fredag 31 januari 2014

Bluff

Råkade precis ut för ett sånt bluffsamtal då en man på engelska med indisk brytning säger att han ringer från Windows och att man fått ett farligt virus på datorn och han ska hjälpa en med det. Jag anade oråd och slängde på luren. Har för mig att en vän råkade ut för samma grej för ett tag sen. Om man "går på det" så ombeds man ladda ner ett program från en sida som  är tydligen är full med spionprogram så bedragaren har ful koll på allt du gör på din dator. Läskigt. Jag googlade lite och det verkar som de här bedragarna har varit i farten ganska länge.

torsdag 30 januari 2014

Min kropp


Jag tänkte lägga upp denna bild på min kropp. Jag ser ut såhär!! Få se vad det blir för bild om ett år. Förhoppningsvis har man väl gått ner rätt många kilon då.

Så bra

Känns som alla är trötta så här i slutet av januari. Inga pengar har man heller. Det mesta suger. Igår hade jag en låg dag jag bara låg och sov och kollade lite på en film och sen somnade jag igen. Jag ska börja träna på måndag för att aktivera mig och att må lite bättre på det stora hela och för att gå ner i vikt så klart men jag vill inte lägga för mycket fokus på det för då tröttnar man ju. Jag är med i gastric bypass grupp på Facebook och många har ju genomgått fantastiska förändringar och då inte bara till det yttre men blivit mer aktiva och sociala. Jag måste ju gå ner kanske 10 kg till innan jag får göra en operation. Få se hur det blir. Jag vet inte om jag ska skapa en separat blogg för den om det blir av eller hur jag gör. Någon skrivkramp vad gäller bloggande lär jag ju aldrig få. Det bara rinner av mig. Orden alltså.


Med koncentrationen går det fortfaranade sådär. Jag läser lite tidningsartiklar på sin höjd. Vill plöja en roman och nå den där känslan att den är så bra att man inte vill lägga den ifrån sig.



tisdag 28 januari 2014

Väsen

Jo jag ska ju byta öppenvård till Farsta. Jenny sa att det inte var så bra där. Jag vet inte vad ni andra läsare säger om psykiatrin i Farsta. Kan ju vara intressant att höra olika synpunkter så att säga. Anledningen till att jag byter är för att det blir närmare för mig om jag blir sjuk och inte så mycket tjafs. Jag är inte överdrivet nöjd med vården på affektivt centrum. Det känns som att det är i princip samma på alla landstingets enheter. Så det kvittar.

Jo jag drömmer konstiga mardrömmar om natten. Det händer inget speciellt i dem det är bara otäckt.

Jag såg Återträffen igår av Anna Odell och det var en speciell film om mobbing, Jag blev lite mobbad i skolan mest verbalt och inga hugg och slag. Men jag har aldrig varit populär i den sociala hierarkin så jag kan känna igen mig i utanförskapet som Odell gestaltar så bra. Anna Odell har en lite hypnotiserande blick. Hon ser ut som ett litet väsen. Jag skulle vilja se fler filmer med Anna i huvudrollen men då kanske med ett lite bättre manus.

måndag 27 januari 2014

¨Trassel

Boendestödjarmänniskan var här och det kändes bra att få lite struktur i vardagen. Det är lite trassel med min sjukskrivning. Inget har kommit in till försäkringskassan än. Som sjukskriven är man verkligen på botten i samhället. Känns som man inte har nåt att säga till om.

Måste skaffa mig en sysselsättning också. Kan ju inte sitta här och uggla hela tiden.

söndag 26 januari 2014

Solitude

Jag är hos pappa och tvättar för jag hade glömt att boka tvättstugan och det fanns först ledig tvättid på onsdag. Jag blir fort så ofräsch för att jag svettas medicin så jag måste byta kläder ofta.


Så fort man kommer in till stan så slås man av hur mycket folk det är överallt. Ute i förorten är det lite lugnare. Men här i stan herre min ge. Alla bara travar på fort fram. Man känner att man måste akta sig så att man inte blir nedtrampad. Jag saknar inte stan. Jag kan sakna pappas lägenhet men inte mer än så att det var trivsamt i den. Men jag trivs bra i min lägenhet också. Faktiskt.


Alla bloggar jag läser har alla respektive. Har inte du nån pojkvän? En bojkvän? Nej. Säger jag. No comments. kanske passar bättre. Jag letar inte direkt och av avreggat mig från dejtingsida. Jag vill må bra först innan jag träffar nån. Han krigaren som plundrade mig í våras det var ju kul att nån ville vara med mig men jag fick ju betala ett pris för det. Nej kärlek kostar inte. Undrar när man får uppleva det? Kanske nån gång.


Jag är annars ganska mycket för mig själv faktiskt. Jag borde göra lite fler saker med andra.

lördag 25 januari 2014

Min resa

Nu är jag utskriven från den slutna avdelningen och det känns skönt. Jag var hemma hela kvällen igår och kollade på tv. Visst var det tryggt att vara där. Det fanns ju alltid personal där att fråga. Men man fick aldrig vara ifred. Jag pratade lite med de andra patienterna som mådde lika dåligt som jag. Många var i 50-60 års åldern och hade slösat stora summor pengar under manier. Jag ska inte lämna ut mer info om dom för det känns liksom fel att skriva om dom så jag skriver om mig själv. Jag vet inte riktigt vad det var som hände men det blev bara helt svart allting. Jag satt hemma och mådde dåligt så då hade pappa ringt psyket och de kom hem till mig men då ville jag inte följa med så jag kom dagen efter och då skrev läkaren in mig på ett LPT (lagen om psykiatrisk tvångsvård) Jag var arg i början för jag kände mig kränkt så jag skrek och hade mig och var otrevlig mot personalen men sen lugnade jag ner mig och började samarbeta för de är det bästa man kan göra om man hamnar på sluten avdelning. Dagarna gick och såg likadana ut man serveras mat på bestämda tider och så. Min enda julklapp detta året var en hudlotion med kokosarom som jag fick av psyket. Tolvslaget på nyår sov jag bort. Jag vet inte om jag mår så mycket bättre jo lite. Förföljemanin är borta. Nu ska jag kämpa för att få en dräglig tillvaro här hemma. En kompis sa att minn hjärna är min diamant. Kanske använder mig av intelligensen för lite, Vill läsa mer men har svårt att koncentrera mig.

torsdag 23 januari 2014

Gräsklipparen

Idag har jag hållit på med skrivaren. Jag hade slarvat bort usb kabeln så jag fick köpa en ny. Den funkar nu. Jag skrev ut ett recept på pasta vongole. Det blev helt okej.

Nu kollar jag på tv och de pratade lite om 80-tals såpan Svenska Hjärtan och de visade scenen då Torsten drar  ut gräsklipparen mitt i vintern för han känner sig jävligt arg, bedragen och besviken. Helt klockren scen. Carin Mannheimer som skrivit scenen sa att många kommer fram till henne och frågar hur fan hon kom på det där med gräsklipparen över snön.

Imorgon ska jag till slutna avdelningen och skrivas ut. Får inte försova mig då. Jag känner mig ändå rätt så lugn. Faktiskt. Som sagt jag mår rätt bra och ingen behöver vara orolig för mig.

onsdag 22 januari 2014

I know

Jag har rensat upp bland mina vinylskivor nu. Det tog ett par timmar att sortera om dom. Alla skivorna hade jag tagit ut när jag var sjuk. Lyckligtvis hade jag inte repat eller förstört dom. Det är ca 100 skivor. Lou Reed var borta trodde jag men så hittade jag skivan. Ja han gick ju bort för inte så länge sen. Död. Just nu lyssnar jag på The waitresses. I know what boys like. Jättebra pepplåt. Det känns skönt att vara hemma. Man får vara ifred.

tisdag 21 januari 2014

Klara det

Jag kommer att skrivas ut härifrån inom kort. Jag hade nattpermission igår och då kollade jag på guldbaggegalan och amerikansk  skräckfilm. Det var kul.

Jag är ju fortfaranade uppskriven på Gastric bypass. Vi får se hur det går med det. Jag ska träffa dietisten om två veckor. Jag vill verkligen gå ner i vikt. Inte så lätt utan operation. Jag måste gå ner 7-8 kilo till för att få göra den för överhuvudtaget. Jag kämpar.

Jag har gått upp 80 kg ungefär sen 2005. Det är liksom en fullvuxen karl. Jag ska inte skylla enbart på mediciner men de har ju verkligen inte underlättat. Nu vänder jag på detta, vill ju inte gå upp 80 till. Min drömvikt är 75-80 kg. Det skulle vara underbart om jag kunde komma ner dit igen.

Jag är glad över att jag klarade den här pärsen på psyket och att jag mår relativt bra nu. Det kommer vara en lång väg tillbaka men jag ska klara det.

Reningsbad

Visst har jag kanske inte samarbetat med vården så jag har mig själv att skylla. Men jag tycker att läkarsamtalen som ofta bara är några minuter långa inte ger någon vidare hjälp. Läkaren är bara intresserad att diskutera mediciner. Man får liksom ingen hjälp har jag känslan av. Så hamnar man inspärrad på dårhuset och där upplever jag att man blir helt förslöad för det finns liksom inget att göra. Jag eftersöker någon form av terapi jag har inte fått någon alls under dessa sju svåra år då jag valsat runt inom psykiatrin. Dock ångrar jag inte att jag tog kontakt med psykvården vilket jag gjorde för att jag mådde dåligt. Jag mår fortfarande inte riktigt bra men det ordnade sig på det stora hela. Det var ett reningsbad som satte spår i min kropp. Jag blev superstark. Jag kan göra vad som helst!

söndag 19 januari 2014

I morse

Vaknade i morse och hade drömt mardrömmar som vanligt. Jag blev hjälpt med dusch och på med kläder. Har nämligen ont i vänster arm så jag behöver lite assistans. Här är tråkigt att vara som sagt men jag förstår varför jag är här och det är för att jag blev psykotisk och sjuk. Nu har dock tvångsvården upphört så att jag är här frivilligt. Det var någon utav er läsare som sade att det var konstigt att man först inte får nån hjälp sen blir man inlåst. Inget mellanting. Jag håller med. Det är konstigt hur segt det fungerar man får medicin men ingen terapi. Man går runt och mår dåligt men får ingen hjälp. Vad är det för hjälp man ska få då? Ja kanske mer att man har en annan inställning till patienterna istället för att fastställa medicinsk diagnos utreda vad som ligger bakom reaktionen osv. Att man talar med patienten och behandlar denne utifrån ett annat förhållningssätt en enbart medicinsk. Jag upplever att man bara blir nerdrogad. Visst hjälper medicinen men man får ju många hiskeliga biverkningar det inte pratas så mycket om.

lördag 18 januari 2014

Klok

Jag står fast vid att du måste skriva om dig själv om du ska skriva annars kan du skita i det. Det går skidsport på tv och jag tittar med halva ögat. Är inte så intresserad av sport på tv men jag gillar faktiskt att träna även om mina möjligheter att träna är begränsade just nu för att jag är så stor. Men vissa saker kan man göra fast man är överviktig. Gå på band, spinning. Lättare styrketräning. Simning. Osv.

