta fasteblodprov och kolla sockret för att se om jag har diabetes typ 2. Har stannat inne hela dagen. Kanske ska gå ut.

Skriver på boken också men mitt paranoida jag tror att någon har hackats sig in i datorn och läser det jag har skrivit.

Fest och flärd

Fyller 40 år nästa maj. Jag undrar om någon har ett tips på en bra festlokal i Stockholm som ska rymma 50-60 pers?

Annars händer inte så mycket. Jag går på många lägenhetsvisningar. Var på en på Piprensarvägen i Hökarängen. Den var rätt mysig. Fin balkong. Två rum. Det verkade som att många bodde i den lägenheten nu. Det stod en våningssäng i ett rum och i vardagsrummet en säng. Kändes som att det var en mamma med sina två barn som bodde där.

Mitt litium låg på 0.6 det kanske är lite lågt. Jag äter 4+4 tabletter om dagen men jag är ju stor också. Kan nog inte äta fler tabletter. Varje gång jag tar litium är det som jag våldför mig på min egen kropp.  Det känns som jag sabbar mitt invärtes kött. Men jag vet ju också att jag mår bättre på litium.

Viktökning

Lämnade litiumblodprov. Jag måste göra det ganska ofta. Jag tar medicinerna som jag ska nu och jag är inte sjuk dock finns det vissa psykotiska symptom kvar. Tror att jag ska gå i terapi för det.

Beställde en jeansjacka i storlek 60 men jag fick en i storlek 44. Får skicka tillbaks den. Det händer inte så mycket annars. Jag ska på möte på Ersta imorgon om att göra gastric bypass få se om jag gör en. Det känns som det är enda utvägen. Jag väger 180 kg. Har gått upp 10 kg på kort tid. Jag skulle vilja väga 70-75 kg när jag gjorde det mådde jag som bäst.

Bea 39 år

Jag fyller 39 år idag. Var och fikade med min kusin Emelie på Rival och ikväll ska jag äta indiskt med min syster och pappa på Shanti. Jag mår ganska bra men är lite trött.

daytime tv

Jag är trött och hallucinerade i natt igen. Såg en man stå vid fotänden av sängen och titta på mig. Jag hade låst alla dörrar så det är ingen som bara gått in i lägenheten. Det är inte bra. Hoppas jag inte håller på att bli sjuk igen. Då ser jag sånt som inte finns.

Ska till dietisten imorgon och väger säkert asmycket. Jobbigt. Men jag måste söka hjälp klarar inte att gå ned på egen hand.

Jag orkar mindre och mindre. Måste aktivera mig. Jag är bara inne och ser på tv.

Vanföreställningar

Letar efter en större lägenhet nu. Jag var och kollade på en tvåa i Bandhagen men det var högst upp i huset utan hiss och det går inte för en tjockis som mig. Sen blir det jobbigt att släpa upp alla möbler upp för trapporna. Jag skulle vilja bo i Hökarängen. Eller i Bagarmossen.

Jag mår ganska bra men jag har psykotiska symptom fortfarande. Jag inbillar mig ibland att jag är övervakad av Säpo och att FBI och CIA har ett finger med i spelet också. Vet inte vad jag fått det ifrån och jag inser ju samtidigt att de är vanföreställningar. Men rösterna som pratar på amerikansk engelska blir jag inte kvitt. Jag skyller det på när jag bodde i New York. Jag hörde så mycket engelska då att mitt undermedvetna måste ha fångat upp vissa fraser. Är det nån av er läsare som  har vanföreställningar?

Hallucination

Jag tog två sömntabletter igår och fick hallucinationer. Jag såg bokstäver och när jag kollade på en tavla så rörde sig mönstret i den. Spejsat! Jag ska nog inte ta fler sömntabletter. Jag har haft sjukdomsutlösta hallucinationer förut. Då såg jag män som uppenbarade sig för mig. En sa: "hon tror att hon är fjärrstyrd" och en sa: "She locks it up". Det var som de här männen bevakade mig och iakttog mitt beteende. Det var en enda stor hallis. Inget som har förankring i verkligheten. Det fattar jag ju.

