En dag i stan

Idag träffade jag boendestödjaren. En vikarie. Han var trevlig och vi pratade om ditt och datt på Farsta Strands torg. Jag har lyssnat på The Vaselines You think you are a man på repeat. Man boy man boy. Jag tycker att det är så fint när kvinnan sjunger och mannen fyller i orden toy och boy. Jag ska lära mig den på gitarr. Jag fick ett infall och åkte till Östermalmstorg för att jag ville sitta på Dramatentrappan. På Östermalms torg stod en massiv byggnad plötsligt. I didn't see that coming. Jag gick in och det var saluhall där. Tydligen renoverar dem den gamla saluhallen. På Dramatentrappan satt det inte många. Det var mest barnfamiljer och turister som gick förbi. Jag blev hungrig och gick upp till terrassen och beställde en högrevsmacka som var god. Sen åkte jag hem. Missade gudstjänsten i söndags men ska gå nu på söndag. På förmiddagen satt jag på Katarina kyrkogård. Det var ljuvligt.

Dålig bok

Jag läser en dålig bok som heter Engångsligg. Den är skriven av en ung tjej så jag försöker ha överseende med det när jag läser boken men jag kan inte komma ifrån att jag tycker at den är så banal och tunn. Jag vet att man inte ska läsa dåliga böcker. Men nu har jag kommit en bit så jag läser vidare. Titeln är ganska missvisande om man tror att boken handlar om sex för det gör den inte den handlar om en tjej som jobbar på reklambyrå och festar i Stockholm. Hon mår ganska dåligt och super bort ångesten. Jag lånade boken på bibblan. Jag tror jag ska låna en deckare istället.

Jag har tänkt mycket på självmord det senaste året och det eskalerade i det där med snaran runt lampan. Jag vill inte dö, Men jag mår dåligt. Jag försöker göra mycket så att det blir bättre. Tar mediciner och går i terapi men  det hjälper inte. Jag läste i tidningen idag om skrivandet som terapi och jag tror att mitt bloggande hjälper lite i alla fall.

Anteckning

Jag mår bättre nu. Jag berättade för terapeuten om lampan och hon skrev ner det på en lapp och sa att jag skulle lova henne att inte skada mig sen och det gjorde jag. Jag drömde att någon försökte kväva mig med en kudde. Det var obehagligt. Det kanske jag gjorde för att jag i sömnen inte fick luft.

Jag var hemma och kollade på tv igår. American Ninja Warrior bland annat sen somnade jag.

Svett

Det är varmt och jag svettas mycket. Jag har möte med boendestödjaren lite senare idag. Tänkte att jag skulle duscha innan dess. Jag är gladare i hågen än förut. Förra veckan  plockade jag ner taklampan och satte en snara på kroken men jag hoppade inte. Jag vill inte ta mitt liv men det känns hopplöst ibland. Jag tror förresten inte att kroken hade klarat min vikt på 160 kg. Jag således för fet för att hänga mig. Jag tror inte självmord är lösningen på problem. Livet förändras ju hela tiden och man känner ju inte samma känslor hela tiden. Jag ska dock berätta om när jag satte snara på kroken för min terapeut. Hon har rätt att veta det. Sen om jag skulle ta livet av mig skulle det drabba många. Jag har inga planer längre och ska sätta tillbaka lampan på kroken. Jag vet inte om man kan klassa detta som självmordsförsök när jag inte satte snaran runt halsen. Men det är allvarligt ändå at jag ens tänker i dom banorna. Jag ska spela lite gitarr nu som musikterapi. Var inte oroliga för mig jag reder mig.

Gitarr

Eftersom jag har så mycket tid till mitt förfogande tänkte jag att jag skulle göra något konstruktivt. Jag har alltid drömt om att kunna spela gitarr. Så nu ska jag lära mig ty det är aldrig försent att lära sig ett instrument har  jag hört. Jo kanske om man vill tillhöra eliten.  Men vill man bara kunna kompa sin egen sång är det nog inget problem. Jag äger en akustisk nylonsträngad gitarr. Jag tänkte lära mig från nätet och kanske gå en kurs. Jag skalära mig spela Simple man av Lynyrd Skynyrd först. När jag blivit bra kör jag en videocover så ni får se.

Religion

Jag var ute och drack latte på ett cafe. Jag spydde i morse efter frukost. Jag tror inte det var något magvirus utan bara att jag har känslig mage. Inte ska jag ha barn heller eftersom jag inte haft sex på säkert ett år. Jag är fattig och har inte råd att gå ut på krogen där man lättast träffar nån. Jag är med på vissa dejtingsajter men det leder ingen vart. Jag blir sällan intresserad och det verkar inte som folk blir intresserade av mig. Jag får mest meddelanden från folk från Nordafrika och Usa och jag vill inte ha något långdistansförhållande. Så jag svarar inte dem. Sen har jag sett på Dr Phil om tanter som blir lurade på pengar av catfish. Jag har inga pengar de kan lura mig på. Men det vet ju inte bedragarna så säkert när de skriver till en så är det något lurt så man får vara på sin vakt ändå. Jag tror att jag skulle må bättre av att umgås mer med andra människor över huvud taget och det behöver inte vara min dröm man. Kanske att jag skulle engagera mig i kyrkan. Jag är ju kristen. Har läst på wikipedia att religiösa människor mår bättre över lag än de som inte har någon religion. Vet inte om det är sant. Det finns ju massa ateister som är lyckliga ändå.