Jag tror att jag käkade så mycket för att jag mådde dåligt och då mådde jag ännu sämre när jag blev så tjock. Som sagt inget att sörja över bara försöka äta bättre så att man gå ner. Jag vet ärligt talat inte om gastric bypass är rätt för mig eftersom jag är psykiskt sjuk och inte mår på topp. Det är ju en stor omställning och man får äta mycket små mängder mat sen. Vi får se. Hur jag gör.

Jag väger mig på måndagar. Kanske gått ner nåt kilo. Vi får hoppas. Känns bara som att tillrågapå att allt är förjävligt så är jag tjock. Men ful är jag inte. Stark är jag och begåvad.

Hunger. Den går att hantera. Tror inte på bantning. Tallriksmodellen är det enda som har funkat på mig.







fredag 17 januari 2014

Kreativ

Lägenheten den är snart färdigstädad. Jag har mycket att fixa med när jag kommer hem. Mina vinylskivor är i en flyttkartong helt huller om buller. Jag måste sortera dem. Det får bli ett projekt. Jag älskar musik. Jag brukar sjunga karaoke det är så långt min begåvning sträcker sig på det området. Visst kan spela lite på gitarr och har skrivit en låt. Men jag kom inte till den här världen för att hålla på med musik. Så det med basta. Jag köper skivor och visar därmed min uppskattning till musikerna och artisterna. Glad att vara ett fan.

Sen måste jag sortera alla mina kläder i ordning också. Sen handla mat och planera vad jag ska äta varje vecka. Längtar efter att börja träna. Det ska bli kul.

Förresten hittade min pappa min iphone under soffan. Jag som trodde att jag tappat den ute. Så snart har jag min kära iphone igen nu har jag min systers gamla som hon har tappat för den har en spricka över displayen. Jag kan inte nånting om datorer men jag använder mig av de mycket både iphonen och hp-datorn som min systerson som är bra på datorer rekommenderade mig att köpa.

Det är lite mycket teater över mig. Spela teater kan jag. Ibland blir jag tillfrågad om att vara med i filmer eller pjäser. Säger alltid ja ofta rinner det ut i sanden. Om du ska vara trovärdig på scen eller i film så var bara naturlig och tro på vad du säger. Lär dig dina repliker och kom förberedd till repen. Du måste med regissör göra en rolltolkning som är unik för att du är du. Jag skulle vilja spela Psykos 4:48 av Sarah Kane.

Men mitt kall i livet är att göra något som inte är konstnärligt men ändå kreativt!

Dagen

På min dagpermission idag gick jag till Kulturhuset. På nedervåningen var det fullt av mammor med sina småttingar. Jag gick upp en trappa och beställde fika på cafet där och när jag satt vid bordet så  fanns inom mitt synfält fyra tjejer som verkade vara så goda vänner de satt och pratade och nickade och log i samförstånd och jag blev så avundsjuk. Den ena tjejen var gravid också. Hon var klädd i en elegant mammablus. Satt och funderade på huruvida det syns på mig att jag är psykiskt sjuk. Det var i varje fall ingen som stirrade.

Jag lånade en lättläst bok. På svenska. Sen gick jag ut och rökte några ggr och åkte upp och ner i rulltrapporna. Jag läste ett par artiklar i dagens metro.

Vad jag än har gjort så måste jag släppa det nu och gå vidare. Får bygga upp mig själv igen.

På tunnelbanan tillbaka till sjukhuset kände jag mig så ofantligt trött. Dränerad på  energi. Men det var kul att komma ut lite bland folk.

När jag mår bra

Jag mår bra. Solen skiner. Det kommer att gå bra. Boendestödjarna ska komma hit och vi ska tala om hur vi ska lägga upp allt sen. Jag har problem men jag försöker att inte låta de negativa tankarna bli överväldigande. Jag är inte så bra på att tänka positivt så det är en utmaning att tänka positivt.

Jag vet bara att jag är stark. Stark. Superstark. Jag kan göra vad som helst när jag mår bra.



torsdag 16 januari 2014

Brains

Min sjukhusvistelse: Nu är vi inne på fjärde veckan. Känner mig understimulerad och gillar inte riktigt miljön. Men jag vet ju varför jag hamnade här. Jag var ju sjuk. Jag behöver vård. Jag har gått runt i flera år och mått dåligt. Verkligen mått dåligt. Men nu mår jag bättre. Det är inte bra men bättre. Jag använder mig av min intelligens för lite. Jag borde läsa mer. Vill läsa Alexandriakvartetten av Lawrence Durrell. Men jag vet inte om jag pallar koncentrationsmässigt. Jag läser skvallertidningar de är mycket bild och färg och roligt. Men min hjärna vill arbeta mer. Få lite mer tuggmotstånd. Mitt intellekt är det inget fel på men ska man kunna sköta ett jobb måste man vara hel och ren och ha en positiv attityd och passa in bland människorna på arbetsplatsen. Jag får jobba på dessa bitar. Gud vad jag är fixerad vid jobb. Men jag vill verkligen ha ett jobb så småningom.
Min far säger att jag borde skriva mer. Men jag vet inte. Jag skriver ju nu i skrivande stund! Hahaha. Jag har ett behov av att skriva av mig.  Att det blev just en blogg är lite av en slump.

Rädsla urholkar själen. Jag tänker inte gå runt och vara rädd. Det går inte att skydda sig mot hemskt. Just fight back. Banka skiten ur demonerna. Man kan ju försöka göra nån glad. Säga något fint som man verkligen menar. Eller överraska med något trevligt.

Imorgon är en annan dag.

Last year

Som sagt förra året gjorde jag mycket dumt. Men nu i år ska jag bygga upp mig själv och göra konstruktiva saker. Träna ta hand om mig själv. Lukta gott och ha hela, rena kläder. Orkar inte med fel killar. Har inte haft nån tur i kärlek tyvärr. Men man tar sig tur. All den jävla kärleken blir lycklig. Får bli en överraskning vem den blomman eller det kommer vara.

Självbedrägerier är intressant. Man intalar sig att man är på ett vis men så är det inte så.

Längtar hem. Ska bygga upp ett normalt liv. Ska inte vara så snäll och göra saker åt folk utan mer tänka på mig själv.

onsdag 15 januari 2014

Psykos

Jag hade läkarsamtal. Jag förstår att jag är sjuk. Jag förstår det. Läkaren förklarade att jag var i en psykos. Jag minns inget från det bara att jag spelade in långa videomonologer med mig själv som jag tack och lov inte lade ut på nätet. Det hade bara fattats det. Nu har jag fått medicin som tog mig ur psykosen. Det är bara att fortsätta kämpa och inte give in. Han frågade om jag känner mig depressiv men det gör jag inte. Jag känner mig trött och dåsig av medicinen men inte deppig.

Lägenheten hade jag skitat ner under psykosen så den håller en på att sanera nu. Jag ska få boendestöd så att det inte ska upprepas igen. Jag ska býta öppenvårdställe igen till ett som är närmare där jag bor.

Det känns som att jag har misslyckats med att sköta de mest elementära saker. Jag har svårt att sköta min dagliga livsföring därför ska jag få hjälp med det. Men jag är en riktig fighter så att jag kommer att klara detta. Behöver bara lite stöd. Jag ska börja träna och fortsätta äta nyttigt. Jag har gått ner 13 kg sen i september.

Ja, det är svårt. Men som sagt så behöver ingen av mina anhöriga vara orolig för mig. Jag är STARK.

Bättre dag för dag!

Mår bättre idag. Mycket bättre. Jag kommer nog att bli bra. Tillslut. Det är som sagt inte ett dugg synd om mig. Jag förstår varför jag hamnade på psyk. Jag mådde dåligt. Var helt slut. Är inte typen som begår självmord. Så det behöver ni inte oroa er för. Pappa eller vem som nu läser. Jag ska bygga upp mig själv igen. Det kommer vara tungt och motigt men det kommer att gå. Jag ser fram emot att träna och röra på mig vilket jag truly enjoy. Även fast jag är så stor. Så gillar jag att röra på mig. Jag ser fram emot att få hjälp av samhället de får peppa mig att städa och hålla ordning hemma. Boendestödjare brukar vara bra människor. De flesta jag har mött är det. Det kommer att gå bra!!!
Så jag kommer att fixa det. Jag är den starka. Den begåvade och den intelligenta. Den egenskap jag är mest stolt över att jag har är empatin.

tisdag 14 januari 2014

Livs

Jag är hemma hos pappa på nattpermission. Min lägenhet är inte färdigstädad än så jag kan inte gå dit. Jag måste åter till sjukhuset imorgon. Jag tror att jag skrivs ut nästa vecka. Det kommer att bli lite tufft hemma den första tiden. Men jag har begärt sysselsättning. Men mitt drömjobbet är fortfarande det jobb jag aldrig kan få sparken ifrån. Jag vill passa in bland ett stort gäng som jobbar mot samma mål.


Det som hände var att jag drabbades av en livskris. Jag kom slutligen på vem jag var i alla fall. Jag är den starka och den begåvade. Highly intelligent. Jag borde använda min intelligens mer än vad jag gör.


Klänningen från UK har kommit. Den var lite stor faktiskt. Men fin med något över axlarna. Jag har även beställt lite porslin och saker. Nu ska jag skärpa mig och inte köpa mer. Gode mannen träder in om kanske 5 månader. Men jag måste sluta köpa upp allt jag äger och har. Visst det är bra för allas ekonomi men inte just min privatekonomi! Har inte läst klart hela Economista men där säger det att man ska spara framför att konsumera. Ja visst är det bra att spara men det är ju inte särskilt roligt som det gamla talesättet säger.







Intelligensen

Jag vill använda min intelligens mer. Läsa mer. Men jag har liksom lite svårt att koncentrera mig, Jag började läsa en roman men sen kom jag av mig tyvärr. Den här miljön kanske heller inte är optimal för läsning. Folk mår ju dåligt. De skriker och har ångest. Något jag också gjorde i början. Jag känner mig lite bättre till mods. Det känns som om jag har passerat avgrunden. Den slukade mig inte. För det skulle inte vara så. Min död är långt bort. Jag har oceaner av tid kvar. Nu kör jag mot mina drömmars mål. Jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån.

Dåren

Alla har kapacitet att få ihop sin ekonomi. Det tror jag. Sen har man olika inkomstkällor och prioriterar olika vad gäller utgifterna. NU är ju tal om god man för mig eftersom jag uppenbarligen inte kan hantera pengar på rätt sätt vad det nu än är. Men förra året lånade jag mycket pengar som jag visserligen betalade åter men det blev en ond cirkel. Dock är jag inte fattig eller socialt utsatt egentligen även kan se ut så på pappret. Jag har ju hjälp av min far men han orkar ju inte hur länge som helst. Jag är honom evig tacksam för all hjälp men nu sätter jag stopp för galenskaperna.
Jag kan behöva en god man en tid tills det blir stabilare för mig i livet.