Kärleken

Sov länge idag. Drömde att jag var i New York. Hemtjänsten har inte kommit med min tvätt än. De sa att de skulle komma 10 i morse men de kom inte. Jag har inga rena kläder att ta på mig. Det är kallt ute nu också. Jag undrar var solen tog vägen.

Tycker ändå att det är rätt skönt att vara singel. Man får vara ifred. Ingen som pockar på ens uppmärksamhet eller snokar i ens privata sfär. Visst kan jag sakna sex och närhet men vill jag ha det så är väl det inget problem. Jag får nog mina chanser till att rida kuk. Har kandidater till det om man säger så. Men tjänsten som pojkvän eller äkta man är ledig. Jag har inte så höga krav men det krävs nog ändå något extra för att jag ska bli intresserad. Jag tror inte utseendet har så stor betydelse egentligen. Det är väl personligheten och sättet och får gärna ha lite innanför pannbenet också. Det skulle vara härligt att vara kär.

Dårskaper

Jag glömmer ibland att ta mitt litium. Måste bli bättre på att komma ihåg att ta mina mediciner. Jag vill inte bli sjuk igen. När jag blir sjuk pratar jag för mig själv och tror att jag är bevakad av Säpo. Vilket mitt friska jag förstår att jag inte är. Men när man är sjuk så blir man paranoid. Så är det bara.

Jag vill vara ifred

Jag upplever att jag aldrig får vara ifred några längre stunder. Det står alltid någon där och dömer mig. Därför har jag valt att skriva på boken så att jag kan sitta hemma och skriva på datorn utan att någon stör mig.

Hoppas att jag efter döden får uppleva någon slags frid eller harmoni. Att jag får sitta i paradiset och vara ifred.

Min ekonomi

Går igenom skuldsanering för den som inte vet. Jag blir helt skuldfri om två år och då försvinner också min betalningsanmärkning som jag fick i och med skuldsaneringen. Det här har varit en dyrköpt läxa. Jag ska aldrig mer ta ett blancolån eller en kredit. Innan jag blev sjuk så hade jag ganska god ekonomi. Jag var ju visserligen fattig men pengarna räckte och jag slösade inte på onödig konsumtion. Sen när jag blev sjuk så maxade jag ett kredit kort på 44 000 kr och tog ett lån på 70 000 kr och lånade en massa pengar av min pappa som han skrev på revers och lade i bankfacket. Nu får jag bita i det sura äpplet och leva på existensminimum men det är bara till 2021 i maj. Vad jag gjorde av alla dem här pengarna minns jag inte.  Det gick åt på bara skit. Vad dum man får vara! Jag hade skuld på 170 000 kr till  csn också men det blev visst avskrivet.

Så vad ska jag göra när jag är prickfri? Fira men inte med en 3000 kronors måltid som jag gjorde en gång med ett par vänner.

Barn

Längtar efter barn men det är nog försent. Jag fyller 39 om en månad. Jag har heller ingen partner utan jag är singel. Jag vill inte bara ragga upp nån vem som helst för att skaffa barn. Inte heller är jag en god kandidat för insemination. Så jag förblir nog barnlös. Men jag kan umgås med andra barn.  Jag tycker inte att detta känns särskilt hemskt på något sätt. Det viktigaste i livet är inte att ha barn. Faktiskt inte.

Big

Jag kör 5:2 dieten och idag har jag min ena 2 dag. Jag har ätit en biscuit, en banan, en burk med tonfisk, ett hårdkokt ägg och en kopp kaffe med mjölk samt ett äpple. Jag är konstigt nog inte hungrig.

Annars är det ganska så bra med mig. Det var ju inte så himla länge sen jag var sjuk. Men det är jag inte nu. Tack och lov. Det märks ju på hur jag skriver i bloggen att jag postar ofta och att det är osammanhängande. Ni får gärna säga till om jag börjar bli konstig när jag skriver. Litium fungerar  bra men jag har gått upp 20 kg på ett år. Jag vågar inte sluta med litium för jag mår ändå så bra på den och den skär av manitopparna. Jag ska försöka gå ner i vikt med 5:2 och jag har nästa två dag på torsdag.

Imorgon ska jag fika med en kompis. Det ska bli kul.

