Beas blogg

Egghead

2012-02-23T14:33:00.000+01:00

Trodde aldrig att jag skulle få cravings efter ägg. Men nu när jag inte får äta så längtar jag efter ägg i dess alla former. Kokta, stekta, scrambled, pocherade. You name it! Jag ska äta det sen. Då lär jag ju bli mätt på ett ägg bara. Men fyra veckor efter operationen får jag bara äta youghurt och varma soppor. Det lär man ju bli rätt less på. Jag läste på viktforumet på facebook att många fuskar och äter lite mosad mat ändå, typ avocado. Det kan väl inte vara så jävla farligt!? Män det är bäst att följa det väl beprövade och inte experimentera på egen hand tror jag.

Skulle precis skriva något barnförbjudet här men så kom jag på att det kanske inte var så smart. Jag lämnar det till en annan gång. Det har med min libido att göra och vad jag längtar efter. Men det ni! Jag kanske skriver om det senare....

När jag var psykotiskt för ca 1 år sedan så var jag extremt uppe i varv och trodde att alla människor tänkte på mig. Det var inte så att jag trodde att jag var bevakad av säpo eller jagad av aliens som en del får för sig. Men jag tänkte att jag var så speciell och en mycket unik människa.

Sudda bort din sura min!

2012-02-22T15:12:00.000+01:00

Nu börjar folk höra av sig som vill hjälpa mig med sånt jag inte klarar själv i och med min operation. Snällt va! De ska handla och hänga med mig på promenader och sånt. Så jag kommer nog bli bortskämd.

Jag har beställt flyttstädning till den 29/2. Det var samma städbolag som företaget använde sig av så de borde ju göra ett toppjobb annars måste de ju gå in igen och städa en vända till. Anledningen till att jag inte flyttstädar själv är att jag dels går på flyt och inte har ork att städa och dels att jag är jävligt dålig på att städa! Det kostar 1250 kr inkl moms för att städa student ettan på 21 kvadrat. Det får det vara värt. Jag tar av de ärvda pengarna. Det är förresten inte mycket pengar kvar. Det är synd. Men jag drar in nya! Nu lät det som jag skulle langa droger eller prostituera mig men så spännande liv får jag nog aldrig. Obs ironi!!!

Jag har kommit på ett jobb jag skulle vilja ha. Jobba med casting! Det vore ju jättekul. Jag vet en som gör det som heter Malou. Jag träffade hennes ex ute på krogen. Alltså vi pratade bara vanligt, han satt i samma sällskap som jag och jag hade veckan innan varit på en filmvisning med henne och hennes film som var rätt kass faktiskt. Den handlade om en tjej som kollade sig själv i spegeln! Men hon verkar vara bra på casting. Hursomhelst. Castingagent skulle jag vilja vara. Sitta och välja och vraka i kataloger och portfolios. Sen kalla till provfilmning. Vilket drömjobb! Men vad ledsna folk blir när man måste säga nej. Men det ingår i jobbet. En gång när jag skulle hjälpa min kompis att göra en film så sa jag att en tjej hade fått rollen men så blev det ett missförstånd och regissören hade tagit en annan tjej. Då blev den här första tjejen skitarg på mig och jag förstår henne. Så nån sån miss gör jag aldrig mer. Det ska vara glasklart om man säger att någon har fått rollen.

Återbetalning

2012-02-22T10:01:00.000+01:00

Nu kom det kära csn brevet med krav om återbetalning. I maj måste jag betala 3000kr, vilket innebär att jag får spara nån tusenlapp i månaden fram tills dess. Jag måste lära mig att sköta min ekonomi och ta ansvar. Annars går det för mig som för Lisbeth Salander. Jag blir våldtagen av en äcklig advokat som ska förvalta mina pengar. Nä jag skämtar. Hehe. En tusenlapp det är typ 10 vändor på seven eleven. När jag gjort min operation kommer jag ju att äta ute mindre. Det kommer att bli billigare att leva. Jag ska föra kassabok och snåla! Så CSN ni kan vara lugna, ni ska få era pengar.

Träff

2012-02-21T21:53:00.000+01:00

Jag var och fikade med en kompis. Det var förträffligt. Man kommer på att man har lite likheter. Vi snackade lite om dejting. Hon tycker också att det är svårt. Jag blir så jävla nervös inför en dejt att jag nästan vill ställa in allt. Nu var det länge sen jag var på någon riktig dejt. Asså då menar jag inget sex utan att man sitter ner och pratar att det är seriöst eller att man gör något roligt tillsammans. Någon aktivitet typ bowling. Men jag kan göra det sen i framtiden efter min operation. När jag gått ner sisådär 40 pannor för då kommer jag antagligen ha bättre självförtroende. Inte vara så förbannat osäker. För insecurity är ganska osexigt har jag kommit fram till. Det var någon kille som faktiskt verkade helt normal som kontaktade mig så då blev jag glad så nu får vi se om även jag kan få gå på dejt så småningom. Han bor dock i andra änden av Sverige. Men det ska väl inte vara något problem! Sen var det en annan som var supersnygg men han hade lite konstiga bilder så man tänkte liksom att det måste vara nåt fel. Om det verkar för bra för att vara sant så är det oftast det också. Jag vet inte jag vill träffa någon som har ett speciellt utseende, behöver inte se ut som nån modell för det. Antagligen så blir jag dödskär i någon som inte alls är särskilt vacker. Glöm inte det är inte den fysiska attraktionen som är det viktiga utan själarnas samspel som betyder något.

Ett vanligt jobb

2012-02-21T13:22:00.000+01:00

Tiden rinner bara iväg. Jag tänker tillbaka på mitt liv 10 år och det känns som så mycket tid bara gått till spillo. Jag vet inte vad jag ska bli fortfarande. Jag vill bara göra såna här svåra saker. Varför kan jag inte göra mitt liv lätt för mig. Igår fick jag för mig att jag skulle söka en konsthögskola med fotografi och video. Man är nog för gammal men jag ringde och frågade på en skola och det var ingen övre åldersgräns. Jag ska komma igång med skpandet ändå och söka nästa år. Så har jag något att jobba mot även fast jag säkert inte kommer in. Ett tag ville jag bli jurist också eller skriva en bok. Varför vill jag inte bli barnmorska eller något mer enkelt inte för att det är lätt att vara barnmorska men det är ett vanligt jobb.

Nej jag är ingen konstnär det vore självbedrägeri att påstå det, men jag fotade mycket förut under sådant som räknas till fine arts. Men jag har en bit kvar. Jag blev så inspirerad att ta upp detta i lördags. Vi får se!

Prata om det

2012-02-20T17:23:00.000+01:00

I över ett decennium har jag gått hos olika psykologer och terapeuter och dylikt och jag måste säga att jag tappar tron på att de faktiskt hjälper att prata om allt. Visst är det bra att prata om saker men vissa saker ska man nog inte prata om. De säger att det sätter igång olika processer i hjärnan när man börjar prata om sig själv och sina problem och att ångest och depression lindras. Det är säkert så men jag har inte upplevt det själv. Jag har ibland känt att ångesten har ökat av att prata om vissa saker. Nu säger jag inte att man ska sätta locket på. Men man kanske ska låta bli och gräva i det mest smärtsamma sakerna. Då måste det i varje fall vara någon person som är väldigt professionell och säker i sin yrkesroll om man ska prata om t ex sexuella övergrepp.

Jag längtar tills jag får samtals terapi. Jag hoppas att effektiva enheten kan ge mig det. Folk säger ofta till mig att jag är dålig på att prata om mig själv. Jag tror att det är en sanning med modifikation. Jag kan ju skriva om mig själv men om det är någon jag litar på borde jag också kunna prata om det.

Stammis

2012-02-20T15:50:00.000+01:00

Ni vet Seven Eleven som ligger i hörnet götgatan/kocksgatan? Jag är stammis där. Personalen känner igen mig och jag brukar få gratis påse ibland. Jag tror jag är inne där minst 2-3 ggr om dagen. Jag handlar kaffe, tidningar, godis. läsk. Jag har förbjudit dom att sälja cigg till mig. Butiksägaren är trevlig och frågar alltid hur man har det och så. Ibland när man har spökat ut sig så säger han. "Ska du gå ut?" När jag var på seven eleven i fredags efter att jag varit hos den där killen så var det några killar som handlade där som gjorde narr av mig. De var såna här vanliga bira killar. Vanliga lads. Ingen man liksom skulle lägga märke till. Men den ena sa: "kolla där är en brud för dig kalle" eller vafan vad han hette. Sen garvade dom. Alltså för att jag var så fet och ful i deras ögon. Jag sa inget men jag borde ha sagt något. Man kommer alltid på smarta saker att säga i efterhand!

Nu när jag går på pulverdiet kan jag inte handla något godis där på "sleven i röven" som min kompis säger och det är ju bra. Andra stället jag är stammis på är filmhuset. Där blir jag igenkänd också. Jag tror att jag kan vara där så mycket jag vill så länge jag inte bränner ner stället.

Be positive!

2012-02-19T20:31:00.000+01:00

Känner mig lite som att är lite off allting. Det är svårt att förklara men jag vill tycka synd om mig själv om sätta på mig den här varma och sköna offerkoftan. Jag har lite problem med vänner, jag känner att jag ofta är så snäll och lånar ut pengar och ställer upp. Så får jag inte mycket tillbaka! Jag vet inte hur det kommer gå när jag ska opereras om jag kommer att få någon hjälp då. Alla har sina ungar och filminspelningar och hit och dit. Jag kanske inte ska klaga för jag kanske inte är en så bra vän själv. Jag vet inte. Men jag tycker att jag bryr mig! NÄ jag tar av mig offerkoftan. Jävla uttryck förresten. Men det är effektivt.

Snart går en humorserie på Svt som heter coacherna. Den ser jag fram emot. De driver med den här trenden att man ska liksom råda bot på allt och bli så jäkla bra människa. Men jag tror inte på coacher jag tro de har jäkligt stora problem själva. Jag läste i en bok att om man envisas med att alltid se positivt på allt är det som om man sprayar en skithög med guldfärg och sen påstår att det är guld. Ibland är livet helt enkelt fördjävligt. Så är det bara.

Utflykt

2012-02-18T17:09:00.000+01:00

Idag gjorde jag en liten utflykt ut till Djurgården. Jag gick till Scandic Hasselbacken och åt brunch, men jag var inte så hungrig så det var väl onödigt. Men trevligt var det att sitta där i varje fall. Sen gick jag till Liljevalchs mitt huvudsakliga mål för dagen. För jag ville nämligen spana in årets vårsalong!! Det var som det brukar vara en del bra grejer och mycket mediokert och en del skit. Jag sökte dit en gång med orangea kopior som jag hade gjort på mina bröst. Men jag kom inte med.Undrar varför? Nej, det är svårt att bli antagen. Flera tusen söker varje år. So tough luck sister! Jag orkar inte recensera utställningen. Det var så mycket och för att göra alla verk rättvisa ska man nog gå dit en gång till. Jag köpte en pin som det står "product of a sick society". Tog Djurgårdsfärjan hem. Nu tror jag att jag ska lägga en inpackning i håret och vara hemma och ta det lugnt. Jaja jag ska jobba lite också det får jag inte glömma. Jo det jag vill ha sagt att jag hör och häpna men detta cyniska hjärta blev faktiskt inspirerad av utställningen så jag kanske tar upp fotografin igen. Men bara kanske.

Blush blush

2012-02-18T10:59:00.000+01:00

Igår kväll fick jag ett sms av en kille från okcupid. Jag kom hem till honom och det blev som det blev utan att gå in på några detaljer. Jag kände med den här killen som är rätt snygg och lyckad att jag antagligen bara är en i raden av hans äventyr. Tror inte ens att han vet vad jag heter eller minns det. Det var bara tack och hej leverpastej. Inte för att jag är intresserad av honom egentligen. Jag har kommit till det stadiet då jag bara blir intresserad av folk som gillar mig tillbaka. Jag blir heller inte intresserad av någon som är intresserad av mig för att han är det utan det krävs ju lite mer. Så det så!

Tror att jag ska dumpa det där kontot på okcupid. För det är som sagt bara weirdos och creeps som dras till mig. Undrar hur det blir när jag har gått ner i vikt. Jag är väldigt öppen med hur mycket jag väger eftersom jag vet att det finns många killar som inte gillar feta tjejer. Så att ingen ska få sig en obehaglig överraskning. Man vill ju inte köra med någon falsk marknadsföring.

Jag tror att jag aldrig varit kär på riktigt faktiskt. Jo när man var liten men det är inte samma sak. Undrar hur det blir om jag någonsin kommer att uppleva en förälskelse.

Buddy

2012-02-16T11:07:00.000+01:00

Jag ska bege mig iväg till skolan snart. Hoppas de minns mig mina klasskamrater. Jag känner att jag eventuellt har gjort bort mig lite för dom. Jag kan bli sådär att jag ska börja prata med alla och låna ut mitt kopieringskort och bjuda på fika. Med det menar jag påträngande. För de har ju inte bett om mina omsorger. De kanske tycker att jag är ett freak. En outcast. Och så vidare. Men jag vill ju bara prata lite. Det är allt. Jag har inga baktankar.
Hoppas att jag får någon kompis i klassen. Det vore för tråkigt annars. Vem fan ska jag sitta med i bistron och dricka americano med?

Oh my darling

2012-02-15T21:31:00.000+01:00

Jag postar lite mer för jag har inget att göra. Det förra inlägget var lite överdrivet. Man ska nog inte skriva sådär för då kanske det blir så. Vem vet! Det går något program på tvn om någon kör. Jag lyssnar och kollar lite ibland när det blir intressant. Jag kollar också på nätet i gamla nedlagda tidningen Darling. Jag var ung när den fanns och jag minns att jag köpte alla nummer(nästan) och kände igen mig i det dom skrev, fast ibland höll jag förstås inte alls med och tyckte de var idioter. Men jag saknar den tidningen. Den var bra och hade ett genusperspektiv på sina artiklar och allt skrevs med stort intresse. Nu finns det inga såna tidningar. Sorgligt nog. Alla tidningar är så vinklade och nischade nuförtiden.

Om jag kolar

2012-02-15T20:48:00.000+01:00

Börjar ofta mina meningar med jag. Det tyder väl kanske på att man är aningen jagcentrerad. Haha. Jag vill verkligen inte dö. Tänk om jag inte vaknar upp ur narkosen om ett par veckor? Fan vad sorgligt. Jag vill iallafall begravas i Katrina kyrka och ligga på Katarina kyrkogård. För det är närmast för de som kommer att sörja mig. Om det finns plats för mig. Annars får ni väl lägga mig var som helst. Men jag vill inte bli spridd för vinden. Av jord är jag kommen och av jord skall jag åter varda.
Jo, jag har faktiskt lite dödsångest. Det känns lite jobbigt. Det vore så typiskt om jag dog. Att jag liksom har en sån jävla otur eller vad man ska kalla det och stryker med när det nästan inte är någon annan som gör det. Förresten spela ingen jävla popmusik på begravningen.Ta något klassiskt som passar. Och alla får komma på begravningen som vill. Annonsera i tidningen. Inge smaklös symbol i dödsannonsen bara. Nej nu slutar jag vara så melodramatisk. Det går säkert jättebra!!Jo gärna en kvinnlig präst....nä nu måste jag sluta.

Slapparn

2012-02-15T14:13:00.001+01:00

De senaste veckorna har jag liksom bara slappat hemma. Jag tycker inte om mig själv när jag inte gör något! Så är det bara. Jag kanske ska få praktik på en tidskrift men det är inte säkert än. Men det vore ju kul om det blev så. Jag vet dock inte exakt vad det är jag ska göra men vi får väl se. Jag kanske kan vara någon form av redaktionsassistent och svara på mejl och ringa samtal och så. Jag låter ju trots allt ganska så trevlig på telefon.

