fredag 31 juli 2015

Makt

Jag tror att skulle man verkligen vilja ha ihjäl mig så skulle man ju göra det utan förvarning. Jag är inte rädd! Men det känns ju minst sagt obehagligt. 

Tycker heller inte att jag är så intressant att man ska lägga ned tid på att skicka hotbrev och ha sig. 

Trodde heller inte att jag hade så många fiender. Men tydligen så har jag det! Skulle jag dö så skulle ju fienden vinna så det gäller att jag försvarar mig! Jag ska försvara mitt liv med näbbar och klor. Jag är inte Obama men på något sätt känns det som om allt handlar om makt. Kanske är jag mer inflytelserik än vad jag tror. Trots att jag bara är en av tusentals andra som bloggar om mitt liv. 

torsdag 30 juli 2015

Hotbrev

Jag har fått ett dödshot via email som jag har anmält till polisen.

Camera rolling

Mitt hår är tovigt. Jag har en hårinpackning från Khiel's som jag kanske ska använda. Har för mig att jag betalade nästan 500 spänn för den på Åhléns Skanstull förra året så då ska den väl ändå vara bra, Jag har använt den ett par gånger och är nöjd, Den är dryg och räcker länge. Om jag ska vara lite skrytsam så är jag rätt nöjd med min hy och mitt hår när de är fixade. Allt de andra är jag mindre nöjd med. Övervikten t ex. Jag kollade på stora webmodels på nätet och många var mycket tjockare än jag och jag tänkte oj oj oj vad tjock hon är när nog många tänker samma sak om mig. Men det var ju ändå fina bilder och dom var urläckra trots att de vägde 200+ kilo. Själv skulle jag inte vilja vara webmodel. Inom scenen med bbw och ssbbw så är det två saker som är populära- stuffing och squashing. Att man antingen sitter och proppar i sig en massa mat framför kameran i underkläder eller sätter sig på en smal kille eller tjej. Jag skulle nog inte vilja jobba med just det jag känner mig bekvämare bakom kameran.


Jag har hittat två skådespelare till min kortfilm. Men jag har lite finansiella problem som jag måste lösa först. Hoppas den blir filmad i år! Jag lovar att ni kommer att få se den. Den ska vara lite småabsurd med roliga repliker, Tjejen ska ringa psyket och då svarar en spydig röst med att säga just "psyket". Såna små detaljer tycker jag är kul.







onsdag 29 juli 2015

Det är ett helvete

Jag är med i ett par grupper på Facebook för folk som mår dåligt. De händer att de säger att de svalt en massa tabletter eller tänkt lägga sig på järnvägsspåren då är det bara att ringa polisen direkt. Tar man livet av sig har ju alla ens fiender vunnit. Jag tänker då inte låta jävlarna vinna! Jag undrar ibland på vilket sätt jag kommer dö. Eftersom jag är så stor och röker kanske det blir någon plågsam sjukdom. Hoppas inte! Jag vet att jag kommer må mer eller mindre dåligt hela mitt fortsatta liv. Jag kommer att behöva äta mina mediciner och ta det mindre trevliga biverkningarna. När ska jag må sådär riktigt bra igen som jag gjorde när jag var liten och tyckte att nästan allt var kul? Det kanske inte går att må bra igen. Jag vet inte.  Nu vill jag inte måla fan på väggen för så dåligt mår jag inte just nu men jag skulle inte vilja kalla det för att må bra heller. Jag är på det stora hela ganska olycklig jag lever själv men skulle helst vilja leva tillsammans med någon som jag älskar och som älskar mig tillbaka. Helst skulle jag vilja ha barn också men det kanske inte var meningen att jag skulle ha det. Men att vara olycklig är ju inget man kan medicinera bort även om jag tror att allt hänger ihop. Det kommer alltid vara ett helvete att gå i mina skor. Det är absolut inget att vara avundsjuk på.

tisdag 28 juli 2015

Stänga bloggen?

Jag var och såg en film. Life in a fishbowl är ett isländskt drama som kretsar kring några individer som har nog med sina egna problem. Vi har den unga mamman som jobbar på dagis på dagarna och prostituerar sig på nätterna. Mori är författaren som bara super hela tiden och sen Sölvi finansmannen som jobbar dygnet runt. Jag kan rekommendera denna filmen om man gillar pratiga vardagsfilmer. Om man är ett fan av fantasy och älskar sånt som inte hör verkligheten till kanske man inte har så mycket att hämta här.

Har tänkt lite mer på att stänga bloggen. Det är ju såklart mycket jag inte kan skriva om eftersom bloggen är öppen. Tänker att om jag bara har en handfull läsare som jag vet vilka det är så kanske det blir lite bättre texter som är mer personliga och bättre komponerade. Men jag har inte bestämt nåt än. Ni får gärna säga vad ni tycker. Jag vet ju att folk som läser vill vara anonyma av alla olika skäl. Jag har valt att inte vara anonym vilket jag har fått betala ett ganska högt pris för. Det var en kille på nätet som talade om för mig hur misslyckad jag var och vilken börda för samhället jag är osv. Sånt är ju inte kul att höra. Så jag kanske stänger bloggen, byter email och börjar om från scratch. Men jag måste nog ta och sova på saken..

måndag 27 juli 2015

Änglar finns dom?

