torsdag 31 januari 2013

Universallösning! haha


Karriär

När man håller på med konstnärliga saker så liksom är det inte på samma allvar som om man är t ex kirurg för då måste man ju veta vad man håller på med. Sen gillar jag inte det där att det liksom spelar in vem man knullar med. Det ska ju folk skita i. Tycker jag. I feel like I want to pursue another career!!!

Om jag ska bli läkare kan jag inte vara fet då kommer ju ingen ta mig på allvar. Så nu ska jag banta bort den här övervikten.

onsdag 30 januari 2013

Skärva

Känner mig så jävla misslyckad. Jag har helt enkelt inte levt upp din förväntningarna jag ställt på mig själv. Skäms för att jag blivit indragen i det här med psyket. Att jag har blivit sjuk att jag klassas i princip som schizo. Idag sista gången på överviktscentrum hade jag gått ner tamtaramta 4 kg på 3 veckor. Hon blev helt häpen och utbrast hur gjorde du? Och jag bara nä jag sket i att jag var tjock och låtsades att jag var smal och åt och tränade som en smal och det funkade.

Asså det här med sex. Tidigare så har jag liksom varit för generös liksom det är bara att att knock your fucking self out. Inte riktigt kanske men nästan. Jag känner mig så jävla billig. Fast jag har en huge sex drive det kan inte förnekas. Jaja gjort är gjort. Det var längesen jag kysste någon innerligt. Kanske i ett annat liv då jag slipper vara en trasig tjej.

Foto

Fotot från 2001. Det är inte den bästa ur serien men ni får ett smakprov på det jag fotade. Det kommer mera!!!

fnurr

I'm not a loser. I've been defeated but it's not over until it's over. Nu mår jag ganska bra. Jag träffade en kompis igår, vi stötte ihop han stod vid utgången till Ringens köpcentrum och en gammal gubbe med rollator hade ramlat och han försökte ta min kompis systemetkasse. Det hela var lite absurt. Hihi. Stackars gubben två trötta väktare kom och plockade upp honom. Hoppas de var snälla mot honom.

Kompisen A har jobbat på psyket och han säger att han har sett vad kropp och utseende spelar in hur man blir behandlad. min läkare säger att han tror at jag kommer ha svårt att få jobb för att jag är så överviktig men han behöver ju inte ha rätt.

tisdag 29 januari 2013

Yeah

Tandläkaren sa att det börjar se bättre ut i min käft. 50 000 kr senare typ. Haha. Tänk vad sjukdomen har förstört för mig. Men nu börjar det äntligen bli lite bättre. Tränade idag och det var kul!! Arbetsterapeuten ska övervaka när jag lagar mat för hon ska se hur jag löser uppgifter. Eh what! Men det är bara att hänga på och inte sätta sig på tvären.

Glad över att jag är optimistisk.

måndag 28 januari 2013

Räddning

När jag behöver lite inspiration så går jag till Gamla Stan! Det gör väl många. Jag tog en bärs på ett ställe happy hour. Sen gick jag hem och grät över att jag inte hittar nån mening med mitt liv. Det känns som om jag bara går runt i den här labyrinten och jag hittar fan inte ut. Men min räddningsplanka är min begåvning och mitt intellekt.

söndag 27 januari 2013

Supermegaduperfighter

Big guy har jag inte hört av på flera år. Jag förstår inte hur jag kunde gå i den fällan. Men jag gjorde det och här är jag lite tilltufsad men annars så är det bra! Tjing! Superdupermagafighter that's me! NU ska jag bara komma i form psykiskt och mentalt. Asså så här är det: Folk är i sina egna världar och bryr sig inte så mycket om vad du gör. Jag skrek" do you like girls or boys?" på gatan och ingen reagerade. See! Men det betyder nåt!

Klok

Liljevalchs vårsalong. Racade igenom och föll särskilt för ett foto. Ska kolla om det går att köpa. Pratade lite med en från boxningen(örnens) då jag var lite lättare kunde jag boxas men jag ska komma ner till matchvikt igen. 75 kg! 75 kg! Känner mig optimistisk. Köpte en bok-Singel i Tokyo. Kul kontrast mot att vara singel i Stockholm. Men i grunden tror jag att vi människor är lika. Kulturella skillnader javisst men det här påtvingade larvet att man ska nätdejta eller att man ska paras ihop med lite vem som helst. Eh? I don't like it.Jag är klok.

Mulholland dr

Den här scenen i Mulholland Drive då en kille säger: "any girls on the streets lately? A little beat up maybe? Så jävla obehagligt. Den sitter på min näthinna.

fresh

Frukost från McD (kapitalistiskt hihi) Måste sluta med snabbmaten. Börja med gröt. Det är bra. När jag mår bra så kommer jag kunna planera mina inköp bättre. Igår köpte jag en påse grönsaker! Ska göra sallad till lunch.

lördag 26 januari 2013

Exklusivitet

Jo jag och åt middag på ful och en gul. Exklusivt. Jag är hellre singel och gör saker själv än är med någon som inte älskar mig, Jag tror jag är för trasig vet inte jag drar nog bara till mig fel killar. man har ju lite överlevnadsinstinkt. tänker inte ge upp! Fighter!!!

Youth

Smet ut på krogen iallafall. Det blev Marre Larre (Marie Laveau) Det var mysigt det var så mycket snygga männsikor där. Vackra tjejer i fashion outfits killar med snygga perfekta käkben osv. Hade ett filosofiskt samtal med en man  med skogstjärnsblick. Han frågade mig men vad är rätt och fel? Jag log för det finns väl inget riktigt svar på den frågan?? Käka en pizza (fail) men vafan. Jag var full och behövde något som dämpade alkoholen.

fredag 25 januari 2013

Move it

Nu sitter jag hemma och försöker lära mig att spela gitarr. Jag vill inte gå ut på krogen för jag känner mig inte safe. Jag har köpt en gitarrstämmare men såklart så hajar jag inte hur den fungerar och jag har för mycket stolthet för at ringa nån musiker jag är bekant med. Asså ingen jag har legat med hahaha. Who the hell am I? Nä jag vet vem jag är och jag har nog precis kommit på mitt egna självbedrägeri. Det här med att jag tror att jag är en tråkig kulturtant fast jag vill röra på mig. Det låter fånigt jag vet. Men det ligger något i det.

torsdag 24 januari 2013

Adele - Skyfall (Lyric Video)


Provocerad

Jag vet att det finns folk som åker runt med dekaler på bilar där det står "No fat chicks" översatt till svenska "Inga feta tjejer". Fan då har man lust att dansa lite och skaka på sitt feta fläsk. Haha. Asså även om jag går ner till "normalvikt" kommer jag vara en "fat chick" och jag kommer bli provocerad av dekaler där det står så.