Jag har inte haft sex på fyra år. Jag har haft mina chanser till sex det är inte det men jag har ju varit sjuk så mycket och åkt i skytteltrafik in och ut på hispan. Men jag ska väl bryta den här trenden snart. Jag har väl potentiella kandidater som ställer upp. Eller?

Har en på instagram som väger 350 kilo. En tjej. Hon har jättestor mage som hänger ner till knävecken. Måste bli svårt att torka sig när man har skitit när man är så där stor. Jag når men det är med nöd och näppe. Tänk om man är så fet att man måste be nån annan torka en då har det verkligen gått långt.

Läsarna

Hej till de tre läsare jag har! Jag ska uppdatera oftare så att bloggen blir mer levande. Det värsta jag vet är döda bloggar där skaparen inte har uppdaterat på flera år.

Jag var hemma hela dagen igår orkade inte ens gå och handla så jag beställde pasta på Onlinepizza. Slött! Jag gick upp två kilo på Fuerteventura så jag väger liksom 175 kg nu. Det är alldeles för mycket och det börjar bli farligt. Lutar åt jag gör operation men då måste jag gå ner 30 kilo på egen hand först.

Jag mår ganska bra nu. Jag känner mig stabil. Jag gråter inte men jag är heller inte särskilt glad eller uppåt heller. Jag tror att det är litium som klipper av topparna.

Spådde mig själv på hos ett gratis internet orakel- Facade
Oraklet sa att jag skulle bli miljardär. Vi får  hoppas på at den drömmen slår in. För just nu är jag fattigast i min världsdel.

Hemma igen

Nu är jag hemma igen. Jag hade det bra där borta på Fuerteventura men det är skönt att komma hem också. Jag mår  bra  nu jag vaknade upp med lyckokänslor. Just nu står jag på Xeplion injektion och litium tabletter. Det fungerar bra och jag har inga planer på att sluta. Tror det är direkt farligt om jag slutar med medicinerna. Jag blir ju så himla sjuk  varje gång när jag har slarvat med medicinerna. Dit vill jag inte hamna igen.

Nu har jag börjat räkna kalorier igen. Jag ska ligga på 2000 kalorier om dagen. Så ska jag gå promenader. Då tror jag att jag går ner. Vad tror ni kan man gå ner i vikt trots att man äter mediciner? Det borde ju gå om jag ligger på kaloriunderskott. Jag ska gå ner 70 kilo till och börja med. Skulle behöva gå ner totalt 100 kilo. Det är det jag har gått upp sen jag fick kontakt med psykiatrin och började med mediciner, Men jag ska inte enbart skylla på det jag har ju ätit onyttigt också och rört mig för lite.

Ska gå på Filmhuset och se lite film nu i den närmaste framtiden. Det var ju länge sen jag var där.

Fuerteventura

Nu har jag varit på Fuerteventura i tre dagar. Jag har haft det bra och solat men inte badat än men jag ska. Jag tycker det är lite jobbigt att visa upp min tjocka kropp. Men jag ska skita i vad folk tycker. Bilder kommer upp sen. 

Vi åkte bil idag och kollade på Tyskvillan samt åkte upp till en utsiktsplats där det blåste väldigt mycket. Sen åt vi lunch på ett ställe. Jag tog sjötunga med potatis. Det var trevligt. 

Vi har ätit väldigt mycket. Hotellet har en buffé där man kan ta hur mycket man vill. Undrar vad jag väger när jag kommer hem? 

Imorgon ska jag till stranden. 

Ett yrke

Behöver verkligen komma bort. Längtar efter lite miljöombyte. Det är bra att jag ska resa iväg till Fuerteventura. Känner mig så himla gammal. Fyller 40 år om ett och ett halvt år. Åh vad har jag åstadkommit. Ingenting.

Jag kanske är lite negativ jag har ju gjort lite saker. Till exempel bott i New York i ett år då jag pluggade på en foto/konstskola. Har gått på filmskola och pluggat på Universitet. Jobb jag har haft är vårdbiträde och loggare, cafépersonal och volontär. Har aldrig haft en fast anställning eller en yrkestitel. Som det ser ut nu så kan jag inte jobba. Kanske om fem år. Jag kanske då kan jobba på max 75 %. Heltid kommer jag nog inte upp i. Det är inte så viktigt för mig att jobba. Visst vore det kul att ha arbetskamrater och ett sammanhang samt att tjäna lite pengar. Men jag har ju min sysselsättning på studio it att gå till. Jag orkar inte med så mycket press och ha krav ställda på mig. Min arbetsförmåga är ju helt nedsatt också det har läkarna konstaterat. Jag är inte arbetslös eftersom jag inte söker jobb utan har sjukersättning. Det heter inte sjukpensionär längre.