Jag sov länge idag och drömde märkligt. Har glömt vad jag drömde nu. Fort man glömmer. Jag skrapade på triss på nätet och vann 120 kronor som jag skrapade upp. Alltså ingen storvinst tyvärr. Det hade ju varit schysst att vinna sisådär fem miljoner. Då hade jag kunnat lösa mina skulder och köpa bostadsrätt och leva loppan lite. Men dream on! Det kommer inte att hända!

Förut hade jag en period när jag var inne på New Age, Det var mycket på grund av P min kära vän som håller på mycket med New Age, Jag köpte änglakort, tarotkort och kristaller och hade flera böcker i ämnet.Jag tycker man kan hålla på med det om man tar det med en nypa salt men det är nog inte bra om man är psykiskt sjuk och springer till medium och spådamer. För det första är det oftast rätt dyrt att gå i deras behandlingar och sen kan de komma med farliga råd som att man till exempel ska sluta med sin medicinering och bli healad av stenar istället. Sluta inte med medicinen utan att ha rådfrågat läkare! Jag gick till medium också och det verkar som om de säger mycket som man vill höra. Till mig sa en spådam för fem år sedan att jag skulle möta en man som var äldre och det skulle kännas självklart att vi skulle vara ihop. Det har tyvärr inte slagit in. När man hör sådana saker kanske det blir som en självuppfyllande profetia att man ratar alla yngre för att man skulle vara med en äldre. En annan spådam sa att jag aldrig skulle vinna mycket pengar men då kanske det är just det jag gör eftersom de andra inte blivit verklighet. Så jag skrapar lite mer triss på nätet.

Ska gå iväg med datorn och lämna in den på lagning, Det är antagligen något fel på nån drivrutin till grafikkortet. Sen ska jag träna också. Har inte ätit något idag men är inte hungrig alls.

Funderar på att göra den här bloggen sluten för inbjudna läsare. Vad tycker ni om det?

söndag 26 juli 2015

Livets gåva

Igår var jag på Trädgården igen på daytime sessions. Det var kul och jag drack några öl och pratade med lite folk. Jag lyssnar inte på techno till vardags men det är kul att höra på klubb och då om de har rätt ljudsystem så hör man ju alla nyanser som de slitit med i studion för att få till. Annars om man lyssnar på mobilen hör man bara ett ompf, ompf.

Jag har mens nu och det är en riktig syndaflod in my pants. Intressant att läsa om va! Kanske inte. Särskilt om man är kille som läser. Men jag måste nog börja ta cyklokapron som är mot kraftiga blödningar för såhär kan jag ju inte ha det. Jag har en burk hemma. Ska ta nästa gång det är dags för lingonvecka.

Tycker faktiskt jag trots allt har en ganska så positiv syn på livet. Jag har visserligen en tendens att tänka negativt men jag har livslust och livsgnista. Jag skulle aldrig begå självmord för det likställer jag med mord. Samtidigt är det en massa  människor som inte vill  vara levande och vi måste hjälpa dom. Jag tycker heller inte att de som tar livet av sig ska känna skuld över vad de har gjort i den här jävla världen.

Anledningen till att jag tänker så mycket på självmord är ju för att min mamma tog livet av sig.  Det har påverkat mig något enormt genom livet. Hon led av en svår depression när det hände. Jag har lovat mig själv och alla att jag inte ska gå samma väg. Vet inte hur jag kommer göra sorti men jag hoppas att det sker på ett värdigt sätt.

lördag 25 juli 2015

Spara och slösa

Igår kväll var jag på Trädgården som ligger under bron vid Skanstull. Min kompis jobbar där och jag fick gå förbi den långa kön och gå in gratis. Därinne var det fullt med folk och det var trevlig stämning. Jag satt mest ner där i kyrkan och lyssnade på nån minimalistisk hybrid av jazz. Sen gick jag hem och beställde en gyros på vägen. När jag kom förbi Smaksak var det en som ville att jag skulle komma in och dricka en drink.Men jag sa nej. Jag hade ju min gyros. Kanske var det ett tråkigt val att välja fyllekäk framför potentiellt ragg.
Den här illustrationen stämmer ganska bra in på mig. Jag är en typisk Slösa och jag får sota för det också. Men jag ska jobba på att bli en Spara. Ja jag är skuldsatt just nu men det kommer antagligen att bli bättre efter skuldsaneringen. Är du en spara eller slösa? Är det verkligen en dygd att spara? Om inte annat så är det väl bra för vår allas ekonomi om någon slösar.

fredag 24 juli 2015

Vem är man?

Det är viktigt att man inte dömer sig själv för alla andra är ju ganska bra på att göra det. Vad är det för attityd att tänka att alla andra får döma en men att man själv inte får döma någon? Det är klart man dömer andra för man är ju människa och inte Jesus. Dock kan man försöka att inte döma vad andra gör. Då kommer man in lite på det här resonemanget om rätt och fel. Det finns inte rätt och fel sägs det men då till exempel Förintelsen skulle inte det stora folkmordet vara fel? Eller massakern på Utöya. Ni får gärna komma med motargument. Man gör ju själv fel ibland och får väl förlåta sig själv för det. Samt att man ska försöka förlåta andra när de gör något taskigt eller illvilligt emot en. Men det är ju förstås inom rimlighetens gränser. Allt kan man ju inte förlåta.