2 längder

Mmm jag simmade två längder sen gick jag upp. I bastun var det två tjejer som garvade när jag kom in men jag låtsades inte om det. Sen hälsade jag på hos en kompis sen åt jag lunch. Nu ska jag ta tillvara på dagsljuset!

onsdag 23 januari 2013

Diva

Tam dam da, tam dam da. Det låter så i mitt huvud. Tam dam da. Det betyder något, det betyder något, det betyder något.

Jag lånade tre böcker två av judith butler och en av namnet på en fiende. Vi kan inte vara i samma rum. Jag vet inte vad hennes problem är. Jag har iallafall full respekt för henne.

Nu är jag trött, jag tog kvällsdosen. 2 abilify, 3 litium, 2 propavan och en immovane. Jag vet att folk har värre diagnoser och måste ta mer medicin än jag. Så jag ska inte sitta här och vara en DIVA.

Må bra

Dagen som igår gav ett minne kvar och dingeling souvenir! Nä haha. Jag lyssnar på gammal musik som gjordes innan jag föddes. Tränade det gick rätt bra faktiskt. Sen ringde försäkringskassan och det sa att jag inte fyllt i allt rätt och att det därför kunde dröja innan pengarna finns på kontot. Möte med socialhandläggare gick bra. Hon var vänlig och mjuk i sättet vilket jag uppskattar. 1000 frågor men jag besvarade dessa utan att röja en osäker min. Så nu ska jag få boendestöd. Vad bra!

Asså jag mår rätt bra. Jag vet att jag måste ta min medicin och att jag är sjuk men jag är så mycket mer än bara det.

Lånade om filmerna jag räknade upp. Börjar tröttna lite på film. Kanske ska skaffa mig ett annat intresse!

tisdag 22 januari 2013

Jojo

Jo men jag har ju inget liv så jag fyller det med film. Jag tycker det är jäkligt trist att äta själv och sova själv. Visst skulle jag kunna skaffa en partner men varför ska jag göra det och ta första bästa. Asså det är ju inte så  när man går på dejter det finns ju inget där. Tyvärr. Hur positiv man än försöker vara. Jag har officiellt här och nu lagt ner nätdejting. Min läkare som nog får medalj av mig för att vara den bäste läkaren jag haft säger att jag är för manisk för att kunna få kontakt med killar och det kanske är sant. Fan nu har jag blivit bitter. Jag är bara 32 år och jag har många år kvar.

Argo på Filmstaden Söder. Den är spännande. Jag hängde inte med till 100 procent. Men varför utmålas utländska män så schablonartat? Usa- a movie made in America!

Filmmaraton

Ikväll blir det film. Jag har kastat alla mina fem dildos. Fick lite dåligt samvete för att jag inte tog ut batterierna men nu blir väl en sopgubbe lycklig. All den jävla kärleken blir lycklig och sex tänker jag i fortsättningen bara ha med nån jag är tänd på fast å andra sidan kan man ju tända på lite vad som helst. Hahaha! Eftertänksamhetens kranka blekhet.

Man känner

Det betyder något. Du lär dig något varje dag. Just nu känns det svårt. Jag vet inte hur jag ska förklara det utan att låta helt galen. Man känner onskan och det som är dåligt för en. Som det här med gastric bypass jag tror inte att det är en sån jävla splendor idé för just mig. Med tanke på min psykiska ohälsa. Man känner vad som är dåligt för en. Men man kan ju inte styra över vad som händer.

Alla bara men då blir ju du smal Bea, och får det jobb du vill och vilken kille du vill. Bullshit!!!!!!

Rosa skorna

Fan, glömde skorna. Jag hade packat ner allt utom de rosa löparskorna. Gick den här Årsta viken rundan. Det var sol och kallt och alldeles underbart. Jag stod i omklädningsrummet med underkläderna bara och tänkte att va fan jag ser ut så här. Men jag jobbar ju på att gå ner. Jag försöker.

Born this way!


måndag 21 januari 2013

Arbetslös

Jag ångrar inget. Jag får alltid sparken, blir alltid utkastad, blir ratad, men utav det har jag lärt mig en massa om andra människor och jag försöker ändra mitt beteende. Alltså det går inte att ändra på nån annan. De är som det är. Fokusera på personens postiva sidor. Försök hantera kritiken på ett positivt sätt.

Nu har det gått så långt att jag bara skrattar för mig själv. Jag tror inte att jag behöver medicinen egentligen. Jag tror jag är för stark för det.

Begåvad

Spritmuseum var fantastiskt! Multimedia! En man sa flytta på dig kärring! Jag ba man kallar inte främlingar för kärring! Han log.

Galen? Crazy!

Fan, jag har blivit galen på riktigt. Men å andra sidan så har jag ganska kul. Jag hämtade ut lithium. Jag slog upp i Fass och där stod det att en risk är att man dricker mycket kaloririka drycker som, en naturlig koneskevens av detta gör att man går upp i vikt. Det stämmer ju. jag hinkar i mig minst en liter mjölk om dan plus sockerrik läsk. Måste vänja mig vid vatten. Vatten med is och citron är gott.

A Scholar And A Physician - She's A Witch


I love

Jag älskar mig själv. Jag älskar Karin, jag älskar pappa, jag älskar Linda, jag älskar Petra, jag älskar X, jag älskar P och många fler ingen nämnd ingen glömd. Men det är nåt som inte riktigt stämmer. Det är svårt att sätta fingret på vad det är. Jag tror på Gud. Jag lämnar problemen till änglarna. Folk är som dom är det går inte att ändra på dom. Jag vill bara få lugn och ro. Hur fan ska min själ få ro?

söndag 20 januari 2013

Medlidande

Idag har jag lärt mig att människor visar sitt medlidande på olika sätt när de ser att man inte mår riktigt bra. Jag är tacksam för det.

Pappa åker bort. Den nya inneboenden är snäll och bra. Vi kommer bra överens. Men still jag vill vara ifred. Jag får aldrig vara ifred. Väggen mellan mig och grannens måste vara av papp för man hör när han och frugan kn...nä de bråkar mest.

Helvete

Jag var ute och gick, jag tog färjan över som vanligt. Gick bort till walldemarsudde. Tog bilder på pegasus? Jag kände mig lycklig för ett kort tag. En millisekund. Jag skickade postiva sms. Sen så bara föll det här graå täcket över mig igen. Jag fick inte luft. Det är ett helvete.

Bra

Fan ska man hata nån för. Det betyder allt det man gör. Vi är alla ett. Jag vet att de inte finns förståelse för mitt beteende annars skulle det inte finnas några krig. Man känner om nåt är fel. Om du känner dig förvirrad följ ditt hjärta.

lördag 19 januari 2013

Naken

Jag vet nu. Jag önskar att jag slapp se en massa männsikor. Det är så mycket folk överallt. Vet ni vad jag vill, jag vill vara på en skärgårdsö och gå runt på klipporna. Kasta mina kläder och bada naken.