Jag har ju filmvetenskapen men den har inte kommit igång riktigt än, alltså c-uppsats arbetet och det. Jag måste skriva mail till handledaren och förklara att jag inte kommer att kunna närvara vid det första lektionstillfället eftersom jag ska opereras dagen innan. Hoppas att det går bra. Hoppas jag klarar min ekonomi i år och så. Tidigare har det ju gått relativt bra.

Hoppas jag slutar känna mig så oattraktiv när jag går ner i vikt. Att jag inte går i en bar och gömmer mig i ett hörn istället för att vara öppen och prata med folk. Fast visst kan jag prata med folk ändå. Men det är det jag försöker beskriva att jag känner mig så osexig. Jag tror inte att någon normal människa kan tända på nån som är så stor som jag är. Men det blir bättre när jag har gått ner till i varje fall tvåsiffrigt. Nu väger drygt 140 kg! Fy! Fast jag försöker se det som är fint med mig, att jag har ganska fin hy och fint hår och vackra ögon. Om vi nu ska vara såhär navelgazers.

Leva

2012-02-14T11:50:00.000+01:00

Detta år jag har mycket att se fram emot. Göra min operation. Bytet från Katarinahuset till St: Göran. Jag ska skriva klart min c-uppsats. Kanske få jobb någonstans där jag passar och får utlopp för min fulla kapacitet. Kanske träffa min stora kärlek.

Jag vill inte ta livet av mig för jag är så nyfiken på livet och alla nya spännande människor man kan träffa. Det finns så många dolda världar där ute som man vill upptäcka. Dessutom så mår jag ganska bra just nu.Varför skriver jag detta? Kan jag inte låta svaren ligga dolda i tystnaden. För det finns inga svar. Man väljer livet eller så väljer man att inte finnas.

Klart när man mår dåligt leker man med tanken att man vore död så är det ofta. Man orkar inte med att leva i en livslögn och med självbedrägeri eller vad man ska säga. Låtsas att man är glad och att allt är så bra när det inte är det tex. Just nu så går jag mest och väntar på operationen och så men jag måste ju göra något utav tiden. Visst kan jag skriva men jag tror inte att jag är något författarstoff. Men jag tänker skriva ändå. För att jag vill.

Fett!

2012-02-14T10:00:00.000+01:00

Idag mår jag bara sådär. Jag känner att jag börjar tvivla på allt med den här operationen och så men jag väger ju så mycket så jag måste göra den. Nu har jag satt stenen i rullning så nu är det no turning back. Jag tror att jag kommer att bli ganska smal men jag kommer att få betala ett högt pris för detta det är jag alldeles övertygad om. Ett pris i form av komplikationer och annat mindre roligt. Jag måste ju äta tabletter också hela livet och äta miniportioner 7 ggr om dagen hela livet! En sådan är operation kostar egentligen ca 130 000 kr men jag får den gratis genom landstinget. Eftersom jag har ett BMI på nästan 50 så är det viktigt att man åtgärdar problemet. Om jag skulle fortsätta vara såhär fet hade jag bekostat samhället ännu mer!!

Jag ska nog gå ut och gå en lång promenad idag. Gå av mig all ångest och stress och glömma att jag är så tjock. Jag har gått upp 70 kg på 6 år. Jag tror att det mest har och göra med mediciner men det kan ju inte bara vara det. Jag tror att när fetman har fått sitt grepp om än så är det svårt att bli normalviktig igen utan drastiska metoder som kirurgi. Jag tror det med stöd av något jag läste i en studie. Det är mycket svårare när man är extremt fet att gå ner i vikt.

utan tak över huvudet

2012-02-12T14:20:00.000+01:00

Hemlöshet finns det något värre en människa kan drabbas av? Jo det gör det säkert men det är ju en av de värsta grejerna i varje fall att liksom inte ha någonstans där man kan känna sig trygg och vara ifred. Jag tror att en människas liv kan förfalla så i den milda grad att man tappar allt hopp och självrespekt att man bara hamnar där i hemlösheten och man skäms och kanske inte ids att söka hjälp.

I senaste numret av situation Stockholm så skriver en kille under kategorin jobbet om hur det var att hamna i hemlöshet. Att han fick en skada och inte kunde jobba. Jag mötte den här killen när jag köpte mitt exemplar av tidningen och då sa han att det felaktigt stod att han gick på heroinsubstitutet subutex och då hade en massa folk börjar ringa och smsa som ville köpa. Typiskt!!

Jga är skiträdd för att jag ska hamna på gatan. För jag med min psykiska sjukdom ligger ju lite i riskzonen så att säga. Men jag har ju ett stort socialt skyddsnät så det kanske är dumt av mig att ens tänka tanken att jag kan hamna där. Men man måste ju verkligen skärpa sig och se till att man inte bara schabblar bort allt.

Just ingenting

2012-02-12T12:25:00.000+01:00

Tja, jag gick aldrig på bio igår för jag hade liksom ingen inspiration eller lust att gå. Så jag satt hemma mol allena som vanligt. Trist. Jag måste skaffa mig ett mer innehållsrikt liv. Jag känner att jag inte är något. Jag passar inte in i någon kategori. Jag är ingen medelsvensson, Jag är ingen konstnär,poet eller intellektuell, jag är inte djup jag har bara tillgång till internet! Där är jag någon jag egentligen inte är. Så kan man väl sammanfatta det. Jag framstår väl som ganska så kaxig men jag är ganska blyg i vanliga fall. Fast en del tycker att jag är tuff. Ja jag vet inte. Jag vet inte min egen personlighet ens. Jag vet att jag är snäll och generös men dessa egenskaper stämmer väl in på det flesta. Tror att de flesta ser sig själv som ganska snälla faktiskt. Men det finns ju gott om människor som inte är snälla!! Men man kan ju gilla dom ändå för att de är väldigt karismatiska, slagfärdiga och roliga.

En gång på Söder

2012-02-11T13:34:00.001+01:00

Jag fick en gratis biobiljett av pappa så jag ska nog gå och se något kul efter jobbet ikväll. Ska jag gå och se någon blockbuster som inte berör eller något mer djupt? Tipsa gärna men säg inte "En gång i Phuket" för jag klarar inte av Peter Magnussons nuna. Förr i tiden blev folk kända för att det var exceptionellt bra på något eller att de var väldigt vackra nu är det ju snarare tvärtom. Det verkar ju vara ju fulare desto bättre. Jag har sett klipp till "En gång i Phuket" och han har ju väldigt vackra kvinnor vid sin sida. Men själv så har han tyvärr ett utseende bara en mor kan älska. Tycker jag i varje fall men smaken är ju som baken. Inte för att jag själv är så snygg men man måste ju få tycka.

Jo, jag har gått i ide som björnen. Allt har liksom frusit till is inom mig. Mina känslor, mina drömmar och mina förhoppningar. Igår hade jag en dag när jag var riktigt avundsjuk på folk som jag känner lite, eller bekanta. De har karriärer redan i 25 års åldern och de går så bra för dom de är så snygga och har inte problem med vikten. Men vad vet jag egentligen? De kanske har jättestora problem under ytan. Sen har de ju jobbat hårt. Man ska inte gå runt och vara avundsjuk för vad vet man egentligen? De kanske inte har det så lätt heller trots att de är framgångsrika. Kan inte tänka mig att nån kan bli avundsjuk på mig men en kompis sa att hon var avundsjuk på mig när jag hade fest och så många kom. För på hennes fest kom bara 10 personer. Och jag i min tur är avundsjuk på henne för att hon alltid träffar så många killar som uppvaktar henne. Gräset är alltid grönare på andra sidan.

Gråa hår

2012-02-10T10:52:00.000+01:00

Har druckit flera koppar kaffe och ska väl duscha nu. Jo, mitt hår håller på att bli alldeles grått och jag är bara 31. Om tio år lär det ju vara helt vitt. Herre min ge!! Jag ska bli en sån bohemisk tant i gudrun sjödén kläder och vitt långt hår i rufsig tofs. Hahaha.

Gå in härifrån!

2012-02-09T15:40:00.000+01:00

Vill träffa andra sorters människor än de jag träffar varje dag. Det är inget fel på pensionärerna men man vill ju träffa lite unga och friska människor också. Åker man kollektivtrafik så möter man inte många leenden. Varför är människor så jävla avstängda så ofta? Tänk de finns människor som verkligen är ensamma. De har inga anhöriga för över huvud taget. Inga vänner. Ingen som bryr sig alls.

Så fort man går ut så blir det hårt. Man får problem. De finns killar som är ute också som är utbildade i kroppsspråk. De behövs för säkerheten. Fråga mig inte var jag har hört det, jag bara vet. Men alla vill ju gå ut det är ju fan ingen som vill gå in. Så då är vi alla ute, vi främlingar som rör oss mot privata mål. Det är klart att det uppstår dynamik och motsättningar när så många människor rör sig fritt på samma ställe. Har ni funderat över begreppet frihet någon gång?Många är de filosofer som gjort det, Kierkegaard tex. Jag tror att man som individ i detta samhälle med denna infrastruktur är väldigt ofri. Man är bundet till att arbeta att betala för sig. Man dras in i en virvel av konsumtionshets och konformitetstänk. Alla ska formas efter massan och sticker du ut så möter du ett jävla motstånd. Men det är klart sitter man på kåken så är man fråntagen allt i princip och det är ju skillnad på att vara en vanlig löneslav.

Jobbigt

2012-02-09T13:32:00.000+01:00

Känner mig piggare idag. Jag var ute en kort sväng för att handla sallad i salladsbaren. Den finns på Ica man kan plocka ihop sin egen sallad efter eget tycke och smak. Det tycker jag är bra. Kostar 99 kr kilot.

Har egentligen en massa saker jag måste styra upp men jag orkar inte riktigt. Men det blir ju bättre om jag faktiskt gör något. Måste börja snart med heltid på pulvret och jag bävar. Men jag ska klara det.

Har fått ganska mycket kritik på jobbet av cheferna och de antyder att jag slarvar med mina arbetsuppgifter men jag gör ju så gott jag kan. Borde verkligen byta jobb men det är ju lite svårt när man precis ska till och opereras. Kände att jag blev arg och upprörd och gick i försvarsställning när de ringde mig. Det är ju bättre att vara lugn och ta kritiken med ro. Jag får väl skärpa mig helt enkelt. Det är ju ett viktigt jobb att hjälpa andra människor som är gamla och sjuka. Man har ett stort ansvar. Jag känner att man ger så mycket av sig själv att man blir trött. Egentligen skulle jag ha ett vanligt kontorsjobb 9-5 och sen hem.

Själv och ego

2012-02-08T15:18:00.000+01:00

Så himla trött och orkeslös. Jag fick en gång ett råd om att vara ute mycket dagtid för att kroppen mår bra av ljuset. Men jag tycker inte det är så kul att vara ute när det är så kallt. Det finns inget dåligt väder bara dåliga kläder säger hurtbullarna men jag skiter i det mina kläder är väl dåliga då. Har inte råd att köpa några bättre.

Jag borde träna lite och få liten kick av endorfinerna men jag tyer inte. Jag har ingen gnista. Vill inte engagera mig i något. Jag vill bara dra mig undan. Läsa självbiografiska serier på svenska. Alla ni som skriver självbiografiska serier, Åsa Grennvall, Coco Modysson, Daniel Ahlgren, Mats Jonsson med flera jag älskar er om jag kunde teckna och hade tålamod så skulle jag också hålla på med sånt. Visst finns det fler som inte är lika kända men inte sämre för det. Kom gärna med tips på svenska självbiografiska tecknare så blir jag glad. Länka ännu hellre till en blogg.

Känner mig lite som ett ufo på filmvetenskapen. Jag försökte starta igång flera konversationer men de flesta bara ursäktar sig och går iväg. Jag känner mig misslyckad som inte har blivit något. Jag känner allt som oftast att saker inte är riktade till mig och att jag inte tillhör målgruppen. Som t ex vad ska du ge din partner på alla hjärtans dag? Jag har ingen partner alltså är jag ett freak då eller? Eller någon handbok för tjejer mitt i karriären. Jag har inget karriärjobb, jag jobbar extra på hemtjänsten vilket är så lågstatus som nåt kan bli. Men de självbiografiska serierna de är i varje fall riktade till mig. För jag känner ju igen mig.

Skräckmusik

2012-02-08T10:01:00.000+01:00

Idag ska vi se Halloween från 1978 på kursen. Samt diskutera efteråt utifrån lästa texter. Inte för att jag så gott som petat på boken än men ändå för de som har det. Vet inte om jag pallar att se en skräckfilm såhär på morgonkvisten. Musiken är så jävla läskig också. Ah det är nästan den som är värst. Jag är känslig för musik. Det är väl iofs alla mer eller mindre. Stäng av ljudet när du kollar på film, det blir ju inte samma sak då eller hur?

Söta semla

2012-02-07T20:28:00.000+01:00

Sov idag, hela dagen i princip så jag har egentligen inget att blogga om. Jag kan säga att jag åt en jättegod semla på Gunnarssons. Ja, jag vet jag skulle inte äta den men jag kunde inte låta bli. Det var mycket krämig och smakrik mandelmassa och perfekt vispad grädde och bullen var alldeles slät och fin och smakade mycket kardemumma. Jag har fuskat med min pulverdiet nu måste jag skärpa mig för jag kan äventyra hela operationen om jag inte minst 2 veckor före operation bara går på pulver. Min op tid är den 5 mars. Imorgon ska jag ta före bilder på mig. Kroppen framifrån, bakifrån och från sidan och ansiktet framifrån och från sidan. Folk som har opererat sig säger att man verkligen behöver dom sen för att själv kunna se skillnaden.

Visst tänker ni att det är väl bara sluta att äta onyttiga saker som semlor och annat skit men jag behöver det verktyg som en gastric bypass ger att man blir mindre hungrig och sugen sen får man ju kämpa med att äta nyttig mat hela livet och inte en fjärdedels semla istället för en hel som jag vet vissa gör. Man lägger om sin livsstil. Med hjälp av dessa verktyg som minskad hunger och sug. Jag kommer inte sakna min gamla livsstil för den var inte sund.

prata

2012-02-06T19:53:00.000+01:00

Jag har egentligen ingen lust till att skriva. Jag känner mig låst. Har ingen glädje. Förut kunde jag flyhänt skriva ned små historier men jag kan inte det nu.

Var på Lidingö idag. Det var lika kallt där som på Södermalm. Jag skulle prata om mina problem men det var svårt. Hon skyllde på pappa och att han inte har kunnat ge mig någon kärlek under min uppväxt. Jag vet inte, han har ju sina brister men han försöker väl på sitt sätt.

Ikväll ska jag se på tv. Hoppas criminal minds går. Han underbarnet är snygg och polischefen.

Bully

2012-02-05T15:28:00.000+01:00

Det känns som jag behöver skriva av mig inte för att något har hänt men jag känner så mycket inombords. Mest tristess och livsleda. Det är en sådan dag då bara negativa minnen tränger fram. Minns när jag gick i skolan, i sjuan kanske det var och en kille skrek "ditt jävla fetto" när jag gick förbi och då var jag inte ens tjock. Sen när jag bytte skola blev jag mobbad av några tuffa killar i klassen. Men jag sa emot! De sa att jag var så modbjudande ful och äcklig och andra hemska saker och jag grät inte, jag satt kvar. Klart att man tar åt sig men det gör en också 1000 gånger starkare och man får hård hud. Det finns folk som har blivit miljoner ggr mer mobbade och de borde få något slags skadestånd faktiskt för det de har varit med om.

Yiha!

2012-02-05T11:31:00.000+01:00

Sover så mycket nuförtiden. Orkar inte vara vaken för det är ju så jävla kallt ute. Men det är visserligen vackert. Det är fint med snöklädda grenverk.