Go!

Sov bra. Har fortfarande ont och har lite känsel i mitt vänstra ben det kan vara nån ryggkota som är lite i kläm pga fetman. Jag kan gå trots det. Får fortsätta på smala vägen. Jag vet att jag har försökt en massa gånger tidigare och det har som ni säger gått åt motsatt håll men nu vill jag verkligen och känner stark vilja och motivation. Ska börja träna på SATS. Jag tycker det gymmet är toppen. Känns som om man är välkommen trots att man är jättestor. Alla är där för att träna inte mobba eller trycka ner nån annan.

Så det kommer gå bra. För när jag väl har bestämt mig för nåt då gör jag det.

måndag 13 januari 2014

Vrede

Jag mår bra nu Xeplion fungerade. Jag kommer kanske ut nästa vecka. Då är min lägenhet sanerad. Sen blir det god man, boendestöd och hela konkarongen. Inte for Life men för ett par år  framåt eller hur lång tid det nu än blir. Jag vill ha en sysselsättning et jobb. Klarar inte hur mycket som helst på en gång. Träna ska jag göra och bara vara själv. Försöka bygga upp mig själv. Ledsen olycklig ja men det går inte att vårda bot på. Ledsen Always. Jag heter Bea och jag drivs av en vrede! Det är sant.

God man

Det kanske blir god man för mig och jag som skröt över hur bra jag var på att sköta min ekonomi. Jag har skulder som studieskulder och ett par blancolån ca 280 000 kr sammanlagt inte skyhöga inget hos kronolle än så länge. Men det kanske blir jag har köpt och köpt lånat och lånat det funkar ju inte i längden. Men det är inget jag deppar ihop för. Jag har ju en sjukdom som ställer till det för mig. Det kanske blir början på ett nytt liv. Det blir bra om jag får god man.

Ner

När jag gick upp så mycket i vikt. Jag känner inte igen mig själv. Nån bara säger tjock och jag bara va var då. Fattar inte att det är mig dom  syftar på. Jag är inte typen som gråter över spilld mjölk eller hur man ska säga det. Ja jag har blivit jättetjock men nu har jag faktiskt vänt på detta. Det kan bara bli bättre och vikten kan bara gå neråt. Det kommer vara svårt men jag har kunskapen och framförallt viljan för att genomföra denna förändring.

Stabilt


Jag fick lämna litiumprov i morse. Hon var skitbra på att ta prov. Det var över innan jag hann tänka en tanke. Läkarsamtalet är först i eftermiddag. Jag har ont i vänster lårsida, det är liksom avdomnat. Måste ta upp det. Jag mår fortfarande dåligt men läget är mer stabilt. Solen skiner. Jag älskar sol.

Vikten

Nu har jag gått ner 2 kg till. Jag väger nu 155 kg. Hurra! Jag har fått ner blodsockret och blir inte sugen på godis glass och kakor. Ska försöka hålla detta när jag kommer hem. Eller jag ska hålla det. Träna och äta rätt. Mina psykmediciner höjer suget men har man bestämt sig så ska det inte vara några problem.

söndag 12 januari 2014

Mening

Gjort är gjort. Det är historiskt damm. Jag har såklart gjort jättemycket dumt. Men jag orkar inte tänka på det. Man gör ju mycket bra också. Stängde ner mitt nätdejtingkonto det kändes helt meningslöst att ha det för jag tror inte riktigt på internetdejting. Jag är ju inte glad och den jag träffar kommer att få leva med min ledsenhet. Så är det. Men jag har många fina sidor också såklart. Det går att älska mig även om jag inte är glad. Men vi får se nu så har jag det lite svårt har inte tid att tänka på framtida kärlek. Det kommer när det kommer. Eller om det inte gör det så skulle det inte vara så. Jag orkar inte tänka på det. Jag är älskad av universum. Det finns en mening med mitt liv såsom alla andras liv har en mening.

Stark

Jag har fått xeplion. En spruta intramuskulärt i armen. Jag är livrädd för blodproppar så jag vankar av och an. Jag vet inte vad överläkaren tror men han behandlar mig mot schizofreni. Jag vet inte vilken diagnos jag har nu. Kan säkert få läsa i sjukskrivningen. Känns som en mardröm allting. Jag vet bara att jag är stark.

Lyckas

Idag är en sån dag då jag går igenom mina misslyckanden. Sparken från alla jobb. Jag misslyckades. Ingen examen universitet jag misslyckades. Misslyckades i relationer till andra. Listan kan göras lång. MEN jag är inte misslyckad. Jag vet bara att jag är stark.

Nu vänder jag på det här och lyckas!!

Lugn och ro

Det finns inga dumma frågor. Så börjar jag mitt söndagsinlägg. Inte för att jag har någon poäng med det men ändå. Jag ska sluta konsumera så mycket. Träna mer försöka få bra relationer till andra människor. Det låter kanske lite tråkigt. Självbedrägerier. Jag tycker om lugn och ro. Så spännande är jag inte. Inte så färgstark massa fel och brister. Jag har varit ute mycket på krogen i mina dagar och lärt mig ganska mycket om människor som vistas i den miljön. Hur de tittar på varandra hur det går till när en tjej raggar upp en kille. Intressant. Ja mycket. Jag orkar inte gå ut på krogen just nu kanske sen när jag är i bättre form. Nu ska jag vila och rehabilitera mig. Vila och ta det lugnt. Bygga upp mig själv igen.

lördag 11 januari 2014

Jag

Nu ska jag göra en förändring i livet till det bättre. Jag ska börja träna för att jag tycker att det är kul. Spinning i mörk sal med peppmusik är kul och att gå långa promenader. Boxning tyckte jag var kul men det kan jag inte hålla på med. Jag är för tjock.  Kanske sen.

Jag hatar att bara inte ha något att göra. Men jag förstår ju varför jag är här. Sorgligt att mitt liv blev så svårt. Jag har fyllt det med konsumtion. Ska inte göra det. Det var meningslöst. Ska fylla det med att ta hand om mig själv istället. Kanske får jag bättre relationer till andra människor sen. Drömmer om jobbet jag inte kan få sparken ifrån. Lever på det.

Bright future

Det finns inte så mycket att göra här än att skriva. Jag börjar bli mig själv igen. Sakta men säkert. Trött på att vara omhändertagen på psyket, Du är bara en patient och de är yrkesmänniskor. Så är det! Men å andra sidan så var ju jag helt slut. Jag var ju tvungen att vara här. Det var befogat. Allt känns skitsvårt. Men vad som än händer så kommer jag alltid att klara mig. Jag har min begåvning. Jag tänker inte ge upp. Självmord. The easy way out! Du kom själv och går själv. Jag vill ha en ljus framtid.

Trasigt hatar

Alltid när man går och träffar läkare på psyk så får man svara på hur många droger man tar och hur många glas sprit man dricker i veckan. Min talong är alltid 0. Jag missbrukar inget. Jag har tom lämnat pissprov. Psyket har varit hemma hos mig de vet att jag inte knarkar. Ändå så får man den känslan att folk tror det för att man ser lite drogad ut på ögonen. Jag äter ju mediciner!! Jag hatar knark och trasigt. Jag gillar god mat och kanske ett glas vin till. Men inte mer. Längtar efter träning och att få röra på mig.

Fas

Jag mår lite bättre faktiskt. Jag känner att allt det här praktiska går att lösa. Det var som om jag förlorade fotfästet när allt blev så svart. Det är svårt. Jag är inte direkt en lyckad individ. Jag har inget jobb ingen egen familj och allt är förjävligt, Jag har ett hem. Jag kommer komma igen. Jag får ta ett fas 3 jobb till att börja med för att ha något att göra bara. Om psyket nu tycker jag ska ha god man får jag väl ha det ett tag. Det kanske är bäst vad vet jag. Jag tänker i varje fall försvara mig.

Dumt

Har nu tänkt över hur jag levde mitt liv förra året. Gjorde många dumma saker. Tog mycket lån. Heldumt. Konsumerade mycket.  Jag ska inte leva så framöver. Jag ska arbeta eller ha en sysselsättning. Som sagt Drömjobbet är jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån eftersom jag fått sparken från alla tidigare jobb. Träna ska göra och försöka komma ner i vikt.

Jag blev sjuk därför är jag på sjukhus. Jag blev sjuk. Jag är psykiskt sjuk. Jag har en sjukdomsproblematik. Jag känner mig lite maktlös just nu. För det känns som mycket beslut fattas ovanför mitt huvud. Man måste vara med och trycka på. Jag behöver massa hjälp. Men jag kommer må bättre efter hand.

fredag 10 januari 2014

Kärlek

Vet inte med kärlek man måste väl ha tur. Man kanske träffar nån som är bra men så finns inget där så då kanske man träffar nån man abslout inte trodde man skulle falla för och man blir kär. Det är svårt. Jag är ledsen över att jag är ensamstående jag längtar efter barn. Men jag har min begåvning som räddar mig genom kriser. 

Koncentration

Om jag ska vara riktigt ärlig har jag inte riktigt ro till att läsa. Just nu. Men jag läste om blondinbella som var på café 44 och kände sig malplacerad. Det var roligt hur hon beskrev sin upplevelse. Ja  sanningen är att hon hör inte hemma  där lika lite som jag  hör hemma på tex en golfklubb. Man är främmande i många miljöer det bara är så. Jag brukar ofta känna mig lost när jag är på Östermalm eller i Vasastan. Känner mig som en clown. Inte känner jag att jag hör hemma på Söder. Men i förorten ja där känner jag att jag hör hemma. Jag växte upp i Upplands Väsby. Nu bor jag i en annan förort och trivs med det. Dock måste jag ofta göra ärenden in till stan. Då blir jag en främmande fågel. Jag har köpt Blondinbellas bok Economista hon skrev den med en annan tjej som kallas för Pingis. Jag ska läsa när jag får lite mer koncentration. Sen skriva en analys av den i denna blogg. Så gott jag kan.

Mig själv

Nej som sagt förra året var hemskt. Inga meningsfulla relationer. Bara frossa i snabbmat och konsumtion. Det här året ska vara annorlunda.  Jag ska ta hand om mig själv göra något meningsfullt och ha meningsfulla relationer så gott det går. Om det inte går så har jag mig själv.

Psykfallet

Förra året var hemskt. Hemskt. Jag käkade snabbmat blev fetare och fetare och konsumerade. Mitt liv så tomt behövde fylla det med nåt. Vart inlagd två ggr på sluten avdelning. Nu ska jag försöka få ordning på mitt liv och må bra och gå ner i vikt. Träna osv. Hoppas på en bättre relation till mig själv och till andra.

Mitt liv

Mår lite bättre. Försöker fixa ihop mitt liv. Jag vill ha meningsfulla relationer till folk. Ett bra liv. Då måste jag börja med relationen till mig själv. Behandla mig själv med respekt. Jag längtar tills jag kan gå och träna. Komma i form. Jag är stark. Vill träna spinning och gå på band. Jag hatar knark trasigt.  Usch. Gillar helt och rent. Tycker om att äta hälsotallrikar. Ska försöka sluta röka sen. Men jag kan inte göra allt på en gång. Det kommer ordna sig. Jag behöver en sysselsättning också.

