Vändpunkt

Jag ska göra nåt annat av mitt liv. Hoppas jag har en sån tur. Att jag får ett annat liv. Göra det jag är ämnad för att göra.

Tips

Dagens tips om du mår dåligt. Gå ut! Om det ens bara är runt kvarteret. Släpp in färgerna och hjärnan stimuleras av nya intryck. Jag gick ut. Mådde skit men jag spelade in videodagbok och promenerade. Nu känns det bättre. Det var såhär svensson ångest på stan. Griniga barn som kladdar med glass och trötta föräldrar men jag kände mig ändå fri. Jag gick och gick.

Ja.

Ingen är misslyckad. Det betyder något det vi håller på med. Vissa har det lätt och andra svårt. Jag var jävligt glad över att proverna visade att jag var helt frisk. Visst ska jag gå ner i vikt och komma i form. Men jag gillar inte det här mantrat banta och träna som pådyvlas en. Jag löser nog mitt problem utan en massa experter och förståsigpåare men å andra sidan har jag ju fått kunskap genom att läsa om kost och träning.

Nytt

Man lär sig nåt nytt varje dag. Jag gick och fikade. Lånade en bok på bibblan. Visst min identitet är vit medelklasskvinna men jag måste försvara mig mot de som vill ta allt ifrån mig. Tänker på tiggarna. Jag kan ju inte bara vara snäll. Klart man känner nåt men det går inte att bara ge allt man äger och har. Jag är jäkligt priviligierad men jag mår pissdåligt just nu.Lämna mig ifred.

Mardröm

Mitt stora problem här i livet- jag får aldrig vara ifred.
Idag så skrevs jag ut från tvångsvården. Då sa överläkaren att hon hade sett mig stå och prata för mig själv ute igår. Jag sa att jag har en egen monolog med mig själv. Visst är det et avvikande beteende men herregud jag lever. Det är svårt jag har biverkningar av medicinerna. Det borde hon förstå. Allt är en enda lång mardröm. Jag önskar bara att jag får ordning på mitt liv. Ett yrke jag är ämnad för. Komma i form.

Kris

Jag är i en livskris. Jag vill ha ett yrke. Hittills har jag bara hattat runt mellan sjukskrivningar och studier ett par kortvariga jobb inte funnit min plats i tillvaron. Nu är jag sjuk. Idag var en skitdag. Jag orkade inte göra något. Gick ut ett par varv. Fikade. Vill inte ha det såhär. Undrar om min diagnos är rätt. Undrar om medicineringen är rätt. Känner mig drogad.

Det är dock inte synd om mig och jag är inte misslyckad.

Svårt

Det är riktigt förjävligt. Jag har kraftiga biverkningar av medicineringen. Dåsig och trött och svettas. Känns som jag stinker kemi. Känner mig såhär hu, ofräsch och smällfet. Måste komma i form. Önskar bara en sak och det är att jag mår bra. Men det är som jag läste i en bok att man tar en skithög och sprejar den med guld och säger att det är bra fast det inte är det. Men det är bättre att gå ut och släppa in glädjen och färgerna än att sitta hemma och deppa.

Livet

Sov gott. Tog en dusch. Känner mig bättre. Är kvar på vårdavdelningen. Måste komma i form psykiskt och mentalt. Är rädd för en massa saker. Men jag är begåvad, stark och modig.

Liv

Idag har jag känt mig tjock och mosig varmt men jag lever ändå. Det känns rent ut sagt förjävligt!! Jag vill göra något helt annat av mitt liv. Lägga ner mitt enmanskrig.

Ja!

Ja. Alla vill ju att det ska gå bra men det blir så. Fel. Nu när jag har det svårt har jag lärt mig att jag är själv men inte ensam. Kort summering. Sparken från alla jobb. Utförsäkrad men jag är inte misslyckad. Nej. Men vill man ha ett jobb måste man prata med folk. Jag är i alla fall noga med att betala alla mina räkningar så att jag inte får en betalningsanmärkning. Tänk nu när jag mår dåligt. Tänk vad jag kan göra när jag mår bra. Inte lätt att leva med bipolär sjukdom.