Jag är ledig nu fram till klockan 17 så jag tänkte att jag skulle göra något roligt! Typ ja vad skulle det vara det vet jag inte. Min liv är inte direkt roligt. I'm not one of those happy pumpkins. Men det vet ni redan kära läsare. Men jag ska läsa lite tror jag. Läsa tycker jag är roligt. Roligast av allt är att hitta en riktigt skaplig blogg som man kan streckläsa.

Mer!

2012-02-03T23:25:00.001+01:00

Mastodont föreläsning om sport och kändisskap ur bland annat ett ras och etnicitets perspektiv. Mycket intressant fast jag är inte ett dugg intresserad av sport egentligen.Pappa älskar sport, han spelar mest på travhästar sånt där v75 eller vad det heter. Jag gillar fotboll, inte hockey det är skittråkigt. Jag satt kvar i tre timmar helt hänförd av föreläsarna. Fan vad intressant det är inom det som rymmer mediaforskning!!
Går runt och tänker på vad jag ska bli fast jag vet faktiskt inte än. Man måste ju välja yrke någon gång. Pappa säger jämt att jag har tillräckligt med utbildning och att jag inte behöver mer. Men jag har kunskaps törst. Vill lära mig mer och åter mer.

Sinnesro

2012-02-03T10:19:00.000+01:00

Jag har en lugn förmiddag framför så jag ska nog läsa lite. Har lite mer sinnesro till att göra sådana saker än tidigare. Jag ska läsa Vivian Sobchack till kursen. Just den bok vi ska läsa finns som e-bok. Det är ju bra!

Är rätt trögfattad. Jag måste läsa samma text flera gånger för att förstå kontentan av det hela. I alla fall när det gäller kurslitteratur. Det finns extremt korkade människor det är jag medveten om. Såna som bara upprepar vad andra säger och inte skapar sig en egen uppfattning. Sen finns det ju folk som liksom spelar dummare än vad de är för att vinna fördelar men det är ju en annan sak. På ok cupid kom frågan upp om man skulle kunna dejta någon som är dummare än en själv och jag svarade ja! Det skulle på nåt sätt vara ganska bekvämt. Men jag tror inte att det skulle funka i längden. Tror att det är lika barn leka bäst som gäller. Lika snygga och lika intelligenta!

Vinterland

2012-02-02T11:52:00.000+01:00

Det är helt vitt utanför fönstren. Snö. Hej Vinterland! Jag äter 6 x 42 mg litium och 1x15 mg abilify om dagen. Det håller mig i schakt. Jag blir ju verkligen helt sjuk när jag inte tar medicinen och börjar höra röster och ser syner och hamnar liksom som i en dvala. Dessutom går jag upp i varv och börjar göra en massa saker och sätter igång olika projekt. Sällan blir jag deprimerad. Jag har ju varit det men jag blir mest manisk.

Funderar på om jag ska gå till en psykolog. Vet inte om det verkligen behövs. Rent logiskt så är det väl vettigare på att lägga pengarna på en psykolog som talar om faktiska saker än att gå till ett medium som lika väl kan vara en kvacksalvare. Men jag vet inte jag mår ju inte så jäkla dåligt nu och jag tycker att det ofta är trist att sitta där och liksom vältra sig i sitt eget elände. Men nån typ av samtalsterapi borde jag ju ha. Tror jag kommer få det av st: Göran.

Pulver

2012-02-02T08:52:00.000+01:00

Jag har börjat äta pulver såhär inför operationen. Det funkar. Det är inte jättekul men jag klarar av det. I drygt en månad ska jag hålla på så här. Jag pratade med en kirurg som pappa känner och han sa att han trodde att jag skulle bli deprimerad av att inte kunna äta så mycket sen när jag gjort operationen. Det må vara så men jag vet inte jag väger åt helvete för mycket och jag måste göra något åt det. Som sagt ni ska få se före och efter bilder på mig sedan.

Det är redan februari och tiden går ju snabbt. Om bara ett par månader så är det ju vår. Härligt. Jag fyller 32 i maj. Det känns knäppt att man åldras.

Risky

2012-01-31T15:24:00.000+01:00

Idag var en sån där ringa samtal dag. Avboka möten och fixa och trixa lite.Jag känner mig väldigt jämn i humöret. Då kanske bloggen blir lite tråkigare eftersom jag är mer normal. Köpte en kvällsblaska när jag var på Willy's. Det handlade mycket om den där tjejen som blev knivmördad i Åkersberga och hon hade också en blogg som sammankopplades med att hennes boyfriend var svartsjuk. Var och varannan människa har ju en blogg men det är lite risky och bloggandet får ju konsekvenser.Nu drar jag inte den slutsatsen att det var bloggandet som blev hennes död som tidningarna verkar ha gjort. Jag är ju privat och självutlämnande men jag känner att jag klarar av att vara det. Klart jag bryr mig vad folk tycker och blir ju ledsen när folk är elaka. When your in the game you gotta take the consequences of the game.

Känner mig oinspirerad. Jag köpte Bang och Galago. Men trots att jag egentligen är intresserad så kunde inte dessa tidningar väcka en gnista liv i mig. Hoppas att en rask promenad och ett telefonsamtal får mig på bättre humör.

Lågmält

2012-01-31T11:39:00.000+01:00

Imorse när jag klev utanför porten så kände jag en sådan isande kyla bita in i märg och ben. Men jag gick ändå en promenad på ca 20 minuter. Sen när jag kom hem så sov jag en stund. Jag träffade Markus utanför seven eleven och han skulle till jobbet. Han är duktig han, utbildad arkeolog och jobbar i nåt labb. Jävligt skärpt kille, han är liksom så kvicktänkt. Blott 24 år gammal. Jag blev rekommenderad honom som inneboende av en gemensam bekant. Det tycker jag är det bästa sättet än att exempelvis hitta nån på Blocket. För då vet man ju att den inte är någon psykopat. Visst den kan ju vara det ändå men man har ju en referens åtminstone.

Pappa och jag såg Tag mitt liv av Louis Malle. Den handlar om en kille i 30 års åldern som bestämmer sig för att hans liv är över. Han åker till Paris för att träffa vänner och se om det finns något kvar att hålla fast vid. Men allt är nattsvart i Alains psyke. Han har fru och älskarinna och folk runt omkring som verkligen bryr sig. Men han är så jäkla deprimerad och ser inte. Allt har förlorat mening. Jag har varit deprimerad men inte på samma sätt som Alain. Han var ju helt hämmad och uttrycker inga känslor medan jag låg och grät och grät. Nu ska jag inte spoila slutet. Men se den. Det är en viktig film. Om än lite långsamt berättad.

Ah okej

2012-01-30T12:25:00.000+01:00

Alla mina vänner säger att de stöttar mig i mitt beslut om operation. I skulle komma och mata mig med tesked sa hon. Man kan inte få i sig mer till en början. Jag tycker att det är sorgligt att det blev såhär men det finns ingen tid till att sörja eller gråta över spilld mjölk.Men jag ser operationen som enda vägen ut ur detta. Nog om det.

Betalat räkningar och betalt hyran. Fattar inte varför det blir så mycket varje månad. Jag är intresserad av ekonomi och skulle vilja gå en kurs för icke ekonomer. Inte för att det skulle göra min privatekonomi bättre. Men man skulle ju vilja lära sig lite om hur allt fungerar. Få lite inblick i den världen. Jag fick ut nästan 14.000 på hemtjänsten nu i januari. Alltså det betyder att jag har så jag klarar mig. Undrar hur det blir en dagen man tjänar dubbelt så mycket? Om det inte går åt andra hållet så man får söka socialbidrag. Nej så får det inte bli!!!Jag har kompisar som går på soc och soctanterna är stenhårda. De kollar kontoutdraget och man måste sälja precis allt man har av värde. Jag ska bli, ja va fan ska jag bli?Juristlinjen lär jag ju inte komma in på även fast jag vill. Där kommer jag en massa brats sitta och kanske en övervintrad polis. Hahaha. Författare i all ära men jag måste ju ha ett yrke vid sidan av. Vi får se. Kanske copywriter. Fast det är ert sånt där hippt och trendigt jobb. Dessutom ska de där reklamarna bara sitta och imponera på varandra. Det får nog bli hemtjänsten ett tag till. Jag trivs ändå med det och försöker hjälpa de gamla så gott jag kan. Jag är stolt över att jag både jobbar och pluggar. Just det jag kommer ju utbilda mig till filmvetare. De hade jag glömt.

LÄS LIV

2012-01-29T18:22:00.000+01:00

Åh jag köpte Liv Strömquists ABC-Ja till liv. Asså jag var på dåligt humör innan men fan vad glad jag blev att läsa. Hon är knivskarp. ROLIG. SMART. Hennes ord och bilder slår som piskrapp. Tror iofs inte att de hon porträtterar läser henne eller så gör det det i smyg. Tror att Robert Gustafsson tar sig själv på alldeles för stort allvar för att på något sätt ta det hon tecknar om honom som kritik. Men men det gör inget det är jävligt kul i varje fall.

Mitt hjärta

2012-01-29T11:10:00.001+01:00

Jag älskar min familj och mina vänner. Jag vet att jag ibland skriver negativa saker om dom och det är ju inte så bra. Pappa ställer alltid upp för mig och bryr sig verkligen. Han har varit otroligt generös mot mig med materiella saker många föräldrar kickar ju ut sina barn när de slutat skolan utan en krona på fickan. Tack pappa för att du finns. Mamma älskar mig. Jag har gått till ett medium och fått det bekräftat. Vissa tänker säkert att jag måste vara korkad som går till medium men jag vill så gärna känna nån sorts kontakt med min mamma och ett medium beskrev exakt hur hon såg ut.Fast ett jag gick till var ju the real fraud. Hon kunde inte läsa någonting. Jag sa till slut att jag ville ha kontakt med mamma och då fejkade hon att hon fick kontakt. Om ni ska gå till ett medium kolla upp personen ifråga så att han eller hon är seriös.

Om jag får ett barn ska jag älska honom eller henne. Men jag är ju bipolär och det kanske är bäst att inte föra dessa dåliga gener vidare. Jag vet inte. Enligt vissa vetenskapliga studier så behöver inte avkomman till en bipolär insjukna i samma sjukdom. Men,men jag har ingen partner. Jag är snart 32. Tiden går och snart är det för sent. Men skitsamma. Jag ska skriva böcker och ägna mig åt konst.

Soon

2012-01-28T17:37:00.000+01:00

Fattar inte varför man inte har kul längre när man går ut på krogen. Man kanske har blivit för gammal helt enkelt. Jag var på Marie Laveau för några bekanta till mig hade klubb där. Det var kul att prata med dom men sen tog det stopp på nåt vis och det blev långtråkigt. Jag märkte att jag gärna gömde mig. Fick för mig att folk skrattade åt mig för att jag är så stor. Jag blev liksom paranoid. Hoppas att jag återfår en sund självbild när jag har gått ner i vikt. Att jag slutar känna mig uttittad. Att man blir en i mängden.

Jag kommer att träffa narkosläkaren ett par dagar innan op. Det söver ner mig med spruta, Hoppas jag har den där trevliga sjuksköterskan som jag träffade vid första besöket. Hon var fantastisk.

Jag kommer att ge pappa lösenorden till internet så han kan skriva något meddelande om jag inte skulle överleva detta. Nä vad sentimental jag låter. Men man vet ju aldrig.

Nu förstår jag

2012-01-27T20:35:00.000+01:00

Jag var på en otroligt givande föreläsning idag. Allt föll på plats och poletten trillade ner. Den manliga blicken och feminism och hur allt hänger ihop. Är lite full nu så det jag skriver kanske låter lite dumt. Men allt liksom made sense helt plötsligt jag förstod begreppen för att avslöja den patriarkala underordningen. Jag ska fan bli en riktigt slipad debattör så man kan drämma till med fakta mot mansgrisarna om de ens är värda det.

Jag fick en fortune cookie och på den stod det. Your worst enemy has a crush on you. Det tyckte jag lät spännande. Ligga med fienden. Hehe.

Nej jag ska inte leta längre efter den rätte. Jag tror jag ska gå nån kurs istället.I klassen finns det ganska många killar men ingen jag har pratat närmre med. Jag gillar ju att spela teater och jag ska gå nån kurs eller gå på auditions på studentteatern. Varför kan inte fröken Julie vara smällfet? Jag hade gärna sett en sån pjäs eller spelat själv mot en sexig Jean.

Operation inom kort

2012-01-27T12:18:00.000+01:00

Den femte mars så lägger jag mig under kniven. Jag gör det för hälsans skull. Jag är lite rädd, men jag har egentligen ingenting att frukta. De kommer att skära bort nästan hela magsäcken och koppla tunntarmen till. Det innebär att jag bara kommer att kunna äta en halv portion mat max. Jag väger över 140 kg. Jag har svårt att gå, det är jättesvårt att komma upp om jag ramlar. Jag vill väga ca 75 då mådde jag jättebra. Jag kommer att publicera bilder på denna blogg hur jag såg ut före och efter. Ni kanske tycker att jag borde försöka själv först och det har jag försökt en massa gånger. Men det går inte. Operationen blir som ett verktyg man kommer ju få kämpa med maten ändå. Klart att jag har ätit mig fet. Somliga människor har inga problem med vikten. Det är liksom naturligt smala. Visst är det äta mindre och motionera mer som gäller men om det bara vore så enkelt så skulle det inte finnas några överviktiga människor. I koncentrationslägren var alla magra brukar man säga, så om energiintaget stryps så går man ner i vikt. Men det handlar ju om så mycket mer! Arv, miljö, beteende etc. Jag tror att gastric bypass är det rätta för mig i detta läge när jag är så abnormt fet. Jag skulle faktiskt bli supernöjd om jag landade på 90 kg.

I've got life

2012-01-27T08:39:00.000+01:00

Var på krogen med J igår-en kär vän. Vi käkade raclette och splittade notan så det blev inte så saftigt. J säger att jag är en vacker, intressant och intelligent person. Hon betyder mycket för mig. Hon säger också att jag har låg självkänsla vilket är mycket sant. Vi pratade om killar. Jag vill ju ha kärlek. Hon säger att jag förtjänar det men jag har svårt att tro det själv. Jag är så jävla rädd för att hamna ihop med en idiot som bara trycker ner min självkänsla ännu mer. J sa att jag skulle satsa på nån äldre och det ska jag nog göra. Någon max 50 typ men age aint nothing but a number! Jag har ju mest träffat yngre eller jämnåriga men nu vill jag bli treated like lady.

Men först måste jag älska och tycka om mig själv. Ingen annan kan ju gilla mig annars.
Jag är skrockfull och såg en svart katt tassa över gatan och jag spottade 3 ggr. Tvi, tvi, tvi. I mitt huvud har jag Bernard Hermanns musik till Vertigo när jag går omkring. Det betyder något allt som sker. Vi kallar detta livet men vi vet inte vad som finns där bakom då vi dör. Tror ni att man måste stå till svars för allt man har gjort när man är död? Jag är inte rädd för döden men just nu har döden ingen chans mot mig. Jag är frisk (peppar peppar ta i trä). Jag ska leva ett långt långt liv. Bli minst 70.

Stängda dörrar

2012-01-26T15:29:00.000+01:00

Jag var på Östermalm idag för jag hade ett ärende där. Jag tycker att det är en lustig stadsdel. Det var en vithårig gubbe som kom fram till mig och sa hur är det sötis och då sa ja det är bra. Jag blev glad. En fotolärare sa till mig Don't look too close you might see something och så var det idag. Jag tänkte vafan är alla? De bor ju här. Jag stod utanför en port och flipprade på min mobil. Då dök drömkaraktären upp. Och var borta igen efter en sekund. Men nu vet jag hur jag ska porträttera honom. I min kära roman. Jag har ju fantasi. Och det bästa av allt är att han inte vet om det själv. De dörrar som är stängda är ju de dörrar man vill bryta upp och det kan man göra i tanken.

