Sista dagen

Det är den sista dagen på 2017. Det känns bra. Mina nyårslöften blir att försöka gå ner i vikt och sluta röka. Alltså bli hälsosammare.

Bulle

Har tråkigt ofta och känner mig utled på saker och ting. Ska försöka utmana mig och göra lite mer konstruktiva saker. Borde motionera mera för mitt välbefinnande. Linda min storasyster blev arg för att jag hade ätit upp hennes bullar. Det var den bantningen det. Jag har gått upp i vikt igen. Måste verkligen skärpa mig och sluta röka också. Jag kör den första januari. 2018 ska gå i hälsans tecken.

Jag var hos terapeuten och vi lyssnade på andningsankaret en mindfulness övning. Jag har lite svårt att koncentrera mig på andningen och verkligen slappna av. Men jag ska göra om den övningen några gånger för medveten närvaro.

Pimsan ringde och vi fikade hemma hos henne. Jag blev jätteglad när hon ringde för jag har inte haft kontakt med henne sen i somras. Jag tror att jag har en del kompisar ändå. Men ibland känns det hopplöst när jag ringer och ingen svarar.

Dygnet

Jag har vänt på dygnet. Tänkte att jag skulle vara ute i dagsljus lite mer så att min inre klocka kommer i fas. Jag hämtade ut ett paket zopiklon så att jag kan sova. Jag somnar inte förrän vid ett. Om jag är ute och rör på mig i dagsljus så kanske jag blir tröttare naturligt tidigare.

Är mycket gladare nu och jag har livslust. Tänkte att jag skulle provfota med min kamera i studio imorgon. Ska fota något enkelt stillastående objekt så att jag kan öva på att ställa in kameran i lugn och ro.

Barndom

Var hos terapeuten idag och vi pratade om hur självkänsla formas i barndomen. Hade man kärleksfulla föräldrar som tog sig tid och lyssnade på en hade man bättre självkänsla. Min mamma var ju ofta sjuk i min barndom och jag kanske inte fick den uppmärksamhet jag förtjänade. Men det är ju inte försent att skaffa sig bättre självkänsla nu. Jag jobbar med mindfulness övningar. Det känns bra,

Jag drömmer ofta att jag blir omhändertagen och satt på sluten avdelning. Ingen vet hur länge jag ska vara där och jag lever i ovisshet. Det är en obehaglig dröm. I natt drömde jag också att jag jobbade på hemtjänsten. Jag kan sakna det jobbet. Men det blir nog inget mer jobb i hemtjänsten för min del. Jag har ju hemtjänst själv. De kommer och städar två gånger i veckan.

Mår bättre nu och gör upp mer planer på vad jag ska göra. Om jag får egna barn så ska jag ge dem all den kärlek de förtjänar.

Julen

Jag mår mycket bättre nu. Folk säger att jag ser pigg och fräsch ut också och det är alltid kul att höra. Jag sov lite oroligt i natt. Vaknade till lite då och då. Hemtjänsten var här på morgonen. Det blev rent och snyggt. Jag hoppas att jag ska bli så pass frisk att jag inte behöver hemtjänst. Jag klarar annars rätt bra av att bo själv. Tror inte att jag behöver flytta till ett gruppboende. Tror inte att jag behöver god man heller. Jag klarar ekonomin bättre nu och tar inga sms lån eller köper på kredit. Jag behöver se över utgifterna när det gäller mat. Jag småhandlar ganska ofta istället för att storhandla. Planering är a och o. Borde också sluta röka. Det kostar mig uppemot 2000 kr i månaden. Jag betalade hemförsäkringen också. Den var på 1775 kronor. Man måste ju ha hemförsäkring men jag ska kolla om det inte finns billigare alternativ. Nu har jag Trygg Hansa. Jag bor i en etta på 26 kvadrat. Det borde finnas billigare hemförsäkringar.


Nu är det december och det lackar åt jul. Jag har lite traumatiska minnen från julen sen när jag var barn. Jag hittade mamma i garaget efter att hon tagit en massa tabletter. Det var runt juletid. Som barn tar man ju alltid på sig skulden. Jag blev inte förvånad den dag jag fick reda på att hon var död. Det var som en massa linjer som möttes. Hon hade läst att man kan dö om man dricker en massa alkohol snabbt. Det var så hon lyckades dö. Då var jag bara 13 år.

Kamera

Har köpt en ny kamera. En Mamiya RB67 pro S. Tänkte att jag skulle komma igång och fota igen. Det var ju på tiden! Jag har någon luddig idé om att fota i studio. Men jag vet inte riktigt vad jag ska ha för bilder. Det får jag ta och fundera på. Boken ska jag skriva på också nu när jag mår lite bättre. Ja jag mår mycket bättre nu. Har inga suicidtankar. Jag tror att det är viktigt att man hittar något som man tycker är kul att hålla på med. Har man inget roligt jobb så kan man skaffa sig en hobby med något spännande att göra.

Hela helgen har jag varit inne och sovit mest. Jag tror att jag får biverkningar av medicinen som gör att jag blir så trött. Men jag kommer inte sluta med medicinen för det. Bättre att vara lite trött än att vara psykotisk och uppspeedad.

Kry

Jag var på film igår och såg Double date. Den var inte så bra. Men okej. Jag mår ju bra nu. Är inte psykotisk. Men jag undrar hur länge det ska hålla i sig. Jag brukar ju insjukna då och då. Då för jag för mig att jag är bevakad och hör röster och ser syner. Jag får ju rejält med medicin. Haldol depot, cisordinol och nozinan. Jag borde klara mig. Men jag kan sakna tiden som psykotisk för man blir liksom hög i ett sådant förhöjt tillstånd. Jag vet att det finns folk som vill vara i sina psykoser för att det känns bra i stunden. Men jag tror inte att det är så bra att vara psykotisk,

Jag letar lägenheter. Går på en massa visningar. Men jag kommer som bäst på 10onde plats. Jag har stått i interna kön i fyra år det kanske är för lite. Vi får hoppas att jag får en större lägenhet.

Sång

Jag var på sångkursen idag. Läraren var sjuk så vi fick sjunga karaoke. Men det var roligt också.

De ringde från psykosenheten. Jag hade glömt att jag skulle ta min injektion så jag fick skynda dit innan de stängde.

Jag mår ganska bra.

Bild

Jag tog en bild i studion. Detta är jag. Jag väger 154 kilo och är 173 cm lång.

Trött

Skulle vilja ha ett nytt läkarmöte för jag känner mig så trött och orkeslös hela tiden. Jag sover alldeles för mycket. Eller ja ca 10 timmar per natt och det är väl inte så farligt i och för sig. Men jag känner mig inte utvilad efter det utan dåsig och hängig.

Jag ska gå på Stockholm Filmfestival imorgon. Horror night. Det ska bli kul. Jag är peppad.

Mår överlag mycket, mycket bättre än förra året vid den här tiden då jag blev inlagd och låg på psyket i två månader. Jag vet att ni trogna läsare kanske märker vissa varningssignaler när jag bloggar som att jag börjar skriva osammanhängande och upprepar samma fraser hela tiden. Kommentera gärna då om ni märker att allt går överstyr.

Det är mörkt nu också och det underlättar väl inte saker och ting. Men jag mår ändå bättre nu än på sommaren.