Mediamänniskor

Mediamännsikor de e så här rakt på sak. De har dyra telefoner och är så här personliga men inte privat. Man blir så trött! Men berätta nåt om dig själv som är äkta nångång. Man får ju ingen kontakt.

Synd


DE sju dödssynderna enligt mig, dvs så här syndar jag:

1. Frosseri
2. Vällust
3. Högmod
4. Vrede
5.Girighet
6.Lättja
7.Avund

Prova att göra en lista med dig själv och hör med nån som känner dig om det stämmer. Just for fun inte på blodigt allvar.

Smärta

Det är så svårt att förklarar men det är ett helvete. Mitt liv är inte bra. Jag mår dåligt ofta. Jag är destruktiv. Fast jag överdriver lite jag mår ju bra ibland. Smärta.

fredag 18 januari 2013

Sår

Det var en gång en kille som jag träffade som var jävligt skum. Han tryckte in sitt kön i min mun. och stack. Ville han mig nåt illa eller? Vad fan det var inte mitt fel?  Vad han än ville så finns han inte mer i min fantasi. Men han har tyvärr lämnat ett sår som håller på att läka.

Tada

Istället för att köpa 3 chipspåsar köpte jag detta! Progress!

She's tough

Fan alltså jag har blivit så hård och fått så mycket skinn på näsan. Jag känner inte igen mig själv. Tits are hanging, the used to say hello. Hahahaha. Tänker inte lägga mig på operationsbordet för allt smör i Småland. Inte för att jag kommer ihåg när jag senast var i Småland. Lolol. Jag väger nästan 150 kilo. Jag är riktigt smällfet men det verkar nästan bara som andra som har problem med det. Fast jag är inte ful. Nej.

Ja!

Människor har obegränsat kapacitet. Jag ska lära mig att spela på min nylonsträngade akustiska gitarr.

Fördomar

Fördomar, det är just fördomar men alla har de de. Jag har fördomar mot andra, men jag försöker antränga mig att inte låta de dominera. Man kan ju inte bara men ta det är bra att ta. Man har ju en inbyggd förvarsmekanism också.

Reality

Min syster L har ett behov av att ha många kompisar, hon har en stor vänskara. Jag har en som är guld. Resten är inte så tillgängliga. Jag måste göra annars blir jag galen. P äldsta systern är en naturlig ledare. Folk ser upp till henne och respekterar henne hon kan dock vara lite okänslig och hård. Vräka ur sig saker men jag tror inte hon menar nåt illa.

Vi vet inte vad verkligheten är och vad folk tänker på. Det är det som är gåtan.

Tålamod

Lättretlig! Blir irriterad på sånt här bullshit! Citat skrivna av en cynisk copywriter! som dyker upp i bloggar! Idag så fick jag ett utbrott på en tjej som var så mesig och stod naken och smorde in sig med vaniljlotion och sa med mjuk mes röst att jag skulle flytta på mina saker jag kastade mina saker på golvet och hon bara oj jag bara jag käkar visst en medicin som gör att jag blir lite lynnig. Förlåt. Galning! Jag känner inte igen mig själv! Jag brukar ju ha tålamod! I'm losing it! Men vadå jag får skärpa mig.

torsdag 17 januari 2013

Tur

Singel det är bra ibland och ibland dåligt. Bra för att man kan grotta ner sig i sin egna intressen. Dåligt för att man vill ha närhet och att nån bryr sig. Sex visst man blir påsatt lite i all hast och sen skäms man och så får man dåligt rykte men äsch sex vad är det att skämmas för. Vi är sexuella varelser. All den jävla kärleken jag har att ge denne blir lycklig vi får se om det blir så. Om jag får sån tur, äsch man tar sig tur!!!

Korrespondens

Jag sov lite dåligt i natt. Jag var uppe i varv. Tror P blev lite rädd för det jag skrev i sms:et igår jag uttrycker mig rätt rakt på sakt utan krusiduller och det kan intimidate people. Varför mixar jag svengelska? För att alla andra gör det!

Så fort jag får sinnesro ska jag läsa "Existensiell resa" av min pappa Thomas Wahlberg. Den handlar när hans föräldrar var ute och reste och den brevkorrespondens som uppstod mellan de hemma i Sverige och det nyförälskade paret min farmor och farfar. Kan vara kul att veta vad man har för ursprung. Hur ens "förfäder" tänkte och handlade.

onsdag 16 januari 2013

Dagens länk

http://en.wikipedia.org/wiki/Scopophilia

Jag har tänkt mycket på detta och läst detta om och om igen.

Vägvisare

Alla frågar mig om vägen. Ibland kan jag ge ett rakt besked ibland måste jag kolla i iphone. Då säger de ofta att de också har en iphone men att de ville fråga. Haha.

Betydelsefull

Jo, jag tog en promenad ner till Djurgårdsfärjan. Hörde nån amerikan med superuppblåst ego prata i mobilen om nåt jävligt viktigt projekt. Ja ba "suck."  På båten jag stod jag i fören så bara slog det mig men jag är ju själv i världen även om jag hade haft en enäggstvilling så  är det ju nån som kommer först. En helikopter cirkulerade ovanför mitt huvud och måsarna flög och vattnet och jag bara kände att det finns inget att vara rädd för. Jag är betydelsefull.

Inte en krona spenderade jag idag. En eloge till mig för det.

Slit och släng

Städat och slängt en massa skräp. Hela skrivbordet är fyllt med universtiets papper gamla (betalda) räkningar kulturtidskrifter som FLM, 10-tal Bang osv. Jag har inte ens rivit up plasten på vissa. Jag har inte koncentration till att läsa just nu.Jag är intresserad annars skulle jag inte köpt de.  Min hjärna är inställd på träna och äta rätt och komma i form. Jag kommer nog att bli lite tråkig. Men man kan ju läsa ett tidning när man tränar. Jag ska ha en stationär dator där debris låg.

tisdag 15 januari 2013

Experience

Jag har skit mycket erfarenheter och jag har kommit ganska långt med mig själv tycker jag. Menar man kan ju vara 90 bast och inte lärt sig ett skit om livet. Trust me I  know what I talk about. Tänker inte ge upp. Nu höll jag på och klippte ut smarta träningstips ur hälsotidningar. Jag ska bli av med den här feta kroppen. Jag ska komma i form. Måste städa åsså.

Miljö

Nu ska jag bli mer miljömedveten! Kolla på allt skit jag köpt!

Ö

Jag får inte gå kvar på överviktscentrum för jag har inte påvisat några större resultat. Det känns väl okej! Jag gråter inte blod. Egentligen kan jag detta med vikt. Behöver ingen expertis.

