Poison lips

Jag

Känner livsglädje igen. Jag var i min lilla lya och kollade på tv och inte känner jag att jag är övervakad längre. Det var en del av sjukdomen. Jag njöt av att ha en dörr att stänga ute omvärlden och jag drog ner alla rullgardiner och det var så skönt att bara få vara ifred. Jag läste ut Sthlm Delete och den var inte så bra efter ett tag i läsningen det blev liksom antiklimax på antiklimax.

Jag känner mig som mig själv igen. Jag mår inte dåligt längre. Jag kan inte förstå att jag bara för några veckor sen ville ta livet av mig. Jag kände ju så starkt att jag ville dö men livet är inte så dåligt som det ibland känns. Jag är frisk har inte aids eller cancer. Jag har en egen lägenhet och mat på bordet. Jag är väl ganska så smart och rätt så klok. Jag ser väl någorlunda bra ut. Jag är kraftigt överviktig men det går ju att göra något åt. Jag har flera intressen som ger livet mening. Jag tror på Gud och jag fick Bibeln av pappa. Jag har empati och kan sätta mig in i andra människors situation. Det är nog den egenskapen jag är mest nöjd med.

Förvalta mitt pund

Jag sov hela dagen igår. Jag kunde inte sova föregående natt. Jag köpte Stockholm Delete av Jens Lapidus på Konsum och den är väl bra för att vara kriminalroman. Jag har läst 250 sidor hittills. Men det var inte därför jag inte sov för att jag hade köpt den boken utan för att jag var klarvaken och pigg. Propavanen funkade inte. Jag vände och vred mig och fick se natten bli dag. Det var plågsamt.

Men nu är jag utvilad och mår bra, Håret är tovigt. Jag har lite kvar av Kiehl's inpackning med olivolja till att reda ut härvan. Jag tycker det är skönt att ha en dörr att stänga om sig så man får vara ifred. Det är inte alla som har det. Jag är lite bekant med en hemlös dam och hon sover i trappuppgångar mest. Vilken tillvaro!

Jag har inte skadat mig själv eller tänkt så mycket på självmord. Nån dag kommer ju jag att dö och tills dess bör jag göra det bästa utav mitt liv och förvalta mitt pund.

En dag i stan

Idag träffade jag boendestödjaren. En vikarie. Han var trevlig och vi pratade om ditt och datt på Farsta Strands torg. Jag har lyssnat på The Vaselines You think you are a man på repeat. Man boy man boy. Jag tycker att det är så fint när kvinnan sjunger och mannen fyller i orden toy och boy. Jag ska lära mig den på gitarr. Jag fick ett infall och åkte till Östermalmstorg för att jag ville sitta på Dramatentrappan. På Östermalms torg stod en massiv byggnad plötsligt. I didn't see that coming. Jag gick in och det var saluhall där. Tydligen renoverar dem den gamla saluhallen. På Dramatentrappan satt det inte många. Det var mest barnfamiljer och turister som gick förbi. Jag blev hungrig och gick upp till terrassen och beställde en högrevsmacka som var god. Sen åkte jag hem. Missade gudstjänsten i söndags men ska gå nu på söndag. På förmiddagen satt jag på Katarina kyrkogård. Det var ljuvligt.

Dålig bok

Jag läser en dålig bok som heter Engångsligg. Den är skriven av en ung tjej så jag försöker ha överseende med det när jag läser boken men jag kan inte komma ifrån att jag tycker at den är så banal och tunn. Jag vet att man inte ska läsa dåliga böcker. Men nu har jag kommit en bit så jag läser vidare. Titeln är ganska missvisande om man tror att boken handlar om sex för det gör den inte den handlar om en tjej som jobbar på reklambyrå och festar i Stockholm. Hon mår ganska dåligt och super bort ångesten. Jag lånade boken på bibblan. Jag tror jag ska låna en deckare istället.

Jag har tänkt mycket på självmord det senaste året och det eskalerade i det där med snaran runt lampan. Jag vill inte dö, Men jag mår dåligt. Jag försöker göra mycket så att det blir bättre. Tar mediciner och går i terapi men  det hjälper inte. Jag läste i tidningen idag om skrivandet som terapi och jag tror att mitt bloggande hjälper lite i alla fall.

Anteckning

Jag mår bättre nu. Jag berättade för terapeuten om lampan och hon skrev ner det på en lapp och sa att jag skulle lova henne att inte skada mig sen och det gjorde jag. Jag drömde att någon försökte kväva mig med en kudde. Det var obehagligt. Det kanske jag gjorde för att jag i sömnen inte fick luft.

