Fuerteventura

Jag mår ganska dåligt psykiskt. Fantiserar mycket om självmord men jag tänker inte ge upp. Bara att allt är så jobbigt hela tiden. Jag är jättefet och har hängbröst. Tycker verkligen att jag har ful kropp. Har inte haft sex på tre år. Undviker sånt där. Det var ju tal om att jag skulle göra en gastric bypass. Men jag måste gå ner 15 kilo först innan jag kan göra en sådan operation. Nu ska jag bort på semester också då lär man ju gå upp i vikt. Ja men det ska bli skönt att åka till värmen i Fuerteventura. Jag längtar.

Monster

Jag var på målar kurs igår. Den var anordnad av RSMH. Det är en förening för psykiskt sjuka. Jag mår bra av att aktivera mig och vara bland folk. Helst bland andra som också lider av någon form av psykisk sjukdom. Så att det är okej att inte vara normal. Jag är inte normal på något sätt tror jag. Jag är ett monster.

Röker inte längre

Jag har varit rökfri i en och en halv månad nu. Mår mycket bättre nu än jag gjorde i början. Första dagarna var ett helvete. Jag hade dödsångest och ett jävla sug efter cigaretter men sen gick det värsta över tack och lov. Jag rökte över två paket om dagen. Jag var verkligen rökare ut i fingerspetsarna.. Jag är fortfarande rökare men jag röker inte. En nykter rökare om man kan säga så.


Vikten börjar äntligen gå nedåt igen efter att den pekade upp efter rökstoppet.  Jag äter enligt tallriksmodellen gå ner i vikttallriken då man äter en fjärdel protein och en fjärdedel kolhydrater och resten grönsaker. Det verkar vara ett vinnande koncept. Jag ska försöka undvika snabbmat och godis i den mån jag kan, Suget kommer ofta kvällstid. Det gäller att hålla sig sysselsatt.

Annars lunkar allting på. Tristess och livsleda är något jag känner av mycket. Men jag försöker underhålla mig själv genom att se mycket film och läsa böcker. Jag har en favorit youtuber för tillfället och det är The Chantal show, Hon är från Kanada och gör ofta mukbangs. När man äter samtidigt som man pratar. Hon berättar helt fantastiska historier ur sitt liv. Det är en fröjd att se och höra.

Biverkningar

Jag dreglar och skakar av medicinerna. Dessutom luktar jag kiss. Hur kunde det bli såhär? När jag var yngre hade jag inga problem med min hygien eller hur jag såg ut. Jag ska till läkaren imorgon för att diskutera mina biverkningar. Jag kan ju inte ha det så här. Det gör att jag blir ännu mer isolerad. En tanke är att jag skulle gå tillbaka till litium och abilify istället för haldol och cisordinol. Men jag vågar inte experimentera själv. Jag ska verkligen lyssna på vad läkaren säger och se till så att jag blir förstådd.

Mardröm

I natt drömde jag samma dröm igen som har återkommit de senaste månaderna. Jag är på psyket och ingen vet hur länge jag ska vara där. Jag försöker fråga vårdarna men inget kan ge mig något svar. Tiden går veckor och år och jag märker hur jag åldras men inget annat händer. Det är min absoluta mardröm att ruttna bort på en institution. Hoppas det inte händer. Antar att det skulle bli verklighet om jag typ mördar någon. Men det hade jag inte tänkt göra. Risken är nog större att jag mördar mig själv. Men det hade jag inte tänkt göra heller.

Slusken

Jag har fått höra att jag luktar kiss så jag funderar på att operera blåsan. Jag kan ju inte gå runt och stinka. Jag drar mig undan att vara bland folk och dejting är uteslutet. Jag vet att jag läcker därnere men jag visste inte att det luktade så mycket. Nu vet jag det. Jag duschar varje dag. Jag frågade pappa om jag luktade men han sa att jag inte gjorde det. Det gäller att måna mer om mig själv så att jag kan bli social igen. Vem vill vara med någon slusk som luktar illa? Ingen. Det var en kille som sa att alla tyckte att jag var en stor slusk. Jag vill inte betraktas så jag vill bli mer socialt accepterad.

Galen

Drömde om New York. Jag saknar den staden lite. Jag ältar att jag inte stannade där längre när jag hade chansen. Men det är inget att göra något åt nu. Det här var ju innan jag blev sjuk. Jag blev sjuk när jag var 25 år ungefär. Innan dess mådde jag dåligt men jag kunde inte sätta fingret på det var som var fel. Jag tror själv att jag har schizoaffektivt syndrom bipolär typ. Jag vet inte vad psyket har satt för etikett på mig. Men det är något åt det hållet,

Jag har varit rökfri i tre veckor  men jag är fortfarande röksugen. Jag dricker mycket kaffe. Det botar suget lite.  

Sysslolös

Jag gör inte så mycket nuförtiden. Jag får ju sjukersättning varje månad. Jag går på sysselsättning men det är bara ett par gånger i veckan. Jag borde verkligen sysselsätta mig mera. Jag blir ju isolerad av att bara vara hemma. Tanken är att jag ska skaffa ett lättare arbete. Men jag vet inte om jag klarar det. Men det vore nyttigt att komma ut och träffa folk. Ja jag vet inte. Jag är inte sjuk just nu men jag är rädd för att insjukna. Jag får injektionen Haldol varannan vecka och så äter jag Cisordinol. Jag funderar på att börja med litium igen för det fungerade verkligen att mota bort manin. Jag ska ta upp det på läkarmötet. Jag vågar inte börja med något srri preparat för det gjorde att jag blev manisk sist. Det var det där otäcka antideppet cipralex eller vad det hette,

Sjuk

Jag sover större delen av dygnet. Måste försöka vända tillbaka dygnet. Jag är inte suicidal längre. Det var bara något tillfälligt att jag kände starkt att jag ville dö. Jag måste nog komma ut lite bland folk och inte vara så isolerad. Ska gå till Emma träfflokal och studio it. Har ofta ångest. Jag glömmer ibland bort att jag är psykiskt sjuk. Men då måste jag påminna mig om att jag har vanföreställningar. Det var inte länge sedan jag trodde att jag var bevakad av säpo och att FBI ville ha med sig i sitt team. Det tror jag inte längre, Men jag kan inte riktigt släppa det. Jag har ju aldrig varit kriminell så varför skulle jag vara bevakad.  It makes no sense.

Rökfri

Jag har varit rökfri sedan nyårsafton. Jag blev suicidal  så dåligt mådde jag men det känns bättre nu. Jag har sparat 500 kronor redan. Känner mig fräschare också. Jag var jättenära igår att svälja en massa tabletter men jag gjorde det inte. Jag mår lite bättre nu.