Poff!

Jobb idag. Har lagat mat och diskat och bytt blöja och sånt där åt pensionärerna. Jag borde verkligen skriva på c-uppsatsen men det är alltid annat som kommer emellan. Det var nån som kommenterade och sa att jag skulle akta mig att jobba för mycket för då kunde csn komma och dra in mitt studiemedel. A good point. Jag tror att att jag måste sätta mig ner och räkna på hur mycket jag har jobbat. Så får jag eventuellt be chefen lägga lite av lönen i januari om det går vill säga.

De drog hyran idag från kontot. 4295 riksdaler. Mobilräkningen på drygt 660 drar det imorgon. Då blir det inte mycket över men jag ska väl klara mig på det jag har i varje fall. Jag har skrivit massa trådar på flashback för att jag hade tråkigt och många är intresserade av att veta mer om bipolär sjukdom. Vet ni att ca 1 % av Sveriges befolkning drabbas av bipolär sjukdom och genen är besläktad med schizofreni. Det är jätte hög dödlighet. Det säga att Kurt Cobain var bipolär. Ja och den vanligaste medicinen är litium. Jag berättade mest om mig själv.

Ska sluta gå till såna här medium för det är bara bluff. Jag tror att man ska akta sig för att ta för allvarligt på vad det säger för då kan det bli en självuppfyllande profetia.

Belladonna

Jag var hos optikern och ögonläkaren idag. Jag har fett dålig syn, alltså på långt håll. Så nu har jag fått glasögon som jag ska ha när jag kör bil då kanske det går bättre. När jag gjorde mitt första syntest så hade jag inte så här dålig syn utan den har förämrasts av medicineringen. Neuroleptika gör tydligen att man ska ha svårt att styra pupillen. Ser helt e:ad ut för jag har fått belladonna droppar i ögonen. Haha.

Det där jag skrev igår om att inte vilja leva mer jag vet inte det kanske är som Jenny säger att man går nedåt i en spiral men jag är inte självmordsbenägen det är bara det att jag ibland känner att jag inte orkar och att jag vill ge upp min livskamp. Men jag vill leva. Jag har tusen och åter tusen anledningar att kämpa vidare.

Tårarna i pizzan

Är otroligt trött idag. Jag tycker allt går så segt speciellt med körkortet. Som idag, jag har tagit jag vet inte hur många lektioner men vi övade på övning 5c som är att backa runt ett hörn. Trodde jag hade klarat det där momentet men tydligen inte. Jag orkar fan inte. Jag kanske inte ska ha körkort eftresom det går så jävla dåligt. Jag ska ta en paus nu för jag känner att det liksom aldrig blir klart. Hoppas min framtida man har körkort. Det ska bli skönt flytta för pappa är så extremt kritiserande jämt och ständigt. Mycket har han ju rätt i men jag orkar inte höra att jag måste gå ner i vikt även om det är sant och att jag tror att jag¨på nåt sätt trotsar honom genom att äta mer. Jag städar inte, jag gör inte si och jag gör inte så etc. Tror man faktiskt kan bli deprimerad av mindre.

Nu ska ju jag flytta men jag har inte börjat fixa än och backa ner i flyttkartonger och sånt där. Måste göra det.

Igår så började jag gråta när jag satt på en pizzeria. Jag vill inte vara så här fet och ändå göder jag mig själv med skräpmat. Jag kände så här att jag tar livet av mig men jag ser på självmord som mord ungefär och jag vill inte dö. Bättre lösning är ju att börja ta tag i problemen det är ju inte bara vikten som är mitt problem.

Desperado

Fan alltså jaghar blivit så jävla desperat efter kärlek ömhet och beäkrftelse att jag liksom gör vad som helst. Igår så var jag på ett ställe där en kille uppträdde sjöng och spelade gitarr och ja bara men får jag köpa din skiva och han sa ja men jag måste bränna den först fråm datorn och då gav jag honom 160 spänn för jag tyckte han var värd det. Men sen fick jag ingen skiva. Han blåste mig. Under tiden när jag satt och väntade på skivan så satt jag och fantiserade om hur jag tog hand om honom och hjälpte honom så att han skulle kunna spela sin musik och han bodde hos mig och betalade ingen hyra och åt upp min mat men jag tyckte att det var fantastiskt att få nära en konstnärsjäl. Sen vaknade jag i min dröm och bara men hallå så där vill ja inte ha det. Jag ska ha ett relativt jämlikt förhållande.