Jo sa jag att jag lånade Rebell med frusna fötter? Detta exemplar var nedklottrat av någon som verkar forska på Johannna Nilsson. En av de första meningarna-" Vem köper makten av regeringen?" Var inringat och andra var det också med små kommentarer till som var svåra att tyda. Intressant.

Jag vet att folk forskar på allt. offentliga personer och privatpersoner. Kanske på mig. Men jag är inte så jävla intressant. Nämnde jag att jag var med i JMKs tidning "Den femte stadsmakten". jag är med i en artikel som handlar om sociala medier och jag uttalade mig om min blogg. Jag tycker att jag sa rätt okej saker och jag står för det. Om ni är nyfikna kan ni ju söka på tidningens namn och mitt.

Grät jättemycket idag. Igår var jag ju uppe i varv. Idag brast det bara och jag grät. Jag vet inte om jag kan träffa någon för jag vill inte förstöra den personens liv. Jag kommer ju bara att gråta hela tiden. Jag har haft många vänner som lämnat mig pga min gråt.

Kroppsrasism

2012-01-26T09:20:00.001+01:00

Jag är ledsen över att mina bröst har blivit så otroligt hängiga. Det är av all övervikt. Tyngdlagen tar ju ut sin rätt. Visst de är jättestora och jag kan känna mig vacker ibland när jag kollar mig i spegeln. Men hur kommer de inte se ut när jag gått ner i vikt? De blir som två tomma säckar man kan slänga över axeln som två scarves. Jaja den dagen den sorgen. Jag får väl ta ett lån och operera bysten i värsta fall. Det handlar ju om min fåfänga. Ja det gör det. Jag hade fina bröst en gång i tiden. Jag fick komplimanger av killar. En sa you've got amazing tits. Hahaha.

Tänkte på en annan sak. När man är så är tjock så tycker folk att det är ens plikt att gå ner i vikt. En tant på jobbet som jag hjälper som är jättesnäll men hon säger vad hon tycker sa att du ska se att du ska få en fin fästman när du går ner i vikt. Då blir jag ledsen för jag menar vafan är det för fel på mig nu?? Jag är ju samma person som när jag var smal!! Läste i tidningen att det var en överviktig tjej som sa att när folk fick reda på att hon hade kille så frågade de på största allvar om han fick betalt. Det är ju sjukt. Det är som rasism. Kroppsrasim. Att man inte accepterar alla kroppar. Visst är det inte hälsosamt att vara mycket överviktig men det är en människa det handlar om med känslor och tankar som alla andra. Man har ingen rätt att förolämpa och kränka för det. Men det är ju inte så konstigt att det är såhär med den trådsmala mediabilden som styr.

Uppåt upp.

2012-01-25T20:25:00.000+01:00

Trodde att jag hamnat i en mani eller fått något i mig för jag kände mig så upprymd. Jag gick från Södersjukhuset till Skanstull. Det gick jättesnabbt. Jag tänkte fan jag måste ha nåt lugnande så jag gick in på systemet och köpte en pava rödtjut. Sen beställde jag thaimat och tänkte att jag skulle ha en dejt med mig själv. Tände ett ljus mest för syn skull. Jag åt i vanlig ordning upp maten blixtsnabbt men sen var det bra. I vanliga fall hade jag säkert proppat i mig en massa bröd också. Men nu ska jag inte tala om mitt matmissbruk. Jag har skitsvårt för att koppla av. Det är just det. Nu känner jag mig inte lika upprymd längre. Så vinet som jag bara har smuttat på kanske har haft någon effekt. Jag längtar efter att träffa någon att skämma bort med min kärlek. Men jag har fördomar mot mig själv och jag tänker att ingen normalt funtad person kan älska nån som är såhär fet. Men jag tycker ändå att att jag är attraktiv och jag är hellre ensam än är med en idiot som inte bryr sig.

Rape me, richard cheese version av nirvanas låt kom up i spotify när jag gick där i snöslasket. Jag har ju en dröm om att bli advokat men fan vad ledsen jag skulle när de flesta våldtäktsmän går fria. En tjej kan ju bli så otroligt våldtagen. En kille också för den delen. Det är fördjävligt helt enkelt.

Frostiga tankar

2012-01-25T14:28:00.000+01:00

Jag måste gå till en gynekolog för det här med den dåliga lukten. Det var lite pinsamt för när jag var på Lindas fest så var det en som var på toa efter mig (en tjej) som kom fram till mig och sa att jag hade en underlivsinfektion. Hon hade jobbat med sånt och visste hur det luktar. Någon könssjukdom är det nog inte men man måste ju kolla ändå. Det var det om det intima. Jag vet att det är mest damer som läser den bloggen så då kan man ju skriva om såna här saker. Men visst kan man tycka att det är äckligt ändå. Jag har iallafall använt ett medel som man ska ta tre dagar i rad. Vaginatorer. Så det blir nog bra. Ni förstår att jag inte vill komma i närheten av någon som har något som helst begär till mig när det är så här.

Annars mår jag bra. Jag är skitnoga med litium. För min största skräck är om jag skulle bli sjuk igen och sjukskriven. Då skulle allt gå käpprätt åt helvete. Det vet jag. Jag är en trasig tjej som är lite ihoplappad men jag vill inte gå sönder igen. Jag försöker fokusera på det som är friskt att det är positivt att min första tanke på morgonen är åh jag vill gå upp istället för jag vill bara ligga här.

Markus min inneboende är så bra och trevlig. Han stör inte alls, men jag själv har lite dåligt samvete för att jag stökar ner lite på de gemensamma ytorna. Men det är bättre städat nu. Jag tycker också att det känns tryggt att jag har någon där. Det var värre när jag var helt själv.

En dag så kommer jag att dela bostad med någon jag älskar och då kommer det nog bli en hel del bråk. Jag vet att jag har gjort knäppa grejer när jag mådde dåligt och det gör jag ju fortfarande men inte i samma utsträckning. Det betyder något allt som sker och alla har en särskild livssuppgift.

Läs och skriv

2012-01-24T21:24:00.000+01:00

Jag var på biblioteket igen. Det är något med tystnaden därinne som lockar mig. Blickarna man ger varandra när man går igenom hyllorna. Människor som är djupt inbegripna i sin läsning. Ja det är härligt! Förra året läste jag inte många böcker. Jag pluggade litteraturvetenskap en gång vid Stockholms Universitet. Fick nätt och jämt godkänt. Litteraturlistan var allt mellan Gilgamesheposet till Ann Jäderlund. Jag tyckte att det saknades genusproblematik i studierna. Sökte mig till filmvetenskapen istället. Där var det mer fart och fläkt! Lite modernt fast svårt som fan att fatta och hänga med ändå. Jo jag vet inte varför jag inte läser så mycket nuförtiden. Jag älskar ju att läsa egentligen och jag vill ju bli författare och då måste jag ju läsa. Jag tror att det första manuset jag skriver kommer vara kasst, men jag har inte bråttom. Jag tänkte att jag skriver så får vi se. Jag lägger ifrån mig manuset och läser det igen efter kanske 3 månader. Då kanske jag har kommit till insikt om vad jag vill egentligen och om det är just detta jag vill.

Jag tycker om hur Johanna Nilsson skriver. Jag lånade tre böcker av henne idag." I de utkanten älskade" är det en karaktär som också heter Bea. Hon är lika gammal som jag är nu men hon är mager och är yrkeskriminell. Hon är också ensam och hade en mamma som dog tidigt. Jag ska döpa min älsklingskaraktär till Johanna men jag har en nära vän som heter det så också så då kanske det inte går.

SLÖSA!!

2012-01-24T09:37:00.000+01:00

Ska beskriva hur en slöseridag ser ut. Jag vaknar. Det finns inget bröd och jag handlar en croissant plus kaffe på seven eleven. Det blir ca 45 kr. Sen går det ganska bra fram till lunch då är jag hungrig igen och har ingen mat hemma så jag går till nem nem quan och köper nudelsoppa för 75 kr. På vägen köper jag en tidning plus bilaga. Det blir typ 25 spänn. Sen går jag till bibliotek och där har jag en förseningsavgift på 30 kr. Går till Söderhallarna. Jag köper ost för 80 kr för jag kan inte motstå försäljarens anbud. Går hem. Klickar lite på nätet. Jag går in på bokus alt cd on och beställer en bok för 190 inkl frakt. Sen är jag hungrig igen och jag bestämmer mig för att laga mat. Går till ica. Eftersom jag är hungrig köper jag mer än jag behöver. Det blir 350 kr. Sen går jag till jobbet på hemtjänsten och på vägen tid får jag blodsockerfall och köper en latte plus en bit choklad för 50 kr. När jag har rast på jobbet går jag in på Åhlens och köper lite smink för 300 kr. Summa 1145 kr.

Inte konstigt att mina pengar tar slut eftersom jag slösar så mycket. Dessa slösdagar blir fler och fler. Varför tröstshoppar jag?

So to speak

2012-01-23T22:19:00.000+01:00

Han "den hemlige beundraren" hade sexig röst. Men jag vet inte jag kanske har blivit punked av några snorungar. Jaja, vi får se hur det blir.Kanske ringer han igen. Jag måste ju bota min lilla åkomma först. Innan jag kan släppa till. Hahaha. Jag för kassabok och spar kvitton så att jag ska kunna få någon fason på min ekonomi. Idag köpte jag mat ute igen.Dyrt. I har lill-datorn fortfarande. Hon jobbar på en novellfilm och behöver den och jag är snäll och omtänksam. Jag har min roman på den datorn, eller typ 7 sidor hahaha. Men jag litar på I. Lånade två böcker av Brett Easton Ellis. Jag gillade verkligen american psycho-han var ju ingen mördare på riktigt det hände ju i hans fantasi. Den var rolig och Pat Bateman var ju helt störd i huvet och trodde världen kretsade kring honom. Nu ska jag läsa lunar park och sova sen.

Fix

2012-01-23T13:08:00.000+01:00

Heroin. Det var någon som sa att det var lika svårt att sluta röka som det är att sluta med heroin. Men det har jag svårt att tro. Jag har aldrig tagit heroin i mitt liv och jag skulle aldrig göra det heller för då skulle jag bli fast säkert. För det sägs ju att det är först då första gången som man känner att man kan släppa allt skit och bara må så jävla bra, Jag var med på en pjäs en gång "Bortom ljus och mörker" som handlade om heroinmissbruk. Eller jag var publikvärd. Regissören hade ordnat med ett sprututbytesprogram som en aktion. Jag måste medge att jag var lite rädd och hade lite fördomar mot "knarkarna" och tänkte att de säkert skulle försöka råna mig på biljettkassan osv. Men inget hände. De var så snälla de få som kom. När jag bodde i New York så var min rumskamrat Benjamin tidigare heroinist. Han tyckte det var coolt att jag var så pass ointresserad av droger i den stan. Jag har vänner som har knarkat jättemycket och börjat deala också så det ha inte varit det att det varit svårt för mig att få tag på droger men jag har inte velat. Visst har jag väl tagit nån enstaka gång men jag kanske är stark på det sättet. Men å andra sidan så missbrukar jag ju andra saker som mat och ibland sex. Plus det faktum att jag rökte så mycket men har lagt av sedan 6 veckor. Så jag vet inte. Det höll ju på att gå åt pipan för mig när jag var så sjukskriven och helt seriöst började tappa tron på mig själv så jag vill inte att det gör det igen. Prognosen nu ser ganska bra ut.

Dagens tips

2012-01-22T22:22:00.000+01:00

Jag har ett tips till alla som är trötta på människor i er omgivning och bara stör er på personens negativa sidor. Tänk positivt och fokusera på personens positiva sidor. Alla människor är fantastiska. Vi delar alla någons slags likhet men vi är ju unika som individer.Tänk på vad som gör din näste unik. Vad har den för historier att berätta?

Jag skulle vilja träffa lite nya människor. Förra året kom Katja in i mitt liv för jag deltog i hennes fotoprojekt. Hon är så inspirerande och häftig och öppen, kärleksfull, innerlig och passionerad. Hon är mer spontan medan jag är lite eftertänksam. Jag diggar henne starkt. Vissa människor gör ett större intryck på en än andra så är det ju bara. Sen handlar det ju mycket om person kemi. Men jag ska nog anmäla mig till någon teaterkurs eller nåt. Teatermänniskor är allt bra lustiga. Såg på tv häromdagen och Johan Rabeaus. Tycker han är jäkligt het fast han är gammal. Haha!!

Utmaning

2012-01-22T11:21:00.001+01:00

Den här grejen snodde jag från Malins eskapader
Det är ju meningen att man ska bli utmanad men jag blev så sugen så jag bara tog frågorna. Hoppas det är okej Malin.

VAD GJORDE DU FÖR TIO ÅR SEDAN? 2002-01-20

Jag bodde på Kocksgatan med Klara (obs vi var inte ihop) Jag var 21 år och hade ingen pojkvän då heller. Du kunde hitta mig på Carmen eller Kvarnen rökandes cigaretter och drickandes öl bland alla misslyckade musiker och poeter.

VAD GJORDE DU FÖR ETT ÅR SEDAN?
Jag jobbade på hemtjänsten. Jag dejtade ingen speciell.
FEM SNACKS DU GILLAR
Snittar
Chips
Rostade mandlar
Popcorn
Ost
Oliver

FEM SÅNGER DU KAN HELA TEXTEN TILL:
Common People av Pulp, Alla har glömt, Towa Carson, We're only in it for the drugs-Ebba grön. First of the gang to die av Morrissey, Personliga Persson av Cornelis Vresvijk

FEM SAKER DU SKULLE GÖRA OM DU BLEV MÅNGMILJONÄR:

1. Köpa en lägenhet med Balkong på Bastugatan.
2. Låta mina fattiga kompisar bo i den lägenheten medans jag flyttar till Los Angeles och köper mig ett hus.
3. Göra psykosfilmen i Hollywood
4. Köpa nya tänder
5. Donera pengar
FEM DÅLIGA VANOR
Jag tränar inte, jag äter skräpmat, jag fullföljer sällan saker, jag är slösaktig, jag gillar att slänga saker på golvet
FEM SAKER DU GILLAR ATT GÖRA
Flirta och fånga någons intresse, göra någon glad, skriva, komma på roliga maträtter, promenera
FEM SAKER DU ALDRIG SKULLE KLÄ DIG I, ELLER KÖPA
Foppa tofflor (säger sig självt)
Såna här samlingskivor, typ sommarklassiker
Raka ena sidan av huvudet så där skin head barbiedoll aktig.
Köpa saker exakt efter ett matrecept
T-shirtar som det står saker på tex bebis för gravida eller pornstar eller nåt annat vulgärt.
FEM FAVORITLEKSAKER
Mr black banana
Datorn
Iphone
Kameran
Smink
TIO PERSONER JAG VILL SE GÖRA DEN HÄR UTMANINGEN
Äsch vem som helst med en gnutta fantasi. Kopiera gärna till din blogg.

Bad reputation

2012-01-22T10:08:00.001+01:00

Det ringde igår i mobilen från okänt nummer. Han sa att han var en hemlig beundrare så frågade han om jag var sugen underförstått om jag ville knulla. Vafan! Ja man lär ju ha fått dåligt rykte sen man höll på och letade sexkontakter på nätet för ett par år sedan. Jag sa att jag har blivit frigid och så la jag på. Sanningen är den att jag tyckte att det var lite upphetsande på nåt sätt men också läskigt fast jag har tyvärr fått någon underlivssjukdom som jag håller på att kurera så jag kan inte ha sex. Det luktar inte gott just nu men jag har fått ett medel utskrivet som jag ska hämta ut. Jag är väldigt open minded och tycker absolut inte att man ska hålla på sig och det mest irriterande jag vet är när tjejer säger att de träffade en kille så låg de och myste hela natten men det hade inte sex som att det var en bragd att inte göra det. Man har lust att skrika men var du kåt?? Ja. Varför i helvete låg du inte med honom då?

