Happiness

Det finns egentligen ingenting som utifrån skulle kunna göra mig lycklig. Lyckan kommer innifrån. Mer pengar gör livet mer bekvämt men det gör mig inte automatiskt lyckligare för det. En fungerande kärleksrelation skulle kunna skänka mitt liv mer mening men det förutsätter att jag älskar mig själv först innan jag kan älska någon annan. Oh stora ord. Vet inte varför jag var tvungen att skriva detta men jag går ofta omkring och funderar på de stora frågorna i livet.

En gång dejtade jag en kille som liksom inte verkade tycka om mig. Jag förstår nu såhär i efterhand inte varför jag träffade honom ändå. Men jag tror att jag dras till de trasiga eftersom jag själv är lite skev. Nåväl han kanske lärde sig något på detta även han. Jag ska aldrig mer dejta någon som inte gillar mig. Det finns ju massa som gillar mig och varför inte ta en av dom

Jag pluggade idag och läste hel aavsnittet om stadskörning en gång till. Nu tror jag att det mesta sitter. Jag ska bryga en kanna kaffe och plugga lite till.

Procrastinating

Ett stort problem för mig är att jag är dålig på att slutföra saker eller genomföra sådant som jag just har påbörjat. Som ni kanske vet så sätter jag ofta igång med olika projekt men inget blir riktigt färdigt eller slutfört. Ta det här med  körkortet, jag tror att jag började med det redan 1999, tog ett par lektioner för att sedan lägga av så tog jag några fler lektioner 2005 och lade av och sen började jag 2007 och sen dess har jag kört lite och slutat för att tappa en massa kunskap osv. Det är ju så jävla dumt. Så mycket tid och pengar bara i sjön. Det är inte det att jag är dålig på att köra bil eller trög i huvudet utan problemet ligger i att jag är så splittrad och liksom har svårt att koncentera  mig. Tänk om det är ett medicinskt fel som att jag har någon typ av patologiska kocentrationsvårigheter? Jag är efter i skolan också. När jag väl skriver uppsatserna får jag höga betyg men jag skjuter upp och förhalar och väntar ja inte är det bättre tider.

Jag tror att jag måste jobba med självförtroendet och självkänslan för jag tror att en taskig självbild underminerar förmågan att lyckas här i livet.

Punka

Igår hade jag egentligen tänkt att bara vara hemma och slappa men så ringer chefen vid 14-tiden och säger att det har kört ihop sig lite och frågar om jag kan ta kvällspasset. Jag gör det för att jag är ju i behov av pegarna dessutom så tänkte jag att jag skulle må bra av att komma ut lite trots att det spöregnar. Jag tar min  cykel och cyklar iväg till kontoret så säger det bara pang och jag har  fått punka. Fan. Jag får gå hem med cykeln och ta bussen och gå vilket tar mycket längre tid än vad det hade gjort med cykeln så blir jag sen hos pensionärerna och en del blir lite sura.

Idag ska jag också jobba men jag får gå och jag får tänka positivt att det är bra motion. Nu måste jag  leta efter något ställe som lagar punkteringar på cyklar. Det är givetivis på bakhjulet så då blir det väl dyrare. Jaja shit happens!!

På onsdag  ska jag på lägenhetsvisning i Hagsätra. Det är en tvåa på 59 kvadrat. Tycker att det låter bra. Jag har aldrig bott i förorten förut men någon gång måste ju bli den första. Det känns lite deprimerande att flytta till en lägenhet alldeles själv. Jag har ju aldrig bott själv förut och hur ska det gå egentligen. Jag hade ju velat ha familj vid det här laget ju men nu ska jag inte låta bitter. Än är det ju egentligen inte för sent.

Jag vill läsa någon bra självhjälps bok så jag googlar "älska sig själv" på nätet och jag kommer in på en sida med ganska bra råd faktiskt.