Tufff tuff

Jag skänkte bort ett par sportskor på Flashback på Recycle your stuff. Hahaha. Nej jag har heller ingen baktanke att jag ska få tag på någon ung snygg kille. Tror mig det finns andra kanaler för sånt. Till och med för en gammal kärrring som mig nåväl nu är jag inte lastgammal bara 32 och det är ju ingen ålder på en gammal häst. Jag övervägde faktiskt att starta nytt konto på Okstupid. Men jag ändrade mig för det var ju inte mycket att hänga i julgranen. Bara en massa sega programmerare. Inte för att det är nåt fel på dem men jag tror att lika barn leka bäst. Datatjej +datakille=sant. Vem  vill ha en Bea? Kanske fler än jag tror.

mindre

Det är bättre idag! Jag skrämde depressionen på flykten tror jag! Jag var där på St Göran, träffade den vikarierande läkaren som ordinerade Voxra i 3 dagar (!) åt mig. Sen en extra abilifý så är saken biff.  Jo jag har börjat gå ner i vikt. Jag väger nu 144 kg. Jag har gått ner 7 kg sen i maj genom att byta ut en sömnmedecin som gav mig munchies och skära ned på caffe latten. Jag vill tillägga att jag promenerar i genomsnitt 1 timme om dagen också och ibland tränar jag. Jag hoppas att jag ska vara nere på 140 i september och på 130 kg i december. Hopperligen väger jag 120 kg i april nästa år, Kanske nere på 100 i slutet av nästa år.. Ja det är upp till mig och beror på hur mycket jag vill satsa!
Vad gäller min depression och sjukdom så tror jag tyvärr att jag måste äta medicinen hela livet. Jag tänkte på det där om jag skulle ta livet av mig vad många det skulle drabba och jag vill egentligen inte dö. Nej det vore som mord och man blir en mördare som man tar sigf själv av daga.

Escape

Den vikarierande läkaren kommer att ringa mig snart. Det är ju bra. Jag behöver ha hjälp nu. Kanske att de justerar medicinen eller något. Jag har bara sovit hela dagen. Jag brukar göra det när jag mår dåligt. Jo juste till dig som ringde mig i vintras och sa att du var min hemliga beundrare. Ring igen, jag var lite otrevlig men det var bara för att jag blev så paff. Vi kanske kan hitta på nåt haha. Mitt i allt elände. Nä men man behöver en verklighetsflykt när allt känns hemskt. Jag längtar efter intimitet men sånt är svårt.

Feel bad

Är ledsen fortfarande. Har sån ångest över saker så det går inte att beskriva. Det känns helt svart allting. Inget känns roligt. Jag försöker ringa och prata med någon men det är svårt to get a hold on somebody. Så jag skriver här i bloggen istället. Jag är ändå ganska lugn och jag har inga självmordsplanet. Men jag mår dåligt!!! Hoppas det blir bättre snart.

Blä

Mår inte så bra. Är ledsen. Känner mig ensam. Jag gick förbi Medborgarplatsen nu på kvällen och alla var festfina och uppiffade. Jag vill verkligen inte gå ut. Jag vill bara dra något gammalt över mig. Jag längtar efter kontakt och att någon tog i mig. Att någon låg bredvid mig i sängen och höll om mig, det behöver inte vara en käresta som gör så utan det kan vara vem som helt egentligen bara det är någon som gillar en lite i alla fall. Men vem skulle de vara jag avvisar ju alla som är sugna! Jag drömmer att jag har älskare. De står med kuken i givakt. Haha nej jag skojar. Men mina fantasier ger mitt sinne näring i varje fall. Man kan ju alltid drömma att man har ett liv. Nu suger allt, jag har ett tråkigt jobb, kanske bostadslös, jag är tjock och psykiskt sjuk. Blä. Men jag jag skriva som ringin' a bell.

My desire

Var som sagt ute igår på Richan med Johan en ny bekantskap som är trevlig han jobbar med mode och jag ska få scarves av honom. På stället träffade jag även en  annan Johan som är skådespelare på Dramaten. Vad alla har spännande jobb själv jobbar man ju inte med nåt speciellt för tillfället. Men men...jag ska inte skitta här och vara bitter! Jag har ju ett jobb och det ska jag vara jävligt glad för. Den här skådis Johan hade en kompis med sig som också var skådis och han var söt men han var inte så intresserad av mig, Jag sa att han hade fint lockigt hår, Det kanske var lite cheesy, Men men man måste ju säga nåt om man gillar nån även om den inte gillar en tillbaka.