Jag känner mig seg idag men tänkte gå på en lång promenad. Jag är som sagt i dålig fysisk form. Jag blir andfådd och svettas av att bara ha gått i 15 minuter. Men jag kämpar på och går ändå fast det är jobbigt. Jag kan ju inte bara sitta still och samla på mig fläsk.

Tror på min medicinering även om man ibland blir ifrågasatt som igår när jag var ute i Farsta Centrum så slog jag mig ner vid bänkarna vid T bane utgången och där satt en kvinna som berättade om sitt liv. Hon hade bott i andra länder i 30 år och nu var hon sjuk och bodde på härbärge. Sen sa hon att jag som var så stor inte borde äta litium och abilify och att det skulle räcka med lite oxascand. Ja för det första känner hon ju inte mig och vet inte vad jag har gått igenom med psykoser, maniska tillstånd och depressioner och för de andra tror jag hon inte vet vad hon pratar om. Hon är ju ingen läkare även om hon hade arbetat inom vården som sköterska. Många är snabba med att komma med en lösning på ens problem. Sina egna problem har de svårare att lösa.

torsdag 23 juli 2015

Planer

Håller fortfarande på och letar lägenheter. Skulle gärna flytta till något större. Typ en tvåa på 50-60 kvadrat vore bra. Jag skulle gärna vilja bo i Hökarängen. Vet ni att Regina Lund bor där! Jag skulle inreda så mysigt som  möjligt med mycket växter och färg. Det skulle tydligen gå att få nytt kontrakt trots betalningsanmärkning om man har bra boendereferenser och det har jag.

Jag äter just nu 3+3 lithionit a 42 mg och 0+2 abilify a 10 mg. Den kombinationen läkemedel är bra för mig. Jag har slutat med sömnmedel. Det var nästan att jag var beroende av zopiclone ett tag för jag behövde ta fyra varje natt för att få någon sömn. Pappa tyckte nästan att jag skulle gå till något beroendecentrum för det. Alkohol och droger har jag aldrig missbrukat, När jag var i Berlin och folk rökte på så mycket överallt höll jag mig bara undan. Jag dricker max två glas vin eller öl eller vin i veckan. Det händer att jag att jag super mig riktigt full någon gång ibland men det är mycket sällan,

Min vikt börjar gå nedåt igen och det är ju skönt, Jag lyckas komma på vad jag gjorde fel och det var att jag åt mycket på kvällarna. Så nu har jag slutat med det. Jag dricker en modifast shake för att få lite i magen och det är 200 kalorier för att jämföra med de 1000 kalorier jag fick mig förut extra utöver frukost lunch och middag.

Galningen på Kungsholmen ska jag nog göra lite senare än det var tänkt. Jag måste hitta en bra fotograf. Skådespelare var det många som hörde av sig när jag satte ut annonsen.

Jag drömde att jag hade en pojkvän som var snäll mot mig, Hoppas det var en sanndröm.

onsdag 22 juli 2015

Walk

Jag behöver förändra mitt liv. Jag är rätt så stillasittande om dagarna. Den personliga tränaren tyckte att jag skulle skaffa mig stegräknare. Det vore nog bra. Man kan ju ladda ner en stegräknarapp också.
Jag blir ju trött av medicinerna också. Verkligen seg blir jag. Men jag måste göra något innan jag ruttnar bort. Jag får börja med små myrsteg mot en förändring. En stor förändring skulle vara alldeles för tufft.


Vi ska grilla idag i Upplands Väsby,  Det ska bli kul. Jag är lite oinspirerad så jag vet inte riktigt vad jag ska skriva. Ska nog läsa en bok nu.




tisdag 21 juli 2015

Tuesdays suck!

Jag satt hela kvällen igår och försökte  få HDMI anslutningen att fungera mellan datorn och tvn men det stod bara ingen signal. Tror det måste vara fel på datorns grafikkort. Så jag ska lämna in den lite senare. Jobbigt med teknik som hela tiden strular.

Tänkte på en sak. Då jag skrev att jag har svårt att slutföra saker.  Det har ju ganska mycket att göra med min sjukdom. Innan jag blev sjuk hade jag visserligen också svårigheter med att slutföra saker men inte på samma nivå som nu. Nu blir jag glad om jag klarar av en tvättid typ. Jag tror man ska sänka kraven på sig själv. Annars blir man besviken.

Min bok blir aldrig klar. Jag har skrivit brottstycken som inte passar ihop. Men jag sätter ingen press på mig med det. Den får bli klar när den blir klar.

Jag har tvättid. Tråkigt att tvätta. Men kul när det blir rent. Jag måste även hämta ut min medicin. Jag har alltid haft lite svårt för tisdagar, Tisdagar är långa och sega. Idag har jag ätit två knäckemackor med smör och en modifastshake. Jag har ställt om hjärnan på att äta nyttigare. Igår såg jag Hostel 2 och fan vad den sög. Det var sån mjukporrsplatterfilm. Den handlar om mycket rika och sjuka människor som budar på tjejer som blivit kidnappade från ett hostel. Sen får de tortera och plåga dom så mycket de vill.

Jag mår ganska bra faktiskt. Det är mycket bättre än förra sommaren.

måndag 20 juli 2015

Sköra skärva

Igår var jag med en kompis och badade nere i Årstaviken. Eller jag satt och tittade på när min kompis badade för jag hade inga badkläder. Sen drack vi en öl på Dovas. Jag har rört mig mycket idag för jag var på gymmet. Jag gjorde egentligen inte så mycket där men tillräckligt för att jag skulle bli alldeles andfådd och genomsvettig. Lever efter mottot slow progress. Jag beställde heller ingen snabbmat idag utan tog en nyttig sallad med handskalade räkor och grönsaker. Det var väl bra val!