Vad skulle jag vilja jobba med är jag inte säker på men något med skrivande eller något med ekonomi. Tänker inte sätta mig i skolbänken igen. Så jag vill börja på ett jobb där man får lära sig hur man gör från början.

Pangväder

Åt lunch med pappa. Chevresallad. Det är riktigt varmt ute. Rena vårvädret. Jag har sovit och kollat på TV. Jag har inte så mycket att blogga om. Jag reser iväg till Fuerteventura på måndag. Jag lovar att liverapportera och lägga upp bilder.

Ask

Mitt förra ask konto blev avstängt så nu har jag skapat ett nytt. Varsågod gå in och fråga. https://ask.fm/plusperfect

Syssla

Hemtjänsten ringde på dörren redan vid 08 på morgonen då var jag vaken som tur var. De blev klara vid 09 då var lägenheten som ny. Jag tog en dusch och somnade om och drömde att jag var en riktig golddigger som googlade rika killar och försökte få någon med pengar och bra titel på fall. Tur att jag inte är sådan i verkligheten. Jag har inte så höga krav. Jag vill träffa någon som är ung eller i alla fall är lite ungdomlig i sättet då kan de kvitta om de är 50 år på pappret.

Jag gör extremt lite om dagarna. Igår kollade jag på en av mina favoritfilmer Eyes Wide Shut. Jag hade den förut på dvd men jag hade slarvat bort den så jag köpte en ny på Tradera för 40 kr. Eyes wide shut är så mystisk och har så bra intrig. Jag kan nästan alla repliker utantill. Men man kan ju inte sitta inne och kolla på film hela dagarna man måste ju aktivera sig på andra sätt. Jag ska komma igång med träningen och promenera. Samt skriva.

Extra allt

Jag sov nästan hela dagen igår. Åt sådan här frysförpackad mat. Det hela kändes lite aningens sunkigt. Kollade på Colin Nutleys nya miniserie första delen och den var verkligen dålig. Så pinsamt att jag var tvungen att stänga av. Kändes som Nutley ville vara lite radikal när han valde att iscensätta när två lesbiska gifte sig och så var den ena mörkhyad. Gubbe, gå och lägg dig! Ge plats åt andra förmågor som är bättre än du.

Jag är inte lika trött idag. Jag åt lunch på McDonalds, tog dock inte det fetaste på menyn. Utanför var det en som försökte ragga på mig. Han körde med tändartricket. Han var inte snygg så jag försökte skaka av mig honom ganska snabbt.

Jag rör på mig för lite och har väl tänkt att gå till gymmet. Jag kan tycka att det är riktigt roligt att träna när man kommit igång. Ska träna styrketräning och löpband.

Pappa och jag kommer bra överens nu för tiden. Det var ju inte så bra när jag bodde hos honom. Men sen jag flyttade ut har det varit bra mellan oss. Jag tigger ganska ofta pengar men jag ska sluta med det för det är väl det han stör sig på antar jag. Pappa är inte direkt fattig men han är inte rik heller. Han kanske vill göra något roligare för pengarna än att lägga dom på mig.

ECT

Jag har en hemmadag idag. Tänkte kanske eventuellt gå ut och äta en bit mat lite senare. Jag har funderat i kring min diagnos som är schizoaffektivt syndrom. Jag hade tidigare diagnosen bipolär sjukdom typ 1 men eftersom jag har  haft långa och ofta återkommande psykoser så passar det bäst in på shizoaffektivt jag tror själv jag har manisk typ men läkarna har inte sagt något om det. Depressioner har jag inte så mycket problem med det ar mest för för en kanske 10 15 år sedan så jag har nog inte depressiv typ. Det jag inte visste var att sjukdomen är en form av schizofreni dock en egen sjukdom och inte att förväcxlas med schizofreni även om de är nära varandra. Man kan säga att schizoaffektivt syndrom är som en korsbefruktning mellan schizofreni och bipolär sjukdom.