16 reasons why I love you

2012-01-20T21:15:00.000+01:00

Jag har bestämt mig

2012-01-20T16:08:00.000+01:00

Jo, nu har jag bestämt mig för att jag ska operera mig och jag fick först en op tid den 21 februari men jag tyckte krockade med flytten från skrapan. Måste ju flyttstäda och sånt och bära tunga grejer och jag får ju bära max ett kilo. Sen ville jag ha lite tidfrist för att läkarna på psyket ska kunna ställa in mig på en bra dos och att jag får lämna blodprov kontinuerligt och så. Det finns tydligen någon fallbeskrivning med någon tjej som käkade litium som gjorde gastric bypass och de tänkte inte på att kolla hennes litium i blodet och plötsligt var värdet på tok för högt. Typ 2,5!!

Surprise!! Jag har Bipolär sjukdom. Överläkaren tyckte att det var tveklöst så. Sen vet man ju inte vilken typ det är riktigt än. På förra stället så trodde de typ 1. Jag berättade om mina röset och syner och då sa han att de är relativt vanligt bland bipolära att ha sånt. Så frågade jag vad han trodde om Schizo affektiv sjukdom som är typ schizofreni light men det trodde han inte men det är klart att det finns inga vattentäta skott mellan sjukdomstillstånden. Många sjukdomar har ju gemensamma symptom. Fast man kanske kallar de för lite olika saker. Så nu får jag gå på affektiva borta på St: Görans sjukhus. Hurra!!

De verkar vara mycket bättre där. Verkligen. Jag var på filmhuset idag också och nya kursen om audiovisulla medier och kroppens betydelse. Very interesting, Men alla är så unga. Nåväl. Vad spelar det för roll!!!
Såg typ 20 minuter av en Peter Greenaway film den här "kocken, tjuven, hans fru och hennes älskare" eller vad den heter och den är ju makalöst vacker och levande och organisk. Men jag var tvungen att gå för jag måste till jobbet sen snart och den var för lång.

Mina tårar

2012-01-19T10:10:00.000+01:00

Grät mycket igår. Det var inte det att jag var deprimerad men jag kände mig så besviken på mig själv, uppriven och frustrerad. Första gråtattacken utlöstes över att jag gick till gymmet men förmådde mig inte träna för att jag är så fet när alla andra är så smala. Jag tränar på Sats och det är ju ett riktigt stekarställe och man kanske skulle träna på ett mindre utseendefixerat gym. Helst ett sådant utan speglar. Jag stod där och den hurtiga receptionisten bara vara oförstående och tyckte jag var knäpp som gick hem igen. Så gick jag hem och grät en skvätt. Min storasyster Petra sa att folk inte bryr sig så mycket utan de där snygga slimmade tjejerna och biffiga killarna antagligen tycker att man är stark som ändå går dit,

Sen satt jag framför datorn och då var det lugnt och jag kände mig lite gladare. På jobbet var det som vanligt. Jag gick min lilla runda men sen gick jag in på Liedl och köpte jätteräkor i olja och gick hem och tryckte i mig. Det var ju för att jag var så ledsen. Men jag kände mig inte gladare efteråt. Jag måste sluta tröstäta.
Sen på kvällen så kände jag mig så ensam så då började jag gråta igen. Jag vill inte ha vara singel men jag träffar ju bara knäppskallar. Sen det att jag känner mig så misslyckad. Jag är ju inte bra på något och jag gör ju ingenting vettigt egentligen. Idag är det bättre dock. Jag ska övervinna mina demoner och gå in på gymmet igen. Singel lär jag ju förbli ett tag till men jag kan ju se till att försöka uppskatta min frihet. Att jag inte är bra på något är ju inte riktigt sant för jag kan ju skriva i alla fall. Alltid något.

En ny lista.

2012-01-18T13:16:00.000+01:00

1. Hur gammal är du om fem år?

36 år

2. Vem tillbringade du minst två timmar med i dag?

Ingen men jag käkade frukost med pappa och Petra.

3. Hur lång är du?

174 cm

4. Vilken är den senaste filmen du sett?

Shame.

5. Vem ringde du senast?

Pappa.

6. Vem ringde dig senast?

Isa. Hon ville ha koden till internet., Hon har lånat min dator.

7. Hur löd det senaste sms:et du fick?

Hej vad är koden till ditt internet? Jag håller på m ansökan sista timmarna.

8. Föredrar du att ringa eller skicka sms?

Ringa. Jag älskar röster,

9. Är dina föräldrar gifta eller skilda?

Mina föräldrar var gifta när mamma dog. Pappa har inte gift om sig.

10. När såg du senast din mamma?

En junidag 1993.

11. Vilken ögonfärg har du?

Svårt att säga. Blågröna.

12. När vaknade du i dag?

8:30

13. Vilken är din favoritjulsång?
Jussi Björlings version av O helga natt.

14. Vilken är din favoritplats?
USA

15. Vilken plats föredrar du minst?
Upplands Väsby
16. Var tror du att du befinner dig om tio år?Att jag bor i Usa och är gift med min stora kärlek.

17. Vad skrämde dig om natten som barn?

Fabrorn med svans.

18. Vad fick dig verkligen att skratta senast?
Sex and the city
19. Hur stor är din säng?
160 cm

20. Har du stationär eller bärbar dator?
Bärbar.

21. Sover du med eller utan kläder på dig?
Osexig nattsärk.
22. Hur många kuddar har du i sängen?

fyra!

23. Hur många landskap har du bott i?

1-Uppland

24. Vilka städer har du bott i?
Stockholm och New York

25. Föredrar du skor, strumpor eller barfota?

Barfota blues.

26. Är du social?

Ja men jag också mycket för mig själv.

27. Vilken är din favoritglass?
Tip Top
28. Vilken är din favoritefterrätt?
citron fromage
29. Tycker du om kinamat?.

Jajag gillar smaken men inte alla tillsatser.
30. Tycker du om kaffe?

Jo det måste man väl göra om man dricker 10 koppar om dagen.31. Vad dricker du till frukost?
Kaffe, så klart.

32. Sover du på någon särskild sida?

Alltid längst ut.

33. Kan du spela poker?

Ja men jag har inget pokerface.

34. Tycker du om att mysa/kela?

Jag tycker om när någon stryker mig över ryggen

35. Är du en beroendemänniska?

Hehe svaret blir nog..JA!
36. Känner du någon med samma födelsedag som din?
Ja Fredrik katt.

37. Vill du ha barn?

Oh ja. Flera.

38. Kan du några andra språk än svenska?Engelska ganska bra inte flytande men jag förstår precis vad de säger eller menar.

39. Har du någonsin åkt ambulans?
Nej.
40. Föredrar du havet eller en bassäng?HAVET. Jag trivs bäst i öppna landskap nära havet vill jag bo.
41. Vad spenderar du helst pengar på?
Nyttig mat och film och musik och litteratur.
42. Äger du dyrbara smycken?Mammas gamla smycken..
43. Vilket är ditt favoritprogram på tv?

Criminal minds, älskar sexiga agenter i action. Jag ska gifta mig med en agent en vacker dag haha.

44. Kan du rulla med tungan?

Nej, den är för stel.

45. Vem är den roligaste människan du känner?Pimsan!!

46. Sover du med gosedjur?

Ja jag leker med monki djuret,
47. Vad har du för ringsignal?
"Sign of the times" Prince

48. Har du kvar klädesplagg från då du var liten?Ja på vinden.
49. Vad har du närmast dig just nu som är rött?

En servett.

50. Flirtar du mycket?

Ja med butiksbiträden, spärrvakter och alla möjliga.
51. Kan du byta olja på bilen?

Har inget körkort.
52. Har du fått fortkörningsböter någon gång?
Nej.Läs föregående fråga.
53. Vilken var den senaste boken du läste?

Att köpa Lyckan av Ann Britt Aldeman
54. läser du någon dagstidning?

Både svenskan och DN

55. Prenumererar du på någon veckotidning?

Amelia. Topphälsa och 10 tal.

56. Dansar du i bilen?

Sjunger mest.
57. Vilken radiostation lyssnade du till senast?

P1

58. Vad var det senaste du krafsade ner på ett papper? Mat på Ica 317 kr .
59. När var du i kyrkan senast? På lille Axels dop.

60. Vem var din favoritlärare på högstadiet?

Ja vafan hette hon nu. Men hon var bra.Skärpt och intressant. Hon var lärare i svenska.
61. Hur länge har du campat som längst i ett tält? Så länge som Rosklildefestivalen håller igång.

Sthlm i mitt hjärta

2012-01-17T23:28:00.000+01:00

Hela eftermiddagen och kvällen jobbade jag på Studio 24 som statist. Roy Andersson är en fantastisk regissör. Vilken glädje och vilken passion. Han är ju lite ökänd för att köra många tagningar och visst landande vi på ca 40 tagningar på scenen för vår lilla scen. Jag satt med ryggen mot kameran så man lär ju bara se en fet laxrosa rygg för jag hade en skär blus på mig. Men som sagt jag lärde mig extremt mycket på att se och höra hur Roy arbetar. Man märker att han vet precis vad han är ute efter och att han är jäkligt erfaren och rutinerad. Men jag hajar inte varför han envisas med att jobba med amatörskådisar?? Ja menar de glömmer repliker, kommer av sig suckar och stönar, ett proffs är ju jäkligt koncentrerad och förberedd. Jag ska bara jobba med proffs-skådisar när jag gör psykosfilmen. Det kommer inte funka annars.

Läser Stockholm Rosé av Sophia Wolf Lösnitz. Jag har bara läst ca 40 sidor men Gud så bra och rolig den är. Hon driver med hela chick lit genren. Jag gillar liknelserna skarpt. Jag valde boken för att den hade Stockholm i titeln. Jag älskar romaner som utspelar sig i Stockholm!!

I mitt Fraggelberg

2012-01-16T17:14:00.001+01:00

Idag är en sån dag som bara är bra. Jag missade att gå till tandläkaren men det var schyssta och sa att jag kunde komma lite senare utan att debitera extra. Väl där rensades hela käften på tandsten. Jag har mycket hög smärttröskel så jag behövde inte bedövning fast de tog bort tandsten på tandhalsarna. Sen putsade de bort de värsta missfärgningarna så nu ser jag ut som en miljon dollar!! Kasching!! hahaha.

Nämen det jag menar är att jag mår så bra. Jag tänker positivt. Petra hjälpte mig att städa mitt rum på en massa skräp. Vi fick slänga 5-6 sopsäckar. Mest var det massa sladdar och massa akademisk text i fotostat kopior. Inte så roligt att ha liggandes. Jag hittade kläder från när jag var smalare och jag spar ett par byxor och en tröja att ha som måttstock när jag går ner i vikt. Resten slängs! Varför ska jag ha capribyxor från H&M/ år 2004. Näe inte så roligt. Jag får köpa de senaste modet i mindre storlek den dagen det blir aktuellt istället. På Hedengrens bokhandel på stureplan i närheten av tandläkaren köpte jag den här Felicia försvann av Anna Wahlgrens dotter till Petra som läser mycket. Som tack för hjälpen för att hon lade ner 7 timmar på att rensa bland mitt snusk och sunk. Man vet ju inte om allt det där är fake men den är såkert underhållande att läsa. Sen köpte jag en bok av en kvinna som blåste sitt egna dagis på en miljon kronor för att kunna finansiera sitt egna shoppingmissbruk. Smarrigt att gotta sig i någon annans elände. Inte svårt att sätta sig in i hur de cyniska förläggarna tänker.....Hehehe. Själv lär man ju bli refuserad första gången mitt manuskript sänds in för granskning. Men den dagen den sorgen.

jämna plågor

2012-01-15T21:23:00.000+01:00

Vad är det med mig? Jag har blivit så desperat. Jag raggade på två killar igår och fick nobben. Jag tänker att det beror på att jag är så tjock men jag vet inte. Det kan ju vara för att jag helt enkelt är så desperat också. Det kanske inte är så attraktivt. Det är bättre att vara lite mer laid back. Nåväl det var lika bra det! Jag ska inte ligga med killar på fyllan för jag mår ju så dåligt av det efteråt.

På tisdag ska jag vara statist i Roy Anderssons nya film. De ringde idag och frågade om jag ville vara med och jag tänkte att nä jag är så så tjock och ful men sen bara så tänkte jag att äsch what the heck och vad gör man inte för konsten. Jag kommer säkert att bli bortklippt ändå. Hehe.

På jobbet går det väl bra men jag är ingen good zombie. Kommer aldrig bli.

Back in the days

2012-01-13T11:10:00.000+01:00

Solen skiner i varje fall. Alltid något. Jag känner mig orolig i dag över vad som ska hända med mig i framtiden. Jag känner att jag tappat kontrollen för länge sen om mig själv och min vikt och en massa saker. Bifogat är en bild på mig ur skolkatalogen. Jag gick på södra Latins gymnasium samhälle humanistisk linje i tredje ring och jag var 18 år. Jag ser så frisk och hoppfull ut tycker ni inte. Tänk om jag skulle vetat vad jag skulle ha framför mig. Jag var på den tiden ganska deprimerad och hade ingen tur med killar då heller. Jag vägde väl ca 68-70 kg och hade inga större viktproblem men jag tyckte att jag var jättetjock och bantade jämt. Jag tror att om jag inte hade bantat då och liksom satt obalans i hela systemet så hade jag nog inte varit såhär stor idag. Så tänk på det ni ni som tycker att ni väger 2 kg för mycket. Vad spelar dom kilona för roll egentligen? Är dom inte en symbol för något annat ni är missnöjda med i ert liv? Jag festade ganska mycket på denna tiden och umgicks med olika slags människor. Jag pluggade väl sådär jag fick inga toppbetyg ett par stycken mvg och kanske er g än vg, jag kommer inte ihåg. I min klass var det nästan bara tjejer. Jag var kompis med några i natur klassen. Johan, kasper och klara. Johan jobbar på universitet i paris och har i princip blivit fransman och kasper är utbildada på handels och jobbar med nåt ekonomigrej och klara har barn och undervisar matte i Barcelona och hon har typ blivit spansk. Jag jobbar i hemtjänsten och har klippkort på psyket men jag pluggar ibland med. Jag hoppas att om tio att det har blivit lite bättre.

Karaoke repris- Perfect day

2012-01-12T13:09:00.000+01:00

Jag spelade in denna för exakt ett år sedan. Jag tycker att jag gör en bra karaoke här, harklar mig lite i mitten men det hör till.

Se på TV

2012-01-12T10:48:00.000+01:00

Min syster Linda fyller 40 år idag. Jag gav henne ett presentkort på ett Spa som heter Sparadiset. Hoppas det är bra. Hon gillar massage och ansiktsbehandlingar och sånt. Hon ska ju ha en stor fest på lördag med Hollywoodtema och jag ska klä ut mig till en Oscarsvinnare. Jag har skaffat mig en klänning i tyll, så ska jag fixa en stor 60-tals håruppsättning med fralla. Det blir nog smashing!!

Jo igår kollade jag på Biggest loser och de flesta tjejerna där är ju smalare än mig. Jag mådde lite dåligt av att kolla på det programmet så jag stängde av. Jag vet att jag måste gå ner i vikt och jag sökte ju faktiskt till Biggest Loser och när jag såg deltagarna hajar jag varför jag inte kom med för alla är ju såhär medelsvensson och präktiga eller de framställs i varje fall som det. Sen fick jag ingen vidare kontakt med den där casting tjejen när jag var på intervju. Så jag svarade bara enstavigt. Jaja Gud ville väl inte att jag skulle vara med. Som sagt ingen idé att vara bitter. Men det går inget bra att försöka vara nyttig, jag äter för att jag ofta är hungrig och sugen. Det är skitsvårt att sluta. Men å andra sidan så rör jag på mig jättemycket. Jag promenerar ca 45 minuter om dagen. Det är mycket för en person som väger 140 kg.