När jag var sjuk hade jag ingen sjukdomsinsikt. Man lever i en fantasivärld och mår ganska bra. Jag trodde att jag skulle få jobba för FBI och att de skulle vänja av mig med alla medicinerna och jag skulle få leva ett helt annat liv en det jag har nu. Vet inte vad jag fick FBI ifrån men jag antar att det har och göra med alla filmer och tv serier man ser. Jag kan ju inte jobba där av flera skäl. Jag är inte amerikansk medborgare till att börja med. Jag är inte i fysisk form. Jag är psykiskt sjuk. Jag får jobba för FBI i ett annat liv. Sen när jag var sjuk så trodde jag att jag avslöjade maktstrukturer. Att jag hade sugits in i ett system med vårdapparaten fyrkantiga modell.och att krafterna hade ackumulerats tills jag stod på kanten till avgrunden. De hade ryckt undan alla livlinor. Plötsligt kom inga pengar. Jag var inlagd på LPT och övervakad på sluten avdelning och proppades full med medicin.. Det hade gått successivt med svårare och svårare diagnoser till jag var på avgrundens rand. Jag trodde att jag skulle dö i det låsta rummet och ondskan skrattade sitt hånskratt. Nu har jag dig allt i avgrundens helvete. Men jag hittade en väg att köra om avgrunden. Efter lite bråk med personalen bestämde jag mig för att samarbeta med psykvården och ta mig upp och runt avgrunden. Jag tog medicinen och gjorde som dom sade. Jag blev utskriven efter en månad och tog mig sakta men säkert tillbaka till verkligheten. Jag ska inte säga att jag är helt återställd. Jag kan fortfarande tro på mina fantasifoster och få för mig att jag är bevakad och förföljd. Men jag har distans till det på ett helt annat sätt.


söndag 19 juli 2015

Aldrig vara ifred

Ni kanske har lagt märke till att jag ofta skriver att jag ska göra något och så gör jag det inte. Jag har med andra ord lite svårt för att slutföra saker. Det har jag alltid haft. Tog nästan körkort gjorde Gillingebanan och riskettan och skulle göra teoriprovet och köra upp men så gjorde jag inte det och nu har  jag inte ens körkortstillstånd för att jag var intagen på sluten avdelning. Den här boken som jag lallar om blir ju aldrig klar och inte heller filmen. Vi får hoppas att jag bättrar mig.


Igår gick jag runt i Gamla Stan bland alla turister och det kändes som om jag själv var turist i min egna stad. Jag gick förbi Riksdagen och in på Drottninggatan satte mig på Pickwickklubben och åt en bit mat. Sen pratade jag med min vän P i över en och en halv timme. Vi pratade lite om familjekonflikter och våra bra och goda sidor sen diskuterade vi lite politik också.


Jag tycker i varje fall att jag är lite mer aktiv nu än för några månader sen. Jag ligger inte och sover hela dagarna. Jag har skaffat gymkort och jag går mer.


Jag lockar fortfarande till mig konstiga människor som killar på nätet som vill prata. Fatshamingtanten ja hon var på mig igår igen. Jag ignorerade henne. Sen var det en alkis som kom fram och satte mig vid mitt cafébord. Jag hade inte hjärta att be honom gå därifrån. Men sen lite senare så var jag tvungen att springa ifrån honom då han gick efter. Jag får aldrig vara ifred!

lördag 18 juli 2015

Ett antal rader

Pappa sade att han drömde att dom hade opererat bort mitt huvud och kroppen satt i en rullstol.

Jag är i så himla dålig fysisk form. Jag blir superandfådd bara av att gå en kort bit. Helt svettig blir jag också. Därför är det bra att jag har börjat träna på gym även fast det känns som jag ska få en hjärtattack efter varje pass. Det kommer bli bättre.

Vi var på den italienska restaurangen da luigi igår och det var väldigt bra mat. Jag åt buffelmozarella med tomater och olivolja till förrätt och det smakade bra. Smaken var len och fin. Till huvudrätt åt jag saltimbocca med klyftpotatis. Den rätten var helt enkelt klockren.

Jag fick egentligen inte sova över hos pappa. Men jag fick sådan ångest och ville inte åka hem. Egentligen vill jag inte bo själv. Drömmen skulle ju vara att bo tillsammans med någon man älskar men det kanske är för mycket begärt av livet.

Idag kom en minnestext in i tidningen in över min moster Mall. Det var bra skrivet och var lagom personlig utan att gå till överdrift.

Jag har hittat en app som man kan sjunga karaoke med. Jag sjöng en videokaraokeduett med Jason Derulo.

Mina ögon rinner och är irriterade. Jag tror det är nåt smink jag inte tål.

Jag har hel sjukersättning för att jag är psykiskt sjuk men jag skulle verkligen vilja ha ett jobb.

fredag 17 juli 2015

Selfiestick

Min telefon laddade ur för att det var fel på laddaren så jag fick gå till Kjell och company och köpa en ny. Den kostade 279 kr och det tycker jag var dyrt. Jag funderade på att köpa en selfiestick  på Teknikmagasinet men det är ju lite pinsamt att gå runt med en sån. Jag ska framförallt inte köpa en massa onödiga saker. Jag har inte alls mycket pengar att röra mig med när räkningarna är betalda. Jag brukar låna av pappa men han är ganska trött på det och det förstår jag.