Jag läste lite om ECT behandling som är en elchockbehandling som man får i sövt  tillstånd. Är det någon som har provat? Jag skulle nog inte våga tror jag. Jag har hört at man kan få minnesförlust men annars är det  en effektiv behandling mot vad jag förstod det som främst depressioner

Älskade spion

Jag mår bra nu. Jag tror när jag är sjuk att någon har satt upp kameror i lägenheten och att någon också har installerat spionprogram på datorn så att de kan se mig via webkameran men det tror jag inte längre. Eller jag kan fortfarande inbilla mig att det är så men då kan jag snabbt tala förnuft med mig själv att jag inte är bevakad av Säpo, Djävulen eller Gud.


Min bok. Ja. Den blir aldrig klar. Jag kanske ska sluta blogga så jag kan koncentrera mig på boken. Jag skulle gärna bli publicerad men jag inser ju också att det är svårt och det är hård konkurrens.

Tand

Var hos tandläkaren i morse och hon tyckte att det såg bättre ut i munnen. Jag borstar med mellanrumsborstar. Annars händer inte så mycket. Jag läser en bok av Birgitta Stenberg. Det har jag aldrig gjort förut.

Jag mår bättre och har absolut inga tankar på att skada mig själv. Det är bra. Om fyra veckor åker hela familjen till Fuerteventura. Det ska bli kul.

Bättre

Jag mår bättre nu. Sover mycket. Jag har mycket sömn att ta igen från när jag gick på Abilify. Då kunde jag inte sova alls. Jag längtar mycket efter en egen familj och barn men det är inte akuellt. Jag vågar inte gå på några dejter när jag ser ut såhär tjock och fet.

Tror inte längre att någon spionerar på mig. De idéerna har klingat av.

skulder

Var hemma och tog det lugnt igår jag hade så ont i ryggen jag kunde knappt resa på mig men idag känns det bättre. Jag tar mitt litium som jag ska men igår missade jag en dos. Jag blir skuldfri hos kronolle 2021 då ska jag lova mig själv att inte ta några nya lån eller krediter. Jag röker ju tyvärr och det kostar pengar jag kan ju spara mycket på att inte röka. Det är inte bra för hälsan att röka heller man kan ju få cancer. CSN vill att jag återbetalar på mitt lån när skuldsaneringen har gått ut det är ju inte mer än rätt jag får väl sikta på att försöka jobba när jag är 41 år om man då är attraktiv på arbetsmarknaden. Jag har 170 tusen i skuld hos CSN och inget har man blivit på allt man har pluggat

mat

Jag var och simmade idag med träfflokalsgänget det var kul jag mår bra av att komma iväg på saker. Jag åt en pad thai till lunch det var väl inte det nyttigaste jag kunde välja men det var gott i alla fall till middag lagade jag stekta kycklingkuber med krossat bovete creme fraiche tomater och sallad toppad med pressad citron istället för salt. Jag mår mycket bättre nu jag har mindre ångest men livet känns svårt-

X&Y

Var och såg X&Y av Anna Odell igår den var intressant det var en film med många metanivåer mycket att analysera där. Michael Persbrandt var allas vår alfahanne han är spännande att titta på även då han spelar sig själv. Han kan säga flaska och då öppnas milsvida möjligheter till fria associationer. Anna är också bra hon är ett väsen eller en naturkraft även en mystisk fägring. De andra skådespelarna som spelade olika sidor av Persbrandt och Odell var duktiga Vera Vitali var den sexiga och utmanande de andra danska var träffsäkra och närvarande Shanti Roney hade inte så mycket utrymme men han var betydelsefull.   Man hade inte tråkigt men det slutade lite hafsigt man kunde ha dramatiserat det bättre det blev ett antiklimax tillslut istället och jag ska inte spoila för de som inte sett.

