bealito est finito

 Jag kom precis hem från Huddinge sjukhus.. Han hittade mig knappt kontaktbar hemma i lägenheten. de har tagit drogtester och jag är ren. Det var rävgiftet theralen som var boven i dramat.Jag visste inte att man kunde bli så dålig av Theralen, För att göra en lång historia kort så tog de en massa tester och jag har lite förmaksflimmer, Jag röntgade lungorna också. 

Ballong

 Var bjuden på middag hos min kompis Andreas och hans tjej, Det var trevligt vi åt enchiladas. Andreas lärde jag känna på Stockholms Filmskola där jag gick för 17 år sen. När jag tänker efter så har jag väl en del kompisar trots allt. Men alla är ju upptagna med sitt och jag kanske inte alltid är en sån god vän. 

Jag mår dåligt över min fetma, Min självkänsla är körd i botten. Jag vågar inte dejta, inte gå ut bland folk. Jag drar mig undan och vill inte att någon ska döma mig.. De få killar som visar det minsta intresse är ute efter sex, Jag vill inte vara någons fetish, 

Ersta sjukhus ska kanske sätta in en ballong så att jag blir mätt snabbare. Tanken med den ballongen är att jag ska gå ner i vikt och därefter kunna göra en gastric sleeve. 

 

Äntligen skuldfri

 Jag ska berätta en sak och det är att jag är skuldfri hos kronofogden. Det har gått fem år och min skuldsanering är nu klar. Jag är helt överlycklig över detta. En jättestor börda har lyfts från mina axlar. Betalningsanmärkningen försvinner 11 maj. Då är jag helt fri! 

Nu gäller det att inte ta nya lån eller krediter. Men jag kan vara ekonomisk när jag sätter den sidan till. Socialsekreteraren tyckte jag skulle ha en förvaltare eller god man men det tycker inte jag. 

ångest

Jag har köpt nya kläder. En parkas, en klänning   Och tights. Ska lägga upp bilder på outfiten sen. Jag mår dåligt. Plågas av ångest. Men jag har inga planer på att ta mitt liv då jag har självmordstankar. 

medicinen

Jag skulle bli mycket sjuk om jag slutade med medicinen. Det är då jag börjar tro på att jag är förföljd och att jag är bevakad. Man blir lätt egocentrerad och överdriver sin egen betydelse. Ni som läser bloggen märker ju också att det blir osammanhängande. Det är som om jag inte kan tänka klart. 

smokin hot

 Jag har varit rökfri i snart 10 månader. Jag saknar fortfarande ciggen. Det ska jag inte sticka under stol med. Men det känns skönt att gjort sig av med en dålig ovana. 

Jag har en hatare som skriver en massa skit i min Tellonym och prenumererar på email listor i mitt namn och gör profiler på porrsajter med namn och bild på mig, Hen skriver att jag är fet ful och värdelös.Som om jag inte tycker det själv. Jag funderar på att helt sluta skriva självutlämnande på nätet. Det har ju tydligen sitt pris. Jag har bloggat sen 2006 på några bloggar som försvann,  Alltid är det väl någon som uppskattar bloggen. Men jag skriver inte så mycket ändå. 

orka inget

 Jag orkar ingenting och har självmordstankar bak i huvudet. Jag skulle inte kunna göra något. Så var inte oroliga. Men det är mest det här med vikten som jag mår dåligt över. Isolerar mig för jag vill inte att någon ska se mig, Har läkarmöte på kirurgmottagningen på Ersta den åttonde april och då kommer jag ju inte att ha gått ner något. Kanske ska fråga m jag verkligen måste gå ner 20 kilo innan operation. Om det finns en annan lösning. 

Vanföreställningar

 Inte bara jag som haft vanföreställningar som innefattar FBI CIA och säpo. Jag läste om en tjej som under en psykos trodde hon var en hemlig agent och kontaktade Pentagon och FBI bland annat för hon ville ha lön. Jag trodde när jag var sjuk att FBI vile anställa mig. Att jagskulle vänjas av med mina mediciner och specialtränas för att sen jobba för dom.  Trodde också att jag ar bevakad av säpo. Att de studerade mig för att de inte trodde att jag var mänsklig. Jag tror inte det längre. 

holding on

 Tror att en del av ens fiender skulle bli glada om man tog livet av sig. Därför tar jag inte livet av mig. Jag lever ju för min egen skull. Men ja plågas av självmordstankar från och till när jag börjar på sådär pissigt dåligt. Men självmord är mord. Ingenting kommer förändras om du tar livet av dig. Det kommer vara samma sak. 

ung pensionär

 Jag är så trött på att vara ett vårdpaket blott existera och inte bidra något till samhället. Hemtjänsten kommer numer på kvällarna också och byter blöja. Jag ska inte ha det såhär för evigt. Jag ska komma tillbaka. Ska gå ner i vikt och bli någon man räknar med. 40 år och jag lever som en åttioåring, 

Jag tror att jag är hjärnskadad av sjukdomsskoven. Jag blir sämre för var dag som går. Mitt minne är förstört.