Förändring

 Jag är äntligen på väg ner i vikt. Jag har börjat med Modifast pulverdiet. Började i måndags och har gått ner 5 kilo. När jag har gått ner 20 kilo blir jag aktuell för operation. Det konstiga är att jag inte är särskilt hungrig. Hjärnan är ett märkligt organ som har fantastiska förmågor att ställa om sig. Nu får jag i mig 800 kalorier på en dag. Förr åt jag 5000 kalorier Går på så vis ner 0,5 kilo fett om dagen. Började på 205 kg. Målvikt 75 kilo. Är 173 cm lång. Men hur gick det till att jag blev så fet?  Jag började gå upp i vikt när jag fick mediciner. Men jag ska inte sticka under stol med att jag har ätit väldigt onyttigt också. Mycket snabbmat godis och chips. Samt glass i stora lass. Men det är slut på det nu. 

Det var det om vikten för nu. Jag lever även om jag inte har uppdaterat här i bloggen. Inte så mycket har hänt. Jag sitter mest hemma och kollar på tv. Undviker att gå ut. Har inga ordentliga vinterskor. men det är väl bara dåliga ursäkter. 

Diabetes typ 2

 Jag har fått diabetes typ 2. Det är för att jag är så jäkla tjock som jag fått det. Nu ska jag gå ner till normalt BMI så att jag inte får fler följdsjukdomar. Jag vet att jag upprepar mig. Men  nu jävlar får det vara nog. Jag ska börja äta en medicin som heter Metformin. Man går ned i vikt av den. så det är ju bra. 

Peng

 Min ekonomi är bättre nu än vad den varit på flera år. Jag har fortfarande en betalningsanmärkning men den försvinner när min skuldsanering är klar i maj nästa år.Jag betalar alla mina räkningar. Jag tänker efter innan jag handlar något. Pappa skjuter till pengar varje månad men jag måste försöka vänja mig av med det. En dag så finns ju inte han mer. Jag har inte jobbat på 8 år. Tanken är väl att jag ska jobba lite om ett par år. Nu är det mest vikten som hindrar mig. Jag är i väldigt dålig form. Har svårt att gå och flåsar vid minsta ansträngning. Men så väger jag 200 kg också. Jag får jobba när jag gått ner 100 kg. 

Corona är jag inte särskilt rädd för. Jag borde kanske vara mer försiktig eftersom jag är i en riskgrupp med min övervikt. Men jag tvättar händerna och försöker hålla avståndet. 

Jag tar alla mina mediciner. Är jätterädd för att insjukna i min psykiska sjukdom vilket innebär att jag i värsta fall blir hämtad av polis och inlagd på Ytterö. Där blir jag kvar i ca 2 månader. Det tar tid att återhämta sig efter en sån pärs. De andra patienterna är inte så snälla mot mig. De kallar mig fetto och fläskberg, 

Jag snusar istället för att röka. 

Smoke

 Jag mår bättre nu. Vet inte vad det var men jag mådde riktigt dåligt där ett tag. Funderade på att lägga in mig igen men det är ju så jobbigt att vara inlagd. 

Har slutat röka. Slutade den 31 maj så nu har jag varit rökfri i snart 4 månader. Sparat ganska mycket pengar. Ett paket kostar 68 kr och jag rökte 2 paket om dagen. You do the math! Dock är jag ofta väldigt röksugen. Jag snusar visserligen. Men det är ju bättre och billigare. 

Annars gör jag inte så mycket. Jag mår dåligt av att inte göra någonting. Jag känner mig värdelös och improduktiv. 

livslust

Jag mår inte så bra. Vet egentligen inte vad som är fel. Men jag känner mig nedstämd och ur form. Jag är ju i den här psykvärlden av att må dåligt och så. också i tjockisvärlden bland alla som är tjocka. Skulle önska mig nån annan gemenskap. Vill verkligen få åter min livslust. Hur gör man? Jag har varit rökfri i  tre månader nu. Snusar istället ettan portion.  

Social

Längtar lite efter att vara social och interagera med folk. Jag har isolerat mig ett bra tag, Det är det här med att jag är så tjock och inte vill visa upp mig för jag skäms över hur jag ser ut. Folk dömer antagligen mig men det är inget jag ska bry mig om.

Jag är i jäkligt dålig form. Har svårt att gå och jag blir andfådd vid minsta ansträngning. Men varför gör du inte något åt det kanske nån tänker. Men det är inte så lätt. Jag väntar fortfarande på att prata med kirurgen på Ersta. Jag undviker godis och glass och chips och sånt. Kan inte träna men gå korta sträckor.

självvald inläggning

Jag är på Ytterö! Jag lade in mig självmant i torsdags. Hade stark ångest som jag inte fick bukt med själv. Nu ska jag vara här till på måndag. Det är lite tråkigt här. De andra patienterna är verkligen sjuka. De andra röker som borstbindare men det gör inte jag. Jag snusar istället. Mat serveras 4 gånger om dagen. Sitter med telefonen och läser jag är ju inte psykotisk så det blir lite väl mycket lång väntan. 

Pamper me

Jag skulle vilja att någon tog hand om mig. Lagade mat till mig. klädde mig och tvagade mig. Jag får hjälp med hemtjänsten men jag önskar jag hade typ en förälder som kunde hjälpa mig. Pappa kan ju inte hjälpa mig på det sättet. Flyttar man in på ett gruppboende får man ju hjälp med sånt till viss del. Eller om jag hade en partner som tog hand om mig. Men det blir ju fel det också. Jag är avundsjuk på små spädbarn som blir omhändertagna. 

Man

Jag pratar ofta i den här bloggen om att jag vill ha en man. Men inte till vilket pris som helst. Jag är hellre singel än är med nån feeder eller någon som slår mig för att ge exempel. Det ska ju vara någon som jag är attraherad av och som jag verkligen tycker om. Jag kanske ska vara singel det kanske är Guds vilja.

Farsta strand

Jag var ute i Farsta Strand där jag bodde förut. Fan vad det ser ut där nu. De har börjat bygga höghus så det blir verkligen ett ghetto. Tur att jag inte bor där längre. Jag bodde på Nordmarksvägen 13. på fjärde våningen. Jag trivs bättre här där jag bor nu. Rymlig lägenhet och bra område.