Det enda

Jag mår dåligt igen. Sitter bara inne. Är ledsen över hur mitt liv blev. Att jag blev så insyltad i psykvården och alt med det. Jag önskar att jag bara kunde må bättre men medicinen tycks inte hjälpa. Jag går på Cisordinol och cipralex samt propavan om nätterna. Jag är i urdålig form. Smällfet och tappar andan om jag går upp för en backe, Jag borde röra på mig mer. Det är mycket jag borde som jag inte pallar med. Terapin som är KBT inriktad hjälper föga. Jag tar de kanske inte riktigt på allvar, Det är kanske därför det inte hjälper. Jag känner mig ensam men när jag är bland andra drar jag mig undan. Det är två bröllop i höst som jag är bjuden på och jag känner att jag kanske inte orkar med. Vad ska jag ha på mig och vad ska jag säga när de frågar vad jag gör. Att jag är sjukpensionär är ju inte ett så roligt svar. Men jag får väl säga det ändå med risk för att bli dömd. Något positivt är i varje fall att jag varit rökfri i drygt sju månader. Jag var storrökare och rökte två paket om dagen. Jag slutade tvärt utan några hjälpmedel över huvud taget. Jag gick inte över till snus heller utan jag är fri från nikotin. Det är det enda jag är glad över just nu.

Midsommar

Förlåt att jag inte har skrivit på en månad men jag har inte haft någon lust. Jag misstänker att medicinen gör mig väldigt slö. Måste nog byta medicin till något som gör mig mer alert. Det är cisordinol jag pratar om. Jag blir liksom väldigt sederad av den. Jag skulle ju skriva en bok också samt göra en film men jag har inte orkat ta itu med det. Det är inte likt mig jag brukar vara kreativ och dra igång olika projekt.

På midsommar var jag på Skansen och hade picknick med ett par vänner. Det var trevligt. Min vän P dansade runt midsommarstången och vi åt sill och drack nubbe. När vi skulle köpa alkohol på Systemet dagen innan blev jag nekad att köpa sprit. De tyckte jag såg påverkad ut. Löjligt. Vi gick till ett annat Systembolag och min kompis köpte ut åt mig. Jag drack dock inte så mycket på självaste Midsommarafton. Jag drack mest läsk.

Jag har tittat mycket på fotboll. Det har varit kul. Jag är inte så sportintresserad men det är kul med mästerskap.

Skrivlust

Jag har inte haft någon skrivlust. Det är därför jag inte har skrivit på bloggen. Jag mår bättre nu jag tror att Cipralex funkar som den ska. Jag tar den i alla fall varje dag och har gjort i ett par veckors tid. Jag har fått skuldsanering nu och ska betala lite till borgenärerna varje månad. Det känns fair enough.

Jag provade på att köra med LCHF kost i en vecka men jag tröttnade så nu äter jag kolhydrater igen. Om jag ska göra en gastric bypass måste jag gå ner ca 12 kg. Det känns svårt. Jag vet heller inte om det är klokast att göra en gastric bypass med tanke på att jag är psykiskt sjuk. Men jag kan ju inte gå runt och väga 160 kg heller då kolar jag snart vippen.

Jag gör inte mycket om dagarna. Sover väldigt mycket och kollar på daytime TV. Känns som jag är bekant med vanderpump rules, the kardashians, och fruarna i orange county. Vad jag har lagt märke till att på reklamen däremellan är det väldigt mycket reklam för olika nätcasinon det är tur att jag inte spelar. Det skulle vara spiken i kistan om man säger så. Men jag kan förstå att folk blir beroende av spel när det är såna massiva kampanjer om det på tv.

Lyckopiller

Har börjat äta en antidepressiv medicin som heter cipralex och jag märker faktiskt skillnad redan nu. Jag var så otroligt nere och låg bara i sängen ett bra tag. Det var inte bra och nu när det är så fint väder också. Idag har jag terapi och jag ser fram emot det. Jag har inga självmordstankar längre och det är ju skönt. Självmordstankarna liksom bara klibbar fast på ett otäckt sätt. Det är inte kul. Jävligt jobbigt är det men det verkar som om andra också känner som jag ibland att man inte orkar leva. Jag är med i en grupp på Facebook för folk med psykisk sjukdom. Man känner igen sig i det andra skriver. Det är nästan kusligt hur lika vi människor är i grunden. Jag tror faktiskt att trots alla olikheter i personlighet etc så är vi lika i grunden.

Jag tror på medicinen. Tror att den kan hjälpa rätt mycket faktiskt. Jag vet att det är många som inte tror på mediciner men det gör jag. Man behöver ibland lite hjälp och då måste man ha förnuft att ta emot den hjälpen. Vi är ju biologiska varelser och mycket handlar om serotonin och dopamin etc. Jag är ingen läkare så jag ska inte ta mig vatten över huvudet. Men jag tror att alla som är deprimerade behöver hjälp, Nu funkar ju inte medicinen på alla men hjälp behöver man i alla fall.