Det ordnar sig.

Nu är det svårt och jag måste ta day by day, Idag har jag duschat och sminkat mig  så at jag ser ut som en docka. Förra året var hemskt. Meningslösa relationer och bara helvete. Mycket konsumtion. Det var dock bra att jag fick lyan.

torsdag 9 januari 2014

work

Jag vill ha ett jobb. Åka tillbaka USA. Stanna för gott.

Multireaktion

Vi städade kuben. Eller det var mest vårdtjejerna som gjorde det. Det såg förjävligt ut men nu ser det bättre ut. Jag vet inte hur länge jag blir kvar här på avdelningen. Kanske till februari.

Min kropp är stor och tjock. Multireaktion. Så blir alla tjocka för en ögonblickssekund. Befrielsen.

Min kropp är stor och tjock. Jag väger 157 kg. Är 173 cm lång. Jag är extremt fet enligt alla mått. Jag vill gå ner och väga 80 kg. Blir glad om jag kommer ner till 120. Jag ska kämpa. Allt på min kropp hänger. Men det bryr jag mig inte så mycket om. Jag vill vara lättare och må bra. De har bytt ut litium mot stesolid och sån annan spruta.



Intresse

Det är lite såhär man ska göra eller så ska man inte göra. Jag vill ha ett yrke som känns i  hjärtat. Att min arbetsgivare tycker att jag är lämplig för uppgiften. Sätt dig inte på tvären. Gör som de säger.Jag vill ha ett jobb. Jag har utbildning som fotograf men jag tycker inte längre att det är nåt kul. Sånt är svårt. Man måste göra portfolio och ha saker att visa upp. Du utsätter dig för kritik. Vissa förstår inte alls. Inom  sånt handlar det om smak och tycke. Det finns inget dåligt eller bra.

Hårda

Nu ska vi se sa blinda Sara. Jag tycker om det uttrycket. När är det befogat att använda det? Vi ska ta sjuktaxi hem och städa i lyan. Sen tillbaka. Jag har hamnat här av en anledning allt sånt ekonomi och  praktiskt går att lösa. Det gör det. Jag mår sådär. Psyket är hårda. Hårda nypor. Vissa har dålig attityd och andra är fantastiska. Vikten går neråt. Det är bra. 

Skulder

Jag har skulder men det går att lösa. Blancolån etc. Man betalar av varje månad. Då får jag se till att jag kan det. Jag tog lånet när jag kanske inte var riktigt frisk. Men det är ingen fara jag kan lösa det. Alla talar om för mig nu hur dum jag varit. Sen kommer de med konstruktiva förslag. Gillar inte när folk är supernegativa. Bra med konstruktivt. Ekonomin är inte problemet egentligen. Det är det att jag inte mår bra. Jag behöver pepp. 

onsdag 8 januari 2014

Svart

Jag kände att allt blev svart. Jag var nästan död. Det var hemskt. Jag ville tillbaka till livet. Vad det än är man gör så är det ett jobb. Att vara dansare eller kronofogde. Det är ett arbete. Jag vill ha ett arbete som känns i hjärtat. Jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. Det är mitt drömjobb. Imorgon ska vi städa med Tjejerna här. I lägenheten. Jag är inne i nån maktgrej. Allt är hårt och fyrkantigt. Det betyder nåt det vi gör. 

Tråkig

Jag har hört på omvägar att folk känner igen i det jag skriver. Ska du skriva blir du självutlämnande. Det är hur du formulerar dig som berättar vem du är. Jag ångrar inte att jag började skriva. Det blev spinn spinn. Jag berättar inte något om nån annan men det är svårt för alla förstår vem jag syftar på. Eftersom de är nyfikna och vill veta. Man behöver inte vara Einstein för att räkna ut vem. Jag är på psyket tänker absolut inte säga något om någon här. Det känns helt fel. Alla mår dåligt här. Alla människor är lika i grunden. Rätt och fel finns inte. Förra året var hemskt. Tror jag gjorde av med 100 000 + fyllde livet med konsumtion. Det var så tomt. Nu blir det fattigare. För jag är ju sjukskriven. Jag ska fokusera på min hälsa. Träna äta rätt vara tråkig men jag tror jag kommer må bra av det. 

Odla

Jag mår sådär. Ska bli bra. Odla min trädgård. Se över det jag har. Om det nu betyder det. Jag ska berätta vad jag blir avundsjuk på. Folk som har massa vänner och lyckliga familjer förälskade par. Sånt blir jag avundsjuk på. 

Drömjobbet

Jag kan inte tacka nej då jag får jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån!!' 

Dröm

Jag vill ha jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. Det är mitt drömjobb. Jag har inget som håller kvar mig här. Inget. Allt ekonomiskt går att lösa. Jag har väl några avtal som de flesta har men det går att lösa. Om man vill går det. Man måste med sin ekonomi. Nu ska jag vara tråkig och sparsam. Köpte blondinbellas bok. Ska läsa den och se hur hon har tänkt. Jag tycker ekonomi är intressant. Jag ingen utbildning på det området och jag tycker många termer och uttryck låter lustiga. Jag kan the hang of it. Jag tror att alla har kapaciteten att de tar sig råd om det är nåt de vill ha. 

Bea

Om jag vore ett land. BEA det är ett land som satsar mycket på kultur mat och mediciner. Kläder också. Inte så mycket som de konventionell länderna satsar på som premieobligationer och sånt tråkigt. Men bea staten behövs. 

Hej

Du bor i Sverige!!! 

Arbetsträna

Arbetsträna träna. Sova äta. Ett jobb snart. Arbetsträna. Sova äta. Unvika fel killar. jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån!!!!

Beställa

Eller vänta jag tycker det finns större utbud i UK. Mer människor som också är överviktiga. Efterfrågan ger vad var det ja ni vet vad jag menar. Så jag nöjd leveranserna därifrån. Så jag kommer nog fortsätta vara kund där. 

Sommaräng

Jag ska försöka bli normal. Eller inte normal men försöka skärpa mig. Bry om mig själv mer än andra. Jag luktar säker inte sommaräng och jag har blivit superfat. Jag jämför mig inte med nån. Om jag kommer till 120 kg blir jag glad. Jätteglad. Då kan jag ha storlek  48-50 och slipper beställa från andra länder. 

Piece of cake

Folk snackar mycket skit det kanske bottnar i avundsjuka. Men då ska jag säga det att det är inget att avundsjuk på. Jag är i en livskris och är inlagd på LPT inom slutenvården. Det är ingen piece of cake. 

Superstark

Ja jag är sjuk nu. Men jag kommer repa mig. Jag får ta mina sprutor för jag måste. Jag är inlagd på LPT. Jag måste göra som de säger. Jag blev såhär! Jag är 33 jag har mycket livserfarenhet. Jag är inte typen som begår självmord. Jag har aldrig försökt, men jag har en sjukdomsproblematik hur man nu väljer att kalla det. Så var det så att jag sögs in i systemet. Jag kom ut som superstark! 

Hjälpa

Det kommer alltid finnas arbete och sysselsättning. Du kan hjälpa istället för att vara så egocentrerad. Finns folk som har det miljarder ggr värre. Hjälpa dem. Jag är intelligent och försöker göra bra saker. Jag är människa jag visar ingen förståelse för vissa saker men förståelse för andra. 

Trädet

Pappa kom med böcker. Lena Andersson intressant bok ska läsa. I hela mitt liv kommer alltid vara under någons uppsikt var jag än är i världen. Fri är jag i fantasin då sitter under ett träd i paradiset och känner att inte är nån som står och spionerar på mig. 

Moral fiber

Jag röker en cigg och dricker kaffe. Moral jag har. Moral fiber. Förra året konsumerade jag mycket. För att fylla ut tomhet. Jag kommer alltid klara mig ekonomiskt.för jag kan den biten. Vill du lura du lurar. Jag vill inte vara en sån människa. Jag längtar efter ett jobb jag aldrig kan få sparken ifrån. Det är mitt drömjobb. 

Träna

Jag ska träna bort latten. Eller jag känner för att röra mig. Träningscykel finns. Då kör vi. 

Dagen

Jag fick tömma min väska efter egen utgång. Jag hade en tändare som de tog. Det är väl bra för allas säkerhet att de gör så. Kosten går bra. Jag beställde kaffe latte kanske 400 kcal eller mer då får jag dra in på nåt annat eller äter jag det ska. Men jag kan det där. Jag gått på överviktsrnheten och pratat med expert. 

Tuff

Nej men jag ska nå dit till min dröm. Jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. Det är mitt drömjobb. Det kommer vara en tuff inskolning men de bryr sig. Har hjärtat på rätta stället. 

Jobb

Vill ha ett jobb! Ett hederligt arbete. Får kanske nöja mig med fas 3. Sen får jag jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. Yeah! Go billie go! 

Lugn

Känner mig någorlunda lugn. Ska bli tråkig. Träna arb. Träna undvika krogmiljöer. Försöka bygga upp mig själv igen. Undvika fel killar. Men vadfan är rätt kille då? Hur vet man det? Tror på första intrycket. Han är så! 

Skönt

Jag har nu mycket praktiska bekymmer.som måste styras upp. Skönt att fokusera på det. 

Rock

När jag bestämmer mig för nåt gör jag det! Rock! Berlin jag tog mig dit av egen maskin. 

Balans

Jag har äntligen kommit någorlunda i balans. Magen är lugn och skriker inte efter mat. Jag ska upprätthålla denna kostregim. Mål födelsedag kanske en storlek mindre i kläder. Man ska inte stirra sig blind på vågen. Jag ska komma i form. Jag vill det! 

Tredje

Inne på tredje veckan på sluten avdelning. Det knallar och småspringer. Fick lämna blodprov i morse. Nu ska jag duscha. Mår lite bättre. Vill ha sysselsättning helst jobb. Kuratorn skulle se vad han kunde göra. Det är bara att ligga på dom som en igel så att allt löser sig. Vill träna också så att jag kommer i form. 

Nej

Det är bara att säga nej till droger. Jag hatar trasigt . Knark äckligt. Undvik langare. 

tisdag 7 januari 2014

Japp

Nu är jag redo att komma i min livs form. Mentalt och fysiskt. På mitt drömjobb är de hårda också men de bryr sig och vill att man ska må bra. Då får man göra som de säger. Inte sätta sig på tvären. Grundmaterialet är bra. De behövs bara fixas till med alla de resurser som det jobbet har. 

Så var det

Jag vill må bra. 2013 handlade jag säkert för en massa pengar på systemet. Men det var inte jag som drack. Det säger ju nåt. Det blev inte bra det där med den människan. Men jag orkar inte gå in på det. Jag är ingen alkoholist jag kan ha jättemycket sprit hemma. Utan att va sugen på att bli full. Manodepressiv är min grej. Eller var det är. Normal inte. Jag ångrar inte att jag gick igenom detta med psyket. Jag blev så stark. Det var så mycket som kom upp ur min barndom. Min mamma och allt. Jag var tvungen att gå igenom den här reningsprocessen. Den hade sitt pris. Det har jag betalat för. Sjukdomen har satt spår i min kropp och jag mår inte bra. Men det ordnade sig. 