Haha jag köpte en ny dildo igår för jag måste stilla mina begär jag orkar inte leta runt på nätet efter tillfälliga sexkontakter det känns så fruktlöst. Om ni mina hemliga beundrare ringer mig så vill jag se en bild så jag vet att det inte är något prank.

Glad!

Ute på Riche och dricker champagne!

välja livet

 Jag vill att ni ska veta att jag aldrig varit självmordsbenägen trots att livet  varit svårt. Min mamma tog sitt liv men jag tänker inte göra som hon. Hon blev 49 år. jag tänker bli minst 80 år. När det är som svartast så ser jag ingen framtid men när mörkret lättar så upptäcker jag mina drömmar och förhoppningar om saker och ting. Jag mår oftast dåligt och jag har min psykiska sjukdom att brottas med. Men jag är stark och rätt tuff också. Jag ångrar inte att jag sökte hjälp hos landstingets psykiatri. Hade jag inte gjort det hade jag antagligen blivit hämtat av polisen. För jag är ju sjuk. Det går inte att förneka. Men det är inte lätt att ha en diagnos. Man möts ofta av fördomar och okunskap om psykisk sjukdom. Jag väljer att blogga för att få folk att förstå att en psykisk sjuk människa är en vanlig människa som har blivit sjuk.

Jämna 24/7

Jo jag mår lite bättre idag. Det är jämna plågor 24/7  men det finns de som har de värre. Utanför Ica supermarket på folkungagatan satt där en utslagen kvinna och en man och polisen kom och sa att de inte fick sitta där. Jag är rädd för att bli så men jag har ju mitt sociala skyddsnät med en pappa som hjälper till. Men vad händer när han dör? Mina systrar som sagt vill att samhället tar hand om mig mer men jag har försökt så många gånger att få hjälp. Inte med det ekonomiska för det klarar jag rätt så hyfsat. Men med boendestöd och så och jag måste säga att det där boendestödet är ju ett skämt. Det kommer två personer och tittar på när man vänder lite papper i en hög. Sen går de. Jag fick sitta hos socialen och svara på massa frågor om allt från om jag går till tandläkaren till om jag tar droger. Visst måste de veta men det var en pärs att sitta och svara på så många frågor dessutom så satt soc-kvinnan och var rätt nedlåtande  mot mig. Det var hemskt. Varje gång jag ser en utsatt person så vill jag gå fram och fråga hur det är om jag har pengar så ger jag ett bidrag. Skitsamma om det går till droger eller alkohol. Det har det tillräckligt svårt som det har det, ska man sitta och ha synpunkter på vad de gör också? Nej jag kan verkligen förstå att de hemlösa inte har något förtroende för myndigheter. Det är ju en hopplös byråkrati! De känns som att har man hamnat utanför systemet så är det snudd på omöjligt att komma in igen.

Jo från de ena till det andra. Jag har köpt nya skor. Ett par adidas för 500 spänn. De är störtsköna. Det känns som man går på moln. Jag ska gå och gå nu flera timmar om dagen. Jag fantiserar om män. De flesta är unga och starka och välhängda hahaha. :-)

Pengar!

Åh jag har fått lön. 12.260 kr blev det och jag jobbar bara halvtid så det tycker jag var bra. Det blir så mycket eftersom jag jobbar kvällar och helger mest. Man är ju ingen latmask det kan ingen anklaga en för. Nu ska jag tjacka ett par schyssta skor eller tar nog två. Det kan jag kosta på mig. Sen betalar jag farsgubben 3500 för att jag får bo hos honom. Csn ska ha 2000 nu denna månad. Sen är det lite avbetalningar som jag måste betala och min medicin osv. Maten kommer att kosta ca 3000 kr. Jag ska undvika restaurang mat för det är varken figur eller plånboksvänligt!!! Jag ska inte slösa utan spara. Föra kassabok. Det ska nog gå bra, jag ska få pengarna att räcka hela månaden.