Mat

Trningsinstruktion i morse. Jag blev peppad. Intruktören var naprapat. Jag kanske ska gå till henne sen om min rygg börjar strejka när jag går ner. Nu jävlar ska jag träna det kommer vara jobbigt och motigt men hon sa en sak jag tog fasta på och det var att jag inte behöver göra allt till punkt och pricka varje gång. Det beror ju så mycket på dagsformen. Men det ska bli kul. Se vilken form jag är i om tre månader.

Jag ska till överviktscentrum idag. Jag tänker lägga alla korten på bordet och tala om att igår åt jag hamburgare thaimat chips öl allt det som jag inte ska äta. Jag vill ju äta hälsosamt men det är som jag inte kan kontrollera min begär och min hunger. Fast egentligen kan jag ju det. Jag äter ju när jag mår dåligt. Om jag mådde bra skulle jag inte vara så destruktiv.

Skydd

Är som alla andra rädd för en massa saker! Jag måste ju skydda mig! G-räven sa att jag söker mig till det onda. Det vet jag inte om det är sant. Jag har en livsuppgift här på jorden. Mitt liv har ett syfte. Jag har varit med om superhemska saker. Men det som inte dödar dig gör dig starkare.

måndag 14 januari 2013

Vanilla flower

Jo jag hade tänkt att gå på en föreläsning som heter "Hitler für alle" som handlade om Hitler i samtidskonsten, spelfilmen och litteraturen. Men jag pallade inte för det var bara gamlingar där. Istället gick jag och tog en öl på Tranan. Själv. Jag är ledsen och äter mycket nu. Det är destruktivt och när jag tänker på det så mår jag ännu sämre. Asså jag försökte beställa en öl på tre ställen men blev totalt ignorerad. Är det för att jag är tjock eller? I såna fall är det ju diskriminering. Feta vanilla flower.

Sociala

Jag försöker lära mig positivt tänkande. Jag var hos min sjuksköterska på mottagningen. Hon ingav hopp att jag inte behövde vara rädd för soc. Vi gick igenom vad jag tyckte var jobbigt med att gå dit och jag skulle lära mig fokusera på syftet med hela intervjun. Att jag ska få hjälp. Men jag har ingen bra erfarenhet av socionomer förutom kuratorn som var bra. Ni som är socionomer ta inte åt ni gör ett jättebra jobb. Men jag känner att jag ofta blir orättvist behandlad pga av min bakgrund och mina sociala levandsförhållanden. Ni vill ju hjälpa de som har det svårt och tycker inte att jag har det tillräckligt svårt.

Borstj

Igår gick jag till Ica och handlade rödbetor och lök mm. I morse rev jag och hackade ingredienserna till Borstj. Mmmm. Den får ligga och dra sig lite. Jag kan laga mat. Men jag är inte bäst i familjen. Den stora stjärnan är nog Linda, på andra plats jag, Petra trea och pappa sist. Pappa kan liksom inte improvisera han är låst vid vissa maträtter som han gör om och om igen. Men han är bra på andra saker som att genomföra projekt och så är han intelligent.

Vet inte om jag har ADHD. Jag sa till läkarn att jag inte ville äta amfetamin baserad medicin. Jag vill äta litium och abilify. Det funkar för mig.





söndag 13 januari 2013

Sjuk promenerar

Jag var ute och gick igen. Jag var inte rädd längre. Det kändes inte fridfullt men lugnt. Längs med katarinavägen stannade jag till och blickade ut. Det var så fint att det gjorde ont.

Jo jag var på väg att köpa en tavla i galleriet härnere för 2000 kr. Pengar jag inte har. Mano mano. Jag gillade linjerna i tavlan. Men I can't afford it. Jag är ju sjuksriven. Tjoho! Men det finns hopp, jag kan säkert få ett jobb sen. Man får ha lite tillförlit.

Fiender

Mår lite bättre. Jag har problem. Nu måste jag ta itu med dessa. The  world is a stage. Det handlar om vem som är den bäste skådepelaren. Man har ju såklart fiender men om man ser en sån här jobbig dryg jävel då tittar man på den och säger hej. Det är inte svårare än så.

lördag 12 januari 2013

Jag vill

Allt konstnärligt är svårt. De flesta människor är ju vanliga, de vill ha ett vanligt liv med trygghet osv. Sen finns de de som lever lite okonventionellt som jag. Fast jag vill ju också ha trygghet. Jag drömmer ju om en egen familj. När jag har skrivit c uppsatsen om stockholms dramatiska högskola så ska jag nog lägga det där bakom mig och gå vidare i livet.

Jag vill inte bli en tråkig "konstnär". Tvi vale. Jag vill...Äsch vem fan bryr sig.

Drömyrke författare

Pennan rätt i handen. Jag har  oläslig handstil men jag typear rätt snabbt.

Hjälp/Stjälp

Det finns fanastiska människor som jobbar inom psykvården men till syvende och sist så handlar det om att de utför ett arbete och att man är patient. Det blir en ojämn maktbalans man hamnar i beroendeställning. Då jag först kontaktade psykvården så undrar ju de vad mitt problem är och då visste jag inte det själv men nu har jag växt som människa. Kom ihåg att jag vaknade när en psykolog sa till mig som om jag var tre år gammal att jag var vilse i en skog och hon skulle leda mig rätt. Vem är det som är vilse  i skogen och vem leder vem rätt?

fredag 11 januari 2013

Rust and Bone

En hemlös kampsportare som blir dörrvakt träffar en tjej som jobbar på nåt uppvisningscentra  för späckhuggare eller vad det var. Det sker en olycka på jobbet och tjejen blir av med båda benen  och killen hjälper henne de är vänner och de knullar trots hennes stympade kropp, kärlek uppstår i det svåra. Han har en liten son sen tidigare och ja nu ska jag inte berätta allt. Men se den. De talar franska. De var väldigt gripande. Jag skrek rätt ut! Alla andra i publiken undrade väl vad mitt problem var.

Idag har jag lärt mig att man inte ska utmana ödet.

Se

Jag ska se den här filmen mammas pojkar. För jag vill se nåt svenskt lite smågalet och tokroligt. Vet inte om filmen kommer att leva upp till mina förväntningar. Annars kan jag se Gangsters squad (
(fel) eller Rust and Bone. Skäms lite att jag väljer det "sämsta" alnernativet. Svensk buskis. Nä nu ska jag inte vara sån. Lite nyfiken på Lukas Moodysons kommande film som han har gjort med sin fru läste jag nånstans. Jag har hennes seriealbum "Aldrig Gonatt" den var originell och hade något särskilt över sig . Han är ju en superkändis. Han har gjort flera mästerverk. Lilja 4 ever  och ett hål i mitt hjärta-så jävla bra. Wow.