Jag är slö och oföretagsam idag. Boendestödjaren var här och jag ville först inte släppa in henne för det var så stökigt. Jag försökte plocka upp lite saker på golvet. Men mest satt jag på en stol. Boendestödjaren städade rent hela köket och badrummet. Sen sa hon att hon skulle beställa storstädning åt mig, Då kommer det två utländska tjejer och städar från grunden. Det är ju jättebra och jag behöver inte betala något för det.

Ikväll ska vi i familjen gå på restaurang. Det ska bli trevligt men jag har inte så bra kontakt med mina systrar. Pappa är den som som står mig närmast. Mina systrar har sagt att de inte skulle hjälpa mig om jag blev sjuk när pappa är borta. Det känns grymt.

Jag ska i alla fall sminka mig och gör mig fin till ikväll.

torsdag 16 juli 2015

Träna

Det var så givande att träffa den personliga tränaren. Hon utformade ett träningsprogram åt mig som jag nog ska klara av. Först ska jag gå på stairmastern i tio minuter och sen ska jag cykla tio minuter och därefter gå på bandet i tio minuter. Så kan man ju variera de tre hur man vill så man inte blir uttråkad. Efter det ska jag träna i maskinerna och fokuserar på axlar. armar, bål och mage, ben och rumpa. Jag tänkte att jag skulle gå och träna imorgon. Jag är peppad på det här och tycker det ska bli kul att träna på gym.

Jag ska sälja en lampa idag, Den är jättesnygg och fin men jag får inte plats med den. Det är en golvlampa i retrostil som jag säljer för 400 kr.

Ikväll kommer min syster och systerson. Vi ska äta tårta men jag ska bara ta en liten bit. Min systerson fyller nämligen 16 år idag.

Jag mår bra annars idag. Känner att jag har ork och energi till att göra saker. Borde verkligen städa.

Jag har tänkt mycket på att det betyder något allt det vi gör. Allting som har hänt och kommer att hända kanske redan har registrerats någonstans.

onsdag 15 juli 2015

Melonen

Idag känns det mycket bättre. Det är fantastiskt fint väder ute. Jag satt på torget i Farsta Strand, Jag köpte med mig lite vattenmelon hem men upptäckte när jag läste kvittot att jag nog betalade för mycket, Men orka gå tillbaka till Konsum, Mitt internet fungerar igen och tvn också med betalkanalerna. Det var något tekniskt fel. Dessutom skulle de dra av för de dagar jag var utan internet.Igår kollade jag på programmet om Kronprinsssan Victoria. Det var ett hemskt inställsamt och smörigt program och Mark Levengood slickade röv bildligt talat. Jag är i och för sig ingen rojalist så jag kanske inte tillhörde målgruppen.

Jag ska gå och träna idag med personlig tränare. Det ingick i dealen när man tecknade kortet på Sats, Så det ska bli kul, När jag var liten tyckte jag att nästan allt var kul, jag vill återgå till den känslan. Men det ska bli kul att träna med personlig tränare. Det är en kvinnlig sådan då känns det genast lite bättre. Inte för att det är nåt fel på de manliga men jag känner mig mer bekväm med en kvinnlig.

En sak som jag i alla fall tycker är lite bra med mig är att jag gör saker trots att jag är så fet som jag är. Många andra feta skulle inte våga sig till ett gym som Sats men jag skiter i att jag är minst dubbelt så stor som de andra tjejerna  och kör mitt race. Sen går jag ut på krogen och kommer oftast in. Jag går och badar i bikini och jag bär oftast kjol. Klart jag kan göra mer saker när jag är smal som att hoppa bungy jump eller åka bergochdalbana. Men man ska leva i nuet. Ingen vet ju vad som händer i framtiden. Har om målvikt at väga 100 kilo och då kommer jag fortfarande vara fet men det kommer vara lättare att röra sig.




tisdag 14 juli 2015

Vardagen som en käftsmäll

Nu har jag fått min första betalningsanmärkning och det känns ju trist men det var väntat. Mitt internet är nere också. Känns för mycket vardag på en gång. Så håller jag på och tvättar dessutom. Boendestödjaren var här. Det är en vanlig trist tisdag vet inte vad jag ska göra för att pigga upp mig. Kanske läsa en god bok. Jag bloggar från mobilen så att det blir inte så långt inlägg.

igår läste jag en massa blogginläggg från  2011 alltså fyra år sedan. Då jobbade jag och pluggade samtidigt. Skrev mycket om min vikt och tänk då vägde jag ändå 30 kg mindre än jag gör nu. Jag måste sätts stopp för den här viktuppgången nu för hur ska det annars sluta. Jag ska vara ärlig; jag äter både godis och skräpmat. Det är inget jag hymlar med. Men jag saknar motivation även om jag vet att jag borde ha det. Ni kan skälla ut mig och säga vad ni vill men jag klarar inte av att lägga om min livsstil. Nu har jag ju visserligen börjat träna och det är ju bra. Men kosten är ju det viktigaste när det kommer till viktnedgång.