Hinsehäxan var bra tv däremot. Vera är ju fantastisk i huvudrollen. Henne skulle jag vilja filma med. Kanske ska fråga henne när min psykosfilm blir aktuell. Åh Sofia Ledarp som den där manipulativa bordellmamman Doris. Gud vad bra. Vad många bra svenska skådisar det finns. Sverige är fantastiskt, eller hur!

Bloggfavoriter

2012-01-11T11:34:00.000+01:00

Måste bekänna en sak. Jag läser aldrig nyheterna i tidningen. Jag öppnar kulturdelen på en gång och ibland läser jag näringsliv. Men det är sällan. Pinsamt vad dåligt allmänbildad jag är alltså. Måste ändra på det. Jag kom och tänka på detta när jag läste Anna Hibbs blogg hon är tydligen enligt egen utsago likadan. Hehe, jag har följt Hibbs blogg i 4 år för att jag tycker hon skriver så bra sen lever hon ett helt annat liv än mig också. Reser jämt och har mycket på gång och gör spännande saker osv. Hehe men jag skulle inte vilja byta med henne ändå, mitt liv är ju en gåva jag fått från Gud det vore dumt att förneka sig själv. Dödscool är en blogg jag följer också. Jag har träffat henne men jag ska inte avslöja hennes identitet för det. Hon skriver också bra och är modig som vågar utelämna så mycket intima detaljer om sig själv. De är de två bloggarna jag följer mest. Jag följde också Fatshionista men hon har lagt av och blogga. Linna Johansson är ju den vassaste pennan av alla. Synd att det var länge sen hon uppdaterade men när hon väl gör det är det mycket välskrivna inlägg om sånt som är aktuellt. Sen går jag sporadiskt in å andra bloggar.

Apropå kulturdelen, stör inte ni er på de här långa artiklarna med kändisar som kommer på söndagarna, när de brer ur sig och det är så smörigt och fjäskigt skrivet. Det gör i varje fall jag.

Drömboken

2012-01-10T21:25:00.000+01:00

Spela teater är jag bra på. I hemtjänsten så spelar man ju teater hela tiden man går in i rollen som piga och säger ja frun typ. Jag var med i en pjäs en gång på Stockholms Studentteater. Haha jag spelade hovdam och statsminister, jag hade alltså två roller om jag minns rätt. Jag tyckte att jag var ganska bra själv men jag fick höra att jag var sämst av alla efteråt av regissören. Innan dess fick jag rollen som prästen i gengångare av Henrik Ibsen, en pjäs som handlar om incest, syfilis och dödshjälp. Men jag sumpade det och blev utbytt eftersom jag blev sjuk. Tyvärr. Det hade varit något att bita i. Men jag kan ju vara med i någon annan pjäs. Jag ska skriva det i mina dröm och ambitions bok som jag har gjort inspirerad av självhjälpscoachen Mia Törnblom. Man ska skriva in alla drömmar man har hur orealistiska de än är och sen se om några blivit förverkligade. När jag var sjukskriven var min största dröm att bli frisk och kunna sköta ett jobb och nu har jag ju ett jobb visst det är dåligt betalt och bara timanställning men ändå. Tänk om jag inte hade skrivit det i drömboken då kanske jag inte hade vågat tro att det skulle kunna bli verklighet. Nu har jag som dröm också att få ett heltidsjobb och att få egen familj. Det står i drömboken.

Brassa mandelmassa

2012-01-10T10:27:00.000+01:00

Idag blir det storstädning. Jag ska slänga en massa saker och tvätta och feja. De ringde från jobbet och frågade om jag kunde hoppa in mitt på dagen men jag sa faktiskt nej för en gångs skull. För jag tänker så här att det är viktigare att jag gör i ordning i lägenheten så att jag trivs där.

Jag har varit rökfri i drygt en månad och jag gick upp 1 kg. Det tycker jag är smällar man får ta. Vissa kan ju gå upp 5 kg på en månad när de slutar röka. Nu ska jag kämpa mig ner igen. Jag tycker att det är sjukt svårt att ändra sin livsstil. Jag vet att knepet är att man smyger in förändringar. Men även det är svårt tycker jag. Fattar inte varför jag blev så fet. Jag har ju för sig alltid varit lite mullig men inte såhär kolossalt stor har jag inte varit. Man har svårt att få plats i stolar, folk ger en sneda blickar, de finns inga snygga kläder som passar, man har allmänt svårt att röra sig, man är för fet för ett fuck. Ja det sista är väl inte riktigt sant det finns ju killar som på riktigt tänder på feta kvinnor. Men jag vill inte träffa en fat admirerer jag vill traffa en Bea-admirerer. Dessutom så blir man lätt diskriminerad som fet när man ska söka jobb. Ja summa summarum det är inte kul att vara fet. Men det finns ingen tid att vara bitter det är antingen att gilla läget och fortsätta vara fet eller att försöka gå ner i vikt.

Nu ska jag gå och ta prover. Hoppas litiumnivån är bra.

i don't like mondays

2012-01-09T15:44:00.000+01:00

Skrev in mig på filmvetenskapen. idag.. Jag ska ju som bekant skriva c-uppsatsen nu. Blev ju aldrig klar förra terminen och det var ju synd. Hoppas jag kan skriva den nu. Att det är möjligt. Att någon vill vara min handledare. Det var kallt, jag hade tänkt att promenera hem men jag orkade inte så jag tog bussen. Bytte från 76an till 55an vid Slussen och for till katarinahuset. Där var det som vanligt kö till dispen och R satt där, han är en mycket sjuk man som har lite punkig stil och målar sig med svart kajal och har flera lager mössor på sig. han sjunger alltid och pratar för sig själv. Jag har försökt att vara snäll mot honom fast ger man honom lillfingret så tar han liksom hela handen. Jag vet inte vad det är som har hänt med honom om han var missbrukare från början eller vad det var som är fel. Han måste ju må extremt dåligt annars beter man sig ju inte sådär. Nåväl jag fick min medicin ock kände mig glad över att jag inte hade haft någon ångest. under dagen.

Ikväll ska jag jobba. Det är 5 minus ute så jag får ta på mig långkalsonger. Haha. Jag ska stänga ner mina internetdejtingkonton tror jag. Det är liksom kontraproduktivt. För mig i varje fall. Kanske förblir jag oälskad i hela mitt liv men då får det la vara så.

Guldkant

2012-01-08T13:21:00.000+01:00

Igår var jag på Vardagsrummet på Östermalm och "Mamma Tessos Taverna". Det var kul. Killarna jag känner lite var transor. De var jättefina. Tyvärr har jag inget bildbevis. Men de var super hot. Men sen blev jag så trött på ett mystiskt sätt så jag tog t-banan hem. The Shining gick på nian så jag kollade på den tills jag somnade. Sen sms ade den här killen från London och kom med oanständiga förslag och jag låtsades vara mer intresserad än jag var. Fråga mig inte varför. Jag tyckte att det var spännande att träffa honom i början men nu så känns det inte lika kul. Så jag tror att jag ignorerar honom om han nu skulle få för sig att messa nån mer gång.

Gud jag strör perngar omkring mig. Jag fick ju lite flis före jul och vad jag har shoppat. Massor saker jag inte trodde att jag nånsin skulle vilja ha. As the wallet grows so do the needs. Indeed. Jag köpte en läppensel från Chanel på rea för 135 kr. Gud så onödigt. Man kunde ju köpt en på H&M för 19:50 som funkar lika bra. Men man vill ju sätta guldkant på tillvaron! Men nu får det vara nog. Veckan som kommer ska jag inte handla något mer alls. Bara mat och sånt man behöver. Dvs inget lull lull.

Jag mår bra annars. Har ingen ångest längre. Jag ska lämna litiumprov imorgon så får vi se. Förra gången låg värdet på 0,5. Det är väl lite på gränsen. Helst ska det väl vara 0,7. Vad vet jag jag är verkligen ingen läkare men det är klart att man har ju lärt sig lite under den här resans gång. Hoppas jag får gå på affektivt centrum. Jag ska skriva ett brev till läkaren och berätta om min sjukdomshistoria för jag uttrycker mig helt klart bättre i skrift än i tal. Det vore bra om det fanns en sån här brev korrespondens psykolog som man kunde skriva till och få svar. Säg till om ni känner till nån sån.

Stuffing my feelings

2012-01-07T13:18:00.000+01:00

Varje morgon går jag morgonpromenader innan frukost. Jag har hört att det ska vara bra om man vill gå ner i vikt. Det är sätt och vis skönt att vara ute själv och man inte ser en käft. Dock har jag blåsor under foten så jag har lite svårt att gå. Jag tänker mycket på den här operationen som kanske blir av om bara jag själv vill. Jag känner såhär att jag går ju upp hela tiden men det beror ju på att jag äter för mycket och att jag äter för mycket bottnar i att jag har ett stört förhållande till mat. Igår t ex så var jag ute, det var mörkt och kallt och jag ville gå in och värma mig så jag gick in på en pizzeria och beställde en vegetariana. När jag kom hem åt jag massa bröd. Jag liksom bara äter utan att tänka mig för. I'm stuffing my feelings! Som amerikanarna säger. Men operationen kommer ju inte operera bort mitt störda förhållande till mat. Det måste ju jag bearbeta bort själv. Jag läste på nätet vad dr phil sa om en operation. Tycker att han är allt bra klok.

Nä jag behöver tänka över det här ordentligt. Jag känner att jag inte vill förstöra min kropp. Men samtidigt är jag mycket fet och det kan vara farligt i längden. Fast jag har ju inga sjukdomar relaterade till övervikten i dagsläget och det är ju bra. Måste göra nåt nu. Jag börjar i denna sekund.

I'd like to thank the academy...

2012-01-06T14:05:00.000+01:00

Jag slängde allt mitt gamla smink och hår och skönhetsprodukter. Hittade ett hårvax från 1996. Haha. Jag kände att jag vill inte ha massa äckligt skräp som bakterierna frodas i. Sen gick jag till åhlens och köpte nytt av det nödvändigaste. Ett läppstift,en concealer, en ögonbrynspenna, mascara,ögonskugga. Jag använder inte puder för jag få så torr hy av det. Om det är något som jag är nöjd med med mig själv så är det min hy. Den är fin och jag har porslin complexion. Så det så! Nu behöver jag en hudkräm. Läste i Anna Hibbs blogg att Jan Marini ska vara bra men det är väl säkert svindyrt och svårt att få tag på dessutom. Kanske ska ta nåt annat. Har ni nåt tips?

Jo Linda ska ju ha en stor fest när hon fyller 40 år. Jag har skaffat lösögonfransar och glitter till det. Jag ska ha på mig en tyllklänning och jag ska låtsas att jag själv har vunnit Oscar för bästa regi av "Brinnande träd". Näe jag skojar. Men jag ska gå till Buttericks och skaffa mig en oscarsstatyett i varje fall.

Annars har det inte hänt så mycket. Jag fick meddelande från en stekare på Okcupid. Men han verkade rolig så jag svarade. Fast han var gammal. 46 år, men man kanske ska pröva nåt nytt.

Vemod

2012-01-05T15:09:00.000+01:00

Den här årstiden är föga inspirerande med sin jämngråhet. Alla människor på gatan ser likadana ut inbylsade i mörka kappor och dunjackor. Jag kollade igenom smsen i min mobil telefon det senaste halvåret och det var inte många privata sms mest jobbsms eller reklam från företag. Deppigt. Men jag skickar ju inte så mycket sms själv, Jag är inte så bra på att vårda relationer. När någon säger puss tiger jag. Jag vet inte om jag är så bra vän. Visst ställer jag upp och så och är generös men jag kanske inte är så engagerad. Kanske inte ska nedvärdera mig själv för så farligt är det kanske inte. Hoppas att jag en gång blir lycklig! Vad är det som ska få mig lycklig? En relation? Ett roligt arbete? Ett eget hem? Jag vet inte. Jag tror inte att lyckan kommer utifrån utan inifrån. Man måste ju älska sig själv. Men det är ju inte som att trycka på en knapp. Jag är så himla trasig!!Låg självkänsla har jag också. Men jag är faktiskt uppriktigt glad emellanåt. Och nu mår jag faktiskt relativt bra men jag är som sagt inte lycklig. Inte alls.

Fet men inte dum

2012-01-04T16:12:00.000+01:00

Funderar på att börja med isodieteden eller den nya flugan LCHQ alltså low carb high quality istället för high fat. Det är ju såklart mångmiljonären Fredrik Paulun som står bakom. Såklart! Men jag har tillit till honom. Han kan sin nyttiga mat. Vad spelar det för roll att han blivit rik på sin affärsidé, Det är väl bara att gratulera. Dock så gillar jag inte quinoa och bovete och sånt. Så jag skippar det. Sen tror jag inte på lågfettsprodukter Så det blir ganska nära LCFH men jag tänker äta lite grovt bröd så det blir en special designad diet som passar mina behov och till syvende och sist handlar det ju bara om hur mycket kalorier man får i sig. Så det är bara att räkna. Skriva matdagbok och tänka tallriksmodellen häften sallad minst. En sak jag måste passa mig för är det här med ost. Jag äter alldeles för mycket ost. Jag har oftast en brietårta i kylskåpet som jag skär bitar ut och sen är den snart slut. Inte bra. Jag borde ställa in ett grönsaksfat istället. Alltså ni kanske hör att jag är ganska påläst om vad som är bra och nytttigt och gynner en viktnedgång men jag tror att det mesta handlar om beteende och vanor och hur man använder maten och til vilket syfte. Äter man enbart när man är hungrig så är man troligvis inte fet. Liksom Lisbeth Stahre tror jag att övervikt handlar om känslor och man äter för att döva en känsla. Man kanske är stressad av alla vardagskrav att när man står vid kassan har svårt att motstå erbjudandet om 3 chokladbitar för 10 kr. Till exempel.

Ibland ser man på tv om såna som är så överviktiga att det måste skäras ut ur huset. Jag kan verkligen förstå att man kan bli så fet. För det blir en ond cirkel. Man äter blir tjock och orörlig, skäms och vill inte bli utsatt för folks hån och förakt. Så blir maten ens bästa vän.

Jag hoppas att jag inte går upp mer. Jag gick upp 20 kg förra året. Om jag går upp 20 om året i den närmsta framtiden så kanske jag måste skäras ut ur lägenheten. Det handlar om att sätta stopp. Att våga tro på att man har kontroll över sitt liv.

Trasig och knasig

2012-01-03T22:20:00.000+01:00

Som jag skrev tidigare så håller de på och utreda vad det är för fel på mig och om jag verkligen är bipolär. Jag blev intervjuad av överläkaren på affektivt centrum. Han var bra och tog mig på allvar. Jag vet egentligen inte vad mitt problem är. Min största rädsla är i varje fall att vara beroende av andra människor och kanske tvingas bo på ett gruppboende eller bli omyndigförklarad. Då tar jag livet av mig. Nej det gör jag inte men jag vill liksom vara normal och kunna klara mig själv. Nu ska ju jag flytta tillbaka hem till pappa från Skrapan för att jag inte trivdes.

Petra min syster tror inte jag har något begåvningshandikapp när jag påtalade det för jag är enligt henne en av de smartaste personer hon känner. Många säger att jag är smart men jag tycker inte det själv. Jag har ju så taskig självkänsla. Hur som helst har jag svårt att sköta min dagliga livsföring som att komma ihåg att borsta tänderna och att städa. Vad beror det på? Självförakt? Lättja? Apati? Jag vet inte.

