Skriveri

Vill skriva på romanen men jag känner ett inre motstånd att gå in i det där skrivarprojektet och jag hittar på en massa ursäkter om varför jag inte kan skriva. Men det är ju bara att sätta sig ned och skriva. Det är inte mer än så. Varför vill jag skriva då? Jag vet inte men jag känner att jag måste få ut det jag känner på papper i fiktiv form då. Jag vill lämna ett vittnesmål från mitt liv, mitt privata helvete. Jag kanske gör det i bloggen men jag vill nå ut till fler. Då är romanen en bra väg.

Boken ska utspela sig i Stockholm och kretsa kring en person som genomgår en livskris och tvingas konfronteras med sitt förflutna. Hon misslyckas med det mesta och motar bort den mesta hjälpen och stödet hon kan få men ändå¨är det hon som är den starka. Jag ska arbeta fram en tydligare ramhandling men det blir ett led i processen.

Hoppas att det går bra att det inte är ett alltför högt pris att betala att skriva en bok i form av ångest och kval. Nä, jag ska inte överdriva åt en ena hållet det ska ju bli kul också. Ren skrivglädje.

Stiltje

Igår var jag på bokrelease på RFSL. De var boken "Ätstört" en antologi texter av flera olika skribenter som skriver om kroppen och förhållandet till mat. Jag köpte boken för en femtiolapp och jag återkommer med en recension.

Jag köpte också årskortet till filmfestivalen så jag tänkte se ca 6-7 olika filmer. En heter Shame och handlar om en sexmissbrukare i New York. Den verkar intressant.

Vi tog en öl jag och några kursare på en sunkig bar på Fridhemsplan. Det var kul att prata lite utanför skolan. Skulle vara kul att göra om det igen!

Känns som det är lite stiltje i mitt liv. Inget händer liksom. Men jag får väl sätta fart på saker själv antar jag. 

Best of me!

Den här låten illustrerar hur jag känner inför att hänga ut mig offentligt i en blogg. Du tror att du sett det bästa av mig men det är något som du bara inte kommer åt.

Storm

Nu är tentan inlämnad! En dag för tidigt och det är verkligen inte likt mig för jag brukar sitta långt in på natta för att hinna lämna in i tid men jag är en annan människa nu. Jag tar ansvar och tänker strategiskt.Nu håller jag på och tänker ut en frågeställning till C-uppsatsen och det kommer bli något som har med  filmrättigheter att göra. Jag vill  intervjua en producent men var ska jag få tag på en sådan? Jag får fråga en regissör jag känner om han kan hjälpa mig.

Nu blåser det. Höstormarna ruskar om när man går ute och går. Jag är inte glad men inte heller särskilt ledsen.heller.Framtiden är kanske en vecka framåt eller nästa år men jag har svårt att se längre än så. Jag har problem att se att det kommer att ordna sig för mig att jag kommer att få ett fast jobb eller att jag kommer att träffa någon. Men allt kommer ju inte vara bra bara för att dessa två önskningar har blivit uppfyllda.

Tomt

Tentan är snart färdigskriven och det börjar kännas lite tomt. Tur för mig att jag har C-uppsatsen kvar. Jag vet jag låter knäpp men det här med att plugga är ett sant nöje för mig. Jag har liksom inget liv ju. Andra människor har familjer och fritidsintressen de reser och de klättrar i berg men jag sitter och bloggar eller pluggar. Cultural apparatus haha min fundering och utbrodering av det begreppet blev lite konstig men ja kanske rolig också på sitt sätt. Hoppas jag får godkänt på tentan det känns som att läraren Patrick är ganska hård med betygen.Pappa läste igenom det jag skrivit och han tyckte att det var bra men jag hade skrivit "jag" på några ställen och det ser inte så bra ut i ett vetenskapligt perspektiv. Så jag får väl ändra på det till "man" eller nåt.

Jag var på filmhuset idag och det var något event där och jag skulle sno till mig en champagne men sen besinnade jag mig. Jag är ju ingen tjuv.

Tro

Sorry för avbrottet. Tror egentligen inte att så många bryr sig men ändå. Jag håller på och skriver för fulla muggar på tentan och det går väl helt okej. Det känns ju visserligen som jag är ute och cyklar lite men det gör det ju alltid. Jo jag har fortfarande inte rökt faktiskt. Det är skönt. Jag var så trött på att vara nikotinberoende och liksom alltid vara röksugen. Så nu har jag lagt av.

Jag var på barndop igår och det var kul. Det var en liten Evelina som döptes och prästen som döpte var Johanna-min konfirmationspräst. Hon kände inte igen mig på en gång men sen så när jag förklarat lite så förstod hon vem jag var. Hon talade om att Gud älskar oss alla och att vi människor är menade att bara vara och tillhöra existensen. Jag tror ju på Gud men jag tappar bort min tro lite ibland. Men jag tror på att jag är viktig likaväl som någon annan är det man har en uppgift att fylla och mål att nå osv.