Jag var hos diestisten idag och jag vägde in mig på samma vikt som då jag var där i november. Jag ska bli bättre på att laga normala portioner hemma. När man går ut och äter så blir det så stora portioner. Jag tycker att vintern med dess snö är vacker och filmiskt när det är mörkt lyser det vita upp. Snart är januari slut och då kommer februari jag ska göra min film på studio it är det tänkt jag var och såg en kortfilm som en av de andra deltagarna hade gjort och den var bra. Jag tror  jag ska radera facetime på telefonen så ingen kan avlyssna  mina samtal jag tror ju att när jag är sjuk att någon spionerar på mig.

sexdåren

Jag började chatta med en kille på en dejtingapp han var söt på bilden och beskrev sig själv som blyg och tillbakadragen vi pratade lite han jobbar med att hugga ner träd som jag förstod det som men så helt plötsligt som en blixt från en klar himmel började han prata snusk och sex och det grovt varför drar jag bara till mig sexdårar när ska jag få uppleva kärlek

Psyket

Jag mår mycket bättre nu det är jättestor skillnad från när jag var på psyket. Det var jobbigt där på avdelningen många som var aggressiva. Det var en som envisades med att prata engelska med mig och han kallade mig för Patricia. Vårdarna är utbildade hur man handskas med psykiskt sjuka så de var för det mesta professionella och trevliga. De har ett öppet och samlat kroppsspråk så att patienterna blir lugna och inte känner sig kränkta. Jag vet inte vad som hände men jag började hallucinera både syn och hörsel.  Detta är inte drogrelaterat då jag inte tar några droger. Det är min schizoaffektiva hjärna som spökar.

Måndag

Det var möte i morse med min case manager och de två kvinnorna från sos vi diskuterade lite hjälpen som skulle komma hem till mig och städa de skulle sätta in insatser så de kan hjälpa mig att städa garderoben och hörnet med skräp som ligger mitt i rummet. Sen ska jag komma tillbaka till studio it. Jag mär mycket bättre nu och har inga tankar på att skada mig själv.

Afrika

Jag såg en massa afrikanska filmer igår dem var bra jag skulle vilja resa till Afrika någon gång

169 kilo

Jag mår bra jag väger 169 kilo jag ska till dietisten på måndag och med henne kan man diskutera bra och dåliga livsmedel jag åt sockrad yoghurt och det var inte så bra jag har tagit litium enligt dosering jag måste nog lämna nya blodprov snart jag ska borsta tänderna och köra med mellanrumsborstar jag har en tandlosssningssjukdom

kritik

För mycket kritik och för lite uppmuntran har jag fått av min far av min mor fick jag alltid höra att jag var tjock ända sen jag var 12

snö

P säger allt hon tänker på jag säger inte det var ändå något i kommunikationen som funkade men hon är inte jag. idag var jag och åt en hälsosam sallad på ett fik då ringde hemtjänsten de skulle städa så jag fick rusa hem i snöstormen nu tänker jag inte säga vad jag ska göra

kul

Om man har vunnit på eurojackpott eller fått det jobb man alltid drömt om då är det ju inget kul om man säger det till någon och dom bara a eller mm inte vad kul

performance

Jag mår mycket bättre nu litium funkar och xeplion jag var och simmade med träfflokalsgänget det var kul sen försökte jag handla på affären men de tog inte emot min banks kunder just då så jag köpte fryspizza och mjölk för den hundringen jag hade löst jag köpte en liten hårtork för 300 kronor också det är bra nu när det är kallt det var väl inte så bra för vikten att köpa fryspizza men man måste ju äta också man kan ju inte sluta äta bara för att man vill gå ner i vikt jag konsumerar ganska mycket men det ingår i mitt performance så det så

tänder

Jag sov utan sömnmedicin hurra jag köpte såna här mellanrumsborstar till mina trasiga tänder tänkte borsta och sköta om dom bättre så att de inte ramlar ut

sötpotatissoppa

dagsljus

Jag sov okej i natt iallafall så var det möte med min case manager och läkaren det gick bra jag tog upp att jag tror att någon spionerar på mig xeplion gör att det fantasierna inte blir så dominerande och verkliga så var jag på träfflokalen och köpte lunch det kostade bara 40 kr maten var kyckling med ris och det var nog 600 kalorier inte mer jag pratade lite med en tjej som verkade lie blyg men var trevlig min vårdkontakt på katarinahuset sa att det är bra att vara ute i frisk luften och få i sig dagsljus