Jag tror att jag var ungefär samma människa då som nu. Jag har väl lite fler erfarenheter i bagaget.

måndag 13 juli 2015

Useless

Jag mår verkligen inte dåligt just nu. Men jag är som sagt missnöjd med mitt liv. Dagarna ser ungefär likadana ut. Jag uträttar minimalt lite. Jag gör det jag måste göra men utöver det sitter jag mest framför internet. Jag masar mig ibland ner till träningslokalen och då känns det visserligen lite bättre. Jag skulle vilja göra något meningsfullt. Helst ha ett yrke då jag är utvald bland tusentals. Då jag får leva ut min fulla potential. Men nu sitter jag i den här sitsen med sjukersättningen. Jag har inte jobbat på 2,5 år. Det kanske var därför jag fantiserade om FBI att jag skulle jobba för dom. Ja, jag skulle inte säga nej ifall de frågade.


Boken har jag för tillfället slutat skriva på. Den blev bara så dåligt och banal. Inte så som jag ville att den skulle bli. Vad fan ska jag göra med mitt liv?


Känns som jag inte är bra på något. Känner mig good for nothing. I am not completely useless, I can be used as a bad example.



söndag 12 juli 2015

koko

Jag har inte träffat någon annan som har samma diagnos som mig dvs Schizoaffektivt syndrom. Jag skulle gärna vilja träffa någon sådan och kanske gå och fika eller ta en öl. Så om du läser detta hör av dig! Det skulle vara intressant att utbyta erfarenheter.

Nuförtiden röker jag väldigt mycket. Nästan mer än ett paket om dagen. Jag borde verkligen sluta men jag har blivit så beroende. Jag har börjat köpa cigg på Lidl för att det är billigare. Ett Marlboro light beyond kostar liksom 59 kr. På Lidl kostar goldfield 43 kr. Det blir ju ganska mycket i långa loppet.

Tycker att jag använder mig utav min intelligens för lite. Jag läser böcker allt för sällan. Nu har jag skaffat Netflix. Vilka teveserier är bra?

lördag 11 juli 2015

Upplands Väsby

Jag är nu i mitt barndomshem i Upplands Väsby. Vi har huset kvar i vår familjs ägor. Många minnen kommer upp till ytan när man är här. Jag minns att jag och en kompis som heter Sofia brukade städa hos en familj när vi var 12-13 år. Jag minns att jag slarvade ganska mycket då jag städade och fick skäll. Sen ville Sofia att jag skulle klippa mig hos en tant i Solna som klippte upp det på ett jättefult sätt. Så gick jag runt med den där kärringfrisyren länge men sen klippte jag av det tack och lov.

Min mamma tog livet av sig i köket. Hon som inte brukade dricka så mycket hällde i sig en stor flaska whiskey och dog av alkoholförgiftningen. Rättsläkaren sa att det var planerat. När det hade hänt pratade jag inte med någon om det. Jag var bara 13 år. Jag kommer aldrig ta mitt eget liv för jag fachineras för mycket över verkligheten för det.

Mina barndomsvänner har blivit normala och lever vanliga liv. Tror inte det är någon som drabbats av samma sjukdom som jag.

Jag har lite dubbla känslor inför Uppl Väsby. Jag har ju många bra minnen härifrån men allt överskuggas av självmordet.

fredag 10 juli 2015

En dag på stan

Jag har skaffat Tinder kanske ett år efter alla andra. Får upp en massa tjejer vet inte hur jag ska få bort dom. Nästan alla killar nej swiper jag inte för att det är något fel på dom men sitter man där med så många att välja på så blir man lite kräsen. Jag försöker dock inte gå på snygghet utan hitta någon som passar mig. Nu har jag provat så många nätdejtingtjänster så jag borde kunna göra en guide. Vad säger ni om det?

Igår åkte jag in till Odenplan. Jag tänkte först äta buffe på Kinamuren men det var stängt. Det är något visst med kvarteren i Vasastaden.Det är mest en känsla, Jag åt mat på Ritorno på uteserveringen. Jag satt där och tittade på människor. Sen gick jag till online inferno som är ett mecka för tonårskillar som spelar dataspel. Jag kollade lite på en fetmadokumentär. Jag har snöat in på det av den anledningen att jag ska bli avskräckt från att gå upp ännu mer. Efter det åt jag sushi på Itamae sen tog jag en öl på stället bredvid. Det regnade och de som satt där hade beställt in flera flaskor rosevin. de var unga och vackra.Sen gick jag till onlineinferno igen då surfade jag mest bara runt i en timme. sist gick jag till ett cafe och laddade på telefonen. där satt de ungdomar som jag gissar gick på Handelshögskolan för de pratade mest ekonomi. De såg så lyckade ut och kommer säkert få fina karriärer och fanastiska liv.

torsdag 9 juli 2015

Lek

Idag har jag ganska mycket ork och energi. Jag ska sälja min vinylspelare vid 12. Tänkte gå och träna på Sats i Farsta. Tycker ni förresten att jag skriver alltför detaljerat vad jag ska göra? Då det finns knäppgökar som kan stalka en. Kom ihåg att jag fick en sån kommentar nån gång om att jag inte skulle skriva vad jag ska göra. Jag har ju numer tagit bort mitt nummer från eniro och bytt det  för det var en person som ringde hela tiden. Så nu är jag försiktig med vem jag ger mitt nummer till.  Visst finns det knäppskallar och jag har ju dessutom lidit av förföljelsemani. Så jag kanske skulle vara försiktigare hur jag skriver. En tumregel är väl att man kan berätta vad man har gjort men inte vad man ska göra.