Fimpat!

Jag har den stora glädjen att meddela er alla att jag har slutat röka. Det känns fantastiskt! Jag var en riktig storrökare förut och rökte ca 1,5 paket om dagen. Nu är det fimpat för gott även om jag inser att jag säkert kommer att ta något bloss någon gång ibland men detta med att vaneröka är över. Nu har jag bara hållit upp i två dagar men det är ju ändå dom som ska vara dom värsta. Jag gjorde av med över 2000 spänn i månaden på cigg, pengar som jag kan lägga på god hälsosam mat istället. För pappa sa att jag är ju välkommen till honom men jag får inte komma och snylta hur mycket som helst. Det är klart jag respekterar det.

Jag vill leva la dolce vita!

Ska sätta igång och skriva nu. Den här kursen vi har läst handlar främst om metodik och man ska i tentan redogöra för hur forskarna har gjort för att komma fram till sina slutsatser. Det tycker jag är intressant. Det är bara 2000 ord man ska skriva, det är lite för kort tycker jag. Jag behöver större disponeringsyta. Men det ska väl gå ändå!


Igår började jag älta gamla saker igen. Sådant som man inte kan göra något åt. Meningslösa saker! Hej jag heter Älta i andranamn. Nä man ska inte älta för det ger ingenting men jag tänkte att om jag bara inte hade gjort det där dumma sakerna så kanske jag inte kommit så mycket tills skada. Men men det är erfarenheter och det man inte dör av stärker en. Man kan ju lära sig nåt utav det och det är att inte göra samma saker igen.

Gastric bypass har jag tänkt lite mer på men det är ett stort ingrepp. Min kompis ville att jag skulle skriva testamente om jag lägger mig på operationsbordet. Alltså såhär är det jag har försökt banta x antal ggr utan framgång och nu orkar jag inte mer. Jag vill väga ca 76 kg igen till mina 172 cm och då kommer jag fortfarande vara lite överviktig men det är inget som bekommer mig. Det är en bra vikt för mig, en trivselvikt och jag kan inte väga närmare 140 som jag gör nu och då tänker jag inte på såna här utseendegrejer utan på hälsan och att jag har svårt att resa mig ur stolar och att knyta skorna är bara att glömma. Så jag tror att jag kommer att göra det. Fast typ alla i min närhet är emot det men dom vill väl att jag ska må bra. Det är inget lätt beslut men jag väljer livet framför döden i varje fall.

Doku

Är på filmhuset och alla är helt uppspelta över tentan som ska lämnas in nästa onsdag. Vi hade en dokumentärfilmare här idag från story.se och han talade om deras arbete med diokumentärer. Det var intressant. Jag försöker komma på vad jag ska skriva min tenta om. Jag har liksom ingen aning. Jag håller på och plöjer text och försöker hitta någon intressant infallsvinkel men det är svårt. Sen pratade jag med studievägledaren och han sa att masterkursen är jäkligt tuff. Men jag funtar på att läsa den ändå. Jag menar jag är ju tuff. Jag borde fixa det.

Ska jobba ikväll och har lite ångest över det men det ska nog gå bra tillslut. Jag behöver mina slantar för att betala min skrapanhyra.

Är fortfarande förkyld. Jag kommer verkligen sakna min pappa när jag flyttar ifrån honom. Jag menar, jag älskar min pappa men vi bråkar mycket och kan inte bo under samma tak. Så är det bara.

På min kammare

Ångest alltså pluggångest mest, jag måste leverera en text till imorgon och jag har knappt börjat. Iofs är den typ bara 500 ord men ändå. Kvalitet framför kvantitet! Jag måste ju klara kursen om jag ska kunna få bo i Skrapan. Att studera är karaktärsomdanande och bra för psyket och självdisciplinen.

Åh jag som bara sovit idag med. Jag tvingade mig iväg till Katarinahuset för att hämta medicinen. Det var soligt och fint väder för att vara den 11 oktober. Jag satte mig på en av de där gula solstolarna i Skånegläntan och tänkte att jag kan klara vad som helst om jag bara lägger manken till. Jag måste tro på mig själv att jag klarar av saker. Jag är 31 år jag måste klara mig själv någon gång och ett bra steg i rätt riktning är att jag flyttar till den där lägenheten även om det bara är en studentlägenhet så är det ju bra ändå. Jag ska bjuda de närmaste på lite champagne och hummer. Kanske får de gå ihop och lägga lite på champagnen för jag vet inte om jag har råd med allt.

Jag ska inreda med säng, fåtölj och tv och tavlor och nån stol och ett bord. Jag lovar att jag ska visa bilder från mitt lilla näste när jag flyttar in men det blir inte förrän den 1 december. Jag ska inte ta hem några killar för det här ska inte bli nåt jävla horhus utan en liten studentkammare. Nåja om det är någon som kanske visar ett uns intresse som sträcker sig över det köttliga begäret så kan jag överväga detta.