Nä jag ska gifta mig med en polis typ eller nån som har ett vanligt jobb, spelar väl ingen roll vad man jobbar med heller. Det va en kvinna som sa till mig att hon blev kär i sin man när hon såg hur han gick, han hade en häftig gångstil. Det är ju sånt som ska räknas.

Ska du bli som far och mor?

Satt hemma och ruttnade framför datorn och sen bara men vafan jag går ut så jag gick till Tranan där en amerikansk Dj spelade. Jag träffade ett gift par där som jag gick till Riche med. Det var trevligt sen blev jag så trött att jag gick hem och käkade mini delicato bollar som fyllekäk och drömde mardrömmar om att jag var efterlyst och jagad av Interpol. Fast jag visste inte vad det var jag hade gjort.

Är mest upptagen med flytten. Ska köpa så lite som möjligt. Jag har ju en säng och det är ju det viktigaste.

Tänkte på hur förnedrande det är att ha och göra med myndigheter egentligen. När jag var sjukskriven så var försäkringskassan på mig hela tiden och frågade när jag skulle börja jobba och jag bara men vafan jag är ju sjuk! Jag kan väl inte veta det heller. Sen så satte det mig i arbetsträning mot min vilja och jag bara kände att jag orkar inte med detta så jag bröt med försäkringskassan helt och jobbade på hemtjänsten i ca 8 månader och sen började jag plugga. Jag är väldigt glad över det. De flest handläggare var otrevliga och nedlåtande förutom en då som hette Jonatan. Han var jättebra, trevlig och tillmötesgående. Jag jobbade ju när jag var sjuk vilket resulterade i många misstag och tråkigheter, men jag har en förstående chef och det blev ju bättre sen. Nu har jag klarat 15 poäng av 30 och jag får de sista 15 poängen i januari. Så visst är jag kapabel när jag äter medicinen och så.

Jag kom och tänka på detta när jag läste artikel i DN om Viktor Johansson som har skrivit boken "Wrestlarna"  som handlar om förnedringen unga möter när de ska ut i arbetslivet. Jag ska absolut läsa den boken. I boken skildras camflickor som har krossade skådisdrömmar som säljer camsex för att försörja sig och där är någon som tatuerar in en sponsorlogga på huden. Min kommentar till detta är att allt är så förbannat uppbrutet. Det finns liksom ingenting kvar för allt är så kommersialiserat och köpt och reklamat och upptaget så där finns inget rum för den som vill göra något eget av sitt liv. Det är det här är du lönsam lille vän? Hela tiden!

Jag har själv spenderat mycket tid på arbetsförmedlingen och där fick man veta att man inte skulle tro att man var något, att man inte var värd något och att man skulle ta det det som erbjöds inte det man ville ha.

Shake it!

Jag har nu en hyra på 4300 kr. Jag fick ut 13000 kr denna månaden. Det innebär väl att jag har rätt så bra ekonomi för att vara student. Studiemedlet ligger på 8600 kr och så jobbade jag ihop resten i mitt anletes svett. Jag jobbade verkligen inte ihjäl mig eller så det gick ut över plugget. Jag har ju fixat hälften av poängen redan jag fick till och med VG. Jag måste dock göra mig av med lite småskulder och jag har även varit korkad nog att handla kläder på kredit. Men det ska jag betala av när det försenade arvet från mor kommer. Då ska jag även göra något trevligt. Kanske gå på konsert i en annan stad. Jag skulle vilja se Sia.

C-uppsatsen blir skriven, jag lovar men det är mycket spekulationer från min sida om sånt jag egentligen inte har en aning om. Jag måste nog bygga texten mer vetenskapligt. Jag tror att det ska gå att låna uppsatsen på filmbiblioteket i filmhuset sen. Så den som är intresserad kan ju göra det.

Igår när jag skickat iväg mitt alster till handledaren så bara va fan ska jag göra nu. Ska jag gå ut? Jag tänkte först gå till Carmen men sen så bara fan jag känner ju ingen där de jag hängde med där fanns där för tio år sen. Så jag köpte en påse chips och en chokladkaka och firade med att kolla på Lyxfällan senaste avsnitt. Det var ju dumt jag fick jättedåligt samvete när jag hade tryckt i mig allt det där. I det här avsnittet var det en kvinna som var shopping-beroende. Hon hade köpt kläder alltså vanliga kläder inte märkes för 120 000 kr! Det var helt galet. Hon hade 400 000 kr i skulder. Så illa är det ju inte för mig men jag vet att jag ar tendenser till att köpa för mycket eftersom det ligger i min sjukdomsbild.

