Social

Längtar lite efter att vara social och interagera med folk. Jag har isolerat mig ett bra tag, Det är det här med att jag är så tjock och inte vill visa upp mig för jag skäms över hur jag ser ut. Folk dömer antagligen mig men det är inget jag ska bry mig om.

Jag är i jäkligt dålig form. Har svårt att gå och jag blir andfådd vid minsta ansträngning. Men varför gör du inte något åt det kanske nån tänker. Men det är inte så lätt. Jag väntar fortfarande på att prata med kirurgen på Ersta. Jag undviker godis och glass och chips och sånt. Kan inte träna men gå korta sträckor.

självvald inläggning

Jag är på Ytterö! Jag lade in mig självmant i torsdags. Hade stark ångest som jag inte fick bukt med själv. Nu ska jag vara här till på måndag. Det är lite tråkigt här. De andra patienterna är verkligen sjuka. De andra röker som borstbindare men det gör inte jag. Jag snusar istället. Mat serveras 4 gånger om dagen. Sitter med telefonen och läser jag är ju inte psykotisk så det blir lite väl mycket lång väntan. 

Pamper me

Jag skulle vilja att någon tog hand om mig. Lagade mat till mig. klädde mig och tvagade mig. Jag får hjälp med hemtjänsten men jag önskar jag hade typ en förälder som kunde hjälpa mig. Pappa kan ju inte hjälpa mig på det sättet. Flyttar man in på ett gruppboende får man ju hjälp med sånt till viss del. Eller om jag hade en partner som tog hand om mig. Men det blir ju fel det också. Jag är avundsjuk på små spädbarn som blir omhändertagna. 

Man

Jag pratar ofta i den här bloggen om att jag vill ha en man. Men inte till vilket pris som helst. Jag är hellre singel än är med nån feeder eller någon som slår mig för att ge exempel. Det ska ju vara någon som jag är attraherad av och som jag verkligen tycker om. Jag kanske ska vara singel det kanske är Guds vilja.

Farsta strand

Jag var ute i Farsta Strand där jag bodde förut. Fan vad det ser ut där nu. De har börjat bygga höghus så det blir verkligen ett ghetto. Tur att jag inte bor där längre. Jag bodde på Nordmarksvägen 13. på fjärde våningen. Jag trivs bättre här där jag bor nu. Rymlig lägenhet och bra område. 

Läkartid

Var på möte med läkaren idag. Det var samma läkare som jag hade när jag var inlagd på Ytterö. Jag är ju så trött och tänkte att det har med medicinen att göra men hon menade att jag är trött beror på att  jag inte använder min cepap. Jag har ju sömnapné. Jag kan faktiskt dö om jag inte använder min cepap. Så nu ska jag göra det! Den är lite obehaglig och så men man vänjer väl sig. Så vi ska alltså inte sänka medicinerna. De vill inte att jag ska bli sjuk igen och det vill inte jag heller. Det var väldigt påfrestande att vara sjuk. Det tog på krafterna. Sen pratade vi lite om mina röster.

Jag bor ju inte hemma längre men jag är ganska beroende av min pappa. Han ger mig pengar när mina tar slut. Sen ringer jag honom varje dag. Vi träffas och äter lunch eller middag ett par gånger i veckan. Jag vet att jag har varit jobbig för honom och att han har varit orolig för mig. Men han behöver inte oroa sig för att jag ska livet av mig i varje fall. Det ska jag inte göra.

Schizoaffektivt syndrom

Tänkte skriva lite om min diagnos- Schizoaffektivt syndrom. Det är en blandning mellan bipolär sjukdom och schizofreni. Jag fick diagnosen för cirka 6 år sen. Man hör röster, ser syner har vanföreställningar samt upplever stark ångest. Bland annat! Jag trodde att jag var bevakad av Säpo. Minns en gång för sju år sedan då jag var i min säng. och jag rörde mig på ett speciellt sätt. Då sa en röst: "Hon tror att hon är fjärrstyrd." I mitt sinne var det då Säpo som jag hörde. Men det var det ju såklart inte. Det var snarare en produkt av min sjuka hjärna. Jag har också förföljelsemani att jag tror att det är ett gäng som jag kallar jävlarna som är ute efter mig. Just nu är jag inte så rädd för jävlarna men det kommer när jag insjuknar. Jag hör också en röst som säger att jag är en "bold girl" i en "mans world"Jag har också ofta ångest men jag har fått redskap till att  kunna hantera det.

stiltje

Jag mår okej inte jättebra men inte heller uselt. Felet jag gör kanske är att jag känner efter för mycket.  Jag tror att jag ska lära mig mindfulness hur man lever i nuet. Någonting måste jag göra i alla fall. Någon terapi eller att jag läser en självhjälpsbok.

Har inte gjort så mycket. Borde verkligen aktivera mig mer. Som det är nu kollar jag mest på tv. Ska skriva på boken. Den blir självbiografisk. 

middag på krogen

Jag åt fisk och skaldjur på krogen. Det var trevligt. fatet är för två personer och pappa och jag delade på det.

imorgon fyller jag år

Jag fyller 40 år imorgon. Det känns lite konstigt. Jag har levt fyra decennier och är inne på mitt femte. Känns inte som jag har åstadkommit så mycket. Det är den här jävla sjukdomen som äter tid, kraft och energi. Jag har iallafall utbildad mig och jobbat lite även om jag inte haft ett jobb på åtta år. Kärlekslivet är helt dött och har varit det länge. Jag har aldrig haft ett seriöst förhållande. Jag längtar efter det men jag tror att jag mår för dåligt för att kunna ha en relation. Barn ja det skulle jag vilja ha men det är nog försent.

Vi ska gå ut på italiensk restaurang imorgon. Linda ville inte ha skaldjur så det blev Tre santi.