Jag var hemma och kollade på tv igår. American Ninja Warrior bland annat sen somnade jag.

Svett

Det är varmt och jag svettas mycket. Jag har möte med boendestödjaren lite senare idag. Tänkte att jag skulle duscha innan dess. Jag är gladare i hågen än förut. Förra veckan  plockade jag ner taklampan och satte en snara på kroken men jag hoppade inte. Jag vill inte ta mitt liv men det känns hopplöst ibland. Jag tror förresten inte att kroken hade klarat min vikt på 160 kg. Jag således för fet för att hänga mig. Jag tror inte självmord är lösningen på problem. Livet förändras ju hela tiden och man känner ju inte samma känslor hela tiden. Jag ska dock berätta om när jag satte snara på kroken för min terapeut. Hon har rätt att veta det. Sen om jag skulle ta livet av mig skulle det drabba många. Jag har inga planer längre och ska sätta tillbaka lampan på kroken. Jag vet inte om man kan klassa detta som självmordsförsök när jag inte satte snaran runt halsen. Men det är allvarligt ändå at jag ens tänker i dom banorna. Jag ska spela lite gitarr nu som musikterapi. Var inte oroliga för mig jag reder mig.

Gitarr

Eftersom jag har så mycket tid till mitt förfogande tänkte jag att jag skulle göra något konstruktivt. Jag har alltid drömt om att kunna spela gitarr. Så nu ska jag lära mig ty det är aldrig försent att lära sig ett instrument har  jag hört. Jo kanske om man vill tillhöra eliten.  Men vill man bara kunna kompa sin egen sång är det nog inget problem. Jag äger en akustisk nylonsträngad gitarr. Jag tänkte lära mig från nätet och kanske gå en kurs. Jag skalära mig spela Simple man av Lynyrd Skynyrd först. När jag blivit bra kör jag en videocover så ni får se.

Religion

Jag var ute och drack latte på ett cafe. Jag spydde i morse efter frukost. Jag tror inte det var något magvirus utan bara att jag har känslig mage. Inte ska jag ha barn heller eftersom jag inte haft sex på säkert ett år. Jag är fattig och har inte råd att gå ut på krogen där man lättast träffar nån. Jag är med på vissa dejtingsajter men det leder ingen vart. Jag blir sällan intresserad och det verkar inte som folk blir intresserade av mig. Jag får mest meddelanden från folk från Nordafrika och Usa och jag vill inte ha något långdistansförhållande. Så jag svarar inte dem. Sen har jag sett på Dr Phil om tanter som blir lurade på pengar av catfish. Jag har inga pengar de kan lura mig på. Men det vet ju inte bedragarna så säkert när de skriver till en så är det något lurt så man får vara på sin vakt ändå. Jag tror att jag skulle må bättre av att umgås mer med andra människor över huvud taget och det behöver inte vara min dröm man. Kanske att jag skulle engagera mig i kyrkan. Jag är ju kristen. Har läst på wikipedia att religiösa människor mår bättre över lag än de som inte har någon religion. Vet inte om det är sant. Det finns ju massa ateister som är lyckliga ändå.

Det enda

Jag mår dåligt igen. Sitter bara inne. Är ledsen över hur mitt liv blev. Att jag blev så insyltad i psykvården och alt med det. Jag önskar att jag bara kunde må bättre men medicinen tycks inte hjälpa. Jag går på Cisordinol och cipralex samt propavan om nätterna. Jag är i urdålig form. Smällfet och tappar andan om jag går upp för en backe, Jag borde röra på mig mer. Det är mycket jag borde som jag inte pallar med. Terapin som är KBT inriktad hjälper föga. Jag tar de kanske inte riktigt på allvar, Det är kanske därför det inte hjälper. Jag känner mig ensam men när jag är bland andra drar jag mig undan. Det är två bröllop i höst som jag är bjuden på och jag känner att jag kanske inte orkar med. Vad ska jag ha på mig och vad ska jag säga när de frågar vad jag gör. Att jag är sjukpensionär är ju inte ett så roligt svar. Men jag får väl säga det ändå med risk för att bli dömd. Något positivt är i varje fall att jag varit rökfri i drygt sju månader. Jag var storrökare och rökte två paket om dagen. Jag slutade tvärt utan några hjälpmedel över huvud taget. Jag gick inte över till snus heller utan jag är fri från nikotin. Det är det enda jag är glad över just nu.