Jag har inget liv!!!!! Tragiskt men sant. Jag sitter och fantiserar över hur andra har det. Eh.....Get a life. När jag dör så kommer Gud stå och garva men varför tog du inte chansen när jag gav den till dig. Jag måste se dig. År 2013 är det snudd på omöjligt at bli sedd för alla är så upptagna med sig själva. Jag tror på kärleken och det kommer jag att göra tills jag dör. Men det är ju oftast inte så. Man måste ha lite tur, När man jagar kärleken flyr den.

Story of a fat girl

Jag är fet. Det är ett faktum. Varje dag blir jag påmind om det. Folk ger mig sneda blickar liksom kollar föraktfullt på mig när jag beställer mat. Jag tror att det här med vikt har med något annat at göra som går bortom vetenskapliga förklaringar. Det är vad jag tror. Ni kanske tycker jag är koko som säger så. Min idealvikt är runt 75 kg. Nu väger jag närmare 150 kg och jag har gått upp när jag började må dåligt. Jag var med i en facebook grupp om gastric bypass när jag var på väg att göra ett sådant kirugiskt ingrepp. Då var det en kvinna där som var mycket klok, opererad och hade forskat på fetmaoperationer och hon sa att låg status och fetma korrelerar rent statistiskt sett. I rika familjer är man i regel smal och i fattiga fetare för att göra en mycket grov generalisering. Säg gärna ifrån om ni tycker jag är ut eoch cyklar. När jag började gå upp i vikt så började jag råbanta vilket störde hela mitt system. Om jag ska gå ner i vikt så måste jag göra det själv. Inte bli pressad av andra som blir äcklade av min övervikt. Jag vet att jag inte är ful på något sätt. men min omvärld tycker jag är grotesk. För att jag är fet.

Viktigt

Dagens vikt! Nära döden siffra! Nu vänder jag på detta!

Fat sex the naked truth

Next book on my wishlist. Fat sex the naked truth  Author: Rebecca Jane Weinstein. Click here

Sanning

Säger nån nej. Respektera det. Men världen skulle inte se ut som den gör om den inte var befolkad av folk som inte tar no for an answer.

Fällor

Jag gick i en fälla och den kostade mig nästan livet.

Sexistiskt

Det är ett sexistiskt samhälle vi lever i. Blickar, kommentarer och oönskade närmanden. Det gäller alla tjejer. Är man tjej så har man upplevt en sexuell kränkning minst en gång. Det får inte vara såhär!! Nu har jag ingen juridisk examen så jag kan inte spekulera i vad som ska ändras i lagen.

torsdag 10 januari 2013

Tjockis to be or not to be

Jag är och förblir och kommer alltid vara tjock även om jag går ner halva min nuvarande kroppsvikt! Jag har lärt mig så mycket om människors förakt av att vara såhär fet. Kommer aldrig glömma hur ni behandlade mig!

Chokolade

Går man och handlar en chokladjulkalender för 20 spänn i januari är man nog lite förvirrad! Men jag gav bort den till x. Jag skulle bara bryta upp den och mumsa i mig allt!

Lipstick

Läppstiftet till höger skulle jag ha när jag var vampyr! Annars är jag ingen gothtjej! Girlie girl! Eller? Måste man passa in i fack?

Hahatä

Jag stod vid korvkiosken tänkte köpa korv och just i det ögonblicket skrek en kille whAt an ASS, jag hajade till. Då sa han men det ser bra ut alltså! Dagens pärla!

Bib

I Bibeln står det bit inte den hand som föder dig

Ängla röst


Frossa

Idag käkade jag en marsmallowschokladtrekanthistoria med caffe latte. Helt fel när man ska träna. Bara en massa fett och socker. Jag tränade i ca 3 minuter sen gick jag hem. Jag lyssnade på nåt konstig dålig rysk discotechno eller vafan det heter jag är ingen expert på sånt. Hon som sjöng hade kraftig brytning i varje fall. Jag är väl okej på engelska men jag bryter starkt men amerikanarna med flera verkar uppskatta det. Nu ska jag ut! Måste fixa lite med pappersexercis.

Sova

Oh lord tack för att jag fick sova. Läkarn skrev ut propavan till mig och det i kombination med zopiclone gör att jag sover sött som ett spädbarn. Man måste ju få sova så är det bara. Ni kanske tror att jag är bortskämd bor på en fin adress och så men jag får aldrig vara ifred. Syskonen kommer och anmärker på hur det ser ut och hur jag är. Och pappa kilar in och är förbannad över massviss saker gällande ortdning. Klart att jag fattar att det inte är mitt hem och att jag måste följa vissa regler. Men jag är 32 år jag måste flytta hemifrån nån gång. Vill gärna ha egen familj men jag vill då att det ska vara med någon som inte försöker bestämma över mig. Pappa älskar ju mig och det gör väl p och l också. Pappa försöker uppmuntra mig att göra saker. Jag vet inte vad jag vill göra. Just nu känns det bara som att allt är meningslöst. Jag vet inte vad jag ska jobba med!!!! Va ska jag bo. Jag var elak mot min pappa igår och då blev han ledsen. Förlåt pappa.

onsdag 9 januari 2013

Sinister

Såg sinister på bio. Det var bara jag och en massa par! Filmen var jäkla otäck! Handlade om seriemördare! Kanske inte det bästa för Stockholms galnaste brud! Nä så fin är jag inte!

Yta

Man blir påverkad av att läsa Kissie Blondinbella och allt vad de heter. Jag gjorde det när jag var som sämst psykiskt. Nu mår jag vill inte superduperbar men bättre. De köper dyra grejer och kläder och statusprylar men det känns som allt bara är på låtsas. Ett spel för gallerierna. Som läsare blir man ju påverkad. Min sociala status är ju lägre än dess tjejers efter jag . är tjock. 2 arbetslös/sjukskriven 3.bor hemma och singel. Men det är inte jag som är misslyckad de är dom för de är trasiga! De ljuger och marknadsför sig på ett fusksätt. Fyfan alltså. De är inga förebilder. Det handlar bara om yta yta och yta.

Elak

Jag kan också vara riktigt elak! Men jag försöker att inte låta elakheten blomma ut! Man ska nog låta bli att säga vissa saker!

Film film

Lånat på bibblan:

Dvd:

Leila flygkapare
Mephisto
Sophie scholl
The fortune cookie
The lonliness of the long distance runner

Känns skönt att kolla på såna filmer när man e lite nere.

Become who you are

Jag är inte den deprimerade tjejen som sitter hemma. Jag ska vara ute i världen och röra på mig. Jag ska nu komma i mitt livs form. Träna enligt schema. Hoppas ätstörningen lägger sig. Jag ska få hjälp med att bota den.

tisdag 8 januari 2013

Jippie

Jag är omregistrerad på filmvetenskapen. Jag har fått en ny chans att göra min uppsats! Hurra! Nu jävlar ska jag racea och skriva en skitabra piece of text. Ibland tänker jag inte innan jag handlar och det får jag sota för sen.