Pass

Sov dåligt i natt det är det här jävla rävgiftet jag får jag var hos polisen och ansökte om nytt pass jag blev ful på kortet såg ut som en krigsförbrytare men det kan inte hjälpas jag åt 600 kalorier till lunch tänkte promenera

pengar

Jag har börjat registrera vikten med viktklubb det går än så länge bra men jag var på asiatisk buffe och vräkte i mig igår det var efter teatern jag blev så hungrig jag har betalat hyran elen och bahnhof internet jag ha ganska mycket pengar kvar för att vara jag

Hålla andan

Jag var på teater och såg Hålla andan på Dramaten den handlade om en tjej som hade ett one night stand med en som jobbade på FN han ville ge henne betalt för sexet men hon satte sig emot det och sen gav hon sig iväg på en resa i Europa med sin gravida syster och det utspelade sig lite märkliga saker. Den var bra snyggt koreograferade rörelser som gick i fas med scenografin och musiken

lycklig och stark

Jag känner mig lyckligare och starkare jag var ute och gick och passerade ett café där jag gick in och drack en hälsosmoothie jag ska gå och se två filmer undvika krogen

psykos

Jag är utskriven nu. Det var många på psykosavdelningen som skrek och drog av sig alla kläder och var utåtagerande jag sände lugnande tankar till dem. Jag är stark i tanken sen var det många som kallade mig fetto och tjockis jag brydde mig inte så mycket jag vet att jag är tjock men jag tänkte nu gå ner till två siffrigt genom att laga hälsosam mat och gå långa promenader jag vill kunna boxas igen det var kul.

ut

Så fort man går ut så får man problemen det är ju ingen som vill gå in utan ut

Stark

Jag åt frukost och lunch jag duschade också och satte på mig min blomsterklänning nu lyssnar jag på the hives. Jag ska skrivas ut på fredag. Tänkte laga någon nyttig mat typ lax i ugn med grönsaker. Jag mår ganska bra trots allt jag äter litium och får xeplion. Jag blir lite trött av all medicin och orkeslös också med sömnen är det sådär också.

socialgrupp 3

Socialsekreteraren ringde jag ska få kvinnlig personal som hjälper mig med dusch jag behöver nog en duschstol också mitt prolaktinvärde är högt och jag har förhöjt testosteron därav hårväxten i ansiktet jag ska gå och ta bort den jag ska gå långa promenader och äta nyttigt

psykologen

Jag gick till en bra psykolog hon sa att hon inte dömde mig för det jag hade gjort sex sells döm inte psykologen dömde inte jag börjar tro på gud 

hemligheter

avslöja inga hemligheter om folk hur fan känns det i era hjärtan.

psykopater

psykopater det är en personlighetsstörning jag är rädd för en massa saker om han vill förstöra hennes liv han gör det utan förvarning.

Bra

Man får ju aldrig höra att man är bra på något. Jag kan inte hjälpa att jag drivs av en vrede

trevlig

jag gick till affärn en tant kom fram till mig och vi småpratade lite jag tycker om att prata jag kan vara riktigt trevlig när jag är på det humöret jag har klätt mig i rena kläder och duschat jag ska borsta tänderna också

Artonhundratalet

Det har blivit som på artonhundratalet det springer förbi tiggare och hemlösa

skenet kan bedra

Skenet kan bedra servitrisen har också problem hon sköter sitt jobb med perfektion och stil

rock

Nu har jag permission jag lyssnar på vitalic rave age jag har lite blandad musiksmak jag lyssnar mycket på 90 tals rock the breeders och veruca salt jag missade när the breeders spelade i somras på grönan jag får gå någon annan gång jag har självkänsla men jag tänker inte skada mig själv på något sätt

