sömn

Jag sover väldigt mycket. Jag drömde att jag gifte mig med någon jag inte var kär i. Det var en mardröm. Hoppas den inte slår in. Jag är bjuden på födelsedagspicnic på lördag i Vita Bergen. Jubilaren fyller 44 år. Jag har köpt en fin present.

Har inte så mycket att skriva om. För det händer inte så mycket. . 

Värmen

Jag var ute lite idag. Det är en sådan härlig värme. Annars är jag ofta trött och sover mycket, Jag tar nuförtiden Theralen till natten och det fungerar mycket bra. Undrar om man får baksmälla av Theralen. Att det kanske är därför jag är trött. Jag vet inte!

Jag kollade på videosnuttar jag gjorde när jag var sjuk. Jag håller monologer för mig själv. Det hela är mycket osammanhängande. Konstigt att jag var så dålig.

Jag ska spela in på youtube.

Komplott

Det gick lugnt till igår. Det blev ingen fylla att tala om. Jag var hemma och tog det lugnt. Jag mår lite halvdåligt. Det blir aldrig riktigt bra. När jag ser tillbaka på mitt liv så inser jag att jag har varit sjuk till stor del. Det blir värre och värre psykoser för varje gång jag insjuknar också. Jag hoppas inte jag blir sjuk på mycket länge. Jag får haldol som depotinjektioner varannan vecka. Det motar olle i grind.
Jag trodde när jag var sjuk att folk spionerade på mig och att FBI ville anställa mig. Rösterna sa att FBI skulle vänja av mig med medicinerna. Vad hjärnan kan spela en spratt. Sen trodde jag att CIA var inblandade också. Ja alla var med! Delusional. Eller ha vanföreställningar. Nu tror jag inte att jag är så speciell att jag skulle vara utsatt för en komplott. Jag inser att jag är en del av den grå massan. Inte speciell. Inte känd. Bara en vanlig människa som råkat bli sjuk.

Gruppboende

Jag funderar starkt på att flytta in på ett gruppboende. Mest för att jag inte klarar mig själv. Är det någon som vet hur det är att bo på ett sådant? Jag behöver mer omsorg för att ha ett drägligt liv.

Jag spar nästan 41 000 kr om året på att inte röka. Jag har varit rökfri i snart 4 månader. Ett paket kostar 56 kr och jag rökte nästan två om dagen. Då kan ni räkna ut hur mycket jag tjänat in. Jag har dock mått mycket dåligt och funderat på att börja igen. Men det gör ju inte saker och ting lättare. Snarare tvärtom. Jag ska inte börja röka igen.

Jag är mest inne. Borde gå ut mer.

Suicid

Jag har lite pengar som vanligt. Jag borde kunna ta något enklare jobb för att få in lite pengar. Nu får jag klara mig på 10500 kr i månaden. Jag går aldrig ut på krogen eller shoppar. Jag har inte råd.

Jag hade min ask öppen men det vällde bara in sexfrågor och nån som sa att hen spionerade på mig. Det tror jag inte på. Jag vill träffa någon som inte är fixerad vid sex. Hoppas jag gör det. Jag tycker jag förtjänar att bli behandlad med respekt.

Jag tänker lite på självmord men jag har inga planer. Ett flyktbeteende att tänka på suicid,

Vad ska ske efter detta

Jag har haft hemtjänsten här. Det gick bra det blev riktigt rent. Jag ska gå ut och gå på en lång promenad. Jag slappar mest. Måste göra något mer konstruktivt av min tid, Plötsligt är ju allt bara över. Undrar hur det är att stå inför Sankte Peter. Undrar om man hamnar i himmelriket eller om man får gå lite i skärselden. I helvetet vill man ju inte hamna. Men det borde jag inte göra. Jag har ju syndat men inte så mycket att jag hamnar i helvetet.

Jag ser färre filmer nu. Jag vet inte vad det beror på. Jag har väl tappat  intresset tillfälligt. Boken blir inte  bra. Jag vet inte om jag ska fortsätta eller vad jag ska göra. Jag tror jag fortsätter. Jag får ju skriva om dn ett par gånger. 

Tisdag

Jag sitter på Studio IT och låtsasjobbar. Jag är lite trött. Drömde att jag tog kokain. Det var en mardröm. Jag hatar knark och skulle aldrig ta något. Önskar att jag hade lite mer motivation till att göra något. Men allt blir platt fall. Jag skriver på boken men det blir inte så bra. Kanske inte ska vara så självkritisk utan bara skriva. Jag får avgöra i efterhand om det blir bra. Pappa har kommit ut med en ny bok som han gjorde på Type and Tell. Jag fotade omslaget till den. Jag har lite vaga självmordstankar men jag skulle inte göra något. Benny Fredriksson tog livet av sig. Jag vet inte hur han gjorde det men det var i Australien. Tragiskt. Jag är trött nästan alltid. Det är jobbigt. Tänker på min mamma som tog livet av sig. Det var snart 25 år sedan. Jag ljög om hur hon dog vet inte om jag skämdes. Men jag ljuger inte längre.

Solsemester

Igår kom jag hem från Fuerteventura. Det var en härlig semester med mycket sol och bad. Jag var där med min pappa och mina två äldre systrar med familjer. Min kusin var med också med sin lilla dotter. Det var fint väder varje dag. Cirka 22 grader och sol. Jag fick färg i ansiktet och på kroppen. Det var skönt att komma bort från det dåliga vädret här. Det var all inclusive med buffet frukost lunch och middag på hotellet. Vi gick ut och åt lunch ibland. En dag hyrde vi en bil och körde bort till utsiktsplatser och till Tyskvillan. Det var härligt att vara borta. Man fick en vitamininjektion med ny energi. Min farbror med fru har en lägenhet i Fuerteventura och vi var där och hälsade på 3 gånger. På hotellet var det mest tyska turister. Spanjorerna kan ofta tyska som andraspråk. Resan ner gick bra. Jag hade två säten på flyget. Jag delade rum med  min pappa och det gick bra och vi bråkade inte.

Jag var hos gynekologen idag och hon tog prover. Jag måste ju reda ut det där med kisseriet. Jag kan ju inte kissa på mig i tid och otid. Skönt att få rätsida på det.

Nu ska jag äta nyttigt och hemlagad mat. Jag ska motionera också.

Fuerteventura

Jag mår ganska dåligt psykiskt. Fantiserar mycket om självmord men jag tänker inte ge upp. Bara att allt är så jobbigt hela tiden. Jag är jättefet och har hängbröst. Tycker verkligen att jag har ful kropp. Har inte haft sex på tre år. Undviker sånt där. Det var ju tal om att jag skulle göra en gastric bypass. Men jag måste gå ner 15 kilo först innan jag kan göra en sådan operation. Nu ska jag bort på semester också då lär man ju gå upp i vikt. Ja men det ska bli skönt att åka till värmen i Fuerteventura. Jag längtar.

Monster

Jag var på målar kurs igår. Den var anordnad av RSMH. Det är en förening för psykiskt sjuka. Jag mår bra av att aktivera mig och vara bland folk. Helst bland andra som också lider av någon form av psykisk sjukdom. Så att det är okej att inte vara normal. Jag är inte normal på något sätt tror jag. Jag är ett monster.