Gick och tog självmordsbilder från katarinahissen men det är i princip omöjligt at hoppa därifrån om man inte är jävligt smidig och vig. Samhället vill hålla oss kvar det skulle bli för dyrt om alla bara dog.

Men du som är självmordsbenägen tänk på det du har. Att ditt liv faktiskt är värdefullt oavsett vad som hänt dig och vad du gjort och sagt. Det finns alltid hopp.

Födelsen

P är rolig och väldigt spännande och tycker alltid att det är kul när man kommer med ett förslag. och hänger med lätt på allt man hittar på. Dessutom är hon smart. Sen tycker jag inte om att hon säger saker som sårar och är på gränsen till elak ibland. Men jag kan inte hata henne. Alla människor har goda och onda sidor. Det är ju meningen att man ska lära sig något av varandra.

Jag är lynnig och låter mitt dåliga humör gå ut över andra. Men jag är generös och har en jävla fantasi. Farligt farligt att göra så här.

Självkänsla konra självförtroende, tror de samverkar, Den ena klarar sig inte utan den andra.

Men alla har unika problem. Som de fick när de föddes. Jag känner bara till mitt eget. Och jag älskar det.

Kuratorn

Jag var hos kuratorn och där har vi ett rejält fruntimmer alltså. Hon bara skissade ner allt på blocket och ska hjälpa mig med detta med föräkringskassan och detta med att fråga min gamla arbetgivare varför i got sacked. De sa ju inte till mig. Jag måste ju få veta så jag kan bättra mig till nästa gång. Känner mig ledsen nu. Ensam. Det gör så ont mig när jag ser mödrar dra sina barnvagnar. Jag tar bilder från höga höjder. Det är ett totalt mörker inuti. Tja kanske en strimma hopp. Vet inte vad jag vill jobba med nu. Måste jag veta det?

you know the world was mas made for men


nanana

Sex, jag är ledsen men ni kommer inte åt mig där. Kvinnosynen i var mans egendom är inte den modernaste. De lever kvar med ett forntida kvinnoideal. Som han Stig Larsson och fittans PH värde. Fan det är ju helt sjukt. Och han får sitta i soffprogram och breda ut sig. Sjukt!

Se

All den jävla kärleken blir lycklig. Men jag måste se dig. Jag tror på kärleken.

Woho

Fast pappa uppmuntrar mig till att söka jobb och så. Fila på cv:t och så. Men jag tror att jag är för tjock och labil för att kunna sköta ett arbete just nu, men sen! Då jävlar.

Förklaring till allt

Pigg och utvilad. Ska gå en runda. Pappa och jag bråkade igår. Jag vill inte att nån kille ska hjälpa mig utan jag vill komma ifrån där jag är själv. Jag kanske kan få hjälp av samhället nu när jag kommet till en bättre vårdinrättning. Det ordnar sig nog. Jag tror att min stora dröm kommer att infrias när jag löst de andra problemen. Min pappa älskar mig men hans föräldrar fick honom när de var 20 och de stack iväg och roade sig på franska rivieran och hans farmor fick ta hand om honom. Sen gifte farfar om sig. Pappa växte upp i Hökarängen de var kanske inte en så trygg plats. Allt detta står i pappas böcker om ni vill veta mer. Jo jag pratade med den där ledsna tjejen som hade samma problem som mig och hon tackade mig. Jag glömde säga grattis till att hon kommit in på drömutbildningen.

måndag 7 januari 2013

Ute

Jag gick en runda. Filmade den här makalösa stenbeck julgranen. Hahaha. Tacky tacky. Rich people have bad taste. Fast jag kanske inte ska kasta sten i glashus? Hur ser jag ut och behöver jag oroa mig om min basala trygghet. Nej. Inte nu. Jaga vill att det ska gå bra för mig. Fast man ska vara försiktigöver vad man önskar sig. Vad jag än kommer jobba med så vill jag inte träffa nån som jobbar i samma bransch.

Drömjobbet

Jag skulle kunna tänka mig att jobba som filmproducent också. Men åh måste jag hålla på med nåt flashigt. Men Bea. Men jag är inte dum, pushing it. Varför ska jag inte utnyttja min begåvning? Jag har ju en massa kunskap samlad. Nu ska jag inte säga vad jag jar i kikaren. Det är hemligt. haha. Jag vill inte bli känd iallafall. Det är inte mitt mål och syfte. Läkaren sa att jag var hypoman idag. Det betyder att man orkar mer än vanligt när man är i normalläge. Fast ska man jobba med nåt konstnärligt måste man kunna networka och det är inte min starka sida. Fast jag är social. Kanske inte så trevlig men jag menar inget illa. Vill aldrig mer jobba inom vården iaf.

Läk

Jag gick till läkaren med pappa. Sköterskan var där också. Jag berättade vad som hade hänt runt jul. De tog det bra. Jag berättade att jag trodde jag skulle bli styckmördad och att jag spelade en karaktär på stan som inte var jag. Nu är massa tider uppbokade för här ska hjälpas. Det ser jag som nåt positivt. I', going to stick to my plan.

Viktigt

Make the system work for you not the other way around. Viktigt! Låt stå.

Misstag

Ett stort misstag man kan göra är att gifta sig med nån man inte älskar!

Vem fan?

Känna, känna. Det är ju inte så, läste om en kille som hade träffat en tjej som var jättetjock och de hade fantastiskt sex men han ville inte visa sig på stan med na. Vem fan tror han att han är? Det krävs mod att älska mig!

söndag 6 januari 2013

Girl


Action

Såg en trist actionrulle med t Cruise. Hängde inte med i handlingen! Haha fast jag gillar inte rom com heller! Med vissa undantag! Förstås!

Problem

Det är ett problem att man kan ta livet av sig. Hur kommer man ut ur det här? Det är en filosofisk fråga.

Vad ska jag bli?

Tecknade medlemskap på e-badet! Imorgon ska jag träna både på sats och sen simma på ebadet! Jag vet inte vad jag vill bli! Kanske designer. Jag har ju CSN kvar! 8 terminer! Eller så blir jag mattant! Klämma in ett möte med läkarn också!

Problem

Jag vet inte om jag vill ha en yrkestitel. Tragiskt att bli en ensam spinster författare. Nä huva. Eller en beklaglig regissör som manipulerar sina offer med skräckblandad förtjusning. Eller något seriöst som läkare det är väl inte heller min väg att gå. Så jag får väl hanka mig fram på oddjobs. Tillsvidare.