Hur ska det gå för mig? När ska allt bli bra? Blir det bra eller går det åt helvete? Ja den som lever får se.

Tittut

2012-01-02T21:33:00.000+01:00

Näe jag kan inte hålla mig borta från bloggen. Jag är glad och tänker på hur mycket sexiga killar det finns som man kan ligga med. Min mojo* är väldigt intensiv och levande. Nu har jag hookat upp med två på okcupid och haft cybersex. kanske träffas vi på riktigt. Vi får se. Vi får se. Här ska ridas k*k!!!! hahaha. Nä man kanske inte ska skriva såhär. Fy på mig!!! Visst vill jag ha ett förhållande men min mojo vill ha sitt också. Vi får se på sätt och vis är det bra att vara singel för man är fri och behöver inte vara någon trogen men samtidigt så vill man ju bli riktigt kär också och åka på kärlekssemester till paris och köra en cover på "je t'aime" och sånt. Jag har ju lite svårt att älska och tycka om mig själv. Ingen kan ju tycka om mig tills jag gör det på riktigt. Men jag tycker om vissa delar av mig själv. Inte rubb och stubb. Nu är jag antagligen felmedicinerad eftersom jag har svårt att ta hand om mig själv men det kan bli bättre.. Vill träffa nån kille mellan ca 25-34 år. Gubbar är inte min grej men man kan ju vara gammal utan att vara gubbe samtididgt som man kan vara 12 år gammal och redan en gubbe.
Men jag spanar sällan på äldre mest unga killar på stan och så fantiserar jag om oss. Förresten så tror jag inte att jag är helt straight för jag spanar även på snygga tjejer ibland för det känns förbjudet. Men jag tror inte är nån är 100 % nånting. Allt är liksom rörligt.

*mojo=sexdrift

Vit bloggmånad

2011-12-31T20:59:00.000+01:00

Hej, jag har tänkt lite idag att jag har suttit väldigt mycket framför datorn hela 2011 och jag är lite osäker på om det är så bra att skriva på det här sättet så alla precis vem som helst kan läsa. Dessutom vill jag fokusera på min roman. Så jag gör ett avbrott. Vi ses i februari-mars! Gott nytt år. Den här gången har jag bestämt mig. Men jag återkommer!!

Happy new 2012

2011-12-31T09:57:00.000+01:00

Som Rönnerdal skuttade med ett skratt ur sin säng så kom jag upp i morse. Jag var liksom oförskämt glad och pigg. Vi går mot ljusare tider. Allt ska bli bättre jag har slutat röka och jag märker redan att jag blivit friskare. Tänderna är vitare och jag flåsar inte lika mycket när jag rör på mig. Detta år ska jag bli av med övervikten one way or another. Lugn, jag ska inte börja med tjack-dieten, en nolltvåa till frukost och till lunch en ärta kanske. Nej jag tar det the hard way. Jag ska gå cold turkey på snabbmat och godis och läsk tom light läsk för det är inte bra. Mina nyårslöften indelat i tråkigt och roligt.

TRÅKIGT:
1. Gå ner i vikt

2. Inte börja röka igen

3. Spara pengar

4. Vårda mitt yttre bättre och städa mer

5. Ha och göra med myndigheter så lite som möjligt som arbetsförmedlingen och försäkringskassan.

ROLIGT

1. Läsa fler böcker

2. Gå på fler dejter

3. Skriva på min bok

4. Ägna mig mer åt musik som att sjunga och spela gitarr. Kanske skriva låtar.

5. Få bättre självkänsla.

Vad har ni för nyårslöften?? Överraska mig med något annorlunda.

She locks it up

2011-12-30T09:27:00.000+01:00

Många lösenordskyddar ju inlägg som de tycker är lite väl privata och inte vill att alla ska kunna läsa dessa inlägg. Jag hade ju wordpress förut och ibland funderar jag på att flytta tillbaka så att jag för min egen skull kan skydda mig själv lite. Jag menar jag är ju ganska självutlämnande och många dömer ju och man kanske får dåligt rykte vad vet jag. Men I don't care about my repuatation! Jo, det gör jag men om jag brydde mig på riktigt skulle jag kanske vara lite mer försiktig och blogga anonymt också.

Jag ska inte dricka på nyår har jag bestämt för jag mådde ju så dåligt dagen efter sist. Så det är inte värt det. Inte ens champagne. Jag får ge bort champagnen till nån. Det blir säkert inte svårt att bli av med den. Det är pol roger uttalas påll råchär.

Är besviken på match.com. Den sidan befolkas enbart av en massa trista typer. Okej en sak att man inte ser så bra ut, det hade ju kunna kompenserats med att man skriver en intressant text om sig själv men inte ens de orkar de göra. Inte för att jag är snygg och jag menar inte att killarna är fula egentligen men det är typen av bilder de väljer som är fantasilösa som att fota sig själv i badrumsspegeln i bar överkropp eller spännigt linne. Eller så är det bara en massa bilder då de står på en bergstopp. what!

Jag ska starta en egen dejtingsite. a whole lot of lovin ska den heta. haha nä jag skämtar men man får ju allt bar lust att ändra på saker och ting.

65 kg

2011-12-29T12:41:00.000+01:00

Det blir inget Berns för min del år men jag kanske går nästa år. Jag tänkte ta det lugnt och fira hemma med lite champagne. Hoppas att min kompis kan komma. Orkar inte gå på nån jättefest. Liksom känner inte fört. Nu ska jag lägga ut mina nyårskläder på tradera tror jag. Haha.

Om jag känner mig själv rätt så ändrar jag mig alltid och tröttnar på saker fort. Så om jag opererar mig så kommer jag säkert att tröttna på det och bli galen på att man måste äta så ofta. Då är det liksom permanent. Man har så liten magsäck och det är jättesvårt att operera den tillbaka.

Jag har givit mig fan på att gå ner 25 kg till min 32-års dag den 6 maj. Då kommer jag fortfarande vara morbidly obese. Men jag kommer att väga 115 kg. Det är ju två-tre klädstorlekar mindre och bara 15 pannor kvar till 100. De 15 pannorna kan jag gå ner över sommaren och sen kan jag gå ner 25 under hösten. Då väger jag vid nästa nyårsafton 75 kg! Hurra! Men vänta här jag går inte ner för att alla bara ska bli såhär men Gud vad Bea har blivit smal och vad snygg hon är kanske blir det så ändå men jag går med mest för att jag ska må bättre psykiskt och fysiskt.

75 kg till 174 cm är enligt många också mycket men för mig är det perfekt och jag kan gärna vara lite mullig. Det gör inget. Jag har alltid varit lite mullig och är ingen smal person. Sen har jag av naturen breda höfter och så.

Top Hat

2011-12-28T10:44:00.000+01:00

Jag köpte fyra skivor av Hot chip för en billig penning. Så nu lyssnar jag på det. Eller just nu lyssnar jag på Icona pop.Det är också bra!!

Igår när jag var i en antikvitetsaffär på Kungsholmen så hittade jag gamla nummer av den gamla porrblaskan "Top Hat". Det är ju en väldigt snäll tidning med oskyldiga nakenbilder och mycket text. De tidningar jag hittade var från 1946-1949. Jag ångrar att jag inte köpte dom. Men jag får väl gå tillbaka.

Jag var fotograf en gång i tiden, inte yrkesverksam men jag var utbildad på en fin skola i New York. Jag minns att det var så många killar där som var såhär ville bli värsta modefotografen och fota snygga tjejer hela dagarna. Jag tror såhär att om en modell ska bli bra måste hon själv tro på att hon är snygg annars finns det ingen fotograf i världen som kan ta en bra bild på henne. Självförtroendet sitter i ögonen och de är oftast de lite äldre modellerna som har det.

Jag vet inte om jag blir fotograf igen. Kanske. Jag har många drömmar. Jag tror att jag skulle kick som ass.

Jag har tagit lite paus från att skriva på boken men jag ska börja nu igen. De handlar om ångest, självförakt och dålig självkänsla. Men också från att göra sig fri och gå igenom något som förändrar ens liv.

Nya tag

2011-12-27T08:58:00.000+01:00

Jag ska gå och klippa mig idag och färga håret på salong idag. Det ska bli skönt att bli av med barret. Nej jag ska inte klippa av allt men jag ska fixa till det lite så att det liknar mer en frisyr.

Igår mådde jag jättedåligt. Klart att bakfyllan gjorde sitt till men jag hade en sådan extrem ångest att det var helt sjukt. Ska ta det lite försiktigare med alkoholen på nyår. För det är inte värt att må så dåligt dan efter. När jag går ut på nyår så ska jag se mig i spegeln och tänka att jag faktiskt ser ut såhär och att det inte är något att göra något åt på en kväll. Mitt nyårs löfte 2012 blir att gå ner i vikt. Men så länge jag ser ut såhär är det bara att embrace it. Jag har ju helt sjukt stora bröst. Sen när vikten går ner kommer brösten bli till taxöron men det blir ett senare problem. Fan vad korkad jag låter. Men men. Det är jag inte.

Min kompis berättade att hennes ex syster gick upp typ 100 kg i vikt när hon började äta psykmedicin. Så jag är ju inte ensam om att vara såhär stor pga av något. Men jag ska börja mitt nya liv den första januari och inspirera andra med mitt exempel osv. Jag är lite räd för att göra operationen. Jag tror man måste vara 100 % säker om man ska göra den annars är det lät att man bittert får ångra sig i efterhand.

Placebo

2011-12-26T11:31:00.000+01:00

Jag hamnade på Renseriet igår. Jag var en kort stund på Slakthuset men det var inget kul där. På Renseriet var alla mycket unga så man kände sig som en gammal tant men det var kul ändå. Och vet ni vad jag rökte inte trots att jag blev rätt full. Jag träffade en massa bekanta där. Det kändes som man förflyttades lite bakåt i tiden. Det var en som frågade om jag hade nån ecstasy så då gav jag bort en halstablett. Hahaha. Placeboeffekten funkar ju alltid.

Självförtroende

2011-12-25T14:13:00.000+01:00

Jag har fått bättre självförtroende sen jag slutade röka. Jag menar jag rökte ju som ett troll och drog alltid djupa halsbloss och ändå klarade jag det. Jag har varit rökfri i 15 dagar. Om jag nu har en sådan självdisciplin att jag kan sluta röka så borde jag ju kunna sluta äta så mycket som jag gör. Den andra januari börjar jag, eller jag menar då slutar jag äta så mycket junkfood och godis! hela det här året har jag suttit på massa sunkhak och tryckt i mig mat och flott. Det får vara nog nu. Jag har faktiskt ett liv och intressen. Jag måste inte fylla min tillvaro med tuggor.

Ikväll ska jag gå till Slakthuset och festa loss. Ska bli kul. Hoppas det är några snygga killar där. Man kan ju alltid spana lite om man inte blir uppraggad själv.

God jul!

2011-12-24T16:35:00.000+01:00

När jag var 6 år hittade jag min mamma i garaget. Det var i juletid. Hon hade bara nattlinne på sig och talade sluddrigt. Ambulansen kom och hon blev magpumpad hon hade fått i sig ca 60-80 sömntabletter och lugnande. Jag ville inte att hon skulle tas ifrån mig så jag gömde hennes handväska längst in i garderoben. Det här var på 80-talet tror det var 1986. Mamma lyckades först ta livet av sig 1993. Då drack hon en massa sprit jätte snabbt så att hon dog. Jag var inte hemma då för jag var på ridläger på Gotland. Jag fick aldrig se mamma död men jag ville inte. Vet inte om jag fick välja, kommer inte ihåg.

Men för att hedra mammas minne så tänker jag på henne som den hon var när hon var frisk och sig själv. Jag firar aldrig jul för det är för smärtsamt. Jag har jobbat hela dagen idag! Kanske har jag gjort något bra för någon annan. Vi får hoppas det.

Skänk en slant

2011-12-23T08:18:00.000+01:00

Min nyårsoutfit är en röd klänning och en svart kofta och svarta skor och tights för jag kommer inte i några strumpbyxor. Sen har jag toppat allt med svarta och vita pärlor runt halsen och handleder och strassörhängen. Det blir nog fint. Jag ska äta 5-rätters middag på Berns och sen festa all night long. Jag betalar för allt själv för jag har ingen sugardaddy. Förmodligen kommer jag själv bli en sugarmama om jag ens kommer i närheten av ett förhållande. Jag har ju skämt bort mina kompisar jättemycket genom åren. Sen har pengarna tagit slut och det har varit eländigt. Jag väljer denna lyxiga tillställning för att jag efter operationen inte kommer kunna äta femrätters eller jo jag kommer kunna ta en sked av varje rätt men det är inte samma sak. Det får bli ett kärt minne.

Jag var ute och shoppade igår och fick dåligt samvete för att jag har det så bra när det finns folk som inte nog med att det inte har mat på bordet de har inget bord att ställa det på heller. Så jag tänkte ge lite extra mycket till någon som tigger på gatan men så var det bara sådana där ligor som är organiserade tiggare och då känns det inte lika kul för då går ju pengarna till någon gubbe som håller i allt. Så jag skänker 500 pix till stadsmissionen istället.

Smutsig dans

2011-12-22T11:11:00.000+01:00

Vissa bipolära kan gå och köpa 10 bilar och 10 hus. Alltså de har ju inga pengar men säljarna vill ju sälja så de går på de bipoläras snack om guld och gröna skogar. Jag har aldrig gjort nån sån grej men jag har shoppat upp allt jag har på nolltid. Typ 50-60 000 kr. Det är ju sjukt. Jag brukar ge lämna visakortet till pappa när jag känner att jag börjar bli sådär manisk igen. Hoppas jag träffar nån pålitlig partner i framtiden som jag kan göra det med.

Idag ska jag köpa skor och jag har tagit mitt litium så det blir inga svindyra skor eller tio par skor. Bara 3 par skor eller fyra. Stövlar, walkingskor, gymskor och fina skor. Just nu går jag runt i ett par trasiga gympadojor. Eftersom jag är så stor och tung så slits skorna fort ut. Så jag ska unna mig fina skor.

Jag mår bra tror jag. Jag sov som en stock i natt. Jag måste kämpa med såna här enkla saker som att komma ihåg att duscha och borsta tänderna och att städa. Ingen vill ju vara ihop med nån snusk-fia. Men det går framåt. Jag har satt timer på mobilen varje morgon och kväll. Jag blir som skalman sen med mat och sov klocka när jag har opererat mig. Hahaha.

It's alright mama!

2011-12-21T09:56:00.001+01:00

Det är bättre idag. Alltså rent allmänt så är det bättre faktiskt. Men inte bra. Jag ska till Berns på nyår. Själv. Hoppas jag lär känna några roliga människor där! Jag har P, I och K och några andra som jag inte träffar så ofta men som ändå är ett stöd när vi ses. Jag ringde till Geir igår och han var jättesnäll och tröstade mig. Alla andra tryckte på upptaget när jag ringde med Geir svarade. Han sa att han jobbade med nån film och med nån musik. Jag var intresserade av honom förut för länge sen men jag är inte det nu. Jag tycker om honom som vän. Hoppas hans dröm om fru och barn i hus slår in. Han har ju redan barn men ingen fru och inget hus vad jag vet. Jag vill ha man hus och barn men med någon jag är ämnad för som jag passar ihop med. Jag vet precis hur den personen ska vara!! Älska mig såklart! Och bara mig! Ingen polygami här inte. Hoppas det finns någon där ute som älskar mig. Som när vi möts verkligen tycker om mig. Jag såg på skitprogram på TV igår om par som skulle gifta sig och göra tokiga lekar och genomgå vissa tävlingsmoment. Då kände jag att fan vad beiget så där ska inte kärlek vara att man förnedrar sig till den milda grad att man ska få nån skitvinst av ett produktionsbolag. Nä huwa.