Fnurr

Det är nåt med mig. De tar för de märker att det går. Lånar jag ut nåt får det aldrig igen. De bara tar. Det är nåt i mig som är en fnurr på. Jag orkar inte ge. Nu ska jag tänka på mig själv. Mig själv. Jag ska bli mindre och sluta frossa i mat. Laga hälsosam mat. Jag kan ju laga mat. Enjoys it. Orkar inte träffa killar. Jag drar till mig fel. Det ger inget. Jag ska sluta sluta sluta. Orkar inte. 

New age

Men New age var inte min grej . Skyller på hon med det äckliga godiset. Hon fick mig gå till medier och köpa det ena med det andra. Jag blev bara ännu mer förvirrad. New age gubbe som gick upp i atomer! Men det var underhållande träffade många intressanta människor. Jag har gjort mig av med allt sånt. Jag ha en framtid som är ljus. 

Ekan

Vi får se hur det går. Trivs i varje fall i förorten. Magelungen jag lockas dit av vattnet. Jag kan sitta där och tänka att jag ska ta ekan och ro ut i sjön utan flytväst. Tänk om jag drunknar. Då skulle det sluta så. Nej. Inte alls. Jag tar ekan med flytväst och ror allt jag förmår sen sitter jag där i ekan och blickar mot land. Så kommer såklart nån gubbe och stör min frid. Ifrågasätter det jag håller på med. 

Dröm

Vill må bra! Vill må bra! Tjejerna här rycker och drar i mig. De är hårda. Jag försöker fokusera på deras positiva egenskaper. Jag ska duschas och får inte göra det och det. Mår inte bra. Men vill må bra. Begåvningen var det jag fick. Det mesta andra var förjävligt. Jag ser bara mörker. Det är en avgrund. Du sugs in i ett system och krafterna ackumuleras. Du är död. Jag vill inte dö nu. Min död är långt bort. Jag ska jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. Det är min dröm. 

Klara mig

Jag kommer alltid att klara mig!!! Jag vill ha jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. 

Svårt

Nej men det är svårt. Jag vill ha jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån! 

Förlåt

Om jag sårat förlåt. Jag försöker vara mig själv. Jag kanske säger fel saker. Men jag berättar om mig själv. Om man ska skriva måste man berätta om sig själv. 

Galen

Ja förra året då var jag galen. Det här året galen men med insikt. Nu är jag här för att jag mår dåligt. Men det ordnar sig alltid! Nån med hjärnan intakt förstår vad den här bloggen handlar om? 

Kritik

Nej men du får kritik om du gör något konstnärligt. Du får höra vad folk tycker eller så kommer ingen. Det är svårt. Jag orkar inte. Det är inget kul. Fotografera kommer jag alltid göra. Jag är utbildad. Men ni får titta på bilderna efter min död. Om ni vill. Eller så kastas allt. Vem vet!? Jag har tid kvar. Då gör vi det bästa av den. 

Klara

Ska klara det här! Ska klara det! 

Plugga

Pluggade på universitet men orkar inte längre. Jag skrev aldrig nån c uppsats. Släpper det. Gör nåt annat! Jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån!! Go go!!

Lilla

Jag visste att det skulle bli så här. Alltid ett flygplan över mig. Den reflekteras i telefonen. Jag får aldrig vara ifred. Jag kom till den här världen för att berätta denna vindlande historia om framtid nu och dåtid som bara vindlas ihop i ett. 

Jag

Ja går ju inte runt och tänker på vad fk ska besluta. Jag försöker fokusera på att må bra. Jag har satt mig i den här situationen. Ja jag upplevde mycket tomhet. Här är det jobbigt. Mycket ångest. Jag ska runt avgrunden. 

Slåss

Ja sa att jag har rätt till pengar från fk retroaktivt. Jag har det. För jag var sjuk. Jag blev ju intagen på LPT. Han var så jävla negativ så Att det inte var sant. Han sa ja hmm mja osv. Du får ingen hjälp. De hjälper inte. Det är hans jobb. Han måste fixa boendestöd till mig. Det hans jobb. Han ska kontakta försäkringskassa. Man blir dåligt behandlad. Det känns inte bra. Visst förra året gjorde jag mycket dumt. Men jag kom vidare. Så nu är jag här. De ska göra och göra. Du får ingen hjälp. Du måste stå upp för dig. 

Försvara sig

Då sa kuratorn strängt Att så här är det för lilla dig. Jag satte emot tyckte jag skötte mig ganska bra. Jag måste ha boendestöd och sånt! Men jävlar de försöker göra en till nåt man inte är. Man blir utskälld. De förstår inte. Då måste du försvara dig. 

Valross

Ja jag kommer nog alltid uppfattas som tjock även jag kommer till 120 och känner mig smal. Man ska inte jämföra sig. Nu har jag valt att leva hälsosamt för fan det är inte bra ut hälsosynpunkt att vara så här fet som jag är. Jag kommer ju bli en valross på en bår som är för liten. Det vill jag inte! 

Världen är stor

157 kg. Det går neråt. Inget mål. Jag mådde bra när jag vägde 80 kg. Blir glad om jag kommer ner till 120 kg. Jätteglad! 

Vill ha ett jobb

Vad som helst kanske hjälpa gamla igen. Eller nåt med ekonomi. Eller nåt helt annat! Jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. Jag måste bara må bra. Jag kan skärpa mig. Inte underhållning inte media inte konst. Men nåt annat som är kreativt. 

Gott

Slutet gott allting gott. Det kommer ordna   Sig. Min aptit har upphört. Jag fokuserar på att må bra. Inte äta. Må bra. 

Vård

Jag vet inte. Benets värk håller i sig. Jag kanske bara sträckte en muskel. Ska cykla lite. Försiktigt. 

Arbete

Jag vill ha ett arbete. Mitt hjärta säger det. Jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. 

Ont

Ont i benet. Lokal värk. 

Pappa

Min pappa älskar mig. Vet att jag är otacksam. Jag ska skärpa mig. Jag ska må bra. Men glad kommer jag inte bli. Mitt mål är jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. 

Träna

Träna. Kanske inte skaffa gymkort. Jag skulle vilja gå till ett gym utan speglar. Spinning funkar. Inga speglar. Det är roligt. Att jag blev så stor. Ja men då kan jag bara bli mindre. Positiv Tanke. Jag ska verkligen må bra och bli mindre men fortfarande se tjock ut av de som dömer. För jag har en stor frame. Jag har inget viktmål bara må bättre. 

Bra

Skötte en affär bra. Det gjorde jag bra. Klapp på axeln. Nu är det praktiska saker som måste fixas. Det är skönt att fokusera på det. Vi ska städa i lägenheten. Aldrig mer jobba gratis. Nåväl arbetsträna är väl det. Men jag är glad om jag har nån sysselsättning. Det är svårt. Men jag har tillförsikt. Pappa har oftast rätt. Jag är i denna situationen. Kämpa. Mår lite bättre. Krafterna börjar återvända. 

Makt

Om det handlar om makt för mig då är min maktruta lite annorlunda än presidenten. Han är älskad av så många så finns det fiender som respekterar honom men inte håller med. Nån ondskefull som vill honom illa. Kanske samma sak för mig men jag får fixa allt själv. Loser nej. Cynisk nej. Dum. Inte alls. 

måndag 6 januari 2014

Jag ego me

Människans känsloliv är levande. Tar man livet av sig hugger man av det. Jag är inte typen som begår självmord även om min mor gjorde det så är jag inte den som gör det. Nu är det svårt. Jag behöver hjälp med dusch fixa och ordna saker. Mina affärer sköter jag. Jag behöver boendestöd för jag behöver hjälp med praktiska saker. Jag är i en kris. Jag vill ha ett jobb som känns i hjärtat. Vägen dit går genom att jag börjar ta hand om mig själv bättre. Pysslar om mig själv och sätter mig själv i första rummet. 

Jag

Jag är inte arg på någon här. Jag var det först. Fokusera på personalens positiva sidor. Var trevlig och gör som de säger. Du måste samarbeta annars får du ingen hjälp. Men alla är inte så smarta. Det är ju bara så men de gör ett bra jobb. Jag har ju tagit mig hit av egen maskin. Nu måste jag lösa detta. Jag måste stå på mig. Jag höll på att dö nu kommer det vara jobbigt ett tag till. Men skönt att fokusera på praktiska problem. 

Jag

Jag är här nu av diverse anledningar. Det är bara att fortsätta kämpa. Imorgon kommer kurator hit. Vi ska tala. På torsdag ska vi fixa lägenheten. Det är inte synd om mig alls. Jag vet bara att jag är stark. Efter det här kan jag klara vad som helst. FK arbetsförmedlingen. Ja det är bara stötestenar. Ja. Som sagt no. friends. Paid friends. Det känns så nu. Det känns inte bra. Jag kommer komma upp igen och bli starkare och gå mina långa promenader och inte vara rädd på min vandring. Dyker det upp nån får jag väl klubba ner den. Det blir så. Rädsla urholkar själen. 

Up

Du får ingen hjälp. Hjälpen får du från dig själv. Men jag blev superduperstark. Jag kan göra vad som helst. The only way is up! 

Berlinresan

Nu är det verkligen fördjävligt men jag kommer runt det. Jag får gå in och vända. Gå ner i källaren. Städa upp skiten och upp i ljuset. Berlinresan var fin. Mådde inte så bra. Undrar vad fan hotellet trodde om mig?Vem jag var. Jag betalade för allt 400 euro. Det var värt det. De var superproffessionella! Sen var Obama där samtidigt. Det visste jag inte först. Pappa sa det och en bloggläsare. Haha det betyder nåt! 

2013

Svårt. Har det varit. Ska inte tacka en djävul. Jag sitter ändå här och är stark. 2013 var sammanfattningsvis ganska så kaosartat år. Mycket ställdes på sin spets. Jag förstod det här med ekonomi. Vilket är bra. Jag sköter mina affärer. Blir väl lite sen då får man påminnelse men sådana är reglerna. Inget att hetsa upp sig över. Det är kul när det funkar! Inga meningsfulla relationer egentligen. Upplevde mycket tomhet och ensamhet. Blev så stark. Vikten skjöt i höjden i December. Inte bra. Men nu är den mer i schackt. Inget mer frosseri. 

Ja

Jag är här av en anledning. Det har blivit såhär. Nu ser jag fram emot att jag ska komma hem med vårdarna och fixa i lägenheten. Jag ska göra matsedlar och planera matinköp så att jag får bukt på övervikten. Det kommer ordna sig. Nej jag är inte lycklig och mitt liv är väl rätt tragiskt. Men det kommer bli bra när jag får jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. 