Fint

Jag har ett annat roligt minne. Jag och A befinner oss på en chinarestaurang i New York vår 2001. Vi sitter vid fönterbordet. Då kommer servetrisen och säger att det är telefon till A. Då är det nån snubbe som tydligen blev blixtförälskad i henne och ville prata med na, han ringer från telefonkiosk. Det tycker jag var fint.

Mytiskt

Gick en lite mytisk promenad. Uppför Götgatsbacken, det var i gryningen. Några få till som var ute. Sen tog jag Djurgårdsfärjan till Skeppsholmen. Jag älskar mitt liv. Att jag har friheten ändå. På Skeppsholmen gick jag raka vägen mot busshållplatsen vid Kungsträdgården förbi Grand Hotell. Tog tvåan upp till slussen. sen t-bana till medis. Jag älskar denna stad. Men jag är nyfiken på andra städer. De ska jag besöka. Nån gång. Tjollahopp.

lördag 5 januari 2013

Ask God

Jag läste i tidningen idag då Ann Heberlein konversersar med Gud. Det var mycket intressant. Hon drog upp flera saker och perspektiv bland annat kvinnobilden/kvinnorollen som VI tilldelas av skaparen. Jag kände igen mig. Jag läste boken där hon skriver om sin psykiska sjukdom "Jag vill inte dö, jag vill bara inte leva" då man kände smärtan så stark. Hon har ju allt Ann, en familj, karriär och beundrare och ändå så mår hon så dåligt. Jag har ju också ett fint liv. Det är inget fel på det. Men ändå så mår jag också så dåligt.

Outsmarted

X älskar jag, i har haft så kul. En gång försökte vi smita in på en stor spelning då under kungabrölloppet men de som jobbade där genomskådade vår plan och föste ut oss. Haha. Hennes mamma var med också. Hon är tuff och amazing. Jag älskar så många.

Böcker

Dessa böcker är i min väska! Har ej läst ut en enda bara bläddrat!

Hjärtat är bedrägligast av allt

Gick och gick. Själv på Strandvägen av alla gator.  Men jag är inte ensam. Vi bor i en befolkad ensamhet. Jag lever ett prima liv så why make such a fuzz about it. Jag älskar mitt liv. Igår stannade mitt hjärta tror jag för det blev helt gråsvart typ men det kickades igång igen.

Möte

Träffade en tjej som var ledsen! Vi hade samma problem. Vet inte om jag hade kunnat göra mer.

Like/dislike

Lista på saker jag ogillar:

Loppisar: Äckligt gammalt skit. Jag gillar nytt.


Folk som sprider ut osanningar om folk. Keep your mouth shut.

Saker jag gillar: Lugn, har inte funnit den än. Men jag försöker.

Kärlek har kanske sett en liten skymt av den.


Oh father

Välsignelse

Bertil Wahlberg min farfar dog i dec 1980 målade denna tavla som hänger i mitt rum. Den välsignar mig!

fredag 4 januari 2013

Free

Det är ju inte så. Att man känner kärlek till nån annan på det sättet. Det är många som knackar på min dörr men de är bara ute efter sex. Jag tror jag har fått nåt kontsigt rykte. Vet inte vad folk säger om mig. Men det är väl bara att skita i. Jag tänker bli en ny mäniska. Free sex my ass! Ha!

Läkarna

Det är som B sa man måste se på läkarna som skriver ut psykmedicin som langare. Man får liksom inte släppa de för nära inpå sig. De kommer då använda det emot en. Bistra sanningen.

Önskan

Vet ni vad jag önskar mig mest av allt? En familj. En man och barn, gör inget om han varit gift tidigare och har ungar. Men bara han älskar mig. Fast det ska vara nån som spelar i min liga. Hahaha. Ingen korkad person. Utseende ja visst jag gillar vissa utseenden men det kanske inte spelar så stor roll till syvende och sist. Jag har blivit desperat så jag tänker inte let amed ljus och lykta efter Honom.

Stan

Gick genom hela jävla stan. förbi riksdagen och regeringen. Träffa inte på en käft jag kände. Bara massa främlingar. Kände mig ändå glad över att jag övervann min rädsla att gå ut. Tog en fika på Valand. Borde inte ha ätit kakan men jag tänker som Lady Dahmer Äsch vafan det är ju gott. Jag är tjock. So what! Jag är inte fetast i världen oich den som är fetast kanske har än mycket intressantare livshistoria än min. Men jag ska bli gamla Bea igen. Farsan ska ut till Skärgården. Då kan ju ju ja bjuda över nån kompis, men i min galenskap så verkade jag ha förlorat alla. Jag måste nog be dem om förlåtelse. Inneboende är  snäll. Känner mig trygg.

Lycklig

Jag tittar i fotoalbum och ser fina soliga bilder på mig och familjen men jag minns inte det. Klart att jag haft det bra och varit omhuldad. Så jag ska inte överdriva.

Gå inte genom stängda dörrar. Mycket är stängt. Men man har sina osynliga vägar att gå. Jag tror jag har blivit lycklig.


Skola

Jag gick ut, jag fick lite vårkänslor. Jag flippar alltid ut på julen. Mamma blev sjuk och satt i garaget fullproppad med tabletter. Pappa hittade henne. Magpumpas på sjukhus. Detta var runt 1986. Då var jag 6 bast.

Köpte lite krimskrams för en hundring och tvål. Jag åt för mycket men jag skrev ner det så det är ett framsteg. Alltså jag gottar mig i mitt eget självförakt. Kan man inte snitta upp ett ställe på kroppen och hälla ut giftet? Jga måste skola mig själv så att allt blir bra.

Whistle

Wow. Jag har börjat med matdagbok, medicindagbok och tandborstnigsschema. Nu ska jag bli frisk. Kanske ska införa träningsdagbok också. Discipiln! Blow a whistle.

Life

Självdisciplin måste jag lära mig! Det är a och o. Äta på bestämda tider. Sova. Träna.

torsdag 3 januari 2013

Roligt

Dagens roliga grej var när jag pratade med en tjej i biljettkassan. Hon var bra på att presentera filmerna. Rolig tjej. Give som passion to a stranger hörde jag en låt som gick.

Det som inte var så kul var att när jag skulle köpa bh:n såtrodde expediten att jag försökte blåsa henne. Jag sa att du kan få min adress, personnummer och allt. men hon bara nänä.

Pi

Berättelsen om Pi vilken fantastisk film. Handlade om en kille som skulle skeppa iväg en massa vilda djur. Han led skeppsbrott. Höll på att dö, så vaknade han upp på en strand. Agenter kom och hjälpte honom. Det ä så mitt liv är just nu. :-)

Jag kanske framstår som egotrippad men jag har ett gott hjärta. Ikväll kommer nya inneboende. Han verkar snäll.