Ensam

2011-12-20T11:10:00.000+01:00

Ledsen i dag. Tårarna bara rinner. Jag känner mig så ensam. Jag har tagit mitt litium så det är inte det. Men jag känner bara att jag orkar inte med allt. Sätta på en fasad och träffa folk man inte känner och låtsas att man är glad. Jag ska gå till Sats och där är alla så hurtiga och glada att det är löjligt så då kanske man glömmer att man är ledsen. Jag är ledsen över flera saker, att jag är så desperat att jag låter mig utnyttjas av idiotkillar, att jag gör saker jag inte trivs med. Att jag är fet och göder mig tjockare och att jag är psykiskt sjuk. Nä Gud vad jag är självömkande om man ser saker på ett positivt sätt så har jag faktiskt inte träffat nån idiotkille på 2,5 månad drygt och i jobbet så hjälper jag ju faktiskt folk. Att jobba i hemtjänsten har ju låg status men man gör ju något värdefullt och det är att hjälpa andra människor. Igår så var jag hos en tant och hon drack vin och jag drack saft och vi sjöng och skrattade. Det var jättetrevligt! Jag ska ju göra den här operationen och då kommer jag ju att bli smal eller smalare eller mindre eller hur man nu säger. Det kanske är the easy way out men jag har prövat att gå ner i vikt på egen hand och det går bara inte. Jag vill att någon ska se mig och bekräfta mig mig för den jag är.

Smokes gets in your eyes

2011-12-19T09:24:00.000+01:00

Jag är skyldig far 35 000 kr. Det är bilskola och tandläkare och lite annat smått och gott. Men han ska få igen det på fredag. Det ska bli skönt och slippa den skulden!!! Vet inte om jag verkligen ska köpa en dyr designdator. Kanske ska spara pengarna till nåt vettigt istället. Jaja lyxproblem. Tänk på en stackars hemlös som blir överlycklig när hon hittar en femma så hon kan låsa om sig på den offentliga toaletten.

Men jag ska inte spendera allt. Jag tänkte att jag skulle köpa en tavla av en tjej som heter Emma. Det var en blå tavla. Mycket fin. Den kostar 2200 kr. Men jag vet inte jag borde spara så jag kan skriva c-uppsatsen nästa termin. Synd att jag inte skrev den nu men jag hade helt enkelt ingen motivation. Så var det.

Jag rökte 30 cigaretter om dagen i fler års tid. Lungorna tar stryk av sånt så jag hostar jämt. Till och med nu när jag har slutat. Fick faktiskt inga som helst abstinensbesvär när jag slutade dock. Ja alla får ju inte det. Nu kan jag bli röksugen när jag dricker alkohol eller om jag blir arg eller irriterad men jag blir inte sugen när jag går förbi någon på gatan som röker. Jag har räknat ut att jag la 2205 kr i månaden på cigg. Det är ju fruktansvärt. Så jag kanske ska köpa den där tavlan för 2200 som en symbol för vad jag sparar.

Invisible

2011-12-18T11:48:00.000+01:00

Gick en rask morgonpromenad imorse. Det var helt mörkt och jag var nästan ensam på gatan. Framför mig gick det en tjej i min ålder som hade rufsigt hår och tygskor utan strumpor i. Hon plockade bland skräpet på gatan i hopp om att hitta något värdefullt, Jag ville ge henne pengar men så kilade hon iväg och försvann.

Jag ska gå en till promenad strax. Jag är ändå ganska lyckligt lottad för jag har alla materiella bekvämligheter. Men jag är hemskt ensam. En sång för alla dom som aldrig hittat nån att dela sin glädje och sorg med! Men jag har tillförsikt. Det kan bli bättre. Jag kan få fler vänner och kanske en partner till och med. Jag menar om jag bara skulle vilja ha en pojkvän vem som helst så skulle jag kunna få en genom att bara knäppa med fingrarna. Men jag vill inte ha vem som helst. Jag vill ha den som är rätt för mig. Pappa sa att det finns jätte framgångsrika människor som också är singel för de har inte heller haft någon tur på kärlekens område. Hoppas det ordnar sig för oss!!

Jag är ledsen inombords och gråter inom mig men jag visar inget utåt. Jag går på gatan några civilare stoppar nån bil. Jag skulle bli glad om det var mig de stoppade så att någon i alla fall har sett mig. Men ingen ser.

Miss Lyckad

2011-12-17T21:49:00.000+01:00

Känner mig misslyckad. Eller ska jag använda ordet missnöjd? Jag är inte nöjd med mitt liv och absolut inte lycklig. Jag är ensam, jag arbetar med något jag inte trivs med och jag pluggar något jag inte är så värst intresserad av Vikten är ju katastrof. Jag är ju så tjock att jag inte kan röra mig. Sa jag att jag var singel?

Det är bara jag som kan ändra detta det är jag medveten om. Bara jag och ingen annan. Men jag vädrar morgonluft 2012. Detta år ska bli förändringens år.

Mini

2011-12-17T10:53:00.000+01:00

Jag trivs inte i den pyttelilla lägenheten. Så jag funderar på att flytta tillbaka till paps. Men jag ska vänta ett tag och se. Det kan ju kanske bli lite bättre.Bjöd pappsen på oxfilé till huvudrätt och krabba till förrätt. Till det serverades ett kraftigt rött vin. Jag blev lite röksugen då när jag drack det men jag rökte inte. Nu har jag varit rökfri i exakt en vecka.

Mår ganska bra trots omständigheterna. Jag är ju väldigt ensam så att jag nästan blir galen. Vet inte var jag ska få tag på nya vänner. De som jag har verkar inte ha tid för mig. Den ena är höggravid och de andra två har fullt upp med sina killar. Jag har lite problem med det här med vänner och sånt. Jag har ju lätt för mig på andar områden som att arbeta eller studera. Visst jag ställde in uppsatsarbetet men i normala fall har jag det.

No matches

2011-12-16T08:55:00.000+01:00

Jag har gått cold turkey på killar också. Jag vill inte ha något mer med dom att göra!! I alla fall inte såna som bara är ute efter sex. Eller såna som förspeglar att de är ute efter något mer seriöst och bjuder på middagar och sånt är fan värre när det egentligen bara vill doppa och sen dra. Jag kommer ju inte gå ut på krogen nåt mer på ett tag så jag slipper det här letandet och sökandet som man hamnar i så fort man sätter sin fot på ett uteställe. Jag gick ju med i match för jag tänkte att det skulle vara mer seriöst där men jag får ändå bara oseriösa svar. Det är hopplöst!!

St: Göran

2011-12-15T09:11:00.000+01:00

Nu har St: Göran äntligen hört av sig. De ska göra en neuropsykiatrisk utredning för att se om jag inte har något annat fel typ ADHD eller ADD men det tror jag inte själv. De kommer även att göra flera intelligenstester och det är jag lite orolig för att jag kommer att få dåligt på. Tänk om jag är efterbliven? Nä jag skojar men det är lite läskigt. Jag vill inte ha ett kvitto på att jag är dum. Men jag är inte dum! Klart att jag kan bete mig korkat och fatta dåligt underbyggda beslut men det gör väl alla till och med de vassaste knivarna i lådan. Äsch jag tänker vara så samarbetsvillig som det bara går och göra precis allt de ber mig om. Så att vi får någon ordning på eländet. Om jag har någon bostavsdiagnos så kanske jag får äta nåt uppåttjack och då blir man ju smal. Nä jag skojar igen. Jag vill inte äta något tjack. Jag vill bara bli normal.

I sold my soul

2011-12-14T09:30:00.000+01:00

Vi ska åka till Ikea idag jag och pappa. Jag ska få låna pengar av honom till att köpa gardiner, förvaringslådor och annat nödvändigt till lägenheten.

Jag känner mig så otroligt ensam nuförtiden. På jobbet så jobbar man ju själv och pensionärerna är mitt sällskap och de är ofta gamla och sjuka och tar liksom inga initiativ. Så går man runt på Söder på tråkiga gator i beckmörker. Sen går man hem till sin lilla etta på 1 kvadrat och det enda som berör är en svart dildo. I skolan sitter man ensam och pluggar. Alltid själv och ut på krogen kan jag inte gå för jag har ju slutat röka och vill inte trilla dit igen. Vad fan ska man göra!!! Jag söker gemenskap och samhörighet och vill ha uppmärksamhet och beröring. Ska man behöva sälja sin själ för att få det?

Blandad giv

2011-12-13T10:04:00.000+01:00

Sov i lyan i natt och kollade på TV innan jag somnade. Det var Sex and the City min favoritserie. Jag tycker Samantha är roligast men Miranda tycker man mest om som människa. Charlotte är pryd och snobbig och Carrie är liksom så himla normal och knows good sex. I detta avsnittet var Carrie pank och Mr Big ville ge henne pengar men hon ville inte vara beroende av någon man så hon sa nej. Det var ju ju bra! You go girl!

Jag har börjat röra på mig. Det är jobbigt eftersom jag är så fet men några promenader om dagen gör susen. Nu ska jag gå till gymmet och sätta mig i roddmaskinen!! Men jag måste städa och tvätta först tror jag. Har inga rena trosor och det är the time of the month. Smart!

Jag jobbade igår och det var skitjobbigt. En tant är liksom egentligen snäll men hon ska jämt läxa upp mig och säger att jag inte kan gå och att jag är så fet. Det är skitjobbigt och man kan ju inte ryta men tyst kärringjävel före man måste ju vara proffsig. Men jag sa faktiskt till att jag jag inte ville prata om mig. Då lyssnade hon faktiskt.

Med rökningen går det bra, jag har inte rökt och jag har ingen lust till det heller. Jag har ett par äckliga fimpar i en burk med vatten som jag luktar på när jag blir röksugen och då blir jag äcklad.

Ny dator

2011-12-12T13:08:00.000+01:00

Hej alla! Ni kanske kan mer om datorer än jag. Jag ska köpa en macbook pro 15 tum Är det bra? Jag behöver datorn för videoredigering och photoshop samt att ladda ner film. Jag får rabatt för att jag är student så kalaset kommer gå på drygt 14 lax. Det är arvspengarna som gör att jag har råd.

Cold turkey

2011-12-12T08:20:00.000+01:00

Jag ska aldrig mer röka i hela mitt liv. Amen. Det är äckligt och ofräscht. Plus att det är dyrt. Jag lade ner 24 000 om året på giftpinnar. Fatta vad man kan göra för dom pengarna!!! Man är korkad och destruktiv om man röker. Jag vet, mycket intelligenta personer är rökare men det är dumt att röka det är det jag försöker säga.
Nu har jag bara varit rökfri i tre dagar men jag gick på cold turkey utan nikotinplåster och tuggummin. Den första dan var tuffast men nu känns det som jag aldrig har rökt. Jag tycker att det ä bra med cold turkey metoden vad gäller alla missbruk. Det är svårt den första tiden men sen blir det mycket lättare att helt bli fri. Det är som att kasta sig ner för ett stup och överleva.

Coach

2011-12-11T21:49:00.000+01:00

Kollat igenom massor med videos om gastric bypass. Både mot och för videos. Många är såhär med tjockisar som bara jag gjorde gastric band och jag gick inte ner i vikt för det om man bara ja men du måste ju jobba och sluta käka så mycket onyttigt. Annars funkar det ju inte!! Operationen är bara en hjälp och ett verktyg men man får göra allt grovjobbet själv. Dessutom ska jag inte göra band utan bypass. För den operationen är mer effektiv. Hörni om jag inte överlever operationen så ses vi i en bättre värld. Glöm inte att det er för er skull den här bloggen finns. Annars hade jag skrivit dagbok. Men okej jag har ett sjukt bekräftelsebehov också. En sak som göra att jag tvivlar mest på op är ju att jag gillar löpning eller gjorde när jag var lätt och jag kommer aldrig att kunna bli en bra löpare eftersom jag inte får i mig de mängder bra mat som krävs. Aldrig springa maraton. Fy vad trist. Men hur fan ska jag bära mig åt för att gå ner 80 kg på egen hand. Det känns som att flytta på ett berg. Lika omöjligt. Jag tror jag ska skaffa en coach. Kanske annonsera efter på blocket. Eller på sats. Vi får se! Alltså en coach inte en personlig tränare som hjälper en med det mentala och det fysiska.

ugly kid joe

2011-12-11T10:19:00.000+01:00

Igår var det en som frågade anonymt på tumblr: Why are you so ugly?. Jag blev lite ledsen men jag får ju skylla mig själv att jag exponerar mig själv på detta sättet. Jag vet att jag inte är ful, klart jag är ingen fotomodell men ful är jag ju inte för den saken. Tycker att folk ska skaffa sig ett liv och sluta klaga på folks utseenden.

Jo det går bra att sluta röka man får undvika personer som röker och platser och situationer där det röks. Så jag ska inte gå ut mer på krogen på ett tag. Det är som en pundare som vill sluta med knarket som undviker åka förbi plattan. Dock har jag smällt i mig en jävla massa godis som kompensation och det är ju inget bra ur viktsynpunkt. Får tugga på en nejlika istället det ska funka.Jag har märkt att jag blir som mest röksugen när jag tycker att något är jobbigt eller obehagligt. Som när jag blir utskälld av någon eller när någon äckelgubbe kommer fram och gör närmanden på stan. Då vill jag fylla lungorna med gift. Men det finns alternativ att lyssna på ett avslappningsband t ex. Vad gör ni?Har ni en skriklåda hemma?

Leva ett liv

2011-12-10T10:07:00.000+01:00

Sov jäkligt dåligt i natt. Låg och vände och vred på mig i flera timmar utan att somna. Har för mycket i tankarna. Sånt som är jobbigt och sånt som är behagligt. Jag tror att det kommer att ordna sig för mig tillslut. Jag kommer nog inte bli uteliggare utan klara mig någorlunda i livet. Jag tror alltid att jag kommer bli en sådan där som hamnar utanför alltihopa. För att jag är sjuk och för att jag är dåligt rustad för tuffa tider. Men jag är en arbetsmyra och har alltid varit. Chefen sa till mig att jag borde få medalj för att jag är så plikttrogen.

Man måste anpassa sig efter samhället. Det låter tråkigt men är sant. Det betyder inte att man inte ska gå sin egna väg. Nu för tiden tycker jag att alla ska förverkliga sig själva och skriva en bok, måla tavlor eller spela in en skiva så det finns liksom inga vanliga människor som har nio till fem jobb och nöjer sig jävligt bra med det. Men man kan gå sin väg på andra sätt. Man kan tänka non konformt att det är systemet som ska anpassas efter mig och inte tvärtom. Man ingår i ett system man arbetar får lön, betalar skatt, konsumerar osv. Och så är det ju bara men man man kan välja att slå sig fri att tänka att jag får leva mitt liv som jag vill. Folk ska skita i vem jag knullar i varje fall.

Moroten i garderoben

2011-12-09T21:07:00.000+01:00

Jag måste lära mig att skita i vad andra tycker om mig. Tror förresten inte folk bryr sig så mycket om lilla mig. Man känner sig lätt lite osynlig i den här världen. Men jag blir så lätt påverkad när jag säger till någon vad jag ska göra att jag liksom nästan ändrar mig om de tycker annorlunda. Sen har jag svårt att stå för mina åsikter. Eller har jag det? Haha inte ens det kan jag vara säker på.

Jo jag gjorde en dum dum grej idag. Jag köpte en klänning i storlek 40 som var skitsnygg som jag ska ha som motivationsmorot. Nåväl den var inte så dyr. Men den kommer ju säkert att bli ruskigt omodern när jag kan bära den. Får väl sälja den då. Men det är nog bra om den hänger där i garderoben som påminnelse. På hur jag vill se ut. Jag vill vara en person som kan bära kläder i ungefär den storleken. Jag ska dit. Då ska ni allt få se mig i den klänningen.