Jag sov hela dagen igår typ. Så jag kan inte blogga om den dagen för den var i princip händelselös. Jag var hos pappa och åt kebab över hans matta så jag fick dammsuga bort det. När man är hos ens föräldrar regredierar man ofta till barnstadiet har jag märkt. 

onsdag 8 juli 2015

Dejta

Igår var jag på dejt med en som jag hade träffat på en nätdejtingsite. Vi tog ett par öl på Carmen och det var trevligt. Tror han var 20 år äldre. Men jag tror inte att vi kommer att träffas igen faktiskt. Jag börjar faktiskt misströsta att jag aldrig kommer att träffa nån åren går ju och jag är ständigt singel. Det var en som sade åt mig att sänka kraven. Men jag har inte så höga krav tycker jag själv. Inte på utseende och inte på person men det måste ju klicka.

tisdag 7 juli 2015

Konformitet

Jag var hemma igår och kollade på Lotta på Liseberg. VM i depp. Alla som var där var så käcka och glada. Man kräktes lite i munnen för att det bara blev för mycket. Jag klädde av mig alla kläderna och ställde mig i spegeln och betraktade min kropp. Jag försökte inte tänka något negativt utan bara iaktta mig själv. Jag kanske tycker att den här kroppen är jättesnygg om tio år när förfallet pågått ytterligare en tid. Man ska inte jämföra sig med andra. Det kanske var så att hon hade en snyggare kropp än mig men jag kanske var smartare. Jag är bra på att kritisera mig själv. Jag var i alla fall och tränade igår. En halvtimme på löpbandet fick jag ihop. Sen gick jag och åt mezebuffé i Farsta Centrum. Det kanske inte var det bästa matvalet efter träning. Men det var gott!


Jag känner mig ofta uttråkad på tillvaron och missnöjd med mitt liv. Jag vaknar så kollar jag nätet om vad som har hänt sen kanske jag dricker en kopp kaffe och äter en smörgås. Sen  tar jag en dusch och därefter går jag ut kanske till biblioteket. Jag känner att jag inte gör mycket om dagarna. Kanske skulle det kännas bättre om jag fick någon form av sysselsättning. I Farsta Centrum är alla människor så himla konforma. Det är klädda på ett sätt som är bekvämt och passande utan att sticka ut för mycket. Tråkiga Farstamänniskor! Man blir glad när det kommer nån som sticker ut. Jag är ju nonkonformist. Jag sticker ut.


Boken har jag inte skrivit på hur länge som helst sen skulle jag göra en film också. Jag kanske tar mig vatten över huvudet. 

måndag 6 juli 2015

Nere

Mitt internet ligger nere därhemma så nu sitter jag på biblioteket och skriver. När jag satt på en bänk i Farsta Centrum och rökte en Marlboro Gold Beyond kom en man fram till mig. Jag kände igen honom men kunde inte placera honom. Sen sa han att vi hade träffats på Fountainhouse. Han bad om en kram och vi kramades och han höll kvar länge så att det nästan blev lite akward. När han pratade så upprepade han samma meningar om och om igen. Sen frågade han om jag tyckte att han såg bra ut och ja sa ja mest för att vara snäll. Han såg väl ut som vilken medelåldersman som helst. Varken snygg eller ful.

Jag tänkte på det ja att när man inte har ett arbete då träffar man mest de andra som lever på samhällets skuggsida som hemlösa, arbetslösa, andra psyksjuka osv. De sitter ofta på en bänk med en öl. Jag dricker ju inte på det sättet så jag har ingen lust att joina dem. Men de kommer fram till  mig ändå och pratar lite. Det är som om det kollektiva medvetandet vill att vi ska träffas.

Idag känner jag mig lite låg kanske är det vädret kanske är det bara dagsformen. Jag har inte lust att göra något. Tog med träningsväskan till Farsta men vet inte om jag verkligen klarar av att träna. Jag skulle ju kunna läsa lite men det känns inte heller lockande. Får väl gå ut och röka en cigg igen.

söndag 5 juli 2015

Vikt

Det är söndag och jag känner mig seg. Jag tog 4 zopiclone igår för jag så gärna ville sova. Blev jäkligt seg dagen efter.  En sak jag irriterar mig över är när min pappa gång på gång tjatar på mig att gå ner i vikt. Han frågar om jag gått ner något. Eller säger: "Det ser ut som du inte gått ner något?" Jag är ju riktigt tjock och fet och borde ju verkligen gå ner men jag blir ju inte smalare av att folk tjatar på mig. Pappa tjatar om det här varje gång vi ses. Det börjar bli tröttsamt. Dessutom är jag med i en gastric bypass grupp på Facebook och det flesta där vägde typ 120 kg när de gjorde operationen alltså inte ens i närheten av så mycket som jag väger. Jag väger ca 170 kg.  De tycker själva att de var groteskt tjocka på sina förebilder och då känner jag mig som en valross gånger tre.
Jag vet inte om det är nån ide att jag är med där med tanke på att jag inte är helt hundra på att jag ska göra den. Men nåt måste jag ju göra. Det är bara det att jag inte har motivation nog.