Boobs

Jag känner hoppet spira. Tjacka en ny bh. Har gått med brösten hängandes fritt länge., Det funkar inte när man har och göra med myndighetspersoner. Då måste man se prydlig ut. Jag kom ihåg en handläggare på arbetsförmedlingen som bara men hur ser du ut egentligen?  Jag kanske påminde om nån kvinna han kände nån gång. Vad vet jag? Jo jag blev så lack på min syster hon som är 8 år äldre för hon lät som hon jobade på socialstyrelsen. Hon bara barn som är vuxna ska inte bo hos sina föräldrar och det kanske är sant. Men vafan ska jag ta vägen bo hos polare? Det finns ju inga instutitioner. Så jag stack från fikan. Det var omoget och barnsligt tror jag. Hon kanske blev väldigt ledsen. Men jag blev arg som fan. Vi fick ingen kontakt. Men jag är glad för hennes skull att hon är tillsammans med en skitschysst kille.

Fassbinder väder

Jo idag var en sån här vakuum-dag igen. Sov 6 h. Gick till Sats och ställde min gigantiska kroppshydda på löpbandet. Men jag kom loss lyssnade på white stripes och gungade i takt med basen. Det gick bra. I 15 minuter sen tröttnade jag. Sen gick jag hem och lämnade träningsväskan och gick till systembolaget. Det var en kvinna där som var arg över nåt. Jag försökt skicka henne lugna tankar.  Köpte en pava rödvin. Sen gick jag till ica och handlade lunchmat. Nu är det sånt här Fassbinder väder eller vad man ska säga. T brukar säga så när solen är utom synhåll och det regnar.

Bilden

En sak: bilden jag målar upp av mig själv kanske inte är helt sann. Jag är inte misslyckad men mitt liv är svårt. Om man vill få kärlek så tar man sig tur. Men jag som är en doer kommer nog att träffa nån genom jobbet. Vilket jobb då? Hahaha.

onsdag 2 januari 2013

Crazy

Hyrde Abraham Lincoln Vampire Hunter. Den är säkert outstanding! Han var tydligen också psykiskt sjuk. Världen är full av galningar alla är helt crazy!! Visst jag är tjej och ska måna om mitt utseende men jag tänker ändå gå min egen väg. Ni som ha följt mig har lärt känna mig och vet lite vem jag är. Fast jag säger ju såklart inte allt.

Handlade smink och duschcreme och sånt girlie stuff på åhlens för ett bra pris . Så köpte jag tidningen "Skriva" plus busskort. Jag diggar "skriva" fast den är rätt kommersiell. Handlar mycket om att man ska sälja in sig hos förlagen mm.. Men det är många bra artiklar också. Man får många råd och tips om hur man ska förbättra sin prosa eller lyrik.

Har märkt en sak och det är att folk är så svåra att prata med nuförtiden. De bara mm. eh.va. Vad är det som har hänt? De blir sällan ett samtal.

Cry

Tränade 30 min på gåbandet. Trivs inte på sats alla tjejer är så jävla perfekta och alla killar så vältränade. Eriksdalsbadet är lite mer soft. Så jag byter snart. Jag mår bra av att träna. Fan vilket tråkigt inlägg. Jag har droppat kontot på okc, Bra! Nu skiter jag i dejting och killar. Jag ska träna och gå till psyket och se på film. Det är mitt liv, Cry cry.,.

Money talks

Jo idag så kände jag att folk liksom kom fram till mig för att kolla om allt var okej. Jag gick in på igor sport och köpte en par rosa löparskor för 750 kr (rea). De satt lite tajt men de töjer sig. Sen köpte jag ett kors på guldfynd för 444 kr och en kalender på bokia. I got to be more careful with my money! Korset har jag på mig. Som ett skydd mot ondska. Jag tyckte det var värt det. Kalendern ska jag ha för att regissera mitt liv rätt så att det blomstrar.

Blogging is beautiful

Sov faktiskt rätt okej i natt. Man lär sig nåt nytt varje dag. Människor är fantastiska. Sen finns det ju psychon också som vill en illa. Men jag har hittat min tro på Gud.
Bloggkommentatorerna på Stureplan.se hemsida. De är jäkligt intelligenta ooch göra knivskarpa iaktagelser. Jag beundrar de starkt. Bloggande får konsekvenser.

tisdag 1 januari 2013

Ångest

Vad har jag gjort nu. Nu vill 20-åringen träffas och knulla skiten ur mig. Jag mår så dåligt så jag har svårt att fokusera. Fan fan är det mitt fel. Visst jag har hängt ut mig själv på nätet men ändå. Jaja jag tänker så  att jag har blivit sjuk. Eller det kanske är klokast att inte svara alls. Internetdejting är farligt! Även om du är anonym så kan de snoka reda på dig. Vissa har särskild kunskap.
Bara för att jag ser ut som en artgirl så betyder det inte att jag uppskattar perversa fantasier. Gjort är gjort men nu ändrar jag mitt liv.  

Familj

Jag älskar Petra Linda och pappa. De har ju stått ut med mig. Men jag är också arg på dem för vissa saker de sagt och gjort. Men nu är jag ego. Kärlek handlar om att älska glömma och förlåta!

Hitta sig själv

Jag var långdistanslöpare när jag var liten. Okej ingen superstjärna men jag fick pris i nåt lopp i uppl väsby med inte så många deltagare . Jag vill bli hon som springer igen. Så nu ska jag spinna och löpa så jag blir mitt gamla jag igen. Kom igen träna träna. Hahaha.

Obsessed

Jag har ägnat ca 12 år åt att vara besatt av film foto och litteratur. Jag önskar jag kunde mer om musik men tyvärr är jag inte så musikalisk. Fast en del säger att jag kan sjunga. Jag tror man kan göra allt man vill. Okej inte bli Mozart men ni fattar.

Klart jag har lärt mig en massa. Jag har kunskap. Den jag träffar kanske är en tvärhand hög och har 1 ben. Man vet ju inte hur det blir. Jagar du kärleken så flyr den.

Betydelse

Jo ni jag packa väskan och gick till sats för att upptäcka att jag inte hade nåra skor. Så jag gick hem igen. Får tjacka ett par schysssta dojor på det där igor sport stället. Men jag ska teckna medlemskap på eriksdal. För det är bättre att träna att springa runt på stan och göra bort sig.

Årets första dag

1 januari 2013. Jag gick till Seven Eleven och där satt Gud fader själv. Nä jag skojar. Men det var en man med skägg som inte släppte mig med blicken. Jag beställde en pizza, cola och caffe latte och en expressen. När jag gick ut var det som ett atomkrig hade ägt rum. Ett par gick förbi mig de såg kära uten annan man försökte prata med mig. Men han var full, påtänd psykotisk  etc jag sa hej och drog mig undan. För jag blev rädd. Det här året ska jag bara försöka hoppas på att drömmen slår in.

Gott nytt år

Gott nytt år från en ledsen tjej! Men nästa år ska bli bra!