Berlin

Bes dök upp på ett hotell o Berlin mitt i natten msn kan se ut hur som helst hotell managern får lite inspiration hon hade rufsigt hår och klddig läppstift hon ls in viss kortet

affärer

Jag tror på första intrycket han är så du kan inte ändra på honom this is a mans world and you are one bold girl dom vill göra affärer sätt dig inte på tvären

tvätt

Hemtjänsten var här och lämnade min tvätt jag har klätt mig i min klänning med pelikaner på jag drack kaffe latte och åt en wrap det var inte så farligt mycket kalorier tror jag till lunch ska jag äta ugnsbakade grönsaker med olivolja jag ska städa lite innan pappa kommer och kör tillbaka mig till psykosavdelningen jag har laddat ner en app med körkortsteori jag ska försöka ta körkort om jag inte längre är spärrad hos transportstyrelsen

alla är galna

Jag sov dåligt alla är galna förlåt till dom jag har hängt ut jag ska i fortsättningen bara hänga ut mig själv

viagra

Jag såg en film the human stain om en gammal gubbe som blev kär i en ung tjej där gjordes det en jävla massa reklam för viagra

tjock

Det är bäst att fokusera på den andra  personens positiva egenskaper. when you´re dead you got no one to talk to jag har permission igen tänkte lag laga haloumi och morötter samt purjolök i ugn  det är väl nyttigt jag fick min injektion med xeplion intramuskulärt i armen jag är bevakad av psykvården om jag inte  dyker upp på mötena så ringer dom polisen. jag knarkar inte de har gjort drogscanning av mitt urin jag orkar inte jag väger 169 kg och är 173 cm lång jag skulle vilja väga 100 kg jag kommer alltid uppfattas som tjock

frukost

Var och handlade frukost det blev kaffe latte juice och en wrap på pressbyrån jag åt på en parkbänk jag blev mätt sen gick jag till coop och handlade hälsosam mat jag ska laga ett hälsamt mål med thaibiffar och matvete och sallad mål nu försöker jag undvika socker och fettkällor jag ska försöka komma ner till 160 lagom tills jag åker till kanarieöarna i mars det blir tyvärr två flygstolar men då är de bara satt acceptera faktum det var väl inte så bara att dricka juice  till frukost , social medier instgram bam facebook bam  det är dumt att säga att nån är bög och lesbisk och transgender och pansexuell

jobb

jag åt oxpytt sen försökte jag stämma gitarren och sjöng lite till hotell california jag får sparken från alla jobb men hämnas inte jag jobbade i sexmånader på ett mediaföretag och blev psykiskt nedbruten fick sparken och jag tog inte ut hämnd genom att bränna ner stället sen fick jag jobb på hemtjänsten och jobbade i två år jag fick sen sparken för att jag  började lukta illa nu är jag sjukpensionär dom vill göra affärer och fbi wants to hire you

varuhus

men skjut då varuhus jag handlade på coop igen köpte grönsaker och oxpytt det är svårt

datorn

Alla är  bra en massa saker jag köpte ett medlemskap på ultimate guitar jag är nybörjare ska försöka stämma gitarren först se kan jag lira lite gura hoppas inte grannarna blir störda human beings has unlimited potentials min inlärningskurva är lång men jag lär mig tillslut jag har inga datorkunskaper jag kan sätta på datorn that's it

permis

Igår fick jag ett pars timmars permission från psyket jag åkte till Farsta Centrum och handlade ett par kängor med tillhörande  kräm och spray för 1500 kr. Jag hade kulor på kontot så det var bara kul att dra kortet. Kängorna var i blå mocca och det var sköna och lätta att dra på. Idag har jag permission och jag tänkte laga lite mat handlade på coop för 700 kr jag köpte nya blommor bland annat Jag har pengar nu money is coming when you are doing the right thing  som det  står  i lyckokakorna. Jag lyssnar på musik. Jag köpte palomas hand av sibille attar. den är bra. Jag älskar att lyssna på musik själv äger jag en akustisk nylonsträngad gitarr jag kan ta ett par ackord jag inte spela så bra men jag kan kompa lite lätt till min sång. Jag sjunger ofta när jag får ångest. Det var läkarsamtal med min läkare och hon skulle höja xeplion. Jag är stark och tänker då inte ge upp.

ute

Jag var ute och gick en runds i skogen det var skönt folk har så jävls mycket problem och alls är bra på en mssss saker jag skulle vilja gå och upplevs ett klassiskt musikstycke det kan jag görS när jag blir utsläppt från psyket

extremt

Jag kunde sovs lite grann i natt jag trivs inte med den här extrems fetman jag har dragit på mig jag ska försöks gå ned sjuttio kilo så jag pssss in bland normala människor