Idag har jag inte gjort så mycket alls. Jag tänker mycket på Mall. Hur hon lät när hon pratade och hur hon var som person. Hon var lite virrig men hade ändå koll på saker. Kommer aldrig få se henne mer. Rest in Peace.


Det här med killar finns inte på kartan. Jag är ute på ett par nätdejtingsajter men jag blir liksom sällan intresserad. De säger typ "Hi Beautiful" Man vill ju att de ska skriva nåt mer intressant. Typ om något de läst i ens profil. Jag börjar verkligen att längta efter barn också. Det hugger till lite i hjärtetrakten när jag ser mammor med barnvagnar. Jag får väl sikta in mig på en barnafader då. Hur nu det ska gå till.

lördag 4 juli 2015

Jag vid fläderbusken


Vila i Frid

Min moster Mall är död. Hon avled i morse kl 7:45 på sjukhus efter att ha varit sjuk länge. Hon hade Hodgkins lymfom som är en sorts cancersjukdom. På slutet fick hon en hjärnblödning och dog till följd av det. Hon skulle fyllt 75 år i augusti. Jag är så glad att jag hann tacka henne för allt hon gjort för mig på telefon. Hon hjälpte mig när jag mådde dåligt. Jag är henne evigt tacksa I sitt yrkesliv arbetade hon länge som flygvärdinna. sen utbildade hon sig till leg. psykolog och var med och hjälpte många flygrädda. Vila i frid!

Det kommer kännas tomt efter henne. De var så många som älskade henne och hon är saknad.

Igår sov jag mest hela dagen och var knappt ute nånting trots att det var så fint väder. Boendestödjaren sa att han skulle komma men sen kom han inte.

I torsdags var jag med P ute i Vitabergsparken. Hon är så sprudlande och spännande person och jag är ständigt fascinerad av henne. Vi gick sen hem till henne och åt pasta med köttfärssås, Det var en som som sa att han tyckte att det är något med Ps och min kommunikation som funkar. Det är sant sen var det en annan som sa. Men du är inte hon! Jag tror inte att jag är hon heller men jag tycker om henne så mycket. Hon är en mycket speciell flicka och har humor och är begåvad också. Jag tänkte på det att man väljer ju vänner efter lite samma preferenser som man söker en romantisk partner. Inte att man måste vara attraherad av vänner men man måste ju tycka de är intressanta i viss mån.

torsdag 2 juli 2015

Kompisar

Vissa människor har en massa kompisar som de hittar på roliga saker med. En sådan person är min syster Linda. Hon och ett tiotal andra tjejer gör spännande utflykter och går på middagar hos varandra. Nu är jag och min syster väldigt olika även om vi har ganska lik röst och utseende. Linda har väl ett behov av att umgås med många vänner och jag har väl inte det på samma sätt. Men jag kan ändå bli avundsjuk på henne för att hon har det så bra. Jag har några kompisar. En som jag inte ska nämna vad hen heter är försvunnen. Hen svarar inte på sms längre eller när man ringer. Sen har vi K som har två barn och bor i villa. Vi hörs inte så ofta nuförtiden. men när vi hörs känns det ganska bra. Sen har jag ju P men vi hamnar oftast i luven på varandra. Jag har några andra kompisar också och många bekanta. ofta när jag går til t ex Carmen eller Trädgården är någon bekant där och man får prata lite. Det uppskattar jag! Men jag är mest för mig själv. Nu har jag fått kontakt med några på grupper för psykiskt sjuka på Facebook. Det kan ju vara bra att umgås med någon som också mått dåligt. Men det betyder ju något att jag aldrig kommer fram när jag ringer till någon. Ibland kan jag tänka att det inte vill vara med mig för att jag är så fet och psykiskt sjuk.

Min pappa umgås mest med barndomsvänner som växte upp på nästan samma gata i Hökarängen på 50-talet. Han har aldrig sagt att han känner sig ensam och sviken för att ingen ringer. Men han är ju man och tillhör en annan generation. Han umgås också mycket med sina två yngre bröder.

Jag kommer inte ihåg vad min mamma hade för kompisar men när hon var frisk var hon mycket social och utåtriktad.

onsdag 1 juli 2015

Damma

Jag ska köpa en dammsugare. Den jag har nu är urusel. Funkar inte alls som den ska. Därför är det lite dammigt i lägenheten just nu eftersom jag bara har en sopborste att använda mig av. 

Jag har tänkt vidare på psykoser. Jag trodde under min psykos att jag var förföljd av ett ondskefullt gäng som jag kallade jävlarna. Dessutom trodde jag att folk satt och spionerade på mig genom datorn och telefonen. Det var jobbigt att känna att man liksom aldrig kunde få vara ifred. Det lustiga var att även fast jag var psykotisk kunde jag ändå tala förnuft med mig själv om att jag inbillade mig. Sen trodde jag att jag var utvald av FBI för att de ville att jag skulle börja jobba för dem och de skulle då vänja mig av med medicinerna. Jag trodde det så starkt att jag länge gick runt och väntade på att ett brev från FBI skulle dimpa ner min brevlåda.Jag har läst Jag vet inte var psykoser kommer ifrån av Pebbles Karlsson Ambrose och hon trodde att hon var förföljd av Säpo för att hon hade en massa information om kungahuset. Hon trodde även att hon hade relationer med kändisar. Vad hjärnan kan spela en spratt!

Inatt sov jag gott på två propavan och två zopiclone. Det är en bra kombination för mig att sova på i varje fall.