Jo jag och vännen som blev osams har hittat tillbaka till varandra igen. Bra va! Nu lirar vi wordfeud och hon leder men hon har mycket större ordförråd än jag. Jag har saknat henne som Dana Dragomir skulle ha saknat sin panflöjt om den kom bort. Man ska vara rädd om varandra.

En ros röd som blod

Mja, jag vet inte det känns bara som jag ljuger när jag bloggar. Men jag ljuger inte! Inte medvetet i varje fall. Har väl hänt att man kryddar till sanningen lite och vissa saker måste jag mörka för att farsan läser.
Visst finns det massa saker jag gjort som jag skäms för som jag inte skriver om. Men det tillhör det förflutna. Det är inget att tjafsa om!!!

Snart ska jag träffa kirurgen på Ersta Sjukhus. Jag är lite nervös faktiskt, jag har inte förberett mig så mycket mer än att jag har tänkt ut några frågor att ställa honom. Jag tror nu att operation är rätt för mig för jag har ju faktiskt försökt gå ner i vikt men jag har ju så förbannat stor aptit och det är delvis medicinen fel. Operationen jag att jag blir mättare snabbare. Jag tror att detta kan förändra mitt liv-till det bättre.

Jag var på möte med världens suraste socialtant idag. Det gällde mitt boendestöd. Hon gnällde över att jag inte verkade vilja ha boendestöd. Men det vill jag ju det är bara det att jag kanske är lite svår att samarbeta med. Men nu ska jag få boendestöd i varje fall, i fortsättningen också.

Jo jag flyttar ju nästa torsdag. Vi var och köpte säng och allt. Vill ha lite romantik. Men det blir inte så. Kan inte ni som i hemlighet beundrar mig ge er till känna? För jag vet att det var en som skrev det anonymt på den här bloggen.  Att den personen beundrade mig alltså.

Röret

Det läckande röret är ett uttryck som används inom politiken. Man utgår ifrån att alla kvinnor potentiellt sätt skulle kunna få en postion i poltiken. Men Vad är det då som händer när de bara är gubbsen kvar som styr? Jo då kommer de läckande röret problematiken in i bilden och man menar på att kvinnor vill ha en postion men avstår för att de tror att de inte ska bli utvalda alltså läcker röret ut kvinnorna innan de nåt fram till andra mynningen.

Obs, det här jag skrev skulle vara med i min c-uppsats. Alltså jag ska ska ju skriva det bättre men i princip ja det blir ju lite poltiskt trots att det är flum förlåt filmvetenskap jag läser. Tycker att det är jävligt intressant detta om de kvinnliga nätverken och dagens filmpolitik!!! Jag måste dock sätta mig in mer i frågan.

Ensam

Ska sätta mig och råplugga på biblioteket idag. Verkligen plugga häcken av mig. Jag vill ju att min C-uppsats ska bli bra och att jag kan vara stolt över mig själv och det jag har åstadkommit.

Jag blir aldrig intresserad av någon och ingen blir riktigt intresserad av mig heller. Tycker att det är så svårt att få till det så att det stämmer! För mig är det viktigt att personen har något innanför pannbenet och vet vad respekt betyder. Utseende är ju egentligen inte så viktigt. Det är ju klart att det är av betydelse att man känner en attraktion men det gör man ju oftast inte enbart av yttre attribut utan av hur personen är.

Jag läste i en meditationsbok att ensam behöver man aldrig vara för att man har allt det där man behöver inom sig. Det tyckte jag var fint.

Dagens misogyna pärla

Jag gillar rap och hip hop. Jag låtsas att jag inte förstår vad de sjunger men det går ju inte undgå att höra "ho" hit och "ho" dit. Helt klart är 99 % av texterna misogyna men jag gillar beatsen och tempot i låtarna. Så det får bli min guilty pleasure. Nu bjuder jag på "I need a hotgirl" en låt som är gammal som gatan. Men har alla de element som kännetecknar en rapvideo folkmassor,pengar och snygga tjejer.