I form

Jag har lärt mig av alla dessa som gav mig råd. Om kost. Undvik alkohol. Ät regelbundet. Sov regelbundet. Nu har hungern lagt sig. Jag känner inget behov av att frossa. Jag kan laga mat. Jag ska göra en nyttig version av pasta vongole. Vill komma i form. 

Skönt

Får förlika mig med tanken på att ha boendestödjare. Är helt slut. Men börjar må lite bättre. Vi ska fixa upp i lägenheten. Det kommer att bli bra. Skönt att fokusera på det praktiska. 

Sjuk

Om han hon blir sjuk vill ju han hon må bra. Jo det är sant. Jag vill bara må bra. Må bra. Nu ska jag lägga min energi på det. Droppa det andra oväsentliga sakerna. 

Scratch

Nu ska jag bygga upp mig själv från scratch. Gå långpromenader. Kan laga mat. Man måste känna sig fri! Free world. 

Jobbet

Mitt liv kommer bli bra när jag får jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. Jag ska jobba för att förverkliga min dröm. 

Arbete

Det kommer alltid finnas arbete. Alltid. Jag får arbetsträna i fas 3 om jag inte finner nån annan sysselsättning. Det är ju inte det som är problemet. Jag blev sjuk nu är jag på tvångsvård och jag höll på att dö. Du får ingen hjälp. Du får hitta stöd inom dig själv. Jag är här av en anledning och jag måste kämpa mig igenom det här. Jag var nästan död. Helt förstörd och nu får jag plocka upp mig själv igen. Jag tänker gå med på vad de säger. Vissa har det svårt. Andra lätt. 

Intressant

Ja men det är intressant. En man på arbetsintervju han får jättehög lön för hur fan ska han klara sig? En kvinna: är du gift sambo ensamstående registrerat partnerskap etc? Det är ju så. Ojämlikt. För arkitekturen, stadsplaneringen och rutorna där vi kvinnor exponeras i frames  i bloggar är efter en manlig princip. Konsumtionen att kvinnor skuldsätter sig hänger ihop med detta. Sitter man i en frame vill man inte se förjävlig ut! 

Alla nyfikna

Det är ju därför man läser tidningar för att förstå hur allt hänger ihop. Bloggar är som svampar ur marken eller? Det här är min skrikventil när allt är jobbigt. Konstnärligt är svårt. Begåvningen var det jag fick. Jag drömmer om att få jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. Måste komma i form. Mentalt och fysiskt. Kommer bli tråkig. Det är för mitt eget bästa. En kvinna är i underläge i den patriarkala maktordningen. Jag ser ut som jag gör. Tänker inte raka av mig håret eller avfeminisera mig för sakens skull. Det är bara dumt och verkningslöst. Det blir ett statement som ändå ingen tar på allvar. 

Erfarenheter

Nej men erfarenheter har jag gott om. Det ordnade sig tillslut. För mig. Begär kallas det när man vill ha något. Kärlek är mer eller mindre olycklig. Det är svårt i varje fall. Jag har ingen pojkvän. Jag känner att jag bara blir utnyttjad. Men det kan vara en öm punkt. Dö som oskuld vid 89 kanske inte är så ovanligt ändå. 

Bilder

Bilder jag ger er bilder genom textens gång. Den vindlar fram och tillbaks och upp och ner. Har lite praktiska saker att fixa. Lägenheten t ex. Det är karaktärsomdanande att jobba med jordnära saker. Se till att man sköter sitt hem. Viktigt. Kost. Viktigt. Jag kommer fixa det här!!

Stark

Jag vet bara att jag är stark. Jag vill ha jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån! Ska se till att den drömmen uppfylls. Jag lever på den drömmen. Det är mitt mål!! 

Arma hjärtat

Ja mitt arma hjärta är starkt. Det pumpar runt blodet i denna jättekropp. Jag måste vara snällare mot hjärtat om det ska orka i oceaner av tiden som återstår. Så nu blir det hälsokost. Det kommer vara skitsvårt. En stor utmaning. Inte köpa godis och fett. Köpa frukt och grönt. Jag vet precis. Hur man ska göra! 

Grisen

En helstekt gris med äpple i munnen. Låter inte lockande ljust nu. Äpplet bara ingen gris tack. Jag tittar på mig själv i spegeln och allt bara hänger och väller fram. Får gå prommisar och laga mat enligt matsedel om jag ska få nån fason på detta. 

Galna

Alla är galna! Mer eller mindre. It's tough to be fascinating. Jag är inte så intressant. Massa fel och brister. För jag är människa. Jag är dock inte dum. Cynisk nej. Konsumtionsmänniska ja. Jag tänker bli lite tråkig och planera matinköp osv. För hälsans skull mest. Visst jag har ätit mig tjock. Ska inte skylla på något. Nu ska jag komma i form. För min egen skull. 

Moral

Ja jag har moral. Vill inte blåsa eller lura nån tjuva osv. Moral! Inte köra utan körkort. Inte smita från notan. Jag vill ha ett arbete som jag inte kan få sparken ifrån! Nu ska jag bara se till att bli frisk och ta nya tag! 

Adekvat vård

Tänka positivt! Tänka positivt! Inte oroa sig. Jag kommer klara det här! Adekvat vård? Får man det? Ja vad vet jag. Jag är här av en anledning. Måste tänka över saker och ting. Ska försöka klara mig själv med stödhjul. 

Må bra!

Börjar hitta tillbaka till urkraften. Urkraften. Jag rockar! Jag börjar bli mig själv igen! Skönt! Nu släpper jag skolan. Alla små projekt. Fokuserar på att må bra. Må bra! 

Omsorg

Ett jobb är ett jobb. Du gör en massa fel. De säger till och du måste lyssna. Klart jag kan få drömjobbet. Jag tror på mig själv. Men nu är jag här för att jag behövde vård. Omsorg. Hade några smågrejer annars ingen större fara med min hälsa. Visst vikten är alarmerande hög och jag har satts på en sorts diet som jag måste följa sen när jag kommer ut. Det är svårt att äta rätt och träna rätt. Inte ens de mest vältränade människorna äter rätt jämnt. Vill komma i form. 

Mår dåligt

Mår dåligt. Kommer må bra snart. Som sagt förra året var jag lite over the top. Nu kraschade jag. Jag kan inte fly måste ta itu med problemen. Även fast jag helst vill göra nåt annat. Måste jag vara här och må dåligt. Jag är ledsen. Har du en pojkvän? Nej! Jag är på psyket. Vill inte förstöra nåns liv. 

Positiva

Hårt liv. Mår dock lite bättre. Tips när det är svårt. Fokusera på personens positiva sidor. Hon gör sitt jobb. Jag är patienten. Jag ser massa bra sidor hos henne. Jag börjar hitta tillbaka till urkraften. Jag tar från hennes positiva det är resonans fram och tillbaka i mina positiva. Win win! 

Hunger

Tänka positivt. Jag lever. Har inga sjukdomar. Är dock mycket överviktig. Måste tänka på hälsan. Det förstår t om jag. Jag får laga bra mat i min kub. Gå och arbetsträna. Ja det ordnar sig. Tänka. Positivt. Jag är stark och begåvad. Med betoning på stark. 

Hårt

Blev duschad. Ja det är hårt liv. Svårt. Jag är inte lycklig. Mår väl sådär. Jag behövde tänka över saker och ting. Jag får väl arbetsträna. Tänka positivt. Det är kanske bra att man har en sysselsättning. Ja om inte nåt annat dyker upp. Längtar efter jobbet jag aldrig kan fä sparken ifrån! 

Mindre

Har mindre aptit. Kommer nog gå ner i vikt. Det tar tid. Men då får det göra det. 

Svårt

Jag är här av en anledning. Jag måste vara här tills jag mår bättre. Sen får jag fortsätta med mitt liv. Det kommer vara svårt. Men då får det väl vara det. 

Viktigt

Den mörkaste dagen har varit. Det är väl bra. Jag nådde även min maxvikt i december. Har gått ner 12 kg sen dess. Får inte köpa godis och sånt. Jag måste tänka på min hälsa. Viktigt. 

söndag 5 januari 2014

Acceptans

Jag har hamnat här. Måste acceptera situationen. Jag måste fixa till i min lägenhet så att jag kan bo där. Jag ska inte shoppa så mycket. Dra ner på det. För det triggar bara igång det oregerliga i mig. Får va lite tråkig då. Ja får väl va det. Det kanske är bäst för mig. Vad ska jag göra då. Laga mat städa diska. Gå promenader. Låtsasjobba, jävla skitliv. Jag vill ha drömjobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. Ska se till att den drömmen uppfylls. 

Inte normal

Jag är inte normal. Kommer aldrig bli. Cynisk nej. Jag hoppas jag får barn nån gång. Men inte nu. Jag måste må bra först. Jag ska tänka mer på hälsan men tror inte på bantning. Ät hälsosam väl tillagad mat och rör på dig på det sätt som passar din kropp. Det är lättare sagt än gjort. Det vet jag. Men jag försöker. 

Tips

Tips när du åker taxi. Sätt dig alltid i baksätet och se upptagen och viktig ut. Peka. Jag ska dit. Låtsas som du äger världen. Betala sen utan tjafs. 

Botten

Jag har verkligen varit på botten. Men det är upp till mig hur jag tillfrisknar. Det är verkligen det. Jag måste må bra. Tjock ja. Folk är inte sena att påpeka det. Most people suck. Vänd på det. Du som är smal är det jobbigt att se så många feta? Frågan var mer retorisk. Du kanske också insjuknar och blir tjock. Jag kommer alltid ha problem med vikten. Jag kommer få kämpa hela mitt liv. Vill komma i form. 

Mitt liv

Jag älskar mitt liv även om det inte är perfekt. Moral har. Begåvning har. Stark är. Nu mår lite halvtaskigt. Men jag kommer igen. Jag ska klara detta. 

Kraft

Sköter mina affärer. Efter bästa förmåga. Blir det lite sent. Kommer en påminnelse. Det är bara så. Villkoren. Då betalar man den så är det ur världen. Jag ska undvika krogen och stela fester. Satsa på att må bra. Bo i min kub i förorten och trivas med det. Magelungen lockar med sin natursköna kraft. 

Klara mig

Ja jag kommer alltid att klara mig. All den jävla kärleken blir lycklig. Just nu är det fördjävligt. Men det kommer bli bra. Eller bättre. Drömjobbet är jobbet jag aldrig Kan få sparken ifrån. 

Inte ge upp

Det är upp till mig hur jag mår och tillfrisknar. Ja. Skulle jag fly härifrån. Skulle jag bli efterlyst. Ja vill inte fly ifrån något. Jag tar itu med problemen. Gör som de säger. Inte ge upp. 

Jag ska

Jag ska klara det! Ska! Fixa det! Det kommer gå bra. Jag ska tänka positivt. 

LPT

Det finns en lag. Ja LPT. Lagen om psykiatrisk tvångsvård. Det är klart fan att jag behövde läggas in. Jag var ju fan nära att dö. Det var så. Jag behövde vård. Det var så. Men sen är det upp till mig hur jag tillfrisknar. 

Svårt

Ja det är svårt. Ja. Jag hamnade här av en anledning. Jag mår inte bra. Nu kämpar jag för att inte ge upp. Jag märker hur krafterna återvänder. Sakta men säkert. Ingen bryr sig egentligen. Jo min pappa. Min syster och en och annan vän. Nä jag kanske inte är nån bra vän själv. Jag har problem med sånt. Begåvningen var det jag fick. Min utveckling kanske inte blev nåt vidare men jag försöker vända på det. Tänka på vad jag äter. Promenera. Vila. Använda hjärnan. Jag får väl låtsasjobba då om inget annat dyker upp! 

Jag ska må bra!

Ja jag ska må bra. Fixa detta. Jag har hittat tillbaka till urkraften. Jag kommer överleva. Konstnärligt är svårt. Får jobba med något som är kreativt. Inte konstnärligt! Mitt drömjobb är jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. 

Slutsats

Ja det blev såhär och nu ska jag se till att jag mår bra. Att jag fixar detta. Slutsats. Du får ingen hjälp. Men du blir så stark!!!

Tråkig

Jag ska nu bli lite tråkig. Inte beställa så mkt på internet. Ta hand om det jag har. Ta hand om mina pengar på ett förnuftigt vis. Handla hälsosam mat osv. Så att jag mår bra! 

Bra

Nu ska jag må bra. Jag ska må bra! Jag vill hjälpa andra. Jag vet inte om folk känner igen sig. Jag sögs in i apparaten. Jag blev superstark. De pumpade in mediciner. Jag gav inte vika!! Jag är superstark. 

Texten

Man utelämnar sig åt texten. Det som uppstår är magi. Jag får ständigt höra kritik kritik kritik. Ingen uppmuntran. Nu talar jag om de som står nära. Jag vill att mitt liv ska bli bra!!! Alla människor vill vara lyckliga. Det kommer vara tungt ett tag till. Men sen kommer jag igenom det. 

Vill

Vill må bra nu fan ska jag se till att jag gör det!!! Boendestöd kurator ja ta det bästa av deras hjälp!!

Problemet

För mycket kritik och för lite uppmuntran. 

Lava

Nej min död är långt bort. Måste kämpa för att hitta livsenergin igen. Tänk på en vulkan fylld med lava! Använd din fantasi och begåvning. Det behöver inte vara sant för att den säger så! 

Mobilisera mera

Jag tänker blixtar regn vattenfall och orkaner. Den urkraften går upp ur mig. 

Världen är stor

Jag kan få drömjobbet! Ja för de har bestämt sig för att jag passar! Då kör vi! 

Yeah

Jag ska fixa detta. Härda ut. Jag ska be om den hjälp jag har rätt till. Så kommer jag ut i one piece. 

Jag

Jag måste bara tänka på mig själv nu. Mobilisera urkrafterna. Jag ska fixa detta. 

Experimenta

Tjock. Ingen vill va tjock. I bild ser det oftast värre ut än vad det är. Jag har utbildning jag vet om ljussättning och vinklar. Ta inga fula bilder på dig själv. 

Mobilisera

Jag har mobiliserat urkrafterna. Jag är uppe och går. Andas in frisk luft mellan rökångorna. Det bara jag som kan lösa detta. Vikten kommer gå ner när jag mår bättre. Så är det. 

Kämpa

Kämpa kämpa. Ge inte upp kämpa. Kämpa. Kämpa. Jag är superstark. En riktig superfighter. Har lingonveckan nu. Då går jag alltid upp lite. Jag lever. Lite trött men superstark. Jag måste äta mer järn. Leverpastej bra. Jag vill tacka alla som skickar goda tankar till mig. Mitt sätt att betala igen är att skriva. 

Energi

Jag har slut på energi tillfälligt men jag kommer igen! Bara att mobilisera ny. Tänka på naturkrafter och sånt. Jag är snart back on track! 

Resa sig

Jag vill ha ett arbete. Ett riktig jobb. Vill ha ett arbete. Ett riktigt jobb. Ett jobb jag aldrig kan få sparken ifrån. Då jag blivit utvald har utdistansat alla konkurrenter. Nu är jag här för att jag är sjuk. Men jag fixar det här. Människor har gått igenom värre kriser. Rest sig upp igen. 

Grand

Det är svårt. Jag kämpar! Behöver ju hjälp. Personalen här har en massa bra sidor. En satt och pratade med mig ett tag. Jag har inte köpt nåt godis idag. Bra!  Jag väger omkring 160 kg. Inte bra att väga så mycket. Har kommit till insikt och försöker förändra mitt beteende. Vi får se hur det går på utsidan! Jag vill komma i form. Gå ner spelar ingen roll antal kilon men att jag mår bättre att jag kan röra mig mer obehindrat, 

Jag

Jag gick om kring länge och visste inte vem jag var men nu vet jag. 

Ekonomi

Ekonomi. Det går alltid att lösa. Det är ju inte därför jag mår dåligt. Dåligt mår jag för att jag är helt slut. 

Killarna

Inte skriva om killarna. Även om de behandlar mig som skit. Jag vill inte bli utnyttjad mer! Nej. Jag mår dåligt. De försöker ta chansen. All den jävla kärleken blir lycklig. Jag vet inte hur den kommer se ut. 

Skriva

Jag ska bara skriva om mig själv. Inte nån annan som inte vill va med. Nu blir det jobbigt ett tag framöver! Jag skriver om det. 

Tänka

Jag behöver tänka över saker och ting. Jag är helt slut. Måste tänka över hur jag beter mig och framförallt hur jag behandlar mig själv. 

Stabilt

Läget är stabilt. Jag tar emot vård. Så gott jag kan. De är duktiga har utbildning. Vet vad de gör. Jag ska fixa det här. 

lördag 4 januari 2014

Mig själv

Jag måste behandla mig själv bättre i fortsättningen. Inte vara så generös. Är egentligen klok. 

Patienten

Den sjuka. Patienten. Tre akter. Första akten diagnosen. Andra akten förnekelse. Tredje akten tillfrisknandet. 

Tjock

Vill komma i form. Inte vara så här tjock. Måste äta på bestämda tider. Jag äter för mycket. Har alltid gjort. Lösningen är ingen gbp op. 

Må bra

Nej jag ska må bra. Det är viktigast. Men jag är helt slut. 

Galningen

Galningen på Kungsholmen! Det här har jag berättat om men han sa om du tar ditt liv har du fan inte lärt dig något. Det kommer vara samma. Det är sant! Alla föddes med ett unikt problem i livets labyrint. Eller så enkelt kanske det inte är men jag gillar tanken. 

Klänningen har kommit! Den ska jag ha när jag fyller 34 år. För det kommer jag göra! Måste härda ut nu när det är svårt. Vill må bra!!! Tagga ner. Softa. 

Svårt

Det är svart nu. Men det kommer att bli bra! Tillförsikt. 

Låtsasjobb

Jag är slut orkeslös och känner mig låst. Det får vara såhär ett tag tills jag mår bra igen. Jag får väl låtsasjobba och sånt. Men mitt drömjobb är jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. 

Ackumuleras

Alla kan ju få ihop sin ekonomi. De har olika. Prioriterar olika. Jag fick inga pengar från FK nu pga av något oklart. Jag löste det ändå och betalade mina räkningar. Jag vet hur förjävligt det är att vara sjuk då ska man dessutom behöva oroa sig för sin försörjning. Det får inte vara såhär. Det är obalans. Vet ej exakt men det kostar samhället ca 10 000 kr per vårddygn att ha en patient inne. Nån ekonom borde se över dessa missförhållanden. Vad det beror på osv att folk mår ännu sämre pga strukturer. Det accumeleras och man drivs mot katastrofens rand. Jag ska dock förbi detta. Min död är långt bort. 

Drömjobbet

Ja skriva kan jag. Jag valde bloggmediet för att det är så lättillgängligt. Alla kan nå den om de vill. Drömjobb. Jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. Ska se till att den drömmen uppfylls. 

Bra

Mitt liv är inte bra. Jag vill bara må bra. Men massa människor har kommit ur liknande kriser. 

Duschen

Idag blev jag duschad. Hon var jätteduktig. Jag blev ren. Måste svälja stoltheten. Jag har blivit sjuk. Men jag känner mig konstig av alla mediciner. Jag måste göra som de säger. Det måste man. Jag är bara helt slut. Begåvningen var det jag fick. Jag har tid kvar. Vill inte bli utnyttjad av massa killar. Varför när de ser att hon mår dåligt. Bara måste ta chansen. Fy fan! 

Mitt fel

Det var ju jag som åt all mat och blev jättetjock. Men det är aldrig försent att ändra sig. Äta bestämda tider. Tror jag på. Fast det är skitsvårt att ändra ett beteende. Jag vet alla som känner sig tjocka. Jag vet hur det är! 

Gigant

Jag blev gigantisk. Har dock slutat äta godis. Aptiten har minskat. Äter på bestämda tider. Måste respektera det. För min egen skull. 

Hjälp

Det här var hemskt. Jag kan inte röra min  vänsterarm pga stt jag fick spruta i muskeln. Jag är helt slut. Jag gick i en fälla. Höll på att kosta livet. Men hotbilden  kom in tidigt i barndomen. Det skulle va så här. Jag är inte glad utan ledsen. Nu är jag helt slut jag behöver hjälp!!! 

Dåligt

Mår dåligt. Orkar inte. Är stark. Får väl låtsasjobba om de vill de. Men jag vet inte. Jag är helt slut. Jag behöver hjälp av någon som hjälper mig av med medicinerna då blir mitt liv bra. Får jobba med något jag passar för och komma i form. 

Ork

Jag är sjukskriven. Verkligen på botten. Jag är så trött och har så lite ork kvar. Men jag måste kämpa. 

fredag 3 januari 2014

Ta mig ur

Ja nej jag ska ta mig ur detta. 

Mamma

Den här medicinen ger mindre hunger. Inget frosseri! Det känns bättre. Varje jul blir jag så här! Mamma satt då i garaget och hade tagit tabletter. Mamma! 
Jag kämpar för mitt liv nu. Jag är helt slut! Måste börja om från början. 

Knock

Så fort jag går ut på gatan kommer det massor som vill ha saker. Knock your self out! Cigaretter och pengar osv. Det är så! 

Överlevnad

Jag behöver hjälp. Men jag måste överleva detta. Jag mår inte bra. Jag vill bara må bra. Jag kämpar. Farsgubben ondgjorde sig över mig. Han bryr sig ändå. Han kommer ju hit. 

Intelligenta

Nej vi i intelligenseliten förstår. De dumma   Är de dumma. De dömer fattar inte. Ja du fattar inte för du fattar inte. 

Det ska va så

Det ska va så! Man ska känna sig utvald. Inte låtsasjobba och gratisjobba. Det är ju fel. Drömjobbet är jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. Att jag passar bland dem. Att jag är en av dom!!!

Folk dömer

Folk dömer efter utseende! De gör folk. 

