Slusken

Jag har fått höra att jag luktar kiss så jag funderar på att operera blåsan. Jag kan ju inte gå runt och stinka. Jag drar mig undan att vara bland folk och dejting är uteslutet. Jag vet att jag läcker därnere men jag visste inte att det luktade så mycket. Nu vet jag det. Jag duschar varje dag. Jag frågade pappa om jag luktade men han sa att jag inte gjorde det. Det gäller att måna mer om mig själv så att jag kan bli social igen. Vem vill vara med någon slusk som luktar illa? Ingen. Det var en kille som sa att alla tyckte att jag var en stor slusk. Jag vill inte betraktas så jag vill bli mer socialt accepterad.

Galen

Drömde om New York. Jag saknar den staden lite. Jag ältar att jag inte stannade där längre när jag hade chansen. Men det är inget att göra något åt nu. Det här var ju innan jag blev sjuk. Jag blev sjuk när jag var 25 år ungefär. Innan dess mådde jag dåligt men jag kunde inte sätta fingret på det var som var fel. Jag tror själv att jag har schizoaffektivt syndrom bipolär typ. Jag vet inte vad psyket har satt för etikett på mig. Men det är något åt det hållet,

Jag har varit rökfri i tre veckor  men jag är fortfarande röksugen. Jag dricker mycket kaffe. Det botar suget lite.  

Sysslolös

Jag gör inte så mycket nuförtiden. Jag får ju sjukersättning varje månad. Jag går på sysselsättning men det är bara ett par gånger i veckan. Jag borde verkligen sysselsätta mig mera. Jag blir ju isolerad av att bara vara hemma. Tanken är att jag ska skaffa ett lättare arbete. Men jag vet inte om jag klarar det. Men det vore nyttigt att komma ut och träffa folk. Ja jag vet inte. Jag är inte sjuk just nu men jag är rädd för att insjukna. Jag får injektionen Haldol varannan vecka och så äter jag Cisordinol. Jag funderar på att börja med litium igen för det fungerade verkligen att mota bort manin. Jag ska ta upp det på läkarmötet. Jag vågar inte börja med något srri preparat för det gjorde att jag blev manisk sist. Det var det där otäcka antideppet cipralex eller vad det hette,

Sjuk

Jag sover större delen av dygnet. Måste försöka vända tillbaka dygnet. Jag är inte suicidal längre. Det var bara något tillfälligt att jag kände starkt att jag ville dö. Jag måste nog komma ut lite bland folk och inte vara så isolerad. Ska gå till Emma träfflokal och studio it. Har ofta ångest. Jag glömmer ibland bort att jag är psykiskt sjuk. Men då måste jag påminna mig om att jag har vanföreställningar. Det var inte länge sedan jag trodde att jag var bevakad av säpo och att FBI ville ha med sig i sitt team. Det tror jag inte längre, Men jag kan inte riktigt släppa det. Jag har ju aldrig varit kriminell så varför skulle jag vara bevakad.  It makes no sense.

Rökfri

Jag har varit rökfri sedan nyårsafton. Jag blev suicidal  så dåligt mådde jag men det känns bättre nu. Jag har sparat 500 kronor redan. Känner mig fräschare också. Jag var jättenära igår att svälja en massa tabletter men jag gjorde det inte. Jag mår lite bättre nu.

Sista dagen

Det är den sista dagen på 2017. Det känns bra. Mina nyårslöften blir att försöka gå ner i vikt och sluta röka. Alltså bli hälsosammare.

Bulle

Har tråkigt ofta och känner mig utled på saker och ting. Ska försöka utmana mig och göra lite mer konstruktiva saker. Borde motionera mera för mitt välbefinnande. Linda min storasyster blev arg för att jag hade ätit upp hennes bullar. Det var den bantningen det. Jag har gått upp i vikt igen. Måste verkligen skärpa mig och sluta röka också. Jag kör den första januari. 2018 ska gå i hälsans tecken.

Jag var hos terapeuten och vi lyssnade på andningsankaret en mindfulness övning. Jag har lite svårt att koncentrera mig på andningen och verkligen slappna av. Men jag ska göra om den övningen några gånger för medveten närvaro.

Pimsan ringde och vi fikade hemma hos henne. Jag blev jätteglad när hon ringde för jag har inte haft kontakt med henne sen i somras. Jag tror att jag har en del kompisar ändå. Men ibland känns det hopplöst när jag ringer och ingen svarar.

Dygnet

Jag har vänt på dygnet. Tänkte att jag skulle vara ute i dagsljus lite mer så att min inre klocka kommer i fas. Jag hämtade ut ett paket zopiklon så att jag kan sova. Jag somnar inte förrän vid ett. Om jag är ute och rör på mig i dagsljus så kanske jag blir tröttare naturligt tidigare.

Är mycket gladare nu och jag har livslust. Tänkte att jag skulle provfota med min kamera i studio imorgon. Ska fota något enkelt stillastående objekt så att jag kan öva på att ställa in kameran i lugn och ro.

Barndom

Var hos terapeuten idag och vi pratade om hur självkänsla formas i barndomen. Hade man kärleksfulla föräldrar som tog sig tid och lyssnade på en hade man bättre självkänsla. Min mamma var ju ofta sjuk i min barndom och jag kanske inte fick den uppmärksamhet jag förtjänade. Men det är ju inte försent att skaffa sig bättre självkänsla nu. Jag jobbar med mindfulness övningar. Det känns bra,

Jag drömmer ofta att jag blir omhändertagen och satt på sluten avdelning. Ingen vet hur länge jag ska vara där och jag lever i ovisshet. Det är en obehaglig dröm. I natt drömde jag också att jag jobbade på hemtjänsten. Jag kan sakna det jobbet. Men det blir nog inget mer jobb i hemtjänsten för min del. Jag har ju hemtjänst själv. De kommer och städar två gånger i veckan.

Mår bättre nu och gör upp mer planer på vad jag ska göra. Om jag får egna barn så ska jag ge dem all den kärlek de förtjänar.

Julen

Jag mår mycket bättre nu. Folk säger att jag ser pigg och fräsch ut också och det är alltid kul att höra. Jag sov lite oroligt i natt. Vaknade till lite då och då. Hemtjänsten var här på morgonen. Det blev rent och snyggt. Jag hoppas att jag ska bli så pass frisk att jag inte behöver hemtjänst. Jag klarar annars rätt bra av att bo själv. Tror inte att jag behöver flytta till ett gruppboende. Tror inte att jag behöver god man heller. Jag klarar ekonomin bättre nu och tar inga sms lån eller köper på kredit. Jag behöver se över utgifterna när det gäller mat. Jag småhandlar ganska ofta istället för att storhandla. Planering är a och o. Borde också sluta röka. Det kostar mig uppemot 2000 kr i månaden. Jag betalade hemförsäkringen också. Den var på 1775 kronor. Man måste ju ha hemförsäkring men jag ska kolla om det inte finns billigare alternativ. Nu har jag Trygg Hansa. Jag bor i en etta på 26 kvadrat. Det borde finnas billigare hemförsäkringar.


Nu är det december och det lackar åt jul. Jag har lite traumatiska minnen från julen sen när jag var barn. Jag hittade mamma i garaget efter att hon tagit en massa tabletter. Det var runt juletid. Som barn tar man ju alltid på sig skulden. Jag blev inte förvånad den dag jag fick reda på att hon var död. Det var som en massa linjer som möttes. Hon hade läst att man kan dö om man dricker en massa alkohol snabbt. Det var så hon lyckades dö. Då var jag bara 13 år.