Drömjobbet

Det ska vara ett jobb som känns i hjärtat. Att jag är utvald bland tusentals. De tycker att jag passar. De ska ju va så! Att de har gjort sin research osv. 

Psykiskt nedbruten

Ja var var jag. Jag är helt slut. Det är nåt med mig de bara tar för att de märker att det går. Sparken från mediaföretaget. Då hade jag jobbat gratis i 6 månader. Jag har skrivit på avtal så jag får inte säga något. Hemtjänsten 2 år låg lön har också skrivit på avtal om tystnadsplikt får inte säga nåt om det jag har sett. Jag är den bäst lämpade för jobb med tystnadsplikt för jag säger inte. Det går inte att få ur mig. Det är bra. Man märker ju var personen försöker komma i samtalet då säger bara det här kan jag inte prata om. Ja fast de är ju inte så. De frågar nästan aldrig vad jag jobbar med. Jag har upplevt att jag blivit psykiskt nedbruten på samtliga jobb. Jag vill ha ett jobb jag aldrig kan få sparken ifrån!!!!

Hon

Hon satte sig i ett annat rum och gav mig äckligt godis. Hon är färgstark. Fascinerande. Har humor. Jag önskar jag vore så. Hon var inte min vän. Men det betydde nåt att hon visade sig under dessa år. 

Intrycket

Gå på första intrycket. Han är så! Mans world. Bold girl. Haha. Jag mår lite bättre.  Vi var ute och gick jag och vårdarna. Jag köpte cigg pkt 55 kr. Nu tar jag igen mig lite. Intressant att man oavsett om man är intresserad av fotboll så vet man vem David Beckham är. Jag ska bli frisk. Bra. Det känns bara så svart allting. Jag har dock en framtid!!!! 

Löst

Nu löste jag en skuld. Jag kan är bra på mycket. Ekonomi kul! Roligt när det funkar! Jag har det i blodet. Släkt med Stephen Bennet. Han sa till mig i en dröm att jag skulle hålla koll på pappren och tänka på hur jag presenterar mig! Inget är nytt under solen. 

Skinka

Nej men nu känns allt bomullsluddigt! Eftersom jag är så stor så tror jag fettet fångade upp det värsta. Jag måste göra som dom säger. Det bara är så. Nej det är ingen lek. Du är bara ett personnummer de ser bara en patient. Inte nånting annat. Jag får samarbeta. Det tjänar jag på i längden. Det värsta är att de inte bryr sig. Du är bara ett objekt. Det är så. De lyssnar inte. De ska bara bota symptomen som de tolkar själva. 

Gratislunch

Tusen spänn. Jag ska inte spendera de utan spara till på lördag. Mest för att jag bara köper mat och godis. Det är inte bra för min figur. Jag kommer ju självklart få betala för denna vistelse. Det finns ingen gratislunch. 

One piece

Ja men nu får vi se. Hur det går. Nej jag har tid kvar. Jag har tid kvar. Oceaner. Jag ska komma ut härifrån i one piece. Få se hur länge jag måste vara här!!! Jag måste ju tänka över saker och ting. 

Tre

Nu har jag fått tre sprutor. 2 i varje skinka och en i . Jag var tvungen att gå med på det. Det rycker i armen av spasmer. Förjävligt är det. Skinkorna har inte börjat reagera än. Hemskt. 

Garvar

Mitt drömjobb är jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. De kommer vänja mig av med medicinerna. Jag var en gång bra på att springa snabbt. Jag vill komma tillbaka till den personen. Skiter i om folk garvar när jag är ute och går. De dömer. Det är därför de garvar. 

Hoppas

Ja. Folk snackar så mycket skit om varandra. Jag känner så här. Att jag bara betalat folk för deras tid. Jag känner så. Jag är på psyket. Helt förstörd. Jag har svårt att se att jag har nån framtid. Jag har bara begåvningen. Det var den jag fick. Ja så med pip så blev det fel. Han kommer klara sig bra. Det var en dålig match. Jag betalade allt och kände mig känslomässigt överkörd. Med killar har jag inte haft nån tur. Men jag hoppas att jag träffar någon som älskar mig för den jag är. 

Skriva

Skriva kan. En kille på krogen sa att jag var ett litterärt geni. In vino veritas! Jag vet inte. Jag blev glad. Levde på det länge. Man måste få skriva. Ja så är det det här dilemmat om man hänger ut folk eller inte. Är det sant? Får man skriva om det då? Eller? Det är svårt. Folk blir ledsna och jag får dåligt samvete. Jag vill inte förstöra nåns liv. Men det är lätt att skylla på någon. Ja jag kan nog inte gå just dit för där jobbar människan som hatar mig. Hon tycker att jag är ett monster. Då går man inte dit. Visar respekt. 

Hjälp

Jag är helt slut, jag behöver massa hjälp. Nu. Jag är helt slut som människa. Helt slut. Jag behöver hjälp!!! 

Personalen

Jo jag försöker samarbeta med personalen. Det går sådär. De är duktiga. Sköter sitt jobb. Jag mår ju dåligt. 

Ledsen

Ledsen. Ledsen. Du lär dig nåt nytt varje dag. Jag mår inte bra. 

Cooporate

Jag måste göra som dom säger. Jag ska inte äta nåt godis idag. För då förstörs ju allt. Ja det är alltid nån som försöker ta chansen utnyttja en tjej som mår dåligt. Jävla svin. Tur att jag är härinne. Skönt. 

Oro

Ja man oroar sig mycket för en massa saker. Kanske i onödan. Nu är jag på sjukhus. För att jag har blivit sjuk. Jag är helt slut. Jag orkar inte längre. Jag har försummat mig själv. Mår dåligt. Skitdåligt. Extremt överviktig. Det vill jag inte va. Vill komma i form. 

Bo

Jag får ha det stökigt. Du måste alltid sätts nåt emot. Du får lära dig hur man formulerar sig. Dräm till med något. Du är skriven på kontraktet och har rätt att bo där eller hur? 

Mat

Jag ska inte äta nåt godis idag. Bara sjukhusets mat även om den inte smakar så bra. 

Elefsnt

Jag är helt slut. Hjälp! 160 kg jag vill inte vars så här stor. Jag vill gå ner eller främst komma i form. Svårt att ändra vanor. 

Helt slut

Helt slut som människa. Helt slut. Mår dåligt. Hur fan ska jag orka. 

Sviken

Jag känner mig bara sviken. Svar på kommentar. Sviken av bästa vän. Har problem med vänner. De svarar ju inte när jag ringer. Det är inte så. Allt är skit. Jag är i en livskris. Vill göra nåt utav mitt liv. Något meningsfullt av den tid jag har kvar. Vill ha jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån det är mitt drömjobb. Är helt slut. Får aldrig nåt tillbaka. De bara tar! Måste komma i form. 

torsdag 2 januari 2014

Drömjobbet

Drömjobbet är jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. Jag ska nå dit. Men först måste jag må bra. 

Tjock

Nej. Jag har visst en framtid. Glad kommer jag nog aldrig bli. Eller vem vet. Det skulle vara så här. Det är svårt. Det är jobbigt. Jag blev jättetjock av medicinerna. Det var en olycklig biverkning. Men jag har alltid blivit kallad för tjock i hela mitt liv. Även då jag vägde inom normalt BMI. Vill dock komma i form och vända på det här. 

I form

Jag känner mig fel. Det känns obekvämt. Ja det är svårt att ändra ett beteende. Kanske bara ska byta gym. Gillar inte gym. Trivs inte. Men jag måste komma i form. Jag kan inte behandla mig själv så här illa. Kom igen Bea! 

Överens

Nej jag är bra. Jag kan skärpa mig och spreja lite glad spray över mig och jobba med vad som helst. Men man måste ju passa in bland de människorna eller att man kommer överens. Man är överens. Det är jobbigt att jag har fått den här jättekroppen. Men människor de har ju fantastiska sidor. De kanske är snälla. 

Future

Jag har visst en framtid. Jag har en framtid. Ingen får förstöra! Då sparkar jag skiten ur dom om de angriper. Människor har tagit sig ur svårare situationer än det här. De har det. 

Dåligt

Mår dåligt. Måste tänka på vad jag äter. Jag vet. Det är inte bra att proppa i sig men jag har sån ångest. Åt 200 gram choklad och det fattar jag ju att det inte är bra. Fett och socker. Tomma kcal. Det var inte ens gott, jag har aldrig kräkts upp nån mat om jag inte blivit sjuk. Men jag mår nog bättre om jag äter hälsosammare mat. 

100

Jag gick upp 100 kg och höll på att tappa tänderna men det var värt det. Jag blev så stark. Det var så mycket som kom upp ur min barndom. Jag kommer alltid se tjock ut. Även om jag går ner halva min kroppsvikt. För jag är byggd så. Men mAn känner sig helt fel när man är tjock. Jag vill komma i form. Må bra. 

Begåvningen

Det känns förjävligt. Rent ut sagt. Jag fick begåvningen. Det var det jag fick. 

Trasigt

Jag hatar trasigt. Hör ni vad jag menar. Trasigt hatar. Helt tycker om . När jag mådde som sämst och var ute på mina rundor så dök småjävlar upp överallt. Det var hemskt. När jag kommer hem ska jag försöka må bra. 

Botten

Jag har verkligen varit på botten. Sjukskriven. Jag vet hur det är att gå sysslolös och ha det svårt och må dåligt. Jag vill jobba i ett stort gäng och jobba mot samma mål. Att det tycker att jag passar. Jag hatar droger och trasigt. Klart jag blivit ilurad nåt skit men jag tar avstånd från sånt. 

Drömjobbet

Drömjobbet är jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. Ja vill göra inte sitta på kontor. Det kanske man måste göra ibland. Jag vill vara ute på fältet! Haha. 

Förra året

Förra året var ett jobbigt år. Mycket klarades upp. Jag inser att jag inte har några vänner alls. Att jag kan göra vad som helst och att jag är superstark. Jag åkte till Berlin själv bodde på ett hotell för affärsmän haha. Fick igång min ekonomi. Eller förstod hur det fungerar. Jag fick världens bästa självförtroende och självkänsla. 

Tjock

Det är förjävligt! Räddning. Sköter sin ekonomi. Jag är tjock. Folk dömer. De pratar inte med mig. Men det deppar jag inte ihop för. Jag ser ju vilka dom är. Vissa pratar men de är få. Jag tänker inte bli nåt jag inte är och aldrig kommer bli. Jag kommer alltid vara tjock men jag vill komma i form. 

Köpa sig

Jag har köpt mig hit. Betalat folk osv. Fördsummat mig själv. Jag är helt slut. 

Köpt

Jag vill inte skylla på någon. Det är mitt eget fel att det blev såhär! Jag har köpt mig hit. Jag trodde jag kunde få hjälp men nej. Det vill bara göra dig till något du inte är! Jag vill ha jobbet jag inte kan få sparken ifrån!!! Inte för paycheck utanför att jag vill göra!!!!

Wow

Ekonomi! Jag kan!! Gott